Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "živa soda"

Nerazumljivi strah penzionerki od kompjutera

zmajilo 2011-10-02 01:47:16 +0000

Verovatno isfrustrirane čekanjem u redu u banci, jer bankarske službenice kucaju kažiprstima po tastaturi, što traje u nedogled, penzionerke za svoje gubljenje vremena u redu, umesto informatički polupismneih bankarskih službenica, okrivljuju - "kompjutor". Osim toga, "kompjutor" zna neke stvari o njima, za koje su se one nadale da će neko prevideti...

(Popis 2011 - prvi dan)

Popisivač: "Dakle, pitanje broj 3: "DA LI DOMAĆINSTVO POSEDUJE RAČUNAR?" (odgovoriti sa "DA" ili "NE")"

Penzionerka: "Šta?! RAČUNAR?!! PU PU PU - NI SLUČAJNO! Nikad ga nisam imala i nikada i neću! Ja ne koristim ni mobilni telefon!...#@/&$!§... Kompjutor, ta đavolja rabota - neće ući u moju kuću dok sam ja živa! (prekrsti se) PUJ!... #@/&$!§... Ne razumem čemu ta đavolja naprava uopšte služi... i seme se zatrlo onome ko ga izmisli! Dakle, dečko - PIŠI: "NEMA KOMPJUTOR I NIKADA GA NEĆE NI IMATI"!

Popisivač: "Dobro..." (prekriži polje sa odgovorom "NE" i nastavi dalje sa pitanjima, imajući osećaj da propituje kromanjonca o zakonima kvantne mehanike)

22 : 2

Odlaganje učenja

Neuspeo_pokusaj 2010-03-22 21:07:14 +0000

Adekvatna zamena za sve vidove psihoaktivnih supstanci kao i šizofreniju . Tada shvatate da ljudska mašta nema granice, upoznajete najmračnije delove svoje ličnosti, pomišljate na bizarnosti dostojne i samog Stivena Kinga. U deliću sekunde setićete ste kako ste šutirali riđu mačku kad ste imali pet godina a to će odmah asocirati na stare kevine viklere.

Evo. Pogled na mobilni, zvono je ugašeno, nema novih poruka. Uključuje se skrinsejver....što bi bilo lepo da sam na ovoj plaži, da li je ovo stvarno neko slikao...da li je ta osoba još živa, možda se utopio na plaži pa i nije loš način da neko tako okonča život, sigurno je bolje od silovanja u zatvoru . Au, treba da naučim 496 strana za jedan dan. Mogu ja to ali ovo mi ne treba u životu, ovo je traćenje vremena. Čeka me mukotrpan posao, nema ni slika u ovim lekcijama o parenhimskim tkivima. A šta ako se ne pojavim sutra, možda me pregazi tramvaj - e dobri stari tramvaji posle pijanke, kad smo jednom pokšali da naguzimo babu, a priznajem to je bila moja ideja...šta ako me otmu zeleni vanzemaljci...zvoni mobilni. E buraz, de me sad nadje, nek ide život, poziv na pivo se ne odbija.

72 : 11

Starački dom

Pepe González 2011-02-13 20:18:02 +0000

Čak i u šali pominjanje ovoga roditeljima, dedama i babama izaziva najgore kletve, optužbe, prizivanje svetitelja u ispomoć od te nečastive reči.

Sin (u šali): "E, a stari, da je tebe posaljem u starački dom? Biće ti dobro, ima dobrih tetki tamo - možda se i "omrsiš"..."
Otac: "Eto, znao sam ja da ti mene 'oćeš živa sar'aniti! Iz svoje rođene kuće isterati! E, Miloje, (sebi govori) bolje da si sam sebi raku iskopao nego što si od usta odvajao da odraniš ovog Vuka Brankovića! Znao sam ja da se ti mene 'oćeš rešiti. Neće Miloje iz kuće svoje živ izaći! Nisam ja sa svojih deset prstiju džaba izgradio kuću, leđa polomio noseći cigle... I sad bi on mene na ulicu isterao! Pih, Miloje, ala si dušmana sebi od'ranio! Kukuuuu, meneeeee! Oooooo, Sveti Pantelija, očuvaj me od dušmana!"

