Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
-Zašto slon lakira nokte u crveno kad ide da krade višnje?
-Da se kamuflira.
Nešto drugo je ofarbao u crveno. :) Ne znaš vic jer ima i nastavak. :)
Mora na engleskom vic, ko ne razume translete google.
What is the difference between Batman and a nigga?
Batman go in store without Robin.
haha dobar
Rasni? Evo najgoreg:
-Koja je razlika izmedju belca i crnca?
-Belac padne kad izvuces stolicu.
Pričaju dva Crnogorca:
- Brate, kako ti je đed?
- A brate, eno ga na aparate...
- Aha... A dobija li što?
Kaže deda unuku:"Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi!"
Unuk dedi:"Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro."
ahahaahah,znači,još se smejem za crnogorce!
-Kako svoj stav iskazuje hemičar rasista?
-Tako što odmeri tri mola kalijuma.
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!
Stigle 3 žene kod Svetog Petra i on ih pita u koju su svrhu koristile svoj polni organ.
Prva: 90% za seks, 10% za mokrenje
Sv.Petar: Izvoli u raj.
Druga: 50% za seks, 50% za mokrenje.
Sv.Petar: I ti možeš u raj.
Treća: 10% za seks 90% za mokrenje.
Sv.Petar: Ti ne možeš u raj.
Treća: Zašto?
Sv.Petar: Zato što je to raj, a ne WC!
Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: - Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan ?
Na to će Suljo: - Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
- Pa bogami pet puta !
- A koliko sam se puta napio ?
- Samo jednom !
- Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom ?
Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!
Dve cimerke voze se busom na relaciji Beograd-Leskovac.
Priča jedna drugoj: "lele,lele došeja mi momak u subotu ,lele,lele kvo je bilo, diraja me,mazija,ljubija. Lizaja po guzu, pa po onu rabotu,pipaja me svuda........"
Nakon pola sata ispred Leskovca : "lele,lele a kvo mi je pa rabotija sas prs,lele!!
Kad se iz zadnjeg reda začuje: Pa jel te jebaja više jebem ti mater,trebaja sam da izađem još u Niš.
imamo ovde milion nekih isecaka iz casopisa sa vicevima,pa cu ovih dana prepisati ovde.pozz
BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmišlja:
"Da sačekam da gusenica pojede list, pa ću ja nju. Biće sladja!"
Sve to gleda mačka i misli:
"Sačekaću da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa ću slatko da
smažem ptičicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoči mačka na pticu i
promaši je, i padne u baru!
Koje je naravoučenije?
ŠTO JE PREDIGRA DUŽA, TO JE MACA VLAŽNIJA!!!
Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi:
Nemanja (n) : oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
pop (p) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
n : pa igralI smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred
golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
p : i tada si naravno opsovao ?
n : ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi
prečku i golmana i opet ode u korner.
p : tada si sigurno opsovao ?
n : nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja
predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač
rukom odbrani gol...
p : to je to, tad si opsovao ?
n : ne, uzeo sam da šutiram penal.
p : nisi valjda i penal promašio jebo te bog ?!!!
haahahhaha
Protestuju građani...
-Šta želimo?
-Lek protiv gojaznosti!
-Kada ga želimo?
-posle večere!
U paklu pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori davo.
Zavrsi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.-
Nema problema. reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:- Mogu li i ja da nazovem Bagdad ? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd ? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.-
Može. - reče đavo
.Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?-
Ništa. - odgovori đavo.-
Kako ništa? Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - odgovoriđavo.