Ulazi crnac u kafanu,fino skockan sve full,prilazi sa sank i narucuje casu najskupljeg viskija,nakon sto ju je eksirao okrece se iza sebe i vidi rusa kako momentalno eksira dve vodke,nakon toga crnac narucuje celu flasu tog najskupljeg viskija i pije je na ex,opet se okrene a rus eksira dve flase vodke,tu on popizdi prilazi sa njegov sto i tras izvadi kitu i lupi u sto i kaze BIL,rus ustaje vadi jednu kitu,vadi drugu kitu,CERNO, BIL.
Kako se zove ciga koji je završio ugostiteljski fakultet?
- Gastrorom.
A gde radi?
- U elitnom restoranu A kategorije, kao šef higijeničara i ujedno jedini higijeničar.
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se
seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje
toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na
kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se
uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno
dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma
popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu,
pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se
vi sada nalazite!
Druzili se zec i ris. Bili najbolji drugovi i imali dogovor da ris nikad neće pojesti zeka i da zeko nikad neće da pakosti risu.
I to trajalo sve dok nije došla godina suše, ris nije imao ništa da jede i odluči da pojede zeca. Dodje mu na vrata i kaže:
Ris: Zeko izvini ali odlucio sam. Moram da te pojedem.
Zec: Ne, risee.
Ris: Ne remse!
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.
Im'o neki kralj ćerku princezu. Ona se zaljubila u jednog crnju Džekija, al' ćale nije 'teo ni da čuje, ne može da se uda za njega pa to ti je. I crnja željan pice otiš'o da je prosi. Na kraju kralj malo popusti i reče da će mu dati ćerkinu ruku ako ispuni tri uslova.
Prvi uslov beše da sagradi identičnu vilu kao njegovu. I crnja će: Džeki voli, Džeki pati, Džeki će da napravi. I nakon kraćeg vremena, stvarno lik sagradi istu vilu. Drugi uslov je bi oda sagradi identičan brod njihovom (onaj najlepši brod samo za kralja). I lik sagradi brod iste dužine i širine i uredi ga isto kao što je kraljevski.
Vidi kralj da ide crnji pa odluči da mu oteža posao tako što će mu dati nemoguć zadatak. Reče mu da će dobiti ruku njegove ćerke kad njegova kita bude imala tačno dva metra. Crnja će radosno: Džeki voli, Džeki pati, džeki će da skrati.
ne znam je li bio, mrsko mi je listat:
bila đevojka kojoj je neki zub bio u kvar te joj je strašno smrđelo iz usta. i kad je trebala da ide na prvi sastanak sa nekim momkom kaže joj majka da ne progovara da ne bi oćerala udvarača. i tako oni u grad i on sve priča a ona ga samo gleda i trepće okicama i to se njemu tako sviđelo što je ona tiha i smjerna da je zaprosi isto veče. dijalog:
- Udaj se za mene?
- Oću (reče ona a oni smrad se zaori prostorijom)
- Što ovo smrdi, da nijesi prnula?
- Nijesam.
- E sad jesi? (ali sa upitnom koreogafijom)
Dovode novog zatvorenika u celiju sa nekim grmaljom.
Pita ga ovaj da li hoce da se igra tata i mame i šta želi da bude.
Novajlija razmisli malo pa kaže:"Pa bicu tata."
Na to mu grmalj odgovori:"E sada ce tata da popuši mami kurac".
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vidi
tekst urezan iznad, koji glasi:
“Brate , ako si pravi covek i drug pomozi, pomeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke”.
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle podužeg
mucenja uspe da pomeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
“Brate, ako si pravi covek i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga”
mujo i haso bili nedje po nekim dzunglama i uhvati ih neko pleme indijanaca. zarobe oni njih, povedu u selo i tamo poglavica pita Muja: "evo sad mozes da biras, oces li smrt, ili cungalungu?"
mujo stane pa razmislja, ne zna sta je to koji kurac cunga lunga, al ne moze bit gore od smrti, i izabere on cungalungu. tad poglavica srecno uzvikne "CUNGALUNGA" i svi se indijanci okupe oko muja i oderu ga od kurca i na kraju ga puste. dodje red na hasa, i ovaj njega isto pita da bira, a haso bez razmisljanja, odma, SMRT! necu da me jebete ni za zivu glavu! kad poglavica izdaje naredjenje "CUNGALUNGA DO SMRTI!"
Pita sin oca:
• Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muskarac ne upozna zenu dok se ne ozeni?
• Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.
Ulazi crnac u kafanu,fino skockan sve full,prilazi sa sank i narucuje casu najskupljeg viskija,nakon sto ju je eksirao okrece se iza sebe i vidi rusa kako momentalno eksira dve vodke,nakon toga crnac narucuje celu flasu tog najskupljeg viskija i pije je na ex,opet se okrene a rus eksira dve flase vodke,tu on popizdi prilazi sa njegov sto i tras izvadi kitu i lupi u sto i kaze BIL,rus ustaje vadi jednu kitu,vadi drugu kitu,CERNO, BIL.