35 : 3

Pazi šta pomišljaš možda se i ostvari

bata gugi 2012-10-31 17:11:40 +0000

Izraz koji smo čuli mali milion puta ali ga nikad nismo shvatali ozbiljno jer je bilo bitno samo da se ispuni. Kad dođe vreme i želja postane stvarnost, tek tad shvatimo da je nismo do kraja definisali.

- Ma, šta ti fali, dečko ti je baš super lik, svi su ga u društvu zgotivili.
- Jeste, ali..
- Ma, šta hoćeš bre ti? Koliko si dugo bila sama i molila Boga da nađeš nekog i sad kad imaš ti se žališ. Jebo te, htela si plave oči, crnu kosu, bele zube, pametnog, veselog...
- Znam, sve to imam ali mi je priznao da je gay i da sam mu ja samo paravan, buaaaa.
------------------------------------------------------------------------------------------
Na samrti, moli baba Boga da joj ispuni samo još jednu želju. Bog se javi i reče:
-Zaslužila si, svih ovih 98 godina si bila pravi vernik, poštena žena, dobra majka, vredna domaćica...reci, šta želiš?
- Htela bih da budem živa.
- Nikakav problem!
Bog otvori toplomer, smesti babu i zatvori ga.

41 : 5

Zataškavanje

messalina 2011-03-28 01:30:31 +0000

Prikrivanje očigledne istine guranjem iste pod tepih, poput hrpe đubreta, kao što domaćica gurne svoje čipkane tange u procep između jastuka na trosedu i posluži kafom goste razmišljajući da li je dobro skinula proteinski napitak sa trpezarijskog stola, sve to uz veliki, široki osmeh. U principu, ova reč označava ekspertno snalaženje u oblasti "u laži su kratke noge a ja nosim štule" i izuzetne glumačke sposobnosti.

Uzmimo primer:

"Čegi tebra, čujem da si trsio malu Canetovu i ostao živ, hahah, jesi kralj, baci care".
"Beži bre tamo majmune, jedva sam živu glavu izvukao".
"Pa kako brate, pričaj š'a bilo".
"E, pa kad sam čuo da se Cane vraća u stan, dogovorio sam sa Majom da zataškamo celu stvar. Prvo sam kidnuo u klonju i izdrkao ga, da me ne bole jaja posle, kapiraš? E, onda sam izjurio napolje koliko me noge nose i usput pokupio neki filadendron. Maja mi posle pričala da je imala seks maraton sa njim, što mu dođe 5 sati jebavade ukupno. Jedva devojka ostala živa. I što je najgore, posle došao Cane u kladžu, morao sam da pijem pivo s njim i slušam šta joj je sve radio, a znam da se do pre 15min valjao po mojim izlučevinama. Bruka".

38 : 5

Otiš'o po kurcu

(....KrajsleR...) 2014-04-29 10:25:57 +0000

Sjeb'o se. Nije više to što je bio. Sad je nešto drugo. Sad je nešto lošije, nekvalitetnije, nešto sjebanije. U najgorem slučaju više i nije deo ovog sveta, već nekog pitaj Boga kog, ako uopšte i postoje ostali svetovi.

-E, nisam dug'o vid'o Martina. Di se on smuca?
-Martin?
-Pa da bre, znaš onaj čikica mali, 'nako mršav. Stalno tu blej'o u centru, mi ga drkali.
-On ti je otiš'o po kurcu odavno.
-E, jebiga.
------------------------------------------
-Gde mi punjač? Aj sad kaži, 'de mi punjač? Tu je bio, tu sam ga ostavio. 'De mi punjač?
-Sine...
-Šta je? Govori.'De mi punjač?
-Ne znam kako ovo da ti kažem...
-Daj bre kevo govori 'de mi punjač? Ti si sklanjala moju sobu.
-Sine, otiš'o je po kurcu.
-Nema veze mama, samo nek si ti meni živa i zdrava.
-Hvala sine. Takođe.

