prilicno me bio blam kad je jedan djembeli lik pitao mene i rosonerija gde smo se upoznali,a roso reko-na vukajliji
oblio me znoj od blama...
Ti si dobar. Ja sam govorio kako jednu pičku treba jebati i ne silaziti sa nje pred likom koma je ona sestra. Jebiga nisam znao, bio sa moja dva jarana i ovaj jedan jaran doveo dvojicu iz njegovog kraja da zajedno cugamo i pratimo tekme. Kad je lik rekao "Brate, to mi je sestra", ja sam u zemlju propao. Nije bilo tuče, ovaj lik dobar ko ljeb a i da je kojim slučajem krenuo na mene, pustio bih ga da me 2-3 puta odvali šakom jer sam i zaslužio.
Usrao sam se jednom, vraćajući se iz osnovne škole. Kad su ljudi skapirali da nešto konstantno vonja, optužio sam druga da prdi. Kući sam potopio farmerke u kadu i pokušao da operem. Napravio sam haos od kupatila i majka me posle ubila ko stoku.
u četvrtom srednje dođu 4 vrh pičke iz ekonomske kod mene u školu, jer smo ih drug i ja upoznali prethodni vikend pa kao navratile...mi pobegnemo sa časa i blejimo na keju sve ekstra zajebancija, jedna počela i oko mene...i ja objašnjavam njima nešto, al stojim naspram te ''koja je tela samnom'', i tad drug prdne al tiho i jedini ja čujem tihomira i budemi smešno i onako nekontrolisano izbacim slinu veliku iz nosa ovoj devojci na rame.
.....
normalno posle su rekli da sam ja i prdnuo kad se osetilo, al manje bi me blam bio i da sam se usrao nego što sam kamšotovao devojku iz nosa
Meni se jednom desilo slično. Na odmoru sam pričao sa dve prepičke iz filološkog odeljenja, bejah prva godina. I sve "ha-ha" , mnogo sam duhovit, one padaju na moj šarm...Dok se nisam baš zasmejao i grunuo slinu iz nosa koja mi se razlila po čitavoj faci. Ja ih još pitam "el imate maramicu možda?". Nisu imale. Posle mi se nisu ni javljale na hodniku, jebena prehlada :/
^dobar ti sako(kaput, nesam školovala), oću takav
Najveći blam
Na moru sa društvom, izašao ja iz kluba, tamo prevelika gužva i neke pedale popio to veče, nije mi bilo interesantno više i neka sparušina bila u vazduhu. To je inače neki Omilos u Paraliji, polu otvorena diskoteka na vrhu zgrade. I ja izašao malo da izblejim napolju. Odem na mol (svetionik), jedno 50 metara zalazi u more, odma kod te zgrade.
Stanem na kraj mola i onako, u košulji i bermudama, posmatram daljinu, hteo sam da oladim malo i bio pijan ko stoka i naduvan tad, da se primirim malo. Nije mi se spavalo, nisam hteo da kuntam nego da odmorim. I tu pored isto neki ljudi iz kluba, neke dve ribe nešto pričaju meni iza ledja i neki batica povraća tu i oko njega još jedno 4,5 ljudi. I ja ti stojim tako tu 5 minuta i gledam u more. Kad ove dve iza mene prišle, i kao ''Izvini, je l tebi dobro, izgledaš kao da hoćeš da skočiš dole''. Nisu loše bile, onako srednje, šta znam, pijan ko letva, reko šta da radim. I ja onako pogledam daljinu i odjednom mi se pojavi misao da ih nešto lažem do daske. Nešto tu kao šmrčem malo i kažem ''Ma spustio me koks''. U životu nisam probao kokain a tu nešto serem, tako mi došlo. One kao au jebote i tako ja lagao, kenjao, izmišljao priče i ja se uživeo opasno. One slušaju i smeju se ponekad, glupače neke, ne znaju da koks ne može da te spusti nego samo diže. Ja kao opasni neki kockar i narkoman, kenjao im kako sam spuco na ruletu silne pare od rodjendana i tako. Vratim se ja u hotel, ispričam ortacima šta sam radio, već sam se otreznio. Kad su počeli da se smeju, vrištali su jebote. Blam me uvek kad pomislim na to. I sad stalno mi neko traži da mu to prepričam i ostalo, ma izblamirao sam se pošteno. I ispostavilo se da su te dve ribe iz moje škole, (pošto je dosta iz moje škole išlo s tim profesorom s kim sam i ja bio tamo), i posle mi se javile u školi i kao šta ima i podsetile me na ono. A ja u zemlju da propadnem, toliko me sramota da ne znam, ispario bih kad bih mogao.
