Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "čuvari časti"

Kvantitet rađa kvalitet

Ox 2011-03-16 11:47:33 +0000

Ili: što više pokušavaš, veća je šansa da uspeš. Iako logički perfektna, ova formula je u stvarnosti omanula više puta od Marka Pantelića, a strahovit poraz doživela je kada je svaka polupismena ljudska jedinka dobila pristup internetu. Neopozivo je dokazano da majmuni nikada ne mogu da napišu Šekspirova sabrana dela, pa makar njih milijardu to pokušavalo. Ipak, sa matematikom se nije zezati, sa statistikom još manje. Pokušaji i pogreške su majka uspeha.

Maturant u raspevanom autobusu koji upravo putuje na ekskurziju u Atinu. Između gutljaja absinta, razmišlja: Šest odeljenja po 30, dakle 180. Od toga, polovina je riba - 90. Od toga 20 su grobovi, čak i meni ispod časti, 20 je u vezama sa likovima iz razreda, a Kaća i Petra su mi ortakinje do jaja. Dakle, ostaje 48 šansi za kres. Četiri je noćenja - ako svakog dana startujem 12 riba, barem će jedna prihvatiti - u prevodu: Simo, care, jebaćeš svako veče! Koji sam genije!

Rene Egita. Kralj kokaina, carčina, šmeker koji je kurčevito odbranio petama u vazduhu, elegantno pokupio loptu, pokazao da je fudbal igra i pljunuo kapitalistima u brk. Laf. Samo, taj isti Egita je probao nekoliko puta da dribla napadače pa je primio gol. Ali bio je uporan, jebiga, i više niko ne pamti njegove neuspehe - ostaje ona legendarna odbrana.

53 : 9

Nisam neki vernik, ali...

Стевчо сметало 2017-02-01 21:36:32 +0000

Uvod u raspravu o najsitnijim detaljima vezanim za religiju.

-Pi bre, Milice, pa što dade popu samo stoju za osveštanje kolača? Nisam neki vernik, ali časti ga vajfertom, valjda ti pička iz gaća neće ispasti!
-Prima platu, i još da ga plaćam? Evo mu ga na!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De si, tebra?
-Na bazenu.
-Danas je Sveti Toma Šljivotočivi, danas sme samo da se peče radža, a ni slučajno da radiš ili da se provodiš!
-Na kojim si ti supstancama?
-Nisam neki vernik, ali javili su u Dnevniku da se ne sme danas uopšte izlagati suncu jer, po narodnom verovanju, onaj ko izađe biće impotentan narednih 10 meseci!
-Ne jedi govna, nego aj da se osvežimo, ionako smo se na tekmi sinoć preznojili samo tako...
-Aj, ko mu jebe mater.

33 : 6

Razvoj karijere u privatnoj firmi

The cheljade 2011-02-12 15:32:45 +0000

Prvi mesec
Gazda ti kaže da ćeš imati 18.000 mesečno, bakšiš možeš da zadržiš (bakšiš iznosi taman toliko da možeš da priuštiš sebi kiflu za doručak, a ako je baš prometan dan – i jogurt uz kiflu). Ako se dobro pokažeš, dobijaš povišicu (500 dinara na 6 meseci). Dolaziš na posao pola sata ranije, radiš i ono što nije tvoj posao da bi se dokazao. Gazda te na kraju meseca „časti“ sa 500 dinara više

2-6 meseci
Učvrstio si poziciju, ali nisi primio platu veću od 15.000 dinara, jer je u jednoj pepeljari u lokalu bio pikavac baš onda kad je gazda došao da te obavesti o novom pravilu da se pepeljare prazne momentalno kad neko istrese pepeo ili ugasi cigaretu; zatim zato što si došao na posao u 09:02 a trebalo je u 09:00, nisi se dovoljno kezio mušterijama i drznuo si se da ideš na pišanje u toku smene (ko još ima potrebu da piša više od jednom dnevno? I to lepo može kući da se obavi, a ne da posao trpi zbog toga). Ne buniš se, jer bez tih 15.000 ne bi imao ni za 'leb i mleko, a i gazda te hvali kao primer odgovornog radnika, pa se nadaš da ćeš kad-tad dobiti bilo kakav benefit. Gazda ti obećava prijavu na minimalac ako nastaviš da radiš tako „dobro“

6-12 meseci
Posmatraš situaciju i polako ti naviru pitanja koja se svode na jedno „Zašto li se ovde niko nije zadržao duže od godinu dana?“. Kad komentarišeš to sa kolegama, odgovor bude „A, pa gazda kaže da ga je uhvatio da se drogira!“, „Spetljala se sa nekim narkomanom“. Ne izgleda ti čudno dok se kolega od 40 godina ne „spetlja sa narkomanom“ i zbog toga dobije otkaz. Pomirio si se sa sudbinom da ti je plata+povišica i dalje manja nego početna plata, pa se i ne buniš. Novim radnicima koji dolaze gazda te ističe kao primer vrednoće i odgovornosti.