10 : 7

CSI: Bućkuriš 1 - Čekajući ubistvo

Zelen Lukac 2014-05-13 23:46:23 +0000

Gdje sam, koji moj? Kakva su ovo vrata? "Če-ka-o-ni-ca". Kakva čekaonica? Šta čekaju unutra? Hvatam se za šteku prljavih vrata i dok ista škripe kao da nisu podmazana otkako su napravljena, otkriva mi se tajanstven i blago čudan svijet.

Isprva sam bio začuđen činjenicom da su stolice, kao i zidovi zelene boje. Nešto oko ekologije, kontam. U uglu Usain Bolt, vezuje pertle, pozdravlja, i nestaje u oblaku dima. Vidim neka konobarica uslužuje narod turskom_kafom, reko' "Daj der i meni jednu. Kako se bješe zoveš?" "Mimix", odgovori mi. Pomislih, nešto francusko, šta li već. Dok sam ispijao kafu u čekaonicu uđoše Dilan Dog i Paninaro, vodeći omanju kozu sa sobom. Sjedoše na stolicu pored Rokija, koji mi ranije reče da je iz Jagodine, taman dok je razbijao stolicu golim rukama. Ušao je još jedan roki, laganim korakom kao 123 i reče "JA SAM ZA VAS ZAPADNA EVROPA!". Jedan momak je pokušavao da uhvati neku radio stanicu. Ličio je na Rusa, sa sve šapkom i kozačkim brkovima. Našao je neku džez stanicu, pjevala Dženis Džoplin. Crveni baron je sve posmatrao zajedno sa nekim Ironičnim likom dok su se kolutovi dima širili iz lule koju je koristio. U to se pojavi neki lik i samo reče "POJZZEEEEEEEEEEEN". Ništa mi nije bilo jasno, dok ne pročitah primjer i skontah:"Bata Gugi, jebote".

U to sa drugih vrata, koja su neprimjetno stajala tamo sa druge strane sobe, pojavi se neki Beli, mislim, lik u bijelom mantilu, i pokazavši na mene, reče mi da ga pratim. Tamo me dočeka DR. Tufer Šmrc i odjavi se taman kad sam pošao da ga pitam nešto.

Šta ću, vratim se nazad, kad ono soba puna novih likova. Sav namrgođen, ne znajući ni zašto sam došao, pođoh da izađem, kad mi Mimix reče:"Ej Luki, de ćeš?"
"Ko će ga znati, malo sam u kukuruznom stanju uma. Razmislim pa ti javim. I daj mi još jednu kaficu, e to, živa bila i uzdravlje."

Dok sam ispijao kafu, i polazio ka vratima, u čekaonici se začuo vrisak. Okrenuvši se da vidim čemu vriska, ugledao sam tijelo onog Ironičnog lika kako leži na podu. Zakrivljena usta, spuštena desna obrva, ispala lijeva očna jabučica, krvarenje iz nosa. Gadan prizor, koji me je odmah uputio na trovanje nekim bućkurišom...

Nastavak sledi...
(I)

31 : 12

Da im se nije sta desilo...

евомене 2009-08-28 22:55:12 +0000

Izraz zabrinutosti srpskog vojnika za kolegu mu sa druge strane nisana, u momentu dok ga ceka u isplaniranoj zasjedi, kako bi ga ubio.

