Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Ево неких старијих фора, фазона, шала и пошалица, па да се подсјетимо:
Њешта црно:
srusio se avion na groblju!
-policajci izvadili 2000 mrtvih
Kolje otac sina ispred kuce i naidje mama i kaze: "Majstore jes za rakijicu?"
Probudi se covjek u bolnici bez ruku i nogu,niceg se ne sjeca i naravno dozivljava sok, i krene urlati :
-Doktoreeeeeeeee!
Dolazi doktor i pita ga:
-U cemu je problem?
Pacijent:-Zaboga, doktore, nemam ni ruke ni noge, sta mi se desilo?
Dr:-Pa, znate, imali ste teeeeesku saobracajnu nesrecu,gangrena je uhvatila obje noge i morali smo ih amputirati!
-Ooooo Boze... a sta mi je s rukama?
Dr:-Ma.... Ti bi to cack'o, to bi se inficiiiiiralo....
Без везе с мозгом:
Idu dva beduina pustinjom, naidju na pusku i ona im dobro dodje. - Начи виц леди!
Cekaju ljudi red za leba...
Staje crna limuzina izlazi iz nje drug Tito i pita jednog coveka iz reda: "Jeli mali ciji si ti?"
Ovaj odgovori: "Jovanov"
Drug Tito ga pogleda i podje mu suza niz obraz.
U cemu je slicnost izmedju slona i paradajza? Oboje su crveni osim slona!
Dosao Perica u prodavnicu i trazi zvake. Umesto zvaka prodavacica mu da
Trepcin akumulator. Perica izadje napolje i nista ne primeti. Prodavacica se
seti i istrca napolje i kaze da mu je umesto zvaka dala Trepcin akumulator.
Perica se okrene i nasmeja se iz prve.
(Увез' овог има и верзија са жилетом кад се насмије крваво, и она са бомбом кад се насмије на све стране)
Обични вицОви:
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...
Pita Crvenkapica baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I zasto imas brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.
Ulazi žena sa jako ružnim detetom u kupe u vozu. Dete je baš ružno, al' ono...gadno. I svako ko uđe odmah izađe koliko je ružno. Ona se začudila pa proviri malo i čuje dvojicu likova kako pričaju: ''A jes ružan mali, fuj!''. Žena se na to rasplače. Ulazi Mujo, i priđe ženi: ''Šta je bilo? Jeste dobro? Hoćete čašu vode? Bananu za majmuna?''
шта црнац има бело ?
газду
-Kako ciga kaze dobar dan na engleskom?
-Kuraftenun.
Hahahah, Faco jebo si mu kevu!
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: Koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?
Zaustavi policajac metalca napušenog' Policajac: Vozačku dozvolu. Metalac: Brate, ja ne znam 'de sam! Policajac: Znaš ti tko sam ja? Metalac: Šta je ovo, brate? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš 'ko si...
... pa mu pandur kaže: Dođi ti da duvaš!
A ovaj mu kaže: Ne seri da imaš?!
hahahaahhaaha dobar
хахахахахаххаах одавно се нисам тако насмејао на виц ! ово памтим дефинитивно !
ovo za naduvanog lika i murkana pricao ognjen amidzic prosle nedelje (bez rd-ovog dodatka), ja gledo. jebem ga u usta skrbava...
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim Vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za
stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bismo mu ništa mogli."
Šta radi Saša Matić na palubi broda?
Čeka autobus.
-policajci izvadili 2000 mrtvih
Hahahahahhahahahahahah
Vaćare se tip i riba u njegovom mercedesu i on joj kaže: Znaš moram nešto da ti priznam, imam ženu i dvoje dece.
Riba: Uh, a ja se uplašila da mercedes nije tvoj!
Питали цигу да ли је икад карао медицинску сестру, а он одговара :
-Нисам, али јесам обичну.
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutru, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.
Kupio Mujo frižider i zove Hasu da se pohvali. Haso gleda u frižider pa pita:
- Za što ti je ova gornja polica?
Mujo sav važan odgovori:
- Pa za hranu
- A donja?, pita Haso,
- Pa za piće, Mujo će.
- A za što su ti ove rupe?, upita Haso
Mujo će važno:
- Za jaja, al' boli kad zatvoris vrata!
Okupirali teroristi avion pun žena.
Kaže glavni:- “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će:- “Zar i meni?”
- “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni:- “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će:- “Zar i ja?”
- “Ne seri baba, rekao sve.”
- “Sad ćemo vas sve jebati.”
Jedna žena će: - “Zar i babu?”
A baba....- “Ne seri mala, rekao je sve!
Petogodišnji dečak pita drugaricu:
- Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Šta ti je to.. Tampon?
- Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti.
Ide Haso ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe njegova Fata i pita ga:
- KOME NOSIŠ CVEĆE?
- Nosim sekretar’ci Ivanki.
- Fino, bogami, njoj cveće, a meni kurac!
- Dobro, ´očeš ti cveće?