Posle godinu dana rada, dobijaš napad slepog creva/žuči/upalu pluća/infarkt. Na pomen bolovanja gazda te gleda kao da si mu rekao „Gazda, 'ajde se skinite goli i trčite od Vuka do Skupštine vičući 'Ja sam mali zmaj'“. Dobijaš tri dana za oporavak, a nakon toga i otkaz pod izgovorom da se „obim posla ionako smanjio“. Kad dobiješ poslednju platu, vidiš da su ti odbijene dnevnice za dane koje si proveo u bolnici (ko te jebe kad imaš slepo crevo/žučnu kesu/pluća/srce, a i mogao si da dođeš da radiš čim si se probudio iz anestezije, ništa ti ne bi falilo, taj dan ionako nije bilo mnogo posla).

Mesec dana nakon otkaza sretneš bivšeg kolegu, koji ti kaže da je čuo da si otkaz dobio jer je gazda zatekao kako se pucaš u venu/švercuješ oružje/kriješ pripadnika Al Kaide u lokalu/seksualno opštiš sa magarcem u wc-u.

Definicija inspirisana hiljadama istinitih događaja.

73 : 14

Nadimak

bvdlga 2010-06-24 15:16:33 +0000

Zeleo,ne zeleo,moras da ga imas...a da stvar bude gora,dobijas ga na najgori moguci nacin,zbog lapsusa,gluposti,nacina govora,kretanja,itd...Nas narod toliko ide u krajnost,da cak ima i nadimke za ljude koje licno ne poznaje,ali ih ponekad sretne...Nadimke naravno dobijate i po prezimenima,delu grada u kome zivite,pa je Podric-Podra,Miskovic-Miske,decko sa Dorcola-Dorcolac,itd,ali oni nisu toliko zabavni i smesni kao ostali...

1.Slucajno duvajuci nos,ostane ti slina tako da je svi vide...ne postoji nacin da operes ljagu sa sebe i da ne dobijes nadimak slina,slinavi,itd...
2.Y:"Vidi kakvu glavu ima kao kocka...."
X:"Ha ha,kocka! Dejan Kocka!!! Kocka,aj na fudbal???"
3.X:"Hocemo da idemo sa kola tamo??"
Y:"Bas ti ti padezi idu od ruke..."
Z:"Milan PADEZ!!!!"
4.X:"Uzeo 20000 juce na kladzi.."
Y:"Uuu aj casti pice!"
X:"Brate vratio ovom 10 soma,dao kevi 3,kupio majcu za 2,izasao sinoc,i ostalo mi evo 500 din u dzepu.."
Y:"Koji si baron...OD sad te zovem Pedja Baron!"
5.X:"Brate jel dosla ona mala u skolu???"
Y:"Koja mala?"
X:"Ona sa izbacenom vilicom,zgodna,crna!"
Y:"FIOKICA????? Jeste malopre sam je video!"
6.X:"Onaj matori Pingvin opet dobio pet istih!!"
Y:"Hahah,sto Pingvin??"
X:"Pa jel si ga video na sta lici,gega se kad hoda,onako mali sa onom facom,da se oboji u crno i stavi kljun isti bi bio!"

71 : 7

Tvoj izbor

Kafa 2013-12-29 17:28:14 +0000

Pomirljivo prihvatanje sagovornikove odluke, koja se od naše želje razilazi poput zenica Ivana Bosiljčića.

Al' zamalo. Atak na njegovu sigurnost pri donošenju odluke, u nadi da će doći do povlačenja iste, ako ni zbog čega drugog onda da nam se ne bi zamerio, ili delima učiniti da do povlačenja dođe sigurno, ako smo tako u mogućnosti...

- Slušaj mala 'vamo, gledanost večeras mora da obori rekord i bar dva miliona na jućubu, ščula?
- Kako, Saša, kad prošli nije im'o ni pola?
- E pa smislili smo trik, kostimografkinja je popustila šav, tako da ti u sred nastupa iskoči jedna sisa.
- I bradaja?
- I bradaja.
- Iju, Saša, nema šanse, ni Dženet Džekon se nije oprala od toga, moja familija treba to da gleda, to mi je ispod časti...
- Pazi mala, to je tvoj izbor. Ali, samo da te podsetim da moja žena kad prdi posle kilo turšije bolje zvuči nego ti kad pevaš, a gledanost mora da dođe na dva miliona, neka će sigurno hteti, možda Ana...
- Šta reče, jel dovoljno jedna?