Ziva istina. Nasi postavili zasjedu kod Kacelja protivnickoj brigadi, sa namjerom da ih napadnu kada naidju. Medjutim, ovih nema... Nema ih satima... Ove nase vec pocela nervoza da fata, sta ako su provaljeni, pa onda da budu zrtve kontra zasjede. Ko zna sta se sve covjeku moze javiti u mislima pri takvoj situaciji...
Utom, zacu se Radovan, mitraljezac, pomalo zabrinut za njih: "LjUDI A DA IM SE NIJE STA DESILO?!"
Kako to ovaj rece, nasta kikot i smijeh u pola bataljona. Smijali se i ovi sto nisu bili naduvani. (Prava vojska!)
Ovi zbog kojih se zasjeda pravila nisu tuda naisli, vjerovatno je slucajnost to bila... Za tri mjeseca se rat i zavrsio, potpisa se Dejtonski mirovni sporazum, bla bla bla

18 : 1

To nije teorije zavere, to jeste zavera!

Don Kihot 2018-12-03 15:28:27 +0000

Izjava zapaljenog teoretičara zavere kada neko u ekipi dovodi u pitanje "očiglednu istinu".Bilo da se radi o ravnozemljašu, antivakcinašu, Lučić-sledbeniku, Deretić-ložani, Anunakisti, Kemtrejls-stručnjaku i slično, uvrediće se opasno ako mu stavite do znanja da njegove tvrdnje ne shvatate ozbiljno. Mrzitelji Masona, Jevreja, Rotarijanaca su tek posebna vrsta budala.

-Narod Srbski da se seti svojih korena. Sorbona potiče od reči Srb koja se vremenom izvitoperila, eto dokaza da Francuzi vode poreklo od Srba. Jer kako bi se inače njihov univerzitet zvao po nama?

-Brate ne loži se, okej je što čitaš fanatastiku al` ne treba da u to veruješ. Da ti brat da neku lakšu literaturu? Majn Kampf na primer?

-Samo ti mene zavitlavaj, to nije teorija zavere, već živa istina. Kriju od nas naše poreklo da bi nas držali potčinjenima.

-Brate ne znam šta da ti kažem...U subotu da napuniš rezervoar i da nabaviš dva para lopata i ašova. Pa palimo na Rtanj!

-Šta ćemo tamo?

-Pa da iskopamo naš Srbski madršip nego kako?

23 : 9

Uživeo se u sopstvenu smrt

Totally Irrelevant 2019-08-30 11:45:42 +0000

Rečenica kojom opisujemo čoveka koji je svoj doprinos učinio značajnijim nakon smrti.

Prvi primer:
- Ovaj Đinđić je bio dobar političar, al’ dušmani mu glave dođoše.
- Da, sad su shvatili da je bio genije. Uživeo se čovek u sopstvenu smrt.
- Ti govoriš da je bio genije? Ne foliraj se, jedva si čekao da ga roknu...

Drugi primer:
- Volim da slušam Kseniju Pajčin. Nisam je voleo dok je bila živa, sad je gotivim. Žao mi je što je tako završila.
- Ne seri. Govorio si da je... nije važno. Sve u svemu, ljudi vole da se povezuju sa "neshvaćenim" ljudima koji su posthumno postali popularniji nego što su bili za života. Žena se uživela u sopstvenu smrt više nego što se ti uživljavaš u njenu muziku.

14 : 7

Matoro se kuče ne uči da laje

Бохор 2013-04-29 01:21:00 +0000

Izraz koji obično koriste očajni roditelji kad vide koliko su napravili propusta u vaspitanju svoje dece i da je sad jako kasno da se bilo šta popravi. A vrag je odneo šalu odavno. Ali uvek mogu da se vade da su njihova deca cveće kakvih ima i kao šlag na tortu izgovore čuvenu rečenicu ''nek je živo i zdravo'' uz obavezno slezanje ramenima.

