Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.
Faco, jebogabog, jedem. :)))
Помогогабог реци следећи пут, иначе нећу имати другог избора него да будем урнебесно смијешан док се не угушиш :))
Ajde, potrudiću se :))
Faco faco, aj na fejs, na mom sam profilu, oriđinalnom.
Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, pppreneo sam ga, pička vam materina!"
lebacvamrazeni, za mal' me ne izbacise iz busa zbog vas...
aj da probam, valjda nije bilo:
Ulazi mucavac u kafanu. Seda za sto:
-D-d-dd-d-a-aj mi jed-d-dno p-p-p-p-p-pivooo!
-E-e-evoo o-o-o-odmah!
Konobar donosi pivo i nastavlja sa poslom. Ulazi nova mušterija.
-Izvol'te.
-Daj mi jedno pivo.
-Odmah!
Donosi pivo. Zove ga mucavac:
-Je-e-e l´ ti to-o-o-o m-m-m-men-ne, z-z--z-z zajebavas!?
-Hm-ma jok! Za-a-a-aj-jebavam nj-nj-njega!
Zakasni mali jež kući za večeru i mama počne da ga tuče. Ježić počne da plače, a mama mu kaže: "Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!"
Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
Ibro 1.000 eura,
Meho 1.200 eura,
Haso 1.500 eura
Suljo 1.800 eura...
I sve tako redom.
Na kraju se izbezumi pa vikne:
- A vid' ga ovaj Saldo, jebo mater ima 35.000 eura
Sta je rukavica u Cernobilu? :D
-KONDOM! :D hahahaha
Dolaze Ciga i Ciganka na sud da se razvedu.
Završi se proces, razvedoše se oni zvanično, kad će ti Ciga sudiji:
"Gos'n sudija, ok, mi smo se razveli... al oćemo mi sad i dalje da ostanemo brat i sestra?"
Шта Цига доручкује?
- Нусли.
Како би се звао Џон Рамбо да је циганин?
Рамбо Рамбо
Dosao prodavac usisivaca kod bakice pokuca.. Bakica otvara..
Prodavac: Dobar dan, gospodjo imamo za Vas posebnu pon...
Bakica: Nemam ti ja para sinko.
P: Evo samo mala demonstracija onda...
Ulazi kod bakice u kucu, prosipa kesu govana na pod.
P: Evo gospodjo, ako ne pocistim sve pojescu ostatak.
B: Sinak, grdno si se zajebo, isekli mi struju.
Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre.
-Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih ti otkriti svoju poslednju tajnu.
Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih .
Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250.000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
-Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta ?"
-Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
-A šta znači ovih 250,000 eura?
-A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bih na pijacu da ih prodam.....
Šta je brže od crnca s televizorom na biciklu?
- Njegov brat sa dividiom.
Prati lik ribu, i ona se posle 2 km praćenja okrene, i kaže: "Je li bre, što me pratiš?"
Lik:"Sada kad si se okrenula, i ja se pitam!"
Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil
i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota...
Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom,
uhvati Piroćanac devojku za ruke
i pogleda je duboko u oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti,
a srce poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš za benzin ?
Donosi Muja kući ovcu pod miškom i kaže:"Je l' vidiš šta ja moram jebavati kad tebe boli glava!?"
Fata:"Molim?!!!!!!!!!"
Mujo:"Pričam sa ovcom."
Dolazi vojnik u kupleraj. Vec je dugo u vojsci i odlucuje da se pocasti.
-Zelim nesto posebno.
-Imamo devojku koja pusi i peva istovremeno, ali postoji uslov. U sobi mora biti ugaseno svetlo.
-Dogovoreno!
Uvedu ga u mracnu sobu i devojka stvarno pusi i peva. Vojnik u cudu. Posle par nedelja,
vojnik odlazi ponovo, u zelji da otkrije u cemu je trik. Narucuje istu devojku i sve kao prosli put. Vojnik pali svetlo i misterija je resena.
KURVA NEMA OKO!
U originalu je: Vojnik pali svetlo i ugleda stakleno oko na noćnom ormariću (ko skapira da
ukapiraće i vic).