16 : 0

Rukavica

лош тенор 2013-09-15 16:36:30 +0000

Kasperizovana sjena prve ruke, prekrivena plaštom koji pravi leguru Hari Potera i vazduha, stvarajući jedno veliko ništa.

Ograđen od svake sumnjive priče na sumnjiv način svima stran sem njemu, šetkara se podzemljem držeći u rukama sve konce i drveni štap sa glavom bika na vrhu. Ne pozlaćenom, već glavom od čist-čistoga zlata, dobijenom na poklon baš u trenutku kada je posao koji je on odrađivao za nekoga i koji je, bez lažne skromnosti, obećavao, nekim čudom izgubio ravnotežu i krenuo da leluja labavo se držeći rukama za klizavu lijanu, boreći se svim silama da ne padne u provaliju. Riječima Rukavice: Kada je saradnik postao težak za saradnju. Čovjek sa pedigreom i renomeom kakav je on stekao prolazeći godinama kroz zategnute situacije zna da će posao biti obavljen, tu nema dvojbe, nego eto, načuo je da njegova stranka može da ponudi mnogo više od para i hektara. Ovoga puta se zadovoljio zlatnom glavom bika za štap.

Vođen je mantrom ''Muzi ovčurinu dok ti ruke ne utrnu''. Ruke koje budu čistije poslije nego prije muzidbe. Ruke kojim baca avione od papirnog novca u visokom prizemlju.

Šalteruša: Pa gospodine, Vi nemate obris svog prvog kenjanja. Mi, jednostavno, nemamo o čemu da razgovaramo.
Rukavica: Radmila, dijete drago, zamolio bih te da udariš taj pečat, jer u suprotnom...
Š: ŠTA TI TU MENI, JEL TI ZNAŠ KO SAM JA? NAĆU TE U GRADU KOSTI ĆU DA TI POLOMIM!

Utom zazvoni Radmilin telefon, mobilni, i to onaj drugi, koji će progutati ako muž sazna za njega. Glas čikice iz telefona joj nešto poruči, ova izgubi dah, slobodnom rukom skide znoj sa čela, nabaci postiđeni osmijeh i umiljatim glasom se obrati Rukavici.

-Možete li mi, molim Vas, reći koliko tačno potvrda želite? I ne, molim Vas ne, ne hvatajte se za džep, jer danas kuća časti.

11 : 5

komsi

srbo 2009-01-15 18:17:56 +0000

Skraceno od komsija ali se uglavnom koristi kao naziv za radnika prodavnice u komsiluku,prodavac u trafici ili nesrecni covek koji prodaje mirisljave papirice,minty zvake i stare stripove ispred osnovne skole.Na taj nacin izrazavamo prisnost i neku vrstu postovanja no ipak treba ograniciti upotrebu ovog nadimka kako nebiste izgubili pola sata slusajuci razne dogodovstine pomenutog.

De si komsi jel imas dve po pedeset sitno i papirnate maramice za nos?
Komsi:Za tebe komsija imam evo juce mi stigle neke maramice iz uvoza,jesu malo skuplje ali i mirisu na limun.Juce bas kad su mi ih dostavljali dos'o komsija Rade da casti za unuka pa sam zaboravio da stavim na raf...ma znas kako ona njegova snaja bila 10 dana u bolnici doktori je nesto vucarali po odeljenjima..ma uzas bozji....
Dobro dobro komsi zurim za bus ..cao
Komsi:Ajd zdravo sine samo zatvori lepo vrata vuce neka promaja a i ladno napolju,navuko sam neku prehladu pa moram kod lekara a u radnji nema ko da radi znas kako je.....

12 : 3

Lud za medalju

Analni Osvetnici 2020-11-03 09:36:59 +0000

Osoba koja ne preza za ničim. Ne jebe živu silu. Koristi glavu kao ovan da prođe kroz zid. Super Mario u životu. Terminator ga gleda kao senseja. Hrabro Srce kad ga vidi kaže da nije toliko hrabar. Kamikaze ga štuju kao Boga.
Ujedno, ono što razlikuje ubojicu u ratu od ubojice u miru.

