sin: Ćale bre, mislim nemoj da se ljutiš, ali kako bre ti tako ružan smuvao kevu jebt? Gledam one vaše slike kad ste bili mladi, keva lepa, ti brate stomak k'o i sada.
ćale: E moj sinko, ja sam nju nišanio jedno dve godine. Ona bila u vezi sa nekim doktorom sa Dedinja.
sin: I šta bi?
ćale: Nišanio i čekao. I jedan dan posvađaše se i tu ja uletim. Reko ajmo u biskop, ona kaže ajde. Bila ošamućena malo od raskida.
sin: Pa dobro, ali kad se osvestila, kako si je zadržao?
majka: E onda mi je već uglavio tebe u abdomen da vas perem i da vam gotovim dok sam živa. Ajde neradnici počistite taj sto makar.
sin: Ljuta je nešto, a ćale.
ćale: Muči je onaj sa Dedinja, aahahahahaah

Dijalog dvije tetke na 5-kavi od početka smjene:

Joj,Perso draga,e`o men` sve vene pojskakale,`oće mi oči iskočiti.Ko ce stići sve danas ocist`ti,govna i bale saprati?
E Sojka,jes` vala,treba sve to odrad`ti?Joj sestro sta ćemo?Meni se ne da to sve sade jope raditi,eo nema 10 dana otkad sam očistla sav odjel? De malo uzmi manderine,ukrala sam onom djedu sto crkava u 3-ci?
`Ocu fala,ziva i zdrava bila..E znam sta cemo?Fat` se ti kljuca i pozatvaraj sve Venecije za mudonje.Nek malo duraju,kad znaju djecu praviti,paščad brezobrezna!
Jes,svaka ti je zlatna.Muski mogu durat.A ko ne mere,nek` se upiša.To i nije muško.

Kabinet predsednika Srbije.
Boris Tadić: Razumem gospodine Joris. Odmah ćemo videti sa našim ljudima da se ta parada organizuje. Znam da ne možemo u Evropsku Uniju bez toga. Naravno, mi smo zemlja koja iznad svega poštuje ljudska prava. Da, da, dobro gospodine Joris. Znate koliko vas poštujemo ovde. Pa čak nam se i imena rimuju Boris i Joris hehehe.....ne gospodine, znam da nije smešno. Doviđenja gospodine Joris. Iviceeeee, dolazi ovamo.
Ivica Dačić: Ej Šefe, šta se događa jel opet zemljotres u Kraljevu, da spremim pare da ih operemo?
Boris Tadić: Ne Ivice, samo na pare misliš. Zvao je Joris van der Faare, specijalni izaslanik zamenika zamenikovog sekretara za pitanja nacionalnih manjina na teritoriji Balkana i tražio je od nas kao bitan uslov za članstvo u Evropskoj Uniji, da organizujemo Paradu Romulanaca kako bi svetu pokazali našu tolreantnost prema manjinama.
Ivica Dačić: Paradu čega?
Boris Tadić: Paradu Romulanaca. To ti je novi politički korektan izraz za kalafonce, propisan od strane Evropske Unije.
Ivica Dačić: Šefe a da oni nas malo ne zajebavaju. Zahtevi su im sve čudniji i čudniji.
Boris Tadić: Sram te bilo, tako da pričaš za naše prijatelje koji krvare za demokratiju. Odmah pozovi Kebu neka nađe neku žrtvu da predvodi paradu i spremi pandure ako dođu huligani da prekinu paradu, jer oni uvek hoće nešto da prekinu.
Ivica Dačić: Razumem Šefe. Odmah se bacam na organizaciju.
Boris Tadić: I pitaj ga gde peva. hoću Žuću i Šutketa da vodim na živu muziku.

5 minuta kasnije u nekom džiberskom kafiću.
Dragan Kojiće Keba: Razumem. Naravno gospon Daćke. Sve ćemo organizovati. Evo i Đej je tu. Naravno. Evo odmah se bacamo na to. Pevam u Ševeningenu večeras. Dođite. Ostav'ćemo vam separe. Doviđenja gospon Daćke i ništa ne brinite. Odmah to rešavamo.
Đejka imamo problem.
Džej: Kakav problem Kebo? Nije valjda ona tvoja ćerka opet abortirala?
Dragan Kojić Keba PU! Jezik pregriz'o, nije to. Zvao me Daćke. Moramo da organizujemo neku paradu nas Cigana, isto k'o oni gejovi il' nas 'apsi.
Džej: Pa šta je problem? Organizovaćemo kada ne budemo imali neki nastup.
Dragan Kojić Keba Nema problema! Nema problema! Au bre Đejka pa jes' ti lud? Pa hoćeš da nas samelju oni skinseri i huligani. Moramo da nađemo žrtveno jagnje. Samo ne znam koga.
Džej: A što ne zoveš muža od one što je non stop spavaš kada god ideš da sipaš benzin na pumpi kod njene favele? Onog što voli naućnu fantastiku.
Dragan Kojić Keba Enver. Bravo Đejka pametan si ti. Njemu ćemo da uvalimo pušku.