- Jebem ti ženo majku Božiju jel znaš kad ti je ćerka došla kući sinoć? U stvari kurac sinoć, jutros?
- Pod a znam a pod b to je i tvoja ćerka koliko mi se čini. Ja je nisam donela u miraz.
- Nisi je donela al si mogla da je vaspitaš! Sad je ko kuče bez gazde!
- Ja te nisam bila po ušima da joj sa četrnes platiš da ugradi silikone, šta si očekivao? To isto kuče ne možeš matoro da naučiš da laje, može lako da te ujede...
- Mene da ujede ne može, a nju vidim je neki ''ker'' svu izujedao, butine joj modre ko na Solunskom frontu da je bila!
- Pusti, vole se deca, a ljubav ponekad mora da boli. Nek je ona nama živa i zdrava...

27 : 6

Gastarbajterska topla voda

дебели пацов 2011-06-19 23:45:54 +0000

Čest primer međ' našim ljudima koje je život i stomak odveo iz neke vukojebine u svet. Pošto su stigli u inostranstvo i prilagodili se uslovima života počeli su da otkrivaju neka nova iskustva kao što su: kupanje svakog dana a ne samo nedeljom i o crvenom slovu, starija generacija mobilne telefone, poneki su čak došli i do saznanja da postoje nekakvi papiri sa slovima koja imaju smisao i zovu se knjige.

E sada, to nikome ne bi bio problem da se ti isti gastarbajteri ne vrate u naše krajeve i počnu da nam pripovedaju kako su "tamo" otkrili vodu kojom ne samo da može da se napoji krava nego može i da se zapere dupe.

Primer iz mog života, od moje daljne babe iz Amerike:

- O maj gat Ružo (moja baba) jel imate vi ovde mobilne telefone? To kod nas u Ameriki svaki ima i nosi.

- Jok bre baba, ovde se i dalje dozivamo sa brda (ja).

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- A jeli jel umeš ti da voziš kola sa manjuel?

- Škk?

- Što sama prebacuju brzine?

- Mhm.

- Kod nas u Ameriki sve su takva, nie ki kod vas.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Čitaš li ti knjige?

- Čitam baba.

- Kod nas u Amerike imamo i na srpskom da se kupi.

- Ovde samo na rumunskom.

- Šta kažeš?

- Ništa, ništa. Nego baba šta ti čitaš?

- Eve zadnje sam čitala Ratnika svetlosti od onog Koelja. Mnogo poučna knjiga.

- Koeljo je govno baba!

Posle smo oćutali svih dva sata vožnje do aeorodroma da je deportujemo nazad preko bare. Živa bila!

38 : 4

Socijalistički direktor

Vladimir Nikovski 2012-12-28 19:46:53 +0000

Vrsta koja još nije izumrla na ovim prostorima jer se lako adaptira na svaku političku klimu.
Prepoznatljiv po zalizanoj frizuri koju češlja na levo. Uvek u beloj košulji, crnoj ili crvenoj kravati i odelu "Prvi Maj Pirot". Naočari su neizbežni rekvizit u njegovom poslu, to dokazuje da su njegove oči videle više papira, predmeta i ostalog materijala nego bilo koji drugi stručnjak iz Evrope. Ima brkove koji su mu ostali iz JNA, pa ih zbog uspomene na stare dane ne želi menjati a i poštuje moć navika, zato danas i ima tri stana, vikendicu i kuću na selu. Voli rakiju al' kada su partneri oko njega obavezno se cepa viski ili vinjak, za njega je to isto, smatra da to đubre valjda ide sa foteljom pa ga više pije radi reda nego što voli. Poslovni ručkovi i večere obično kreću sa belom čorbom ili supom sa domaćim rezancima, vođen parolom: "Kupuj domaće platiće narod", a završava se uz leskovački voz, jagnjeće ili svinjsko pečenje. Pevačica je tu obavezna, ona mora da ga baci u sevdah i da ga podseti na stara vremena kada je iz opanaka ušao u cipele za broj manje i kako mu to tada nije smetalo.
Porodičan je čovek, sin mu je fudbaler ili večiti student, ćerka manekenka, svira klavir i mašta da ode u Ameriku. Ženu je upoznao na radnoj akciji, tamo je stekao zvanje komandira a ona je u tom trenutku polagala za krojačicu. Ona i dan danas šije al' kobas njegovom kolegi direktoru neke druge firme gde sada kao starija sekretarica čeka da ode u penziju. Sve on to zna, koliko je on samo sekretarica prebacio preko svog radnog stola a poslovna putovanja, smotre i sabori neće ni da računa. Čak i dan danas on ima jednu stariju pevačicu iz malo uglednije kafane, nije da je trsi, prošlo je to vreme za njega, sada voli samo da je gleda i mazi kao kad je bio tinejdžer.
Uskoro treba da ide u penziju, jedan stan će dati sinu, drugi ćerki a treći ženi. Konačno će otići u selo i vratiti se u opanke, jedva čeka da se to desi, pa kad sedne u svog Yuga ima sve da pršti. Suze mu krenu na oči kad se seti očeve pecare i dedinih šljivika. Još kad bi Dobrila bila živa, njegova prva ljubav, život bi za njega počeo iz početka.

