Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
Ide kokoška ulicom a krava orman.
- Elek aj siđi loma na dbalfu???
- Ne mogu, bolestan sam. Jebem sestru!
Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta ali tu pored babe sedi mladi zemunac.
Baba: "Sine hoćeš da se zamenimo?"
A zemunac na to: "Šta, pa ja da budem baba, a?"
хахаахаххаахах
Ide Mujo ulicom i sretne krokodila.
- Zdravo ja sam Mujo a ti?
- GROAAAAAAAR.
- More baklava je do jaja.
IDU HEROIN I KOKAIN ULICOM, U TOM TRENUTKU PORED NJIH PROLAZI ČEDA JOVANOVIC. KAD SU SE MIMOIŠLI KAZE HEROIN KOKAINU:
"POGLEDAJ GA, OD NAS ZAVISI"
VIC BOLI GLAVA
Sjede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će pit. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Ma neću ja ništa, još malo pa vozim.
Kako Piroćanac hrani kokoške?
-Pospe kukuruz pa stavi staklo preko!
Ode jedna predebela zena kod ginekologa da se pregleda.
Dodje ona kod njega u ordinaciju, legne, rasiri noge i doktor pocne da je pregleda.
Doktor joj rece: "Mozete li da ispustite jedan vetar", a ona ga upita : "Sto, jel zbog probave?", a on ce ti njoj : "Nije, nego zbog orijentacije".
Odlucio Mujo promeniti tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji zivi
u
stanu iznad njegovog, menjao tapete prosle godine, Stan je isti po
velicini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prosle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaze mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lepiti,
izеpi
celi stan i ostane mu osam rolni. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s
vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."
kod ginekologa bane ciganka sa vrata i vice:
-Doktore,da mi das nesto za picku,svrbi me!
-A ovaj poludi i kaze joj:
-Vrati se nazad,prostakuso,imam pacijentkinju i cekaj da te prozovem i ne kaze se picka nego vagina
-Izadje ona,ceke,ceka 15 min,pa odskrine vrata od ordinacije i promoli glavu:
-Doktore,kako ono rece da se zove,MARINA?
lololo
lika uvatila nejebica, šmoklja, oće da završi kurvu za iljadu dinara,nema više. odlazi kod lika, pita dal ima neka za male pare, on ga uputi na sanjicu.
ode on kod sanjice, obavi poso, blabla da ne dužim...
posle par dana, otekla muda, boli kurac i svrbi nenormalno. ode kod doce i pita kuj mu kurac fali,a onvaj mu reče posle pregleda dima picajzle. ovaj popizdi. saće se najebe keve sanjci!
odlazi kod nje nadrkan, pite je: pa što mi bemumater ne reče dimaš jebene picajzle?
sanjica: a šta si ti teo za iljadu dinara? bubamare?
Ide zeka putom i naleti na trešnju na kojoj je krava. I pita on ''Kravo, šta radiš tu.'', a krava će ''Evo, jedem višnje.'' ''Odakle višnje na trešnji?''
''Pa ponela sam.''
Jedini koji me je nasmejao u poslednjih 10 stranica.
-Kako stranci zovu visokoobrazovanog Amerikanca sa fakultetskom diplomom prestižnog univerziteta i zavidnom doktorskom disertacijom?
-Glupi Amer.
Kaže skinjara Kinezu: ŠA JE CIGO, A, NEŠTO MI ŠKILJIŠ DANAS?
-Glupi Amer.
Хахахаха добар!
Џаба му сва та слова горе, кад не зна где му је држава на мапи :)
Pa to... Ja se valjala...
Aj da podelim i onaj glupi vic na koji sam imala napad sa još tri koleginice i jednim kolegom, ali ga je prokletstvo druge strane na tom forumu bacilo u zaborav. Glup, ali možda bude i vas oraspoložio. :)
Elem, hir gouz.
-Kuc, kuc.
-Ko je?
-Vera?
-Koja Vera?
-Ona što šeta kera.
Piše Mujo dnevnik:
- Danas je 25.10.
- Kiša pada već nedelju dana kao iz kabla.
- Fata je tužna.
- Stalno gleda kroz prozor.
- Bojim se, ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
Dodje ciganka kod ginekologa, legla, rasirila noge. Doktor krene da pregleda, op, uleti cela ruka. Napipa nesto, povuce i izvadi flasu viskija.
-Crna cigo sta ti je ovo!?
-Mali prezent za tebe doktore.
Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
- Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb'o Klaudiju Šifer!!!