Vukajlija selendra
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Ja prodajem jaja.
Dobro mi je išlo dok Penzionerka nije stavila natpis ispred kuće:
PRODAJEM SVEŽA JAJA.
Opade mi poso'.
Kome ja sad da se žalim?!!
Penzioner mi je obeć'o da će da dopiše preko cele table da su moja jaja svežija.
Majava ako oćeš mogu da ti dam polovnog tvora Smrdu za litar šljivovice i vunene čarape?
NA PRODAJ PALINKO!
zvoni 2put
stanje brojila 879231
Prodajem jaja u viđenom stanju, Električar??!!
Ne menjam niš'.
Poštena sam žena.
I čista (ponekad prodam i kilo-dva sira).
Komšinica Stana, curica od nekih 15 ljeta, zabrojala se sa ovcama pa ne zna koliko je njiovih, iz njiove kuće, a koliko mojijeh. Moro sam otić u brdo da joj pokažem koje su ovce moje a koje njiove. Ona je poštena i kulturna, fino vaspitana, pa mi je pokazala kakvu vunu ima a ja sam joj dao jednog simpatičnog ovna. Sad me svrbe leđa od one trave, nikad nisam volio go ležat na travi.
Ponuđena ko počašćena. Inače Laza Pantljika je dobio neku dušmanku što topi led, ko oće da se naliže nek bude oko 2 ispred moju kapiju.
fala vam dobri ljudi!
svima tura pica na moj racun, ajmo svi ispred zadruge, meni vino a ostalim sta ko pije, i deder pusti onu od radeta
http://www.youtube.com/watch?v=QuvUBSJHx7k
Ja ću da preskočim večeras, još jednom da im dođem u dom zdravlja ove nedelje i počeće da mi rezervišu ležaj. I poruči Lazi da se prvenac baca ako oćeš da dočekaš unučad.
Mlata lopoveeeeeee
Bogumi perem ruke pošlje pišanja kad prodajem sira.
Auroro, da ju dadneš ovu flašicu Jacki za biljne vaši. :pruža flašicu: Čula sam od električara da joj treba. Pomoglo i meni da si ih pobedim a i deluje i na one ljudske vaši, one što napadaju svud po telu. Milunka iz Facebuka gu je koristila i veoma je zadovoljna. Kaže da gu joj rasteralo i mišovi kad ju joj se onomad prosulo na terasu kad se slikovala na krovu kuće. Sojka iz selo Tviter je isto zadovoljna. Sg joj momci često navraćaju. Ete, nek navrati malo na kaficu a ti dete, zakopčaj si to dugmence, će si izludiš ove momke po selu.
Kukuj lele majke, što mi rodi tak'og sina, ceo dan je uz one kurce, sedi po ceo dan.
Ću drmnem prijavu pandurima zato što mi Mlata krave mazn'o.
Boža Parmak upao u bunar kad je skako sa Milunkine terase, a dobio je i po prknu kad ga je stigo njen muž. Ene ga u ambulantu, zašivaju ga.
Ja sam danas prodo dve krmače i pet prasića. Sad čekam ovog blesavog Lazu da donese radžistan pa da se komiramo. Ima da izađemo u palanačke novine, sto posto.
filozofe, mozda nije mlata ukrao tvoju kravu, mozda je pobjegla, znas onu narednu izreku
"junica - bjegunica"
Štoj jacka da mi ne kaže neg' mi ti pričaš? Nije meni u dijete vaška ni bila no je rizičan jer je izbeglica se rodijo pa tako kažu. Aj pa sad zov' onu farbu da se farbujemo, kažu neće na hemikalijo.
MLATA KRADLJIVAC TITA MI!
Mlato utepaću te ko ono tele komšije Branka što mi izede kupus onomad.
moguce da je mlata ukrao, a izreku sam svejedno izmislio.
ajmo nesto popit
Debeli pacov i ja smo krenuli tek sad u pičarenje, njega nešto kamiJon zajebav'o na okuki kod Stojine kafane. Ja sam se taze obrij'o i metn'o Brijon, a on natrockao žutim Brutom. Kod mene je standarda bela majica sa florescentnim Dolce & Gabbana znakom i nekim jebačkim šljokicama, on se picnuo u neku tigrastu švercovanu Armani košulju, takođe vidim da je obuo zeleno-roze neke jebačke cipele. Ženskima će da klitorisi zaosciluju kao Gorenje veš mašina na centrifugi pri drugom ispiranju kad ugledaju ovakve jebače... Iz mog nabudženog golfa šiba Maloletnica Mitra Mirića, spojleri su na mestu, goriva valjda ima dovoljno, ako nestane guraćemo jer smo strvine. Ja prodao krmaču, imam 120 evra u džepu jebemise, njemu otojč neki čojek dao 200 jevreja samo da mu se okane žene i starije kćerke. Spremni smo da krenemo, idemo da jebemo neke Vlajne! Krećemoooooo......