☆ Brate, nisi treba njega tuć.
☆☆ Pa, maltretira mi je curu i izvadia je nož na mene.
☆ Sve to stoji, ali to je sin od onoga, znaš, Onaj Ko Drži Cili Grad u Šaci.
☆☆ (tres, tres) Ideš i ti čini mi se u sv. Pavla ne kažeš li di ti je otac.
☆ Di ćeš?
☆☆ Nisan ja proša cili rat, da bi me neki pizdun jeba u mozak. Samo da se sitim u kojoj rupi mi je kalaš, a u kojoj ručna. Ma ko ga jebe, oboje nosim.

☆ Šta je s Mikijem? Čua sam da mu skidaju medalju časti jer je osramotio odoru.
☆☆ Puka nekidan načisto jer mu je neki lik uša ispred njega na parking. Ubia i vozača i suvozača.
☆ Prije je bio lud za medalju, a sad mu je za isto skidaju.

17 : 10

Jaca

Чеги 2014-02-08 18:02:49 +0000

Jaca je seoska frizerka koja cene svojih usluga naplaćuje do 30% skuplje nego gradski frizerski salon. Ona ima nekih četrdesetak godina, pomalo je bucmasta i širokih kukova a najveći deo svog slobodnog vremena provodi u kući. Shvativši da ima dosta "praznog" termina u svom životu, odlučuje da otvori svoj frizerski salon u lokalnom selu a pošto se on nalazi u samom centru sela, pored jedine prodavnice, Jaci neki poseban marketing i ne treba.

Ona deluje smireno, opušteno i relaksirajuće, nasmejano i uvek spremno za šalu. Niko je nikad nije video smrknutu, čak ni u situaciji kada neki meštanin, vraćajući se iz njive, odluči da časti sebe "na dvojku", pa unese šurnjaes kila blata u salon. Međutim, ona kaže da nema veze iako bi mu rado odsekla uvo makazama.

Jaci je pravo ime Jasmina, ali je od milošte zovu Jaca i njoj se to sviđa. Jer, jebiga, tako je i logično. Ovi mlađi je zovu teta Jasmina jer ih je blam da kažu Jaca (?!). Kao da će, ne daj Bože, na kurac da ih baca. Elem...

Pošto je blizu "lepih" godina a dosta je kasno stala na ludi kamen, njen klinac tek sledeće godine polazi u predškolsko. Mali je idiot, generalno gledano, jer koristi činjenicu što mu je majka frizerka pa izvodi svakakve besne gliste, tipa "Hoću frizuru k'o Bakari Sanja!" a kad ona kaže da ne ume tako nešto da izvede, mali je u fazonu "Sve šišaš, mene nećeš, a frizerka si!". Dete joj je, voli ga i svima priča o njemu.

Jaca se bori svim silama da sačuva mušterije iako cena muškog šišanja iznosi 200 dinara dok kod gradskog frizera Coneta dobiješ novine, šišanje, odgovor na pitanja "Ko se s kim jebe u njegovoj zgradi?" i "Do koliko je jutros zaginuo sa ortacima?", par saveta šta da koristiš protiv peruti (isključivo ako ga sam pitaš) i sve to staje u 150 kinti. Jaca to zna i takođe zna da time navlači na sebe gnev seoskih baba koje su sve videle i čule u životu ali "takav bezobrazluk još videle nisu". Da bi tih 50 kinti nekako opravdala, mlađoj populaciji postavlja retoričko pitanje "Da li želiš da ti stavim gel?", a ko ne želi? Iako znaju da će on trajati samo dok ne odu kući pod tuš, klincima je gotivno da kroz selo prođu a da im je dignuto, ako me razumeš. Ovim ih je Jaca samo privukla k sebi i zacementirala sigurne mušterije pa čak i u vreme pauze od 14 do 16h, nema nikakvih problema da ih smandrlja.

Zato je Jaca bogotac.

31 : 6

Marka/dinar k'o tepsija

Glooxy 2013-03-10 12:36:30 +0000

Škrt do bola. Miks Piroćanca i Hercegovca, čije poreklo vuče najčešće iz Škotske.

(istinit primer)
Ekskurzija davne 2009 god. Ekipa na okupu, lokacija- neko malo mesto tipa ,,Ravni Gaj" u Italiji. Tri prepuna autobusa ludih i neispišanih djaka čeka pauzu da otrči i časti bešiku ispraznjivanjem iste. Najzad, stigli. Trk... Samo mali Gaske(pun love) stoji i cupka u mestu...

