Babin nacin da kaze da zeli kompletan pregled u bolnici.
Star u pizdu materinu, al' neće skoro.
Antiprotivan. Sve radi suprotno od ostalih, ali pritom vuče i druge sa sobom. Svi idu levo, on će desno. Ali neće samo on desno. Vući se sve oko sebe da i oni krenu desno. Ako krenu desno - e nećeš ga majci, sad ćemo levo. Ako je pakao u kancelariji, ubeđivaće kolege u štetnost klima uređaja dokle god se ne slože da je možda pametnije da ugase klimu. Onda će krenuti da kuka kako je nepodnošljivo vruće. Jednostavno se neće nikad povinovati većini, uvek će terati većinu da se prilagođava njemu. Moglo bi se reći da je na svoju ruku (precizinije na svoju kuku).
- Draga, kaži dragička!
- Nemoj da izvodiš, šta si sad smislio?
- Vodim te na večeru. I to na pravu večeru, a ne na ćevape. Eto, rešio sam da ti ispunim, znam da si to toliko htela.
- Jao, baš si divan. Ali ne znam, večeras mi se baš jedu ćevapi nešto. Da idemo ipak na ćevape?
- Ali već sam rezervisao u restoranu.
- Pa otkaži, nije mi do toga sad
- Ti mene jebeš. Stvarno me jebeš. Kukaš mi danima da ti je dosta ćevapa, a sad ti se jedu ćevapi. Aemo na ćevape onda, umreh od gladi.
- Joj, gleda mi se sad TV, aj naruči picu najbolje. Šta kažeš na to, m?____________________________________________________________
- Gorane, jesi siguran da ovde treba da skrenemo?
- Ae ćuti ženo, ti će me učiš kako se vozi!
- PAZI KAMION!!
- Pu majke ti ga, pravo na nas jbt! Gle, i ovaj. STOKO JEDNA IMPERIJALISTIČKA!! Džabe blicaš stoci da je na pogrešnoj strani. Svirnem ti ga mami bre! Gle sad, i murija. Pu jebem ti. Videli strane tablice. Ženo, spremi 10 jevreja za svaki slučaj...
...
- Good-afternoon sir. May I see your license and registration please?
- Džast a moment. Der it is. Iz der eni problem?
- Sir, are you aware you are driving in the wrong lane?
- No, I am in d rajt lejn.
- Exactly sir, you should be in the left one. This is England.
Kaže se za nekog ko ima žbun na glavi umesto kose.
Kaže se za žensku sa razdvojenim sisama. Nikada se nisu srele, bradavice pokazuju sever-jug, nemoguće je naći brus za njih, tako da često slobodne stoje i štrče.
-Juuu, torima, vidi onu malu što ima vime, ima više mleka nego Moja kravica!
-Koja, ona u zelenoj košuljici?
-Jok, ona od 70 godina sa kariranim cegerom! Da bre, u košulji što ima vezanu kosu. Blago detetu koje ona bude dojila!
-Ma hajde beži bre, vidi kakve su, svaka vodi svoju politiku, ne sviđa mi se to...
-A on jes', malo su razroke... Ali sve jedno, sisa je sisa.
Aludirajući na činjenicu da se muški polni organ neminovno "skupi" ukoliko je u vodi, naročito hladnoj ("ne mogu da ga nađem" sindrom), šaljiva doskočica koju ćemo uputiti ortaku u situacijam kada nešto zvoca i bezrazložno kuka onda kada bi trebao maksimalno da se opusti i uživa.
Goksi: "U jebote, ala prži ovo Sunce!"
Miki: "Šta kukaš bre, opusti se, pa na moru smo, nismo na Severnom polu!"
Goksi: "I ovaj jebeni pesak je vreo... sad će i stomak da me zaboli od ovog usranog nesa što sam popio... samo još fali da klopa posle bude odvratna...!"
Miki: "Alo, sinak... šta je, mali ti u vodi?... šta samo kenjaš nešto, lezi tu i uživaj!!!"
U to vreme hranis se iskljucivo po splavovima na Dunavu.
Reči kojima poznavalac situacije opisuje aktuelne tendencije u nekoj oblasti, uglavnom u sferi tehnike, ali i šire od toga.
Žena: A recite mi, pošto sam ja iz patrijarhalne sredine, šta su sada najnovije bračne tendencije?
Đenka psihoterapeut: Pa vidite, sada je ključni običaj da se seks, kao akt, doživljava znatno slobodnije. Imati jednog partnera je totalno aut. Recimo, ide se čak ka tome, a i ja sam gledao na jednom sajtu takve filmove, na kojima je vrlo popularno da lekar vrlo praktično podučava svoje pacijentkinje raznim pozama.
Žena: Aha, gde da se skinem?
Budi u toku zbivanja, znaj sve igre koje se iza kulisa odvijaju, ali ne mešaj svoje prstiće u te mutne radnje. Te važne informacije koristi samo kao ličnu prednost pri donošenju važnih životnih odluka, a ne kao predmet razglabanja sa pivopijama pred prodavnicom.
A: Brate, znaš šta sam saznao. Mile je gej! Peder, duka, furundžija!!
B: Znam.
A: Videla ga Mirjana slučajno, otišla kod njega, vrata bila otvorena, a on guzi nekog lika jebote.
B: Čuo sam.
A: Koji kurac, ti sve znaš a ne pričaš.
B: Tebra evo savet, skupljaj informacije i gledaj kako da ih iskoristiš. Meni riba kad zapne da ide u šoping uvek je suptilno preusmerim na Mileta da joj bude pratnja. A ja se zavalim i gledam tekmu mirne savesti.
Ono za šta mnogi kažu da je hlor, pa čekaju da izvetri iz čaše. Naravno, ne bi se usudili da popiju tu vodu dok je to belo u čaši, ali čekaj, bre! Svi znamo da je hlor otrovan gas. Ako čekamo da izvetri, kako to da se ne otrujemo. I zar ne bi trebalo da se vidi onaj žuto-zeleni gas da izlazi iz čaše.
To je, zato što to nije hlor nego su mali mehurići vazduha. Hlor se koristi za dezinfekciju bazena, ali se ne stavlja u pijaću vodu.
Nije ništa bio bolji ni komentar jednog mog druga kad je rekao: "vidi, sperma".
Rečenica koja označava logičan i neprekidan niz.
Sve sile univerzuma spojene da omoguće dešavanje tog događaja.
Bez grešaka, spoljnjeg uplitanja u izvesnost. Prepuštanje talasima sudbine.
- Pre 3 godine odradio neki biznis plan sa Živoradom, i sjebo me čo'ek!
- Šta je bilo?
- Retard me nagovorio da opljačkamo policijsku stanicu! Eeej, policiju!
- I onda?
- Ništa. Pristao sam posle malo nećkanja. Navalio on k'o mutav...
- I šta je posle bilo?
- Dogovrimo se mi i sve to. Krenemo u akciju. I tako, jedna stvar vodila drugoj...i poslednje čega se sećam je paranje čmarnog koluta policijskim pendrekom. Onda su me oni u zatvoru karali u oko - vidiš da sad nosim ovo stakeno! Pu, jebem ti život. Namagarčio me k'o konja!--------
- Jesmo jebali buljašima majku prošle godine! 'Oćemo li i ove?!
- Naravno...
- Nego, nisam primetio da si ti bio aktivan u bijenju. U čemu je bio problem?
- Pa, znaš...
- Šta?
- Pre toga sam upoznao jednog od njih. Malo smo pričali i svideo mi se momak. Nakon par pića i lepih reči, jedna stvar vodila drugoj...
- I?
- I izlečena mi je višegodišnja nesanica. Zaspali smo odma' iza neke zgrade.
Sinonim za veliku glupost. Ono, razume se da nam se svima desi da lupimo nešto nesmešno, ljudi smo, ali ovo je van svih okvira.
Brate reci osam! :blago retardiran osmeh dok čeka tvoj odgovor:
- Ajde retarde jedan... osam
Hahahaha na kurcu te nosam hahaha hahaah al si glup hahaha
- Bravo brate, na ovo se čak ni Lea Kiš ne smeje više. Molim te idi grli sekvoju ili tako nešto!
Opis uredne kose.
Recenica koju izgovaraju automehanicari kada vide da im je u radionicu dosla ovca za sisanje!
Jos ako je musterija zenskog pola obicno izgovore samo kataklinger da se ne muce dzaba svejedno ce ih odrati!
A ustvari je samo kabal spao sa svecica!
Da, dobro ste čuli, mi ne koristimo trajakt da pređemo na drugu stranu obale, već najnoviji hamer koji imamo samo mi i Bil Gejts.
Naš tata je pun para jer je korumpirani pandur i prodaje koku na crno, isto kao što i truguje ljudima, a to znamo samo moja mama, moje dve sestre bliznakinje koje je razdevičio Mile iz srednje tehničke još u šestom razredu osnovne, i ja. Jebeno smo pune k'o brod, rasipamo se na sve strane, uvek nam je dignuta pička i jebe mi se što neko nema leba da jede bitno je da je meni lepo, KINTA MI PLJUŠTI sinovi.
- Da čujemo, kako ste gde idete preko raspusta? Hajmo redom, dnevnikom. Aleksiću gde ćeš ti?
- Pa profesorka, znate, ja ću kod Babe na Palić, tamo ću malo u zoo vrt, malo fudbala, trčanja, rekreacije i tako. Čisto da je obiđem nisam dugo.
- Dobro, ti Briljaniću?
- Pa ja ću kod babe uBosnu, jes da ću čuvati ovde osam sati dnevno al ću se zato vratiti pet kila deblji.
- Ti Vukeliću?
- Ja idem na Zlatibor kod tetke i teča, svaki dan idemo kod Komša na jezero, spomenik, bleja, zlatiborska pršuta, sir, kajmak.
- Ti Grozdanićka?
- Pa znate mva, ja ću prvo do Egipta, pa u Tunis i na kraju u CEGE da se vozimo po moru novim, žutim hamerom sa zatamljenim staklima!
Saopštenje osobi koja će ubrzo dobiti funkciju mete za vežbe gađanja iz streljačkog naoružanja. Svako ko je iz tako nečega gađao zna da je teže pogoditi pokretnu metu, a još teže ako se ta meta kreće nepravilnom putanjom.
- Dobar dan, ženo. Zdravo, kume.
- Mužu, nije kao što...
- Kume, da ti obj...
- Ništa, bre, ljudi, kulirajte, pa nisam ja neki tamo divljak da sad krenem da urlam dok mi žila ludaja poskakuje, oči krvave i tako to... U domaćinsku si kuću doš'o!
- Dobro. Nego, da ti ipak skloniš tu artiljeriju?
- More, sedi ovde! Ne, ne, nemoj da se oblačiš, tako go, vrućina je. Evo, odjednom si počeo da se znojiš k'o šuntav! Rešićemo to tiho i elegantno sve do tačke pucanja, da se tako izrazim. Polako, ženo, sa tobom ću posle.
- Vidi, kume, znamo se dugo...
- More, zajebi te "Ali ja te volim" fore! Prvo ide kafica i rakijica. Neću da te ponudim da nešto bocneš. Razumećeš, obzirom na okolnosti i višeznačnost izraza... A onda, samo zato što se dugo znamo, daću ti priliku da smanjiš gubitke. Beše si se u mladosti bavio atletikom?
- Jeste, u isto vreme kad i ti streljaštvom.
- Ne podsećaj me, baš zato me posle regrutovali u snajperiste, pa onda išao u sve one silne ratove... Nego, nije to tema. Dakle, upoznat si sa atletikom i švaleracijom, obe veštine gde je pucanj iz pištolja čest. Dakle, čim popiješ rakijicu, počni da trčiš niz dvorište tako go, a posle 3-4 sekunde ćeš začuti pucanj. Evo, neću čak ni povez oko očiju da ti stavim, da bude fer! A ti pravo tamo preko placa, pa u njive.
- Ali kume, veliki plac, iza njive, između koprive do pojasa i trnje...
- Vidi, mislim da trenutno, u tvojoj situaciji, koprive treba da ti budu najmanja briga. A sa druge strane kuće sam pustio kerove, da ti ne padne na pamet na tu stranu, ima zaklona tamo. Dakle, ako si završio rakijicu, da počnemo, ako nisi, ja ću da je završim umesto tebe i trči! E, da! Trči u cik-cak, čisto da mi bude zanimljivije...
Fudbalskim žargonom, žena naročito pasivna u krevetu, koja kao da je zadovoljena prikazanim pa sad krade vreme letargično iščekujući taj oslobađajući poslednji zvižduk pa da zapali cigaretu i put tuša.
- Kućeš sad?
- Odoh časkom do ostave, neku letvu da nađem, da mi posluži k'o poluga kada te budem okretao na stomak. Hoću da probamo jednu novu pozu. He-he.
Direktor prosečnog javnog preduzeća.
Jedini savet koji možeš dati nekom koji uporno forsira nekog svog favorita.
Cara je sladak.
Cara je zakon.
Cara je faca.
Bez Care je sve sranje i dosadno.
Cara za preCednika.
Caro oplodi nas.
Moto momka koji dugo nije osetio neku dobru mačku, te je primoran da svom mišu sam priredi kolce.
