Vrsta koja još nije izumrla na ovim prostorima jer se lako adaptira na svaku političku klimu.
Prepoznatljiv po zalizanoj frizuri koju češlja na levo. Uvek u beloj košulji, crnoj ili crvenoj kravati i odelu "Prvi Maj Pirot". Naočari su neizbežni rekvizit u njegovom poslu, to dokazuje da su njegove oči videle više papira, predmeta i ostalog materijala nego bilo koji drugi stručnjak iz Evrope. Ima brkove koji su mu ostali iz JNA, pa ih zbog uspomene na stare dane ne želi menjati a i poštuje moć navika, zato danas i ima tri stana, vikendicu i kuću na selu. Voli rakiju al' kada su partneri oko njega obavezno se cepa viski ili vinjak, za njega je to isto, smatra da to đubre valjda ide sa foteljom pa ga više pije radi reda nego što voli. Poslovni ručkovi i večere obično kreću sa belom čorbom ili supom sa domaćim rezancima, vođen parolom: "Kupuj domaće platiće narod", a završava se uz leskovački voz, jagnjeće ili svinjsko pečenje. Pevačica je tu obavezna, ona mora da ga baci u sevdah i da ga podseti na stara vremena kada je iz opanaka ušao u cipele za broj manje i kako mu to tada nije smetalo.
Porodičan je čovek, sin mu je fudbaler ili večiti student, ćerka manekenka, svira klavir i mašta da ode u Ameriku. Ženu je upoznao na radnoj akciji, tamo je stekao zvanje komandira a ona je u tom trenutku polagala za krojačicu. Ona i dan danas šije al' kobas njegovom kolegi direktoru neke druge firme gde sada kao starija sekretarica čeka da ode u penziju. Sve on to zna, koliko je on samo sekretarica prebacio preko svog radnog stola a poslovna putovanja, smotre i sabori neće ni da računa. Čak i dan danas on ima jednu stariju pevačicu iz malo uglednije kafane, nije da je trsi, prošlo je to vreme za njega, sada voli samo da je gleda i mazi kao kad je bio tinejdžer.
Uskoro treba da ide u penziju, jedan stan će dati sinu, drugi ćerki a treći ženi. Konačno će otići u selo i vratiti se u opanke, jedva čeka da se to desi, pa kad sedne u svog Yuga ima sve da pršti. Suze mu krenu na oči kad se seti očeve pecare i dedinih šljivika. Još kad bi Dobrila bila živa, njegova prva ljubav, život bi za njega počeo iz početka.
...nije se ni desilo.
Jednostavno najprostiji razlog za mnoge audio-vizuelne nebuloze na koje nailazimo svakodnevno.
Student sa četvrtog koji blok listića za jamb stavlja pod nogar stolice pred drkanje, da cela zgrada misli kako je priveo nešto, pa neka je i sa Mašinca, živa bila...
Matorac sa sprata koji ostavlja patike da smrde ispred vrata, ne bi li pomislili da je džoger i u formi, iako je išao do pijace i stao u kučeći feces pa se izuo ispred...
Radodajka iz visokog prizemlja koja ceo dan u dekolteu provodi nagnuta kroz prozor, jer kad bi se uspravila i stala na terasu, sise bi se spakovale u prozorče suterena...
...pa sve do mojega i mojega u dnevnim novinama koji nisu ni živeli, ako to niko nije slikao i u desetercu opevao za zatucana pokolenja koja dolaze...
Svi oni likovi koji su po čekaonicama raznih medicinskih ustanova i besplatno dijele medicinske savjete, jer ljekari nemaju pojma, i tu su samo da uzmu lovu, a oni za razliku od njih znaju sve.
Inspirisan današnjim iskustvima:
"Strucnjak": A je li, otkud ti ovde, šta te muči?
Pacijent: Boli me rame, pa doš'o da mi propiše neke tablete.
"Strucnjak": Ma kakve tablete, ništa to ne valja, uzmi ampule 5-6 puta, i sve prođe, vjeruj meni, valjda ja znam!"Stručnjak": A šta ćeš ti ovde ?
Pacijent: Ma upalio mi se zglob, nesto natiče i boli, stara sportska povreda, pa da vidim da mi da neki gel ili nešto.
"Stručnjak": Ma kakav gel, stavi samo luka i kupusa na to, i dobro stegni, ima da prođe k'o rukom odnešeno, valjda ja znam."Stručnjak": A otkud ti ovde?
Ja: Doš'o s bratom, nesto ga boli koljeno.
"Stručnjak": Aaaaaaa, ma nije to ništa, samo trebaš....
Ja: Strina, ne seri više živa bila!
Osoba koja vam, kada ste za bogatom trpezom, stoji nad glavom i sugeriše čime da se poslužite. Ume da bude iritantnija od muve govnare i kamenčića u patici zajedno.
*Porodični Božićni ručak, bogata trpeza.
-Sufler (postavlja hranu): Evo, hleb ćemo ovde, i podvarak tu. To je to. Navalite, neću ništa da vidim na stolu kad završite. Djole to posebno važi za tebe, nešto si mi se usuk'o.
-Djole (hvata se za viljušku): Da vidimo šta bi' mog'o...
-Sufler: Uzmi ovu sarmicu, vidi što je divna. Znaš kako mi je ovaj kupus dobro ukiseljen, stisla sam ga onim velikim blokom što je bio ispred kuće.
-Djole: Hvala, hvala. Uzeću ja sam.
-Sufler. Pogledaj mi rusku salatu molim te. Stav'la sam grašak iz Rosinog vrta.
-Djole: Super je ruska, hvala.
-Sufler: Uzmi ovu slaninicu, sapunjaru. Vidi je kako se beli. A tek jaja što su dobra, domaća.
-Djole (već popizdeo): Uzeću sam šta mi se svidja!
-Sufler: Dobro, nemoj da se ljutiš. Vidi ti pubertetlije! Samo probaj ovo pečenje, živa ti ja.
*Djole demonstrativno napušta ručak zalupljujući vrata za sobom.
Dešavanja na nekom rođendanu, žurci, ili nekoj drugoj proslavi na koju ti nisi mogao da ideš zbog nekih tebi poznatih razloga. Naravno tvoji nacirkani ortaci su zaboravili zašto ti nisi na tom određenom mestu i zovu te u gluvo doba noći na fon.
(Pijani ortak sa žurke zove)
(Ti se javljaš uspavanim glasom) hhhalo?
Pijani ortak: EEEEEEJ ! ČUJ PESMUUUU MATORIIIII !!!
Ti: šštaa brre?!
Pijani ortak : EVO GA, SAD IDE NAJJAČI DEO, SAD GA LOMI BRE, JAOOO, A JA CAŠE BACAM PO KAFANI KRVARIM, TRAŽIM ZID DA GLAVOM UDARIM!!! (BAM, LUPA GLAVOM O ZID)
Ti: Koji ti je bre?!
Pijani ortak: (Naravno nije čuo šta si ti rekao) E BRATEEEEEE ŠTO NISI DOS'O PIČKOOO EEEE ZNAČI KOJI ŠOV OVDE LUDNICAAA, ŽIVA SVIRKA, PEVA LIK K'O ACA LUKAS BRE IDEMOO !!!
Ti: daj brate iskuliraj pola tri dal' si normalan?!
Pijani ortak: Ma gde sam normalan breeee, znaš ti mene kako sam lud !!!
Ti:aj čućemo se sutra...
Pijani ortak: AAAAAAAAA PIČKOOOO, IDEM DA LOČEM (BAM)!
Jedan dosta rasprostranjeni srpski hobi je i ogovaranje. Ajde, dobro je što se tako prekraćuje vreme, nego je još bolje što se posle toga čovek oseti ko gugl, prepun informacija.
Najčešće se ipak, ne čuje kako treba, odnosno, u tom lancu rekla-kazala, istina se negde izgubi, ali se zato stvore nove i brojne istine.
1) Peru ostavila žena.
Dalje...
2) Pera prebio ženu, ona mu pobegla.
3) Pera ubio ženu, pa pobego.
4) Žena ubila Peru, pa ga ostavila da umre.
5) Ostavio Pera ženu da umre, mada sam ja čula i da je Pera pobego od žene, a da je ona živa.
6) Umrla Perina žena, a Pera otišo da umre.
7) Umrla neka žena, a Pera i njegova žena pobegli da žive.
8) Umro Pera, a njegova žena pobegla s nekom drugom ženom da žive i da umru.
9) Pera je umro za drugim čovekom, a njegova žena ostala da umre i pobegla.
10) Onaj bre, Pera peder, ali mu taj čovek umro, pa on pobego sa njegovom ženom.
11) Njegova žena rekla Peri da je peder, pa pobegla sa drugim čovekom.
12) Umro bračni par, ubio ih neki Pera, a neki peder pobego.
13) Ma bračni par je pobego, a Pera mi reko da umro peder Osama Bin Laden.
14) Pera ubio Osamu Bin Ladena, a oni optužili nekog pedera i neku ženu, a njen muž umro od muke što ga ostavila.
Poljoprivredni kurac. Zabradala močuga koja radi +62 demidža na veganke hipsterke koje vole 100% prirodno. Na neizvježban pogled izgleda kao njihalo