18 : 2

Myspace

sophy 2008-06-08 11:19:42 +0000

tu se ti proseravas o stvarima koje ti volis i ostalim govnima i ako se raspises i napises 3 strane kurcinu ce neko uzeti da cita a ti si to govno pisao 3 sata!!!

ja sam pera peric
volim:
sunce, harry pottera, knjige, fiziku, umetnost, ekologiju, zivotinje, da gajim biljke, moju mamu, kul stripove, medjunarodna takmicenja mladih violinista, planine obogacene svezim vazduhom i pune biljne vegetacije, kolace moje omiljene bake, popodnevne cajanke, rotkvice, zimske vragolije na snegu, tango krem i da napomenem ja svoj prst guram iskljucivo u moj tango, dodatnu nastavu iz biologije, lepo izrazavanje, obilaske muzeja i galerija, da provoim vreme sa mojom mljadjom sekom, naucnofantasticne filmove, majonez, da zalizem kosu i stavim razdeljak na sredinu, skolske lektire, oglede iz fizike i hemije,da zivim zivot punim plucima...
ne volim:
licemerje, bezobraznike od kojih ne mogu pazljivo da pazim na casu, zagadjenje okoline, da dobijem ocenu manju od 5+, nastavnike koji ne drze dodatne nastave, rupe u ozonskom omotacu, buku i galamu, generacije mladih ljudi koje se ne trude da se obrazuju, kad ne prodjem na republicko takmicenje, ubijanje i mucenje zivotinja zarad modnih detalja, ruzne reci, emisije poput velikog brata koje su bezazlene, drogu, da me neko ismeva zbog mog fizickog izgleda jer sam ja u sustini jedna povucena usamljena dusa iako to teska srca priznajem, ubijanje buba pa i one su ziva bica, devojcice koje dolaze u skolu neprimereno obucene, opijanje i alkohol jer on steti nasem organizmu, duvan...

108 : 11

Ako ne čuje komšija...

RendaiM 2012-11-13 21:35:24 +0000

...nije se ni desilo.

Jednostavno najprostiji razlog za mnoge audio-vizuelne nebuloze na koje nailazimo svakodnevno.

Student sa četvrtog koji blok listića za jamb stavlja pod nogar stolice pred drkanje, da cela zgrada misli kako je priveo nešto, pa neka je i sa Mašinca, živa bila...

Matorac sa sprata koji ostavlja patike da smrde ispred vrata, ne bi li pomislili da je džoger i u formi, iako je išao do pijace i stao u kučeći feces pa se izuo ispred...

Radodajka iz visokog prizemlja koja ceo dan u dekolteu provodi nagnuta kroz prozor, jer kad bi se uspravila i stala na terasu, sise bi se spakovale u prozorče suterena...

...pa sve do mojega i mojega u dnevnim novinama koji nisu ni živeli, ako to niko nije slikao i u desetercu opevao za zatucana pokolenja koja dolaze...

9 : 5

Pacijenti ljekari

frnjiii 2010-09-01 12:32:41 +0000

Svi oni likovi koji su po čekaonicama raznih medicinskih ustanova i besplatno dijele medicinske savjete, jer ljekari nemaju pojma, i tu su samo da uzmu lovu, a oni za razliku od njih znaju sve.

Inspirisan današnjim iskustvima:

"Strucnjak": A je li, otkud ti ovde, šta te muči?
Pacijent: Boli me rame, pa doš'o da mi propiše neke tablete.
"Strucnjak": Ma kakve tablete, ništa to ne valja, uzmi ampule 5-6 puta, i sve prođe, vjeruj meni, valjda ja znam!

"Stručnjak": A šta ćeš ti ovde ?
Pacijent: Ma upalio mi se zglob, nesto natiče i boli, stara sportska povreda, pa da vidim da mi da neki gel ili nešto.
"Stručnjak": Ma kakav gel, stavi samo luka i kupusa na to, i dobro stegni, ima da prođe k'o rukom odnešeno, valjda ja znam.

"Stručnjak": A otkud ti ovde?
Ja: Doš'o s bratom, nesto ga boli koljeno.
"Stručnjak": Aaaaaaa, ma nije to ništa, samo trebaš....
Ja: Strina, ne seri više živa bila!

20 : 3

Trpezni sufler

Dr. Neo Cortex 2010-01-07 18:57:07 +0000

Osoba koja vam, kada ste za bogatom trpezom, stoji nad glavom i sugeriše čime da se poslužite. Ume da bude iritantnija od muve govnare i kamenčića u patici zajedno.

*Porodični Božićni ručak, bogata trpeza.

-Sufler (postavlja hranu): Evo, hleb ćemo ovde, i podvarak tu. To je to. Navalite, neću ništa da vidim na stolu kad završite. Djole to posebno važi za tebe, nešto si mi se usuk'o.
-Djole (hvata se za viljušku): Da vidimo šta bi' mog'o...
-Sufler: Uzmi ovu sarmicu, vidi što je divna. Znaš kako mi je ovaj kupus dobro ukiseljen, stisla sam ga onim velikim blokom što je bio ispred kuće.
-Djole: Hvala, hvala. Uzeću ja sam.
-Sufler. Pogledaj mi rusku salatu molim te. Stav'la sam grašak iz Rosinog vrta.
-Djole: Super je ruska, hvala.
-Sufler: Uzmi ovu slaninicu, sapunjaru. Vidi je kako se beli. A tek jaja što su dobra, domaća.
-Djole (već popizdeo): Uzeću sam šta mi se svidja!
-Sufler: Dobro, nemoj da se ljutiš. Vidi ti pubertetlije! Samo probaj ovo pečenje, živa ti ja.
*Djole demonstrativno napušta ručak zalupljujući vrata za sobom.

53 : 6

Pozivi sa žurke

Ognjen_nS_ 2011-09-05 19:27:01 +0000

Dešavanja na nekom rođendanu, žurci, ili nekoj drugoj proslavi na koju ti nisi mogao da ideš zbog nekih tebi poznatih razloga. Naravno tvoji nacirkani ortaci su zaboravili zašto ti nisi na tom određenom mestu i zovu te u gluvo doba noći na fon.

(Pijani ortak sa žurke zove)
(Ti se javljaš uspavanim glasom) hhhalo?
Pijani ortak: EEEEEEJ ! ČUJ PESMUUUU MATORIIIII !!!
Ti: šštaa brre?!
Pijani ortak : EVO GA, SAD IDE NAJJAČI DEO, SAD GA LOMI BRE, JAOOO, A JA CAŠE BACAM PO KAFANI KRVARIM, TRAŽIM ZID DA GLAVOM UDARIM!!! (BAM, LUPA GLAVOM O ZID)
Ti: Koji ti je bre?!
Pijani ortak: (Naravno nije čuo šta si ti rekao) E BRATEEEEEE ŠTO NISI DOS'O PIČKOOO EEEE ZNAČI KOJI ŠOV OVDE LUDNICAAA, ŽIVA SVIRKA, PEVA LIK K'O ACA LUKAS BRE IDEMOO !!!
Ti: daj brate iskuliraj pola tri dal' si normalan?!
Pijani ortak: Ma gde sam normalan breeee, znaš ti mene kako sam lud !!!
Ti:aj čućemo se sutra...
Pijani ortak: AAAAAAAAA PIČKOOOO, IDEM DA LOČEM (BAM)!