Prica zemunac zemuncu kako je jebao engleskinju.
"I ona vice 'Dipr, dipr!', i ja sta cu, znaci dnempr."
Kako se zove ciga koji je završio ugostiteljski fakultet?
- Gastrorom.
A gde radi?
- U elitnom restoranu A kategorije, kao šef higijeničara i ujedno jedini higijeničar.
Nije vic, al aj...
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se
seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje
toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na
kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se
uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno
dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma
popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu,
pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se
vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.
Kako se zove devojka koja je završila saobraćajni fakultet?
- Saobraćajna nesreća.
Zašto informatičari brkaju Noć veštica i Božić?
Zato što je 31 OCT = 25 DEC
Razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!
Ahahah:)
Razgovaraju pedofil i nekrofil. Pita pedofil nekrofila: "Hoćemo do vrtića?" Odgovara nekrofil: "Što, je l' pala bomba?"
Jedan stari:
Druzili se zec i ris. Bili najbolji drugovi i imali dogovor da ris nikad neće pojesti zeka i da zeko nikad neće da pakosti risu.
I to trajalo sve dok nije došla godina suše, ris nije imao ništa da jede i odluči da pojede zeca. Dodje mu na vrata i kaže:
Ris: Zeko izvini ali odlucio sam. Moram da te pojedem.
Zec: Ne, risee.
Ris: Ne remse!
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.
Im'o neki kralj ćerku princezu. Ona se zaljubila u jednog crnju Džekija, al' ćale nije 'teo ni da čuje, ne može da se uda za njega pa to ti je. I crnja željan pice otiš'o da je prosi. Na kraju kralj malo popusti i reče da će mu dati ćerkinu ruku ako ispuni tri uslova.
Prvi uslov beše da sagradi identičnu vilu kao njegovu. I crnja će: Džeki voli, Džeki pati, Džeki će da napravi. I nakon kraćeg vremena, stvarno lik sagradi istu vilu. Drugi uslov je bi oda sagradi identičan brod njihovom (onaj najlepši brod samo za kralja). I lik sagradi brod iste dužine i širine i uredi ga isto kao što je kraljevski.
Vidi kralj da ide crnji pa odluči da mu oteža posao tako što će mu dati nemoguć zadatak. Reče mu da će dobiti ruku njegove ćerke kad njegova kita bude imala tačno dva metra. Crnja će radosno: Džeki voli, Džeki pati, džeki će da skrati.
ne znam je li bio, mrsko mi je listat:
bila đevojka kojoj je neki zub bio u kvar te joj je strašno smrđelo iz usta. i kad je trebala da ide na prvi sastanak sa nekim momkom kaže joj majka da ne progovara da ne bi oćerala udvarača. i tako oni u grad i on sve priča a ona ga samo gleda i trepće okicama i to se njemu tako sviđelo što je ona tiha i smjerna da je zaprosi isto veče. dijalog:
- Udaj se za mene?
- Oću (reče ona a oni smrad se zaori prostorijom)
- Što ovo smrdi, da nijesi prnula?
- Nijesam.
- E sad jesi? (ali sa upitnom koreogafijom)
Dovode novog zatvorenika u celiju sa nekim grmaljom.
Pita ga ovaj da li hoce da se igra tata i mame i šta želi da bude.
Novajlija razmisli malo pa kaže:"Pa bicu tata."
Na to mu grmalj odgovori:"E sada ce tata da popuši mami kurac".
Dolazi ciganka u pekaru i trazi burek:
-Dacete mi jedan burek.
-Sa zadovoljstvom.
-Sa mesom bre kravo jedna!
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vidi
tekst urezan iznad, koji glasi:
“Brate , ako si pravi covek i drug pomozi, pomeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke”.
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle podužeg
mucenja uspe da pomeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
“Brate, ako si pravi covek i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga”
Ko je gost iznenađenja na Karleušinom koncertu?
Publika. :)
Pitaju cigu koja mu je omiljena životinja.
Cigo odgovara: "Lav mi najdraži"
Što lav cigo?
"Bre zato što je snažan i jak ko konj!"
hahahahaha ahahahaha ha aha ha AHAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAHAAAAAAAAA
LOLOLOLOLOOOOOOOOOOLOOOOOOLOLOLO
JAK KO KONJ!
HAHAHAHAAHAHA
mujo i haso bili nedje po nekim dzunglama i uhvati ih neko pleme indijanaca. zarobe oni njih, povedu u selo i tamo poglavica pita Muja: "evo sad mozes da biras, oces li smrt, ili cungalungu?"
mujo stane pa razmislja, ne zna sta je to koji kurac cunga lunga, al ne moze bit gore od smrti, i izabere on cungalungu. tad poglavica srecno uzvikne "CUNGALUNGA" i svi se indijanci okupe oko muja i oderu ga od kurca i na kraju ga puste. dodje red na hasa, i ovaj njega isto pita da bira, a haso bez razmisljanja, odma, SMRT! necu da me jebete ni za zivu glavu! kad poglavica izdaje naredjenje "CUNGALUNGA DO SMRTI!"