Kornelije ćomane ti li si taj :D
Kaci bio u Paraliji ?
Da ne idem oftopik, leta gospodnjeg 2012. odem ti sa još jednim drugom, na vikend,kod školskog u susednu varošicu ( Krupanj ) elem, krenemo do grada uveče sa namerom da se urnišemo kao stoke i ja zaboravim mobilni kod njega kući.
Par sati kasnije, u sred grada/varošice/kakogod, nama trojici mrtvih pijanih, prilazi neki lik, naših godina i pita ko je od nasTaj i taj (misleći na mene). Dalje je razgovor teko ovako:
-Ja sam, što?
-Pa ništa ono, keva ti je zvala pandure pa te traže po gradu.
Ja naravno na ovo zanemim i pojedem se živ. Ova trojica se kidaju od smeha, ljudi gledaju o čemu se radi, ja u zemlju da propadnem. U trenutku sam se otreznio.
Zajmim telefon od nekog, zovem kuću, javlja se brat i smeje se pička malena. Posle keva objasnila da se usrala živa kad se nisam javio pa je pitala komšiju pandura koji radi u Krupnju da vidi sa kolegom da li sam živ. On to preneo sinu koji ortak mog ortaka pa blam nije bio epohalnih razmera. Ali jebote.
E traži te policija po Krupnju ...
Šta reći
Страшно, заиста.
Ukusi su različiti. Ako Kolfilda i Stevana zamaraju likovi poput mene, Paninara, Pazla, i drugih, nas upravo zamaraju recimo Luks i Stevan. Široko vam je ovo zeleno polje, niko vas ne tera da nas čitate. Tj. čitajte selektivno.
Ja samo ne volim kad počneš da pišeš kapsom.
Valdi <3<3<3
Ako se kvalitet tvojih definicija može porediti sa muzikom nekog slavnog kompozitora, onda bi to bio čuveni ViValdi.
1.ја са ортацима , клинци били око 12 година и као ајде да дркамо киту, имао ја неку гајбицу у склопу дворишта.
И нас пет ту блејимо , пустили порниће на лаптоп и дркамо, ја вриштим од смеха нико не може од мене ништа да уради, и овај један заврши, изађе испред да пиша и види моју кеву како долази и пајсер побегне. Одједном отварају се врата, ми сви мислимо да је овај ортак што је изашао, кад оно моја кева доноси нам сендвиче хахахахахахахахах улази унутра и запрепашћује се аххахахахахахаха, ја као навлачим гаће до дупета и правим се да спавам ахахаххаха ова тројица се укочила од блама, кева ме тера у кућу а овам једном најстаријем виче ''немања ово је твоје масло!''
ја брзо трк у кућу и правим се да спавам. касније сазнао цео крај.
2. одваљен ишао са два друга, препушен и вичем ја оном једном ''ал би ти волео да гледаш како ти јебем кеву а? Ал би ти то волео. Како би волео да ме гледаш док ти јебем кеву'' и неке жена добацује ''тебе?!'', ја се окрећем кад оно професорка српског, ал сам се усро све ти јебем ухваттио сам штуру.
3. хахахахаххахаха играли ми истина изазов и ова једна ликуша добила да се пољуби са мном а ја јео лука хаххаха касније хтео да је наватам и још се чудим што она неће.
Imali ste lap top sa 12 godina?! Ja sam sa 12 pikao Terminatora
Ja sam bio mali na dodeli pionirskih marama i kapa, i pored mene je sedela majka druga koji se doselio iz Nemačke. Kad su njemu dodeljivali titovku sa petokrakom, ja sam ubacio: dajte njemu kukasti krst jer on je švaburina. Onda sam se setio da sedim pored njegove majke, pogledao je sa zebnjom, njoj su se dve krupne suze skotrljale niz obraze, ali ništa nije rekla. Postideo sam se kao nikad posle toga.
Бобе роче не јеботе ћале добио из лондона
Niena, aj mi organizuj papire za Englesku
Кацам цинкарио у 5. разреду друга да је приписивао контролни из математике.
То још увијек сам себи не могу опростити. Дефинитивно један од највећих бламова. Мала друкара. Пу!
Pošto ne znam kršten post da napišem i ne pišem često na forumu. Postoje teme za zajebancije ali, nažalost, ko god nešto da otvori pretvara se u pravu sprdačinu. Nisam verovao da ću ovo da kažem, ali slažem se delimično sa Stevanom i Remeom, osim onog dela da sam debil navučen na forum.
E sad u duhu teme...
Sinoć sam tuno u jednom društvu kako treba jebati jednu žensku ne vodeći računa da preko puta mene sedi njen otac kome je to kćerka iz prvog braka.