- ,, Šta je ? 'si piš'o ??
- 50 centi šoranje !!!! 'oću kurac da im dam !!!!!
(odsakuta nazad u autobus poput antilope)
----------------------------------------------------------------------
3 dan u Rimu, jutro posle koga ne pamtiš ni sebe, ni svoje ime a ne gde si sinoć završio, jedino što osećaš je glad...
G : ,, Bate gde si uzeo taj sendvič ?
1: ,, Eno onaj kiosk, nije loše keve mi, jes' da malo vonja al mož' se pojede.
G : ,, Nema veze što vonja! Gladan sam ko Vuk, koliko košta ? ??
1: ,, 3 e ! "
G : ,, uuuuuuuuu 3e jokk 1000 majku im jebem žabarsku, neću da jdem! Zinat !

19 : 3

Da l' bi mogla da zakucaš preko mene?

mordoss koll 2013-07-21 17:28:33 +0000

Suptilan način da u sportskom maniru odbijete ekstremno visoku devojku.

Helsinki, Finska. Diskoteka "Colder standard". Par minuta posle jedan. Vesna Čitakovic, kapiten odbojkaške reprezentacije Srbije, vidno je razdragana posle pobede svoje ekipe nad selekcijom Finske u kojoj je učestvovala sa respektabilnih 17 poena i 4 bloka. Par stolova od nje se nalazi Tom Kruz, holivudski šmeker od metar ipo. Došao je u posetu visokom sajentološkom svešteniku, anonimnom finskom režiseru, koji ga je pozvao na pivo. Vesna odlučije da pridje holuvudskom sektašu, teturavim hodu odlazi do Toma, pogleda ga sa visine i reče:
-'de si, lepi, je l' može još jedan vopsić, Teta Vesna časti?
Tom se probudi iz meditacije i odgovori:
-Uvaaau! Humanoidna delta! Da l' bi mogla da zakucaš preko mene?!
-Kako to misliš, Tome?
-Pa znaš, bre, kao Danilović preko Sabonisa, sećaš se?
-Baš si vickast, Tome. Sećam se, ali mislim da ne bih mogla. Nego 'ajmo do wc-a da mi poližeš pičku, tako, stojeći to bi' mogla. 'oćeš, a?

43 : 10

Mrtav Čovek

ArcticSilence 2009-11-09 11:56:18 +0000

Magarac koji mi je jutros rekao da jedem govna.

Magarac uleće preko reda ispred mene, dok ja čekam da prethodna mušterija pokupi ono što je kupio na trafici. Vodi se sledeći razgovor:

- JA: Gospodine, jeste li nekada čuli za red?
- ON: Šta ja tebe tu da čekam, stojiš ne znaš 'de si poš'o!
- JA: Sram te bilo...
- ON: Znaš ja ću...
- JA: BEŽI!!!
- ON: Jedi govna!
- JA: E, znam gde sam pošao - da ti jebem ćerku, ženu i sve što imaš.

----------------------------------------

Elem, ovo je poslednji put da sam civiliziovano hteo da se razračunam s nekim. Sledeći put će se radnja nastaviti ovako, ko god da je drugi akter:

- JA: Ja da jedem govna?
(šutiram magarca cokulom iza kolena, a kad padne stajem mu istom na facu)
- JA: E, majmune, znaš li koloko se plaća uvreda časti? 'Ajde sad odluči hoćeš li da mi platiš 2000 dinara za taj majmunluk ili da te bijem? Biraj valutu!

31 : 8

Reci mi još da...

Puzzle-Fox 2014-02-06 03:56:39 +0000

Preludijum za potvrdu katastrofe.
Riječi kojim započinjemo pitanje, koje je opet u većini slučajeva retoričke prirode a za cilj ima da sagovorniku stavi do znanja kako su stvari otišle u kurac više nego što smo isprva očekivali.

13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore

A: Đe sam ja ovo?
B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj...
A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac.
B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr...
A: Kako ne postoji, strelica te fištila?!
B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako?
A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk.
B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan.
A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više?
B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu.
A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem.
B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada.
A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe...
B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite.
A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški?
B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate.
A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom.
B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav...
A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca...
B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda.
A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka.
B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu.
A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što?
B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl...
A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta.
B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate?
A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće!
B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! Neee! Zovite doktora, brzo!

