Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Nema više viceva, plavuša se ofarbala a Perica je završio školu.
dođe ciganin u crkvu na službu, i pop ga zamoli da izađe jer se boji da će ciga da ukrade nešto.
Evo jedan politički:
Ode Era kod prijatelja u Niš da popravlja televizor i ulazi u prodavnicu televizora i pita: 'Da li se ovde popravljaju televizori?' - a ovaj mu kaže ne i da se tu samo prodaju i pošalje ga gde da popravi. I Era pođe dalje gde ga ovaj poslao do majstora i zvoni na vrata, a vrata otvara neka debela žena i nosi neki veliki balvan mesa preko ramena, a Eri to čudno nešto, al' ko ga jebe, ide on dalje. Ulazi unutra, a ispred njega šestoro vrata i go čovek bez prednjeg dela kobasice izlazi na jedna vrata. Era ga sklanja i ulazi u kupatilo, kad ono šolja puna nekih mali koturića i on ih vadi da gađa ovoga, jer vidi da nema majstora. A ovaj Eri kaže da ako je mislio da će naći majstora - u pravu je, al' da dođe sutra kad majstora neće biti tu...
Sede zeka i lav pored minskog polja i duvaju. Kaze lav: da se kladimo da mogu da prodjem ovo minsko polje, a da mi se nista ne desi? Zeka prihvati opkladu. Krene lav preko polja, nagazi minu, ona eksplodira, delovi tela lava u vazduhu. Zeka to gleda naduvan, pa kaze, LOVE IS IN THE AIR!
Šta kaže kladioničar kad ga pitaju hoće li kafu?
Može jedna iz dvojke u keca.
Penje se policajac uz neko brdo i naiđe na žensku glavu kako se kotrlja dole. I vikne: ''Kuda ideš, ženska glavo?''
Video Mujo kako Hasi kradu auto i nakon cele priče Haso ga pita:
Haso: "Pa crni Mujo, što ne uhvati lopova! Valjda smo neki jarani!?"
Mujo: "Nisam smeo Haso! Al ništa ne brini, zapisao sam mu broj tablice!"
Sta je to malo sto grebe staklo?
Beba u mikrotalasnoj.
Pouka ovog vica?
Secite vasoj deci nokte, da vam ne ostete mikrotalasnu.
Čak Noris je izbo nož.
Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo. Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje. Napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe. ;)
- eno je unutra brise dupe. ;)
Ovaj je meni baba pričala, kaže čula ga je još kao dete, ali dobar je. :)
Muvaju se bodibilder i neka zgodna plavuša. I sad bilder nju pozove u svoju hotelsku sobu i plavuša pristane. Odu oni u sobu, bilder počne da se skida i pokazuje joj bicepse i torzo: ''Vidiš mala, ovo su ti kile i kile čistog dinamita!'' I skida se on, a plavuša vlaži, i kad se skinuo go, plavuša odjednom poče da beži kao luda. Zaustavi je bilder i pita: ''Pa čekaj, zašto sad bežiš?'' A plavuša će na to: ''Pa kad sam videla koliko imaš dinamita, a kako kratak fitilj, uplašila sam se da ne eksplodiramo!''
Иде Мујо улицом, наиђе на пола бабе и каже: Ђе си ба?
Bile dve krave i jedna je bila corava.
Фацафацаа добар ти овај:)
-Шта мушкарац схвати кад види жену ван кухиње ?
-Ланац је предуг :)
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita: Vuče, vuče, što su ti tako velike oči?
A vuk će ti na to ni pet ni šest nego sedam i osam - na kurcu te nosam.
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAH
I definitivno najbolji lik -
http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g&feature=related
Resio mujo da otpliva najdalje sto je ikada otplivao, i krene polako, naidje na meleza, ovaj mu kaze "aman mujo jesi normalan, vracaj se nazad, tamo je mala crvena ribica jebace ti mater", mujo gleda sta je bilo koji kurac, i nastavi da pliva, i tako pliva on i pliva i naidje na manica, a manic mu kaze "mujo, gde si poso tamo, ne budi lud, jebace ti mamu mala crvena ribica, vrati se nazad", mujo gleda sta je to sa malom crvenom ribicom, zastane, ali odluci da ipak nastavi... I pliva on i pliva, i naidje na sarana, saran mu isto kaze "muje, vracaj se, tamo je crvena ribica, svima ce da jebe mamu, ne jebe zivu silu" i mujo samo odmahne rukom i nastavi, daje naidnje na stuku, stuka mu isto kaze "mujo, vracaj se dok nije kasno", mujo kaze "znam znam, mala crvena ribica" i nastavi, naidje na soma, som mu isto kaze "mujo ti si lud, vracaj se nazad", mujo ga iskulira i nastavi. I pliva tako mujo, pliva li pliva, nidge nikog, kad odjednom stvori se mala crvena ribica...i kaze "mujo!" muja pita "sta je?" a ribica mu odgovori "Jebem ti mater mujo!".
:) Dobar Sose!
Пра'о готиван виц Сосе :)
Улази учитељица у учионицу и каже: Дјецо, данас ћемо учити слово К. Узме креду, нацрта краставац на табли и пита: Ко ће ми рећи шта је ово? Сви се погубили, само Перица диже руку. Конта се ова у себи: опет ће неку глупост одвалити. Размишља се, размишља и пошто нема другог кандитата, невољно: 'Ајде Перице... Овај к'о из топа: Курац! .... ''Срам те било безобразниче један, МАРШ КОД ДИРЕКТОРА!'' Ето директора кроз који минут заједно са Перицом... Гледа сјебано по учионици... ''Па шта је са вама дјецо? Ем не учите, ем правите проблеме... Ево опет неко нацртао курац на табли...''
Dolazi mali Ciga kod Deda Mraza i seda mu u krilo. Ovaj ga pita: kakav si bio ove godine, kako si se ponasao? Kaze Ciga: moram da se pozalim, 5 dana nista nisam jeo. A Deda Mraz ce na to: xoxoxo, ko nije jeo, nema paketic.