Evo primera

Pored crtanja, još jedna metoda slikovitog objašnjavanja nemaču pojma. Spika je od stane sagovornika propraćena telećim Raka Radović pogledom, sinhronizovanim sa 'da, da' pokretima glave, što naratoru signalizira da ispred sebe ima figuru koja je pametna kao Goku Rac. Tokom izlaganja primera narator šmekerski lagano, kraičkom oka obraća pažnju na mimiku sagovornika koja mu govori da li spiku završavati sa 'Kontaš sad' ili 'Šta da ti radim, nisam ja kriv što si bistar kao rumunski carinik'. Kad je priča jasna često se koristi i kao igračka za ljubitelje sarkazma.

-Ajde polako draga, položićeš tu vožnju, šta ti nije jasno?
-Pa taj menjač, kako ide prva, druga, treća?
-Gledaj, prva ti služi samo da kreneš. Znači pališ kola, krećeš prvom, zatim kvačilo, ruka na menjaču, dole levo, druga. Kreneš da voziš, kako čuješ da ti štuca motor, kvačilo, pa lagano menjač u desno, treća.
-Ne razumem te ništa.
-Polako, jel te boli glava sad?
-Ne što pitaš?
-Odlično, daj mi ruku, evo primera.
-STOKO!

Šesnaest ti leta beše...

Иза беле завесе назирале су се крупне очи брадом обраслог мушкараца. У зеницама се могла разазнати улица украшена олисталим платанима и жардињерама које су биле обогаћене пролетњим цвећем. Обзор огледала душе употпуњавала је још једна идеална креација Творца - бејаше то дугокосо светлопуто девојче, груди и бедара достојних жене, а стаса да се цела појава заталаса. Сваки корак је био импулс који је истовремено био отварач за флашицу ендорфина. Стварно лепа девојка констатова мозак, исити онај мозак, који није ни приметио да десница одавно масира међуножје.

:Куцање на вратима:
- Напред!
- Помаже Бог Оче Јоване!
- Помаже Бог господо! Чему дугујем вашу посету господо инспектори?
- Дугујете том фолдеру са сличицама голишавих девојчица које имате у том вашем освештаном рачунару!
- Али то су само...
- Ништа али, прекрсти се једном, па дај руке вамо у лисице, маму ли ти болесну јебем, Оче Јоване!

Rezon

Idemo. Kurac, pička, sisa. Ok, to bi bilo to što se tiče lajkera na prvi pogled. Sad samo da se pobrinemo i za one koji pluseve lupaju na drugi pogled...kurac, pička, sisa...U redu. Prelazimo na definiciju.

'Rezon' je reč francuske kulture i romanskog porekla i znači 'razum' ( franc. 'raison' ), mada se u nekim specifičnim prilikama može prevoditi i kao 'razlog' ( engl. 'reason' ). Jedna je od najpopularnijih i najranije prihvaćenih reči u našem slengu u kojem se odomaćila još davne 1917-te godine kada su teškom mukom pritisnuti vojnici nesrećne i prognane Srpske vojske bili primorani da dele rovove ( ako ne i nešto ozbiljnije ) sa pripadnicima francuske armije u Prvom Svetskom Ratu. Naime, plašljivim Francuzima nikako nije išlo u glavu nerealno iskakanje srpskih vojnika iz rovova i ludačko jurišanje u pravcu krsta na jebenom nišanu neprijateljskog teškog mitraljeza te su ovaj potez svojih balkanskih saboraca nazivali 'nerezonskim' tj. NERAZUMNIM. Doduše, hrabri Srbi ih nisu zarezivali ni 5% već su stizali čak i da ih pljunu, onako, šlajmaricom preko polja, uveliko već prešavši pola razdaljine do neprijateljskog rova. Elem, i dan-danas se svaki nepromišljeni, bezrazložni i, na bilo koji drugi način, neopravdani čin naziva 'nerezonskim' dok se njegov antipod definiše kao 'rezonski'.
A da smo slušali Francuze možda ne bismo imali zemlju. E, jebiga...

1917, neka bitka za Srbiju, negde

- Misje le Serbin, Vi ste totalno lud! Purkva jurite tako nerezonski na oni formidabl mitraljess?!! Poginućete, mon Dieu...!
- Puu! ( pravo u zenicu oka ) M'rš, more, govno jedno Pariško! Otadžbina je tamo, Srbina...Napreeeeed!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne znam, brate. Mis'im da ću da raskinem sa njom...
- Što, bre...?
- A ne znam..., smorila me malo. Klinka je i to...
- Tebra, da ti ja nešto kažem. Nemaš, bre, nikakvog rezona da to uradiš. Dobra je, lepa, imaš redovan kres, voli te, njena keva te gotivi samo tako...Ćuti, bre, i karaj to dok još ne izvali koliki si majmun...!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- '... i još jedan nerezonski šut Marka Pantelića sa pola terena iako je protivnički golman tražio svoje veštačke ruke pored terena ne bi li vezao pertle a svi igrači odbrane bili zaklani. Šteta, šteta, šteta...I za Marka i za srpsku reprezentaciju...'

Mogli bi posle kod tebe u đakuzi...

E jebiga.

Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.

E jebiga.

:cmok, cmok, cmok:
- Baš mi je lepo s tobom!
- I meni je super s tobom!
- E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi!
- Ovajjjj...:prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu:
- Nije valjda da nemaš đakuzi!
- Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina!
- Molim!
- Opalim te golim!
- Marš sirovino!
- Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?