5 minuta kasnije favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: OOOO Kebo. Da. Da. Parada Romulanaca. Bio bih počastvoavan. Svakako. Pa to je ostvarenje mog sna. Hvala gospon Kebo. Neću vas razočarati.

Dragstor R-Boss (okolina Niša) 7:20 ujutru, ja svratio po pljuge pre posla:

baba1: Ooo Radoooo!
baba2: Ejjj Ljubinkaaaaa!
b1: Pa bre živa li si?
b2: eto, onako...kako moram
b1: pa bre ne mož' se izvidimo, ko da ne živimo u istu državu, a ne ulicu!
b2: pa to je sg demokracija Rado, tako mladi oćeju...
b1: da znaš, dok si beše Sloba, svaki dan se viđasmo, i po celu noć si nekad posedimo, te red za zejtin, te za brašno, te za šećer....pa se družismo po celu noć, a sad u ovu demokraciju ne znamo ni dal' smo živi...
ja u sebi: uzeću cigare na trafici, ne ide da ošinem babu, a ionako ne mogu da se odlučim koju bih prvo.

- Vidi, nemam mnogo vremena, reci čime mogu da ti pomognem?
- A ubi nas ova zima brate, kod nas u naselju zatrpao sneg baba-Stanu, tri dana nisu mogli da je nađu, a pogodi gde su je našli?
(Zabrinut za sudbinu nepoznate ti baba-Stane razmišljaš gde bi je mogli naći)
-Treba mi na zajam 700 evra, hitno mi je da uplatim depozit za neki kredit za refinansiranje ranijeg kredita, a znam da imaš i da ćeš pozajmiti starom drugaru, može?
-Može.
(I sam se čudiš kako si uslišio molbu za pozajmicu od čoveka koji samo što ne bankrotira pod kreditima a i tebi duguje nekoliko stotki već dve godine, ali gotovo, pristanak je neoprezno izleteo iz usta i ne može se natrag).
-A baba-Stana, gde su je našli, jel' živa?
-Koja baba-Stana?

Slava je.Gosti banuli svi iz prve smene...Atmosfera nije na zavidnom nivou svi gladni a niko jos nije stgao da se napije.Ali domacin ne bi bio to sto jest da ne ume taj problem da resi...

domacin(iskusno):"Deder sinovac mrdni tu zavesu da vidim pada li sneg..."
ujna(skace ko oparena):"Pada, sad sam ja bila napolju smrzla sam se ziva!"
baba do nje(ulece u rec):"Javili su, slusala ja sinoc, cele nedelje ce biti ovako."
teca(vice):"Pa dokle vise misli da pada, jebem mu kocice!Da prosti ova sveca i danasnji dan..."
(Sobom se polako razleze graja...)
tetka:"Sinoc gledam na vestima poplave po Nemackoj podavi se narod..."
deda(puca od iskustva):"Ja se secam bivalo je ranijih godina hladno al ovako nikad nije bilo..."
FATALIT:

domacin:"Ovo je doslo neko vreme sacuvaj Boze...jeste vi gledali sta je bilo na onom Haitiju...?"
masa:UUUAAAA..............!!!
Atmosfera je fudbalska svi galame, slava moze da pocne...

Javna kuća
- Dobro veče, ja bih da jebem!
- Pokažite prstom koju želite i Vaša je!
- Pošto ona riđa?
- Osamdeset eura za neverovatnih sat vremena sa njom.
- Mnogo bre! A ona kratko ošišana?
- Ona takođe.
- Beži bre, da se ne seti čovek da jebe! Šta da radim sa ove dve 'iljade?
- Imamo mi i devojaka na akciji ako ste zainteresovani?
- Jok ti si! Pošto?
- Deset eura.
- Super, daj dve ovamo!
- Nažalost, imamo samo jednu, druga nam je juče preminula.
- Od nekih boleštija?
- Od starosti, navršila je sedamdeset šest.
- Jebem ti život! A koliko ima ova živa?
- Mlađa je dve godine. Dakle?
- Ma nek' ide život, bolje da umrem od tripera nego od nejebice! Evo ti dve crvene, dovedi tu devojčicu, a za resto mi donesi pivo!

Englez u nekoj našoj varoši, stoji pored našeg seljaka i gleda u rečnik:
Englez: Doubar dan! Gde je ovde hospital... bolnica?
Srbin: Vidi ovog Engleščića detence mu njegovo, doš'o kod nas da se leči, slaba ti vajda od toga burazere! Moja zaova imala onu bolest najzajebaniju, pu pu pu daleko bilo, niko joj ne pomože dok ne ode kod Mileta travara da je zaleči sa one travuljine njegove, i ene je živa i zdrava da čuknem u drvo.
Englez gleda u rečnik i ništa mu nije jasno.
Englez: Možete... da... ponouvite?
Srbin: Bož' svašta ne ponovilo se nikad, sreća tvoja pa mi deluješ zdravo, doduše jesi malo jevtičav 'nako, nešto si mi bled a i oplav si ko i svi tvoji Englesci.
Englez: A koliko daleko bolnica?
Srbin: Pa jedno, jebem li ga, ima jedno, da te ne slažem sad, ima sigurno dosta da ideš ako ideš peške da ne kažem nogama ha ha ha! Al' pazi, omorina ti je sad i užeglo je mlogo, moj ti je predlog da malo prilegneš ko veprić u 'lad ili da popiješ koje pivo da se povratiš, a ako mene pitaš...
Englez uzima račnik i baca ga u kontejner, naravno onaj za papir, kultura je to.

Snajka: Evo, gotova torta, sad ću iseći da probate...
Svekrva: Nemoj, snaja, još, pusti je malo da odleži, nek si ti nama živa i zdrava, valja se. K'o zna kad ćeš sledeći put istu takvu spremiti ako je sad načneš.
Snajka: Dobro, majko. (u sebi: Jebi se matora, izlapeće mišomor dok ti ne dune da je pojedeš).

------------------------------

Sin: Mama, evo javili iz banke, stigla plata, odo' da dignem...
Mama: Ostavi je sinko da odleži malo, pa podigni ti sutra, valja se, nemoj neki baksuz da te uhvati da ti bude manja sledeći put.
Sin: Ma važi. (u sebi: Ako je sad ne dignem, ne gine mi škakljanje po rebrima od Mite Krunjača, već mu dva meseca dugujem).

Roditelji moje žene kupe pre dve godine aparat za merenje pritiska.Pitam taštu,šta će im?
Tašta:-Kako šta će,zete?Pa mi smo stariji ljudi,nama je preko 60 godina,moramo da se kontrolišemo.
Ja:-Baba,što ne idete lekaru ko ostali svet?
Tašta:-Ma,lekari ništa ne znaju.Na šta god da se žalim,daju diklofen i bensedin.
Dobro reko.Nije prošlo puno vremena,dođem s posla,vidim ženi oči suzne, nešto nervozna.
Pitam je:-Šta je bilo?
Žena:-Zvala je mama....buaaaaaaa(plače)?
Ja:-Čija mama?(moja je tad još uvek bila živa)
Žena:-Moja mama,aaabuaaaaaaaaa
Ja:-Šta je bilo?Jesu svi živi,šta se desilo?
Žena:-Mami loše,skočio joj donji pritisak,merila na aparat...
Ja:-E,da je dedi skočio donji,spustio bi ga babi,ni kurca joj ne bi falilo....O'ma bi ozdravila....
Žena:-Kako možeš,stoko jedna.....
Jebiga,došlo mi,he,he,he...

(Nakon tri dana dopisivanja)
IK: Mwa!
I: Šta ti je ovo mwa?
IK: Poljubac :-)
I: Svašta
IK: Nego, dokle smo stigli sa barenjem?
I: Ne znam dokle si ti stigao, ja nisam ni počela
IK: Ništa ti ne brini, uporan sam ja... rekao sam ti da ću da te čekam koliko treba, ti si vredna čekanja :-)
I: Ako i jesam, ti to ne možeš da znaš
(pauza)
I: Šta bi, pobegao si?
IK: Ma jok, nešto sam bezveze
I: Što?
IK: Ma, ćale mi imao operaciju na srcu
I: Ozbiljno? Kako je?
IK: Dobro je... ma, navik’o sam ja na to
I: Kako to misliš?
IK: Lepo... kevi su mi odstranili obe dojke – rak
I: Au, bedak!
IK: To i nekako, bar je živa... imao sam i brata, ali je umro
I: Molim?
IK: Epi napad u pola noći, nismo stigli da mu pomognemo...
I: Strašno, čoveče, ne znam šta da ti kažem...
IK: Imao sam još jednog brata, ali se on ubio... došao sa ratišta, puk’o i aktivirao kašikaru...
I: Ti to ozbiljno? Nemam reči...
IK: Nema šta tu da se priča... nego, da pređemo mi na vedrije teme... gde smo stali sa barenjem? :-)

NN Baba :"Gospava, reci mi, živa bila, je l' Neđo prod'o onu telad?

Baba Gospava: "Sa' ću ja tebi reći, čućeš ti! Krenem ja prije neki dan da ištijam baštu, a ono... upeko zvizgan, vidim ja komšija Neđino kerče lipsalo. Ja navukla pletene čarape, 'oće opanci da izgore. A sparina, sestro mila, ni ptica da se javi..."

NN Baba:" Ma pusti sad ptice, ženska glavo. Nego 'oće li on prodavati onu telad il' neće?

Gospava: "Čućeš ti, šta će biti, moja ti!"
Nakon ovoga ponovljenog magijskog recitala, NN Baba pada u hipnotički trans. Sljedeća tri sata ona će samo potvrđivati stavove babe Gospave češće mimikom, rjeđe verbalno.
Nakon tri sata, izbistrivši ono što je imala,
Gospava prelazi na stvar:" Telad, kažeš!? Ma kakav, neće on njih još prodavati.

NN Baba: Koja telad?

- Alo, bre, ti! Zar nisi primetio da mi ovaj dobacuje?
- Jesam, srećo. Pusti budalu.
- Pih, kakav si! Umesto da pokažeš da imaš muda k'o pravo muško i odeš da mu objasniš neke stvari ti bežiš!
- Draga, muda imam, kao što si već videla, i trebaju mi da ih sačuvam za druge stvari. Prošlo je vreme kad sam ih tako koristio i bilo je više dana bolno, naročito kad uz takvu budalu ide i njegova ekipa kao šta je sada slučaj. Sad ih pomalo kombinujem sa mozgom. I zato, da odemo mi lepo do nekog butika da se iskupim za ovo i da te oraspoložim, pa da lepo odemo do mene, nema nikoga, i da ti pokažem za koju ih funkciju čuvam?
- Može, ali nećeš jeftino da prođeš, a uz to da svratiš i do trafike i kupiš gumicu da tu funkciju ne obave do kraja.
- Jedan tvoj uslov je već ispunjen, da si živa i zdrava.

U ovisnosti od onog koji vrši poziv, preuzima sljedeća značenja:
1. Roditelji zovu djete- Vaše dijete je mrtvo u nekom kanalu, nakon što ga je oteo prvi serijski ubica na ovim prostorima.
2. Momak zove djevojku- Vaša djevojka se trenutno nalazi u krevetu sa onim kolegom s faxa što ga je spomenula par puta, postoji mogućnost da je crnac.
3. Djevojka zove momka- Vaš momak, je otišao na piće s bivšom, za koju znate da je nikad nije prežalio i nakon toga su završili u krevetu, i dok leže sa blaženim osmjehom, smišljaju šale na Vaš račun.
4. Muž iz inostranstva zove ženu- Nije mogla više da čeka Vaš povratak, pa se prepustila majstoru koji je došao da popravi prekidač(jer Vas nema).
5. Djed zove babu u bolnicu- Džaba se nadaš, još je živa, samo je isključila telefon.

1.
- Rajko, vidi nešto molim te, da ovaj moj mali ne ponavlja.
- Ma nema problema Miomire. Pa za koga ću ako neću za tebe? Samo, treba neki podmaz. Znaš, ja jesam direktor škole, ali ipak, to su 4 keca. Za srpski i hemiju ću lako, to su moji ljudi. Ali matematičarku i fizičara ipak moram da ubedim.

2.
- Kažeš, jugić je k'o zmaj?
- Ma samo udri podmaz. Dosipaj mu ulje i teraj. Otprilike litar na ' iljadu ipo, dve.

3.
- Radoje, batali više da mi balaviš sise. Vidiš da ne umeš. Daj malo podmaz. Opljuni mi pičku i ubacuj ga. Nemam ja ceo dan. Treba da gledam pos'o.

(Ziva istina, danas mi se desilo)
12:05-Cale:"Je li zeno oce onaj mali da se dize iz kreveta? Otis'o je u subotu u 22h, dosao u nedelju u 17h, sinoc zasp'o u 20h, i vidi ga jos spava!!!"
Keve:"Pa dobro bre pusti dete neka spava umoran je!!!"
Cale:"Dobro, dobro, samo ga ti brani"
12:25-Ulazi cale u sobu
Cale:"Ajde mali ustaj 13h je!!!"
Ja:"Ae bre cale pa sta ti smetam..."
Cale"Ma ne smetas ti meni, smeta mi sto skitas svaki bozji dan, tri dana te nije bilo u kuci!!!"
Ja:"Aj bre matori pa tebe nije bilo po pet dana, i jos si se hvalio tim!!!"
Cale:"E pa jeste, ali...ali... To je bilo drugacije vreme, aj ustaj, sad cu da ti stavim kafu!!!"

Napomena: Probudio sam se oko 11:30, nego me mrzelo da se dizem :)

- Dobro, bre, Mitre, jesi li morao baš onoliko da me pljuješ u emisiji pored mene živa, jesam li ti rekao da ne razotkrivaš marifetluke oko onog preduzeća kojeg sam kupio dok je bilo pod stečajem. (zaglaba ruke u pečenje i kao se mršti) U što je dobra ova krmenadla. Ogladnjeh od one Olivere, jesi li video kučku, sve protrkeljiše uzduž i popreko... (zove konobaricu) Šano, još jedna litra za mog kuma Mitra!

- E, bogami kume, morao sam malo da mu ga dam, znaš kako se pučina ispred ekrana uspali da te sluša kad si grlat i pljuješ po drugome...(zaglaba zube u mesinu) vala ga je ispekao, prva liga. Ej mala, kad će to vino, okopnih dok ti dođeš. Sporija si nego postupak pred ustavnim sudom koji se vodi protiv mene. Nego Dobrivoje, svega ti, šta misliš da ima neka skrivena kamera koja bi nas ovako snimila dok se častimo, e crnje bi mi to bilo nego da saznaju da švercujem naveliko onu robu, (tiše) znaš već koju, zidovi imaju uši...

-Ma da. A priznaj da smo ostavili dobar efekat. Zamalo jedan drugom oči nismo vadili. Eee, dok je nama nas, lako ćemo mi u ovoj zemlji...

-Aj živeli. Sto pet pa opet, pa makar na aparatima.

-Živeli kume!

- I onda je Mile Utoka počeo da juri linijskog sudiju plastičnom gajbom po kukuruzu. Kad je video da odmačinje, bacio onu ambalažu kako bi dobio na brzini. A znaš Utoku... Čova ima stotries kila. Na kraju linijski prešišao njivu i kad je zamak'o u šumu upadne u zamku za medvede.
- Sereš?
- Šteta što nisi bio da vidiš koja je to fešta bila.
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
- Je l' si čitao novine ili gledao LOTO sinoć?
- Nisam, što?
- Ma ispalili se najstrašnije, otkriveno da je nameštaljka. Bubanj počeo da brljavi, fešta živa.
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
- Pogledaj ovaj klip, molim te. Lik uči strance srpski jezik i kaže im da se deru kako vole kurac. Lud je k'o martovski zec.
- Haha, koja fešta!
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
- Čuo sam neki jak udarac jutros oko 6. Šta li je to moglo biti?
- Sudarili se šleper i čeza kod Maksija. Ciga što upravljao čezom završio u rafu sa konzervama tunjevine. Fešta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
- Brate, da li si jebeno napisao 5 primera?
- Koja fešta, reci!

Pop frizer: Mališa, završili smo ovo ulepšavanje, sad možeš da juriš ženske.
Deda: Nenade, pitaj čika Popa koliko smo dužni za šišanje.
Pop frizer: Ma kakvo plaćanje, neću da čujem!
Nenad: Čika Pope, moji kod kuće kažu da si ti budala.
Deda: Nenade! Nemoj da izmišljaš!
Pop frizer: Pusti dete, neka ga nek priča...I šta još kažu? Baš me zanima.
Nenad: Svašta pričaju. Baba kaže da si propalica, da si sve propio i da je tetka Vera pametna zato što je pobegla od tebe. Mama kaže da si dobar, ali te zato svi jebu, a deda kaže...
Deda: Deda će da ti ispuca tu lažljivu guzicu! Pope ja ne verujem šta on radi, sve ja razumem ali da malo dete ovako izmišlja, u to ne mogu da poverujem...
Pop frizer: Takva su deca, nek' su nam ona živa i zdrava, a ti vadi dvesta dinara. Odma'!