17 : 7

Ko ne čuje, dve stvari saznaje

Negroidno Govedo 2011-05-02 19:22:11 +0000

Jedan dosta rasprostranjeni srpski hobi je i ogovaranje. Ajde, dobro je što se tako prekraćuje vreme, nego je još bolje što se posle toga čovek oseti ko gugl, prepun informacija.
Najčešće se ipak, ne čuje kako treba, odnosno, u tom lancu rekla-kazala, istina se negde izgubi, ali se zato stvore nove i brojne istine.

1) Peru ostavila žena.

Dalje...

2) Pera prebio ženu, ona mu pobegla.
3) Pera ubio ženu, pa pobego.
4) Žena ubila Peru, pa ga ostavila da umre.
5) Ostavio Pera ženu da umre, mada sam ja čula i da je Pera pobego od žene, a da je ona živa.
6) Umrla Perina žena, a Pera otišo da umre.
7) Umrla neka žena, a Pera i njegova žena pobegli da žive.
8) Umro Pera, a njegova žena pobegla s nekom drugom ženom da žive i da umru.
9) Pera je umro za drugim čovekom, a njegova žena ostala da umre i pobegla.
10) Onaj bre, Pera peder, ali mu taj čovek umro, pa on pobego sa njegovom ženom.
11) Njegova žena rekla Peri da je peder, pa pobegla sa drugim čovekom.
12) Umro bračni par, ubio ih neki Pera, a neki peder pobego.
13) Ma bračni par je pobego, a Pera mi reko da umro peder Osama Bin Laden.
14) Pera ubio Osamu Bin Ladena, a oni optužili nekog pedera i neku ženu, a njen muž umro od muke što ga ostavila.

55 : 3

Tekunica

Plastični Zet 2014-08-04 23:22:55 +0000

Poljoprivredni kurac. Zabradala močuga koja radi +62 demidža na veganke hipsterke koje vole 100% prirodno. Na neizvježban pogled izgleda kao njihalo strave i 'oće srčku da zaustavi. Pošto je obrađivan samo u žuljevitim rukama, jednom kad dostigne erekciju može da se koristi u žito-kombinatu kao nosač za plug, ili u rudarske svrhe za probijanje granita. Dok ga sahvataš, trebaju ti obe ruke i još pomalo. I to u širinu. A za dužinu, tu već moraš komšinicu u pomoć zvati.

- Danice, kako je bilo na selu?
- Uf. Ne pitaj.
- Jao mukice, šta je bilo? Znam da si mi rekla da ideš tamo kod rodbine da malo dođeš sebi. Zeleni turizam, svjež vazduh, ovo-ono.
- Sav svjež vazduh ovog svijeta mi ne bi pomogao da dođem sebi sada.
- Šta se dogodilo?
- Upoznala sam tamo komšiju jednog od ovih mojih. To je čovjek koji mi je proširio vidike.
- Nevaljalice jedna. Znala sam ja. Dok ti na tu svoju muku ne skidaš kez s lica.
- Ma bježi. Čovjek me odvede kod sebe u šupu da mi pokaže zlatni kukuruz koji je razvalio Džon Dirov prekrupač. I ne samo to, nego je za predigru probio limeni poklopac tegle ajvara.
- Kako si ostala živa posle toga?
- Pusti. A ionako rebra nisu vitalan organ.

25 : 6

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt