Надовезивање речи II
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i
1.
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o štrajku kontrolora leta, te se sudario sa
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o štrajku kontrolora leta, te se sudario sa letećim krpeljom koji je bio
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o štrajku kontrolora leta, te se sudario sa letećim krpeljom koji je bio favorizovan u "Ne ljuti se čovječe" iako je dugo gubio od crvenog
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o štrajku kontrolora leta, te se sudario sa letećim krpeljom koji je bio favorizovan u "Ne ljuti se čovječe" iako je dugo gubio od crvenog Kmera, na privremenom radu u jednom neonacističkom logoru
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o štrajku kontrolora leta, te se sudario sa letećim krpeljom koji je bio favorizovan u "Ne ljuti se čovječe" iako je dugo gubio od crvenog Kmera, na privremenom radu u jednom neonacističkom logoru čovjeka orijentisanog prema suncu Bugarske koja nema mnogo
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o štrajku kontrolora leta, te se sudario sa letećim krpeljom koji je bio favorizovan u "Ne ljuti se čovječe" iako je dugo gubio od crvenog Kmera, na privremenom radu u jednom neonacističkom logoru čovjeka orijentisanog prema suncu Bugarske koja nema mnogo poštapalica koje se mogu primenitu u
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o štrajku kontrolora leta, te se sudario sa letećim krpeljom koji je bio favorizovan u "Ne ljuti se čovječe" iako je dugo gubio od crvenog Kmera, na privremenom radu u jednom neonacističkom logoru čovjeka orijentisanog prema suncu Bugarske koja nema mnogo poštapalica koje se mogu primenitu u igri protiv pik-end-rola
Okrenem se ja,a ono mene tuku,je cuvena recenica naseg poznatog vidovnjaka Milana tarota koji je uspeo da prepliva Dunav uzduz,a Kolubaru popreko, i da ne urinira u ronilacko odelo, већ повраћа на уши и анални отвор. Vraćajuči se sa žurke, привео је кући пар стрипера,trandzi spremnih za akciju sa mladim vozačima trolejbusa koji nisu shvatili da je nemačka marka ukinuta,jer ne čitaju ni Kurir ni Blic a Boga mi ni Фајненшл тајмс, о Тик-Таку, Зеки, и Кекецу да и не говоримо. Сутрадан, када су се ствари колико-толико стишале, miš je prdnuo Milanu na uvo u znak protesta, и брзином светлости нестао да му Милан не би вратио истом мером. Kad, ne čuči đavo, nađe Milan miša, узе у своју топлу шаку и нежно га голицајући по стомаку, отпевао песму за лаку ноћ. Postadoše nerazdvojni prijatelji, све су радили заједно. Купали се, депилирали, мастурбирали (!?), čak su odlučili da istovremeno odu u vojsku. Međutim miš napredova do pukovnika a Milan osta da se drži za uši i igra trbušni ples dvojici razvratnika: desetaru i razvodniku koji se plaše novog cunamija koji će kad tad pogoditi Panonsku niziju, и сви грешници ће изгинути, а зна се да је највише десетар грешио јер nije imao spajalice i zvečku blizu jedne razbludne babe prvoborca španske revolucije koja nije član bajkerskog kluba Felga ali zato se redovno hefta sa mlađim Krkobabićem i ima ten kao da joj je samo 88 godina.Ljubomorni Krkobabić stariji na to zovnu Karamelu da mu odigra kolo jer voli dupe golo. Upravo tu i nastade problem: u kolu ne beše ni jedno dupe golo, te on posla digitalno-virtuelnu poruku Saši Popoviću:''Skini helanke delijo,isuci palamar dovedi planetarno popularne crve i ukini već jednom grand licitaciju ako za Boga znaš jer ona ostavlja bez zuba djevojke