149 : 13

odabrana

Neotvorena knjiga

glistaiztvojeguzice 2021-01-06 16:11:10 +0000

Tip propale nesrećnice, koja po difoltu izgleda ispod proseka ili tragično loše, a uz to je i priglupa, te zbog toga ima komplekse pa se nada da će nekim UMOM I ZNANJEM I HARIZMOM nekako privući pažnju na sebe. Kao klinka, to je ona riba koja na kraju časa podseti profesora da zada domaći, i nikad ti ne pomogne na testu, iako završi prva. Kad odraste krene da studira neku sprdačinu tipa filozofiju, književnost, režiju i ta sranja. Ako se bavi muzikom ili slikarstvom još gore.
Ovakve spodobe se lože da su 'umetničke neshvaćene pesničke duše koje samo žele da pomognu ovom napaćenom svetu i da vole život svojim velikim srcem'. Neko im je nekada rekao da treba da se pipaju na patetiku I dramu I da ljudi to vole. Ko I zašto ne znam. Na društvenim mrežama religiozno prate one kretenske stranice gde debili sa 2 razreda osnovne pišu/šeruju neke pesmice na nivou gorem od slupanog, trulog juga u kanalu u kome se jebu neki pacovi, i to zovu poezija. Tipa neki lik mudro drži pesnicu na bradi, u crno beloj varijanti, i ide neki tekst pisanim slovima kao:'Oh njena bleda ruka grli tako jako, njeno srce slomljeno u tami kuca, njene oči bistro posmatraju ovaj mutan svet kroz prozor čistote i nevinosti'. Od muzike se sluša nešto nabeđeno, ali ne tradicija na foru ja imam kola pare drogu bogatog muža bole me jaja, neee. Njima je to ispod časti jer ona nije drolja, ona je DAMA. Stoga sluša kao neki jazz i pop rok, gde iste takve kompleksašice, samo one koje su našle sponzora, stenjkaju nešto ROMATIČNO, dok nose rukavice do ramena in one ogromne damske šešire.
Naravno dama gospođa riba će otići u neku sranje polu hipi kafanu , napiti se i nagutati svega, i igrati uz neki narkomanski tehno, dok ne padne u komu i sabere se kod nekog lika u krevetu, kog ni ne zna ali nema veze, romantika. Nije prvi put, a zasigurno ni zadnji. Pošto su očajne a utripovane do srži, daće sve da ubede nekog lika da ih posmatra kao osobu, a kad uspeju onda će da ga polako pretvaraju u simpa jer kao i svaka nesrećnica tripuju dominaciju. Naravno u većini slučajeva to ne radi, i tretiraju ih kao najgore kurave,( što i jesu realno). Mada je ovo donekle i dobro jer čak i simpovi imaju standarde. Izgleda. Možda. Dok gotičarke seru o depri I teškom životu većinom iz fazona, ove zaista jebeno tripuju da su nešto posebno i neka enigma.

Kaže jedna prilika: JA SAM RODJENA DA VOLIM JA SAM SRCE PUNE LJUBAVI OKEAN PUN ŽIVOTA, JA SAM NEOTVORENA KNJIGA.
Ti si bre ženo kurac na biciklu.

Inače nemože više karaktera da stane u defku,ima još dosta o ovome da se kaže.

20 : 6

Gledati popreko

Тхе Проф 2012-09-03 21:22:28 +0000

Posmatrati nekoga sa nenaklonošću i nezadovoljstvom. Napraviti facijalnu ekspresiju ljutnje ili pretnje. Streljati pogledom. Navući jebene obrve i naoblačiti lice. Jer to jedino i smeš, pičketino jedna!

- Saću dođem, brate...
- 'De ćeš, tebreks?
- Ma, idem da napucam onog lika za šankom, otkako smo seli gleda me popreko...
- Čekaj, stani, iskuliraj malo...Kako te to gleda, keve ti?
- Pa, onako kao da hoće da ga bijem, čemu ću ja vrlo rado da izađem u susr...
- Uh, bolje nemoj, matori. To ti je Mile Nož, mnogo zajeban igrač. Bio na ratištu 90-ih, vratio se, kažu, prsnut za sve pare. A bio učitelj pre toga...

......................................................................................................

- Aaaaaaargh, sssaću da ggga prekkkoljem!!!
- Stani, Mile, šta ti je, daj popi još koju...
- Onnnaj mmmali tammmo...Gggleda mmme popppreko vvveć pppola sssata...Mmmma, ubbbiću ga, mmmajku mu mmmrtvu ussstašku jjjebem ddda mmmu jjjebem!!!
- Onaj mali? Ama, guzičar neki novopečeni, nećeš valjda na njega da trošiš metak...! Nego, 'ajde ti lepo duni još jednu kajsijevaču, kuća časti...
- Misliš - dve?

35 : 10

Tuđ tanjir, krevet i novčanik

euglena 2009-07-04 00:11:06 +0000

Trougao srpskog voajerizma. Tuđa intima koja najlakše zagolica maštu i o kojoj se najslađe tračari. Najprostija gimnastika zabadanja nosa. Aktuelna dešavanja u komšijinom dvorištu mogu il' da nam upotpune zabavu u našem, il' da nam prekrate dosadu. Komšinija lokalizacija u koordinatnom sistemu društvene zbunjenosti pomaže i nama da se orijentišemo koji nam je kurac.

Sedim u kafani i imam pare samo za kafu. Oni, sto pored mene, naručili ceo meni klope. Šta li to jedu? Koliko sve to košta? Jel to plaća firma, il' neko časti što mu se porodila žena? Joooj, kako lepo miriše...A u pizdu materinu, da platim ja ovu kafu, i da se nosim kući...
Al' prvo do pošte da platim račune. Vrckam se u onom redu sa penzosima. Glave im k'o suncokreti. Koliki je ovom ispred račun za struju? Uuuu, vidi ga ovaj, mora da ima tinejdžera čim je ovako nabildovao račun za telefon... Mamicu im pokvarenu, što su uveli ovu žutu liniju, ne mogu da mu gvirnem u novačnik k'o čovek!?
I vraćam se kući...U lokalnoj prodavnici komšinica Mica kupuje kondome. Aaaa, biće večeras neke švaleracije! Samo, ko li je ovoga puta, pitam se? Videćemo već...il' još bolje, čuće se, tanki su ovi zidovi...

33 : 3

Basna o balegaru

Kvejk 2016-05-20 14:14:47 +0000

Matori balegar beše već godinama unazad u stabilnoj vezi sa zunzarom, takođe dosta odrtavelom ali po letačkim kriterijumima i dalje držećom, sa tim nekim iskonskim šmekom za lov, te veštim manevrom eskivacije tepalice. Deliše isti plen, istu muku i radost, sve na ravne časti. Živeše ne baš u izobilju, ali krotko i domaćinski, bar uvek kol'ko se za valjano najesti i poslužiti gosta.

Međutim, jednog dana, zunzara ponešena pričama svojih vršnjakinja i nezadovoljna skromnim životom sa balegarom, reši da ode u beli svet, da potraži bolje mesto i sreću, lepše i obilnije obroke. U svet, gde postoje pravda, red i rad, gde se svaki preleteni krug broji, gde se proporcionalno radu dobija obrok. Gde se zarad napretka ne mora javno opštiti sa raznim bumbarima i stršljenima, gde postoji i mogućnost mutacija po želji, naravno ako voleš. Eto, jedino začkoljica ta prostorna ograničenost i nostalgija. Ali zar je to sad važno, pored svih blagodeti? Hmm?!

- Zar da me napustiš sada kada sam taman našao solidnu domaćinsku štalu sa dve simentalke? Pa znaš li ti koliko tu ima materije, kotrljaću godinama ubuduće, i decu ću čak tu uposliti, a i svi iz tvoje familije su dobrodošli. Uvek, na gozbu naravno, ništa ne moraju da rade.
- Neka hvala! Dosta je bilo! Odoh ja, sita sam tvoga doma!

I tako ode zunzara, a balegar osta skrhan, dade se u očaj i prestade da kotrlja, prestade i da jede i bilo šta da radi, povremeno bi samo popio kakav kvalitetan proliv i očajavao. Sve više je shvatao suštinu Džonijeve: Balegari ne veruju sreći! A onda čvrsto reši da sve zaboravi i krene iz početka.

Ali kao što to obično biva, eto nazad jednog dana prezasićene zunzare. Očajna sa suzama u očima i razočaranjem u veliki svet, složi priču da je pogrešila, da ipak tuđe govno ne miriše lepše. Zatraži milost i oprost od balegara pozivajući se na ondašnju slabost, gladne oči, te na kraju i na svoju čast, pa i na samu uzvišenost i zapise Svetog Fekalija. Balegar, nemaše kud, onako glup i musav, zagoreo pride... sve joj oprosti i jadno ali opet s prikrivenom radošću prihvati njen zagrljaj. Proguta govno još jednom. Jer tako je najbolje, tako je ljudski, tako je balegarski.

Vuk: Evo kažem vam, ako vi ne verujete sebi, ne verujte onda ni meni, ali opet, znam da verujete meni bar malo, što znači da verujete i sebi. A ja vam garantujem i uveravam vas da uz jaku veru možemo izdržati glad još koji mesec, biće novih pašnjaka i livada, biće soli i krme za sve, još cirka dve godine i na konju smo!
Ovce: Beeeeeee!!! Beeeee!!!
Konj: Kako mudro zbori ovaj vuk. Samo mi ovo na kraju nije jasno, što na meni?
Lisac: Ma šta se primaš matori, nemoj da si i ti balegar, kapiraš valjda da spikom loži ovce?!
Konj: A šta fali balegarima?
Lisac: Ček, ček... Ne čivtaj se odmah. Ne kapiramo se, mislio sam samo figurativno... Šta im fali? Pa svi kenjaju i pišaju po njima, bilo iz moći, gušta, pohlepe a opet pod oklopom činjenja navodno dobrog dela! A oni ništa, dobrice. Tako da,''što se većim balegarom predstaviš to ćeš više govana morati i pojesti!'' Kapiraš?
Konj: Prrfff! Ihahahaaaaa! Ta ti je dobra!
Lisac: Kapiraš ti moj kurac!

