Sin Envera i Đuljnaze, Đeljanine sestre po tetki. Polubrat Avatara i Džedaja.
Jedne noći skrhan bolom i razočaran životnim bespućima, Enver se posvađao sa Đeljanom i otišao kod Hazima, kralja najrazvijenije privredne grane u Srbiji, i inače svog rođenog kuma kako bi ga pitao za savet. Pošto su se dobrano podnapili prepečenice iznebuha se pojavila zanosna crnka Đuljnaza, Hazimova četvrtsnajka od stričevog posinka, i svojom pojavom automatski izlečila Enverovu erektilnu disfunkciju. Tako se rodio mali Betmen Bađo, a sam Enver, je pored Bice uspeo da oplodi još jedno žensko čeljade sa Đeljanine strane, što mu je ona oprostila tek pošto mu je bacila živu sodu na oči i oslepela ga za vjeki vjekova.
Betmen Bađo: Ej Pejdžeru, rodi mene majka za švalera, ajmo do Belvila, će nađemo neki pički da jebemo, a?
Pejdžer: Kurac će nađemo, iselili gi svi cigani odatle. Neću idem.
Betmen Bađo: E džafte kurafte, nisi drug, trebalo je da te nazovu Spok k'o što su i hteli.
Pejdžer: Zašto Spok?
Betmen Bađo: Jer spok tebe iz dana u dan ostajem suva kurca.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Način na koji nas novinar uvodi u laž koju je smislio ne bi li imao veći tiraž ili gledanost, pošto su priče kojima svakodnevno farbaju narod žešće smorile i njih same. I tako u svoj toj dokolici smisle neku pričicu za farbanje ovaca i likova kojima je IQ jedva dvocifren, pa od normalnog čoveka očekuju da im poveruje u priču iz koju nisu pustili nijedan snimak, sliku, nisu našli svedoke, a još je i izvor hteo da bude anoniman. Dok bi se u bilo kojoj zemlji, koja je ozbiljnija od Zimbabvea, ovaj medij kritikovao i ljudi bi ga svakodnevno kačili na kurac, kod nas su ti mediji sinonim za velika muda, slobodu, pravdu, jednakost... Kako niko ne proverava tačnost ovih podataka, zato što novinari ne smeju da kažu ''ime'' izvora jer je to kršenje ljudskih prava.
B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.
Riknuti
Baciti kašiku
Otići Svetom Petru na ispovest
RIP
Miloš: Cimi, šta se dešava sa Perom Aždajom? Nema ga da bleji pred dragstorom.
Cimi: Brate, da s' ti meni živ i zdrav, taj je deaktivirao profil još prošle godine.
Miloš: Brate, nisam znao da ima facebook...
Cimi: Ne bre debilu, rikn'o čovek! Propevala mu jetra prošlog proleća... Našli ga Cigani iza ćoška.
Miloš: Auu brate, koji smor... Ajd' da popijemo po jedno, njemu za dušu. Nazdraviće i on odozgo.
Cimi: Koji si ti retard... Ajde, al' samo po jedno!
Loznički nakupac lubenica. Kao i svaki ciganin, po rođenju se znalo da će biti nakupac, finese odlučuju čega. Kako su mnogobrojna braća pre toga zauzela teliće, bakar i plastične kadice, lubenice su se činile kao dobar biznis zbog blizine Šabačkog vašara.
Magija počinje jedne večeri kad su Sinan i mlađi mu brat pohvatani u krađi lubenica koje su se spremale za prodaju. Svoje nisu imali, sirotinja, a da se radi mora. Seljak je Sinana vezao za drvo i krenuo da ga bičuje tankim štapićem da prizna koliko je pokradeno i ko je još bio sa njim. Plač i kukanje Sinanovo je toliko isparalo srce seljaka da ga je ovaj automatski odvezao i prihvatio da mu bude menadžer na predstojećem vašaru. Siroti Rom je morao da prihvati nepristojnu ponudu pošto mu je pretila dugogodišnja robija a znamo kako cigani prolaze u zatvoru.
:Šabački vašar:
Na mestu gde je trebala da bude tezga sa lubenicama bio je plakat na kome je pisalo:
''Crni dragulj večeras za vas kod Svete u šatri''
pade mrak a tako i bi. Tamnoputi dečak je izašao na binu i zaplakao pred mikrofonom. Pod šatorom je bio muk dobrih pola minuta, kao neko zatišje pred buru a onda je krenuo haos.
Prvi posle njega je krenuo da plače bubnjar i da se bije palicom, harmonikaš je bio sledeći koji se pride setio i pokojne babe koja ga je odgajila. Plakao je ceo šator, žene su u suzama skidale bruseve i bacale na binu. Priča se da se te večeri nije točila obična voda, svako je naplakao sebi u čašu koliko je hteo.
Lubeničar ni kriv ni dužan postaje mega zvezda tokom noći. Posle određenog vremenskog perioda izlazi iz pukog sromaštva i sadi svojih dva'es' ari lubenica, a nedugo posle se spaja sa bendom Tužni vetar. Sve od tada je istorija.
Crni je dočekao da plače na raznim saborima, poselima, Zamovima i televizijama roze boje i da pospešuje proizvodnju lubenica i dalji razvoj.
- Izađi na pet minuta, i pruži ruku onom što luta...
- Što da izađem i pružim ruku, da bi mi skinuo sat?Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Novinarski, a pre svega sportsko-komentatorski ngsle za sranje na tribinama. Sintagma koja u sebi sadrži svu jednojajčanost koja međ' pomenutim prevodiocima sportskih događaja predstavlja nešto kao nasledni materijal koji se prenosi iz generacije u generaciju novih Pantića, Kovinjala, Andrijaševića, Mihajlovskih, Koraća i ostalih oblika života iza glasova ispranih od vinjaua i kiselih voda u "Šumatovcu".
Sve u svemu, neka preciznija definicija "nemilih scena" nije još sasvim poznata ovom autoru, ali u nju - ne obavezno ovim redosledom - potpadaju ili mogu potpadati sledeće incidentne kategorije:
1. neki likovi se popeli na semafor
2. neki likovi se poeli na semafor pa odatle pišaju
3. Opšte ili neopšte šibanje međ' ili sa fanovima na terenu prisutnih igrača
4. Navijači zapalili baklje
5. Navijači zapalili optimističnog drota
6. Navijači zapalili pola stadiona
7. Kamera uhvatila transparent protiv vlasnika televezije koja vrši prenos
8. Razno
Elem, sve su to nemile scene u očima ovih humanista u duši, od kojih retko koji, pak, može da se iskontroliše da u javnom TV-prenosu ne opsuje iz petinih žila, iskoči kroz prozorče svoje komentatorske jedinice i jebe majku svakom igraču na terenu, ponaosob. Mislim, onima u ekipi za koju navija, razume se...
Ma, znaju oni da je sport go kurac bez par mrtvih&ranjenih al' ih ubi ta prokleta jednojajčanost, šta ćeš. Aj' zdravo.
- ...i GOOOOOOOOOOL!!!! TOOOOOO!!! PARTIZAN VODI 1:0 PROTIV CRVENE ZVEZDE!!! Auh...nemile scene na tribinama sad, cigani zapalili par redara...pardon, navijači Zvezde...
...
- ...i GOOOOOOOOOOL!!!! OPAAAAA!!!! CVEZDA VODI 1:0 PROTIV PARTIZANA!!! Hmm...Nemile scene sad na delu gde se nalazi grobarčina, par stolica je otkinuto sa svoji mesta...pardon, predsednik Nikolić sa svojom svitom...
----------------------------------------------------------------------------------------
• Još jedan na jedvite-jade održan VOS vikend Derbi Spešl Edišn i pobeda predstavnika Crvene Zvezde, ostao u senci nemilih scena na terenu i van njega, prilikom kada se par igrača posvađalo oko toga kome bi sada trebalo da bude odabrana definicija. U incidentu su stradale i najmanje dve moderatorske zadnjice...
Poznato cigansko naselje ispod Gazele.Od drugih ciganskih naselja ,razlikuje se samo po lokaciji i komsiluku.Stanovnici ovog naselja smatraju za sebe da su u prednosti nad ciganima koji zive u drugim naseljima ,zato sto zive preko puta Hajata.Trenutno se radi na tome da ih presele na drugu lokaciju,ali je problem sto ih niko nece,a i njima ne odgovara da se sele ,zato sto im odgovara blizina centra grada i kontejnera, koji su im izvor prihoda.
"Karton city",je dobio naziv po karakteristicnim kucicama koje su napravljene ,uglavnom,od kartona i limova i ostalog djubreta.Stuju dobijaju sa bilborda,a vodu sa cesme ,koju im je grad napravio,da bi mogli da odrzavaju ,barem minimalnu, higijenu.Zbog higijenskih i drugih uslova smrtnost dece je velika i stradaju uglavnom od automobila,dok prose za vreme saobracajnih spiceva.
Oni su problem naseg grada,jer ipak ne sme da se dozvoli da pored elitnih hotela i auto puta, bude bude naselje ,skrpljeno od djubreta.Slazem se sa inicijativom da se presele negde i da im se daju gradjevinski kontejneri u kojima ce da zive,kao i da im se obezbedi struja i voda.Cinjenica je da oni ne znaju drugacije da zive,ali nikada nece ni nauciti,ako ih neko u tome ne podstakne.Nisu oni problem ovog drustva samo zato sto su prljavi i siromasni,vec zato sto se u njega ne uklapaju,a za to smo svi mi krivi,jer ih izopstavamo i ne zelimo da im pomognemo.To znaci da i kod nas ima rasizma,koji se vidi najbolje u osnovnim skolama,jer cigancici su obicno predmet ismevanja i mrznje druge dece,a izvor te mrznje su njihovi roditelji.Takodje,nije istina da su cigani ,po defaultu,glupi.Cesto su njihova deca mnogo pametnija od druge dece,ali zbog diskriminacije,ne mogu da se pokazu.
Mnogi se danas dice time sto su vernici i hriscani,ali kada treba nekome pomoci,znaju to i da zaborave.Nisam primetio,da se nasa crkva angazovala da pomogne tim ljudima,a znaju da dizu buku i da stite kriminalce i pedofile u svojim redovima.Gradska vlada koja pokusava ovaj problem da resi ,mora da ima i podrsku od gradjana,a ona to nema,jer je nas narod voli da razmislja samo o sebi,a drugi neka crknu
Rečenica kojom se mrtav-pijan gost sa neke svadbe u okolini Valjeva obraća ciganinu-violinisti dok mu drži otkočen pištolj na slepoočnici...
Violinista : ( iscep'o stolnjak i obmotao oko dlanova da zaustavi krvarenje ) Šefe, prijatelju.. daj da malo odmorimo.Pa, i mi Cigani imamo dušu ...
Gost : ( pijan k'o letva i umaz'o se u tortu ) Ćut' bre, svinjo jedna...ima da sviraš dok ja ne kažem...
Violinista : Molim te, gazda.Evo...molim te k'o Boga...U ženu... u decu ti se kunem, sviraćemo kasnije samo malo da odmorimo, ne osećamo noge...
Gost : ( udara ga drškom od pištolja ) Ma, ćuti svinjo, bre. Ćuti i ti, i tvoja žena i deca...Ajd sad sviraj samo na ovoj najdebljoj...
Osoba koji vodi kući pijanog druga usput mu ukazujući na sve prepreke ispred.
...Beži ovamo levo malo da zaobiđemo ovaj šaht...tako... oni cigani ponovo odneli poklopac, majku im njihovu! Sva sreća pa imam dobru moć zapažanja, inače bi prošo ti k'o u "Ruskom ruletu". 'Ajde samo polako, i nemoj bre samo da se zanosiš ko muda u kosidbi, umorio sam se... Evo stigli smo, sad ću da te naslonim na ovu banderu dok otvorim kapiju... E 'ajde ulazi, samo beži malo desno da ne pogaziš ove karavije, keva će da me ubije. I pazi da ne zgaziš na tu grabulju, deda zaboravio da pomeri danas... Eeee, deda, deda! Pazi sad ovde jedan stepenik, tako, polako... Stani bre, 'de ćeš tamo u špajz? Ajde ovamo u moju sobu. Evo ti desno krevet, legaj tu...
Gani koji se ponašaju i oblače kao belci, i belci koji se ponašaju i oblače kao gani.
- A, brate? Jesam fensi ili šta?
- Da vidimo... Bebi roze majica sa raznoraznim presijavajućim srebrnim kurcima na njoj. Upasana u crne farmerke koje su i izlizane i iscepane. Upasane u najšarenije erljaks. Kilo gela, zulufi u špic, litar parfema, zlatni kaiš... Nisi fensi. Ti si jebeni GAGAN! Baš kao i ovaj Kristijano, mamu vam jebem!
Pokušaj roditelja da dete zaplašivanjem privole ili odvrate od nekih stvari. Svi smo imali neku babarogu, drekavca, čudovište iza ormana ili nešto drugo, koji su odvodili neposlušnu decu na strašna mesta gde nema ni jedne dečije radosti, a ni roditelja. Tako je uplašeno dete lakše naučiti da ne skita, da pere zube, radi domaći, sprema sobu i u suštini sluša svoje roditelje. Izmišljeni bauk je za posledicu imao pokrivanje jorganom preko glave, strah od mraka, spavanje sa igračkom za koju dete veruje da će ga zaštititi, trzanje na svaki šum i jezive dečije noćne more. Ne znam kakve je po Frojdu ovakvo odrastanje u delimičnom strahu imalo posledice po decu, a kasnije odrasle ljude. Zar nije postojao lakši način vaspitavanja - pa i roditelji su nekad bili deca..
Ja sam imao sreću, pa me roditelji nisu zastrašivali sličnim glupostima, ali zato baba jeste. Pričala je kako će me, ako ne budem dobar i poslušan, ukrasti zla lisica dok spavam. Ova priča nije ostavila neki utisak na mene, ali zato jeste Fesko Ciganin - čovek koji je po selu skupljao djubre iz kuća i nosio na otpad. Sećam se kako je udarao o improvizovano limeno zvono, imao je nekog jezivog mršavog konja, i strašno nemilosrdno lice. Govorili su mi da Cigani nemaju dušu, da kradu decu i nose ih na djubre, a tamo im rade strašne stvari..Tako sam naučio za sakrivanje ispod kreveta.
Porodica, uža i šira rodbina, komšije, poznanici...Koji te svako malo smaraju kada ćeš se ženiti, iako si gay za koga kiseonik postoji samo po retkim gradskim rezervatima. I tako godinama. Majka više i ne pita, otac pita samo kada zbog nečega želi da ti "utera", familija i porodični prijatelji na slavama, tudjim svadbama i ponekoj sahrani koju ne možeš da izbegneš, komšije te prepadaju po stepeništima, haustorima i liftovima. U početku se braniš izbegavanjem i smušenim odgovorima koji čak i tebi deluju neuverljivo, kasnije, u prolazu (pošto se više i ne zaustavljaš), dobacuješ kratko i nemarno "dogodine", "u junu", "sutra", "evo nije loše, kako vi"...Dok u sebi mrmljaš "sin ti šmrče gram i po žutog dnevno nesrećo" ili "ćerku ti po Košutnjaku razvlače ološ i Cigani"...Što opet nije otrovna strela prezira već suva istina. Tri su moguća izlaza - odlaziš u drugu zemlju ili grad i izbegavaš da se javiš na telefon (sem kome baš moraš);
ženiš se, i sa manjim ili većim uspehom živiš drugu vrstu agonije;
ženiš se sa najboljom prijateljicom koja je takodje gay.
Ali taj beg u legalne vode predstavlja tek kratki predah jer - nećeš stići ni da se osvrneš, a već sedite na nekom užasnom skupu, gde vas familije, prećutno, sažaljivo optužuju jer nemate dece (tvoja nju, njena tebe); dok neka prostodušna budala, u najboljoj nameri i možda s punim pravom, ne izgovori ono što se većina prisutnih odavno pita - dobro bre majku mu, kad će to unuče da se i ja malo radujem...Zatim, po pravilu, usledi dug trenutak opipljive, neprohodne tišine, koju napokon remeti neko sa dovoljno prisebnosti i zdravog razuma, uputivši nezgrapnu primedbu vezanu za politiku, sport, supu koju upravo odnose sa stola...
Uteha je to što imate jedno drugo.
Apstraktan pojam u Srbiji. Mada svaka prodavnica tvrdi da sadrži Saleta u različitom procentu, izgleda da je njemu mesto samo na izlogu, a da u unutrašnjost prodavnice ređe zalazi.
A: Dobar dan, je l' ovo na sniženju?
B: Trenutak. Ne.
A: Pa, kako ne? Piše vam na izlogu sezonska rasprodaja, sale 80% ?!
B: Sniženje važi samo za prošlogodišnje modele, vidite da piše nova kolekcija.
A: A ovo? Na njoj ne piše.
B: Nije ni to. Vidite da piše pamuk 100%. Čist pamuk je skup gospođo.
A: Dobro, a ova majica? Čista sintetika, izgleda kao da su je cigani iznosali, a da je malo grublja, ne bih ni dupe mogla njom da obrišem?
B: E, to jeste gospođo. Zbog velike zainteresovanosti čak 70%. Sada košta neverovatnih 6000. Znate početna cena je malo veća, istu je nosila Hali Beri 2007.
Čovek koji je istinski ukapirao kako moderna umetnost funkcioniše, rešio da zaradi fino kintu na tome, a uz sve to umesto da od sebe pravi budalu ko većina umetnika, uzme i pravi budale od vrsnih "poznavalaca" umetnosti.
Nova izložba poznatog umetnika.
Projektor okrenut na gore: Ogromna bulja u gro kadru na ogromnom platnu na plafonu se sprema da kenja, a ljudi ispod gledaju gore i pitaju se šta će se desiti. U tom trenutku govno se odvaja od guzice i kreće da pada (na snimku), a sa strane umetnikovi "učenici" kreću da bacaju govna po hipsterima što su se okupili na izložbi. Vrisak, povraćanje, panika...
I najzad, gromoglasan aplauz. Umetnik je prevazišao sebe. Vrhunski provokator. Pokloni se publici i ode kući, bez reči. Još jednom aplauz.Publika ostaje, i kupuje slike sa razmazanim govnima, kamenje sa obližnjeg gradilišta, i šta god su cigani doneli prethodnih mesec dana od starog gvožđa.
Imaš crnce koji sjede na stepenicama ispred zgrade, jeftino obučeni u sto nekih upadljivih boja, valjaju vutru po kraju, kurčinama maze đonove svojih ofucanih patika i generalno se smaraju po čitav dan. Odu na basket, tripuju AND1 zakucavanja sa panja i vrate se kući na zajednički ručak sa stočlanom porodicom uz pozdrave Mariji molitvom prije.
To su cigani crnačkog svijeta, i na njih se fokus stavlja jedino nikada.
Jebena crnčuga je dvojajčani blizanac goreopisane pojave. Snalažljiviji, podnošljiviji i uticajniji brat po boji kože. Ako je prvi PIN kod mobilnog telefona, jebena čamuga je PUK kod. Posteri&Reakcije vs. Definicije. 2/2, kvota 1, 05.
Nikada nije uzimao sebi za shodno da njeguje staru babu koja se odmah zalijepi za tužnu fotelju na pola metra od televizora kada mu dođe u posjetu, da bi dobio koju markicu od nje. Te poslove je prepuštao mlađoj braći i sestrama, koji su jedva čekali da uberu malo siće za sladoled iz kombija koji pjeva. Nije ga zanimala ni škola, iako je redovno jebavao glavnu čirlidersicu u kotlovnici; ni basket mu nije bio nešto zanimljiv - više pažnje je posvećivao golfu. Otkud mu pare za to, to je jedino njemu znano.
Danas, podebeo, pogotovo u obrazima, sjedi za volanom crvenog kabrioleta. Na mjestu suvozača je njegov mršavi drug iz djetinjstva, a na zadnjem sjedištu od bijele kože su dvije bling bling kurvice koje mlataraju rukama i čije se plave kose vijore toplim vazduhom Kalifornije.
Ispunjavaju ga sitnice, što potvrđuje njegovo kupatilo koje zauzima pedeset kvadrata, odnosno tek četrdeseti dio kuće sa garažom tik uz bazen sa dušekom koji se njiše površinom. Njegov batler, bjelokožac, ogromnim škarama šiša živu ogradu, zamišljeno gleda u taj dušek i razmišlja čime će, kada završi svoje poslove, otići do pošte da pošalje nešto novca porodici svog vlasnika.
Činjenica koja kako vreme prolazi polako prerasta u zabludu.
1. Sin: Mama, oćeš ovu pesmu da ti zvoni na mobilnom?
Mama: Oću sine.
Sin: Sad ću ti prebacim preko blututa.
Mama: A gde ti je?
Sin: Ma blutut bre.
Mama: Jel to neki plavi kabal, videla sam neku žicu na tavanu?2. Mama: Ajde da jedeš.
Sin: Saću.. ( igra CS)
5 min..
Mama: Aj da jedeš!
Sin: Saću..
.
.
Mama: Ajde bre kretenu po ceo dan igraš te gluposti sa ubijanjem, jesi ti normalan, ajde da jedeš!!! ( čupa kabal od kompa iz struje)
Sin: Saću... ( igra CS na laptopu)Još ako naučnici konačno provale taj perpetuum mobile prve vrste, kablovi će postati prošlost, sve prodavnice elektromaterijala će se pozatvarati, cigani više neće bonsekom seći kabal od tramvaja....
Najteži vid življenja jednog ljudskog bića. Superlativ samomučenja koji je izmislio Sotona lično. Jednom rečju, sadizam života prema svome korisniku.
Beograd, 1985 god., negde na Krugu Dvojke
- Pučala me dajaaaaa sose voj rooveeeela,
Kasa dava sakooo dive.
Armaaaja voj delaaaaa,
Armajaaa voj deeeela.
Khere so na aveeeeja.
Meee fenjenca mučineeeelpe,
So rat na sovelaaaaaa...- Lepo pevaš, dečko. Čak štaviše, mnogo lepo...
- A šta ću drugo, moj gospodin, neg' da pevam i da se zlopatim k'o i svi Cigani. Tak'a nam sudbina, moj gospodin...
- Hmm, hmm...Nego, jel' voliš ti da piješ, sine?
- Jok ja, moj gospodin! A i da imam odakle, opet ne bi. Ja sam ti jedin' trezan Cigan od svi, majke mi Barije!
- Dobar si, dobar...Slušaj, dođi sutra na ovu adresu pa da vidimo šta mogu da uradim sa tobom. Ja sam ti muzički producent i mislim da imaš nešto u glasu...
- 'Oću, moj gospodin, 'oću. Sam' da se izvučem iz ovo zlopaćenje...
- Kako ono beše ime...?
- Džej, moj gospodin. Džej Ramadanovski...
Na dnevnoj bazi obići razna mesta gde ima veći broj ljudi. Biti viđen. Ne dolaziti kući i po dvocifreni broj sati. Upoznati dosta onih koji će ti i zatrebati, a i onih koje bi rado predao nadležnima u Kovinu ili Toponici.
21.7. Vašar u Golemom selu:
- O pa, de si Mile, pa šta radiš ti ovde?
- Evo, malo da podšatorim, nisam odavno slušao ziku pod šatorom.
2.8. Vašar u Vranjskoj Banji
- De si Mile, sunce ti jebem...Nisam znao da i ovde posećuješ.
- Ma, evo, čuo ovde braća Cigani prodaju sve i svašta. Pazario sam DVD za 500 dinara, doduše kaže Ciga da je daljinski kući zaboravio...
3.8. Na radnom mestu
- Ajmo MIle, devetog na vašar u Obličku senu, biće do jaja roštilj.
- Zajebi me Mićo, daleko to, u stvari ko zna...
20.8. Na radnom mestu
- E, Mile, vido sam Miću juče na vašaru u Kozjem dolu, taj bre sve staze i bogaze obilazi.
- Jes bre, zamalo i ja ko on. Mića cirkuliše.
Kulturni odjeb osobi koja je inferiornija od nas u svakom pogledu. Koriste ga svi od momaka iz raznih klanova do gospode iz fotelja.
-Gospodine vaš auto je poprečen ispred moga, da li bi mogli da ga pomerite?
-Jok ja.
-A zašto moliću?
-Jok ja.
-Čoveče hitno je, žena mi se porađa, pukao joj je vodenjak i poplavila je pola stana. Ako mi se digne parket mogu si jebem mater!
-Ma jebem i tebe i ženu, nemoj ja tebi da dignem spomenik ščuo?!
-Pobogu pa kako to?!
-U takvoj sam mogućnosti, ljavaj.*
-Idi baci ono đubre, još sam ti prekjuče rekao. Hoćeš da nam se zapate Cigani u garaži?!
-Izvini ćale, ali ne mogu. Ti si iskusniji pa odradi to sam.
-A je li? A kako to odjednom?
-Pa vidiš ćale, u takvoj sam mogućnosti.
-Ma jebem li ti sunce žarko, bićeš ti u gipsu kad te dohvatim! Nosi to smeće dok sa tobom nisam napunio kontejner!
Pometnja.
Niz događaja koji utiču jedan na drugi, tako da se onaj ko je u centru tih događanja ili onaj ko to posmatra sa strane, ne može snaći nikako, tačnije ne mož' da u'vati događaj ni za glavu, ni za rep.
Haos totalni.
- Šta je ovo, što urlate svi?
- Sale uz'o auto lak i ofarb'o Đoletovu mačku.
- A keva od Robije kamenom pogodila čika Miću, pa je auto udario u kontejner.
- Da, a Mikica budala kao pritrčava da pomogne čoveku u kolima, a ustvari ga izdžepario i pobeg'o.
- I onda ovaj prop'o kroz šaht.
- Skinuli Romulanci noćas.
- Ko?
- Cigani.
- Ma ko je prop'o?
- Čika Mića. Pogodio ga kamen i on prop'o u šaht.
- Ne razumem.
- Mačka mu prešla put.
- Crna?
- Ne budalo. Sale ofarb'o mačku Đoletovu. U crveno.
- A đubretari napali čoveka zbog kontejnera.
- Kog čoveka?
- Ovog što ga Mikica odžepario.
- A onda videli crvenu mačku i počeli da se krste.
- A čika Mića nije mogao da izađe iz rupe, jer je đubretarski kamion bio preko šahta. Mislio zatvorio ga neko.
- Leptejebo koja zbrka.
Situacija u kojoj nisi mogao da iznađeš ni jedan način da svoj boravak na dotičnom mestu učiniš uspešnim.
- Je li, Borko, sine, kako je bilo na buvljaku, jeste prodali nešto od garderobe, će da bude love za letovanje ili ćete opet da prtite šator na leđa?
- Ne pitaj... prvo kad smo izvadili stvari Cigani se sjate oko nas, pokradu nam sve dobre košulje, Bleksi jurio jednu Ganku po celoj pijaci da joj otme kevine nenošene cipele, pa padne kiša i nakvasi nam stvari, i na kraju nam ode bus ispred nosa, čekali ga sat vremena po kiši, Bleksi 'teo da legne na asfalt da čeka da ga nešto zgazi.
- Ugh, jebote, kakav fijasko...
- Pusti, proveli smo se k'o pička na vašar'...