iz Atine zbog da ti ne pošaljem Kju-kluks-klan da te izleči od viševekovne ljubavi prema kiču i šundu!'' U međuvremenu u ulici Akacija br.29 Bananamen je okupio svoje voćkice i pripremao završnu strategiju napada na pokleklo tržište plovnih kondoma, i bugarskih bojlera sklapanih u Moldaviji, još u vreme čuvene posete Mao Ce Tunga čačanskoj lančanoj projizvodnji vunenih čarapa, a sve uz nalog za uvozno carinjenje ali bez korišćenja carinske garancije. Međutim uvoz banana je zabranio Popaj lično zbog Kićine alergije na kokosove orahe i Olivinog PMS-a, o krizi srednjih godina da i ne govorimo KAO I zbog pretnje DHL-a da će da zadrži na terminalu Krnjaševci tek prispeo prvoklani spanać iz jugositočnog Vijetnama sa američkim potpisom na Deklaraciji Kolonijalne Zavisnosti, napisane na katalonskom, a prvenstveno Mesnoj zajednici Prcilovice jer su oni zajebani igrači. Ameri ko' Ameri su kanta za vaterpolo ali su vrh za "corave bake, trule kobile a mozda i zuce", zbog svega navedenog svako malo "šilje kurac", i bombarduju nekoga,najvise one koji to nisu zaslusili,a posle ih zovu u goste na letovanje u hotel Guantamo Bay,u kome gostuju najvece zvezde danasnjice,pa cak i predsednik Amerike koji kada kupuje burek kcerkama u pekari trazi "burek obema", a dobije egzotičan - sa bananama bez PDV i fiskalnog racuna. Zato je budžet prazan i Tomahavk mislili su na rsprodaji prodati za sitne pare (dve do tri crvene za kilo) plus blow job,fistfucking i anal hard core, i da ne bi one fukse Severine sve bi otislo u ruke cuvenog ratnika iz norveskih vulkana koji je Severini služio kao paravan za lezbejske sklonosti naspram Milice Milse koja voli da pjeva u svom šarenom poljskom WC-u kupljenom još 1961. u Čehoslovačkoj iako je danas fabrika poljskih wc-a u Slovackoj. Sve su to blagodeti globalizacije kao i mali signali pomoću kojih se prave najlepše automatske puške - Kalašnjikovi sredstvo podmićivanja vrhunskih niških hirurga majstora za himenoplastiku na institutu za Numerologiju koja prima sve ostale kojima je produzenje penisa noćna mora a dnevna razbibriga čitanje "trećeg oka". Kakve to ima veze sa parenjem nosoroga zna samo Pera Kojot čuveni izumitelj iz Nove Varoši u blizini statue posvećenoj zaštiti prirode i čovjekove taštine, slične Kipu Slobode u gej varijanti. Veliki dernek održi jedan gavran na zahtev mnogih zaraženih volontera studentske organizacije "Mimohod" jer on ima mogućnost da napravi kombajn koji ide 443 km/h i usput obavi posao za pola Prcilovice i celu obližnju kasarnu nekada zvanu Maršal Tito, a danas đeneral draža! Nakon obavljenog posla gavran se pretvori u žabu a iz žabe u princa sa šarenim i vezenim dezenom na štrafte i sa kravatomu,i krenu tako napirlitan da prosi sebi devojku iz poštene . . . ma ipak ću reći javne kuće u kojoj obitavaju kurve sa štamparskom greškom i preduslovom za popust od 50% tj. 2 po ceni jedne.Ali, ne leži vraže, kontroverzni princ je počeo lucidno da urliče na kolenima derući na taj način farmerke od 100 eura u kojima se fura i guleći kožu sa dlanova i jednog intimnog mesta, iz besa i delirijuma u koji je bačen nemilosrdno sa krova jedne višespratnice bez upozorenja o štrajku kontrolora leta, te se sudario sa letećim krpeljom koji je bio favorizovan u "Ne ljuti se čovječe" iako je dugo gubio od crvenog Kmera, na privremenom radu u jednom neonacističkom logoru čovjeka orijentisanog prema suncu Bugarske koja nema mnogo poštapalica koje se mogu primenitu u igri protiv pik-end-rola.
KRAJ
Od pamtiveka
Od pamtiveka, a možda i duže