AP 2016

33 : 9

Za spas srpskog fudbala

Vuk.ajlija 2013-08-26 15:34:41 +0000

Najbolje opravdanje za kašnjenje.

-Dobar dan profesore. Mogu li da prisustvujem času?
-Oooo Mladenoviću, opet kasniš. Šta je razlog danas? Opet pisalo "Uspori škola"?
-Ma jok profesore, danas je za spas srpskog fudbala.
-Nema tebi spasa Mladenoviću. Vidimo se na pripremama...za Avgust. 500 dinara je čas.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Milane, stoko jedna, nisi valjda svršio u mene? Kasni mi već nedelju dana, ne znam šta da radim.
-Ma smiri se dušo, to je verovatno za spas srpskog fudbala.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Kume, ajde vodiš na ono pečenje sto duguješ.
-Ne mogu danas kume, nije stigla plata.
-Kako nije, 1. bio prošle nedelje?
-Kasni kume, kasni.
-A pa dobro kume, trebaju Zvezdi pare, vidiš da dovodi još neke igrače, da ne kažem pojačanja. Sve je to za spas srpskog fudbala. Nego časti kum tebe jedno 'ladno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-"Železnice Srbije"- najveći borac za spas srpskog fudbala.

14 : 3

Ljudi - "karta pića"

ungsa 2010-08-20 09:24:18 +0000

Ljudi koji imaju neizmerivu potrebu da slučajnim prolaznicima, prijateljima, prijateljicama, i ostalom nedužnom narodu - ispričaju šta su to oni večeras/sinoć/preksinoć pili te kakako je išao tačan sled tih događaja.
Uglavnom, prepričavanja izlaska se svodji na navođenje pića koje su popili.

A: Ej, gde si, cujem da ste izasli u subotu, kako je bilo?

B: Znači, došli Nemanja i ja, seli, tu on obrne turu, pele i pivo - točeno naravno, onda ja isto to, pa dođe Milan pa časti jer je postao ujak, tu ja uzmem isto peleta, da malo presečem ono pivo, e onda odemo do "besta", e tu je jegger party, i morali smo svaki po dva da popijemo. Onda nam se pridruzi onaj decko sto se zabavljao sa Natašinom sestrom, mislim da se zove Nikola, e i on obrne turu, e njega smo oderali jer mu je tata buržuj neki - popismo svaki po dupli konjak, e onda napravili pauzu u svemu tome, otišli na pljesku kod "mice", savrseno legla ona ljuta pa smo morali da se vratimo peletu, svaki po još dve ture, pa dosle one klinke, pa i sa njima turu, one pile neki koktel tandara-mandara a mi smo presli na nesto finije - rakiju, da dame vide da smo gospoda - grok! grok! grok!

A: Bravo za tebe

34 : 5

Gangbang

KanameTosen 2013-02-12 17:53:34 +0000

Kad ekipica počne da te jebe u mozak. Podjebava, sprda se sa tobom. Staje na muku. Pomeraju ti bulju kol'ko te tovare.

M:Ooo matori čujem da si karo onog gabora, kako se ono beše zvaše, Cica, Pica, neki kurac?
Ć:Ma ajde bre čoveče, odvalio se, nisam znao šta radim.
S:Opa, jel pao neki blajv a?
Ć:Ma neću da pričam o tome, pravite se kao da se nije desilo.
M:Ma boli te tukidid, važno da si karo.
J:A i ono, nema loše čelo, perverzija, jesi joj svršav'o po čelu?
S:E momak, daj čet'r piva ovde, drug nam juče obario nešto, pa da se popije, časti i one momke za onim stolom, i reci im da se paze, možda dobiju palamara od njega večeras, ako je jebo ono, niko više nije bezbedan.
J:Nego da se vratimo na temu, jel si se preslišavao abecedu, a?
S:Malo šeto po šumici?
M:Ćomi ide kurcem gde neko neće štapom.
Ć:Ajde gengbegujte me još malo pa da idem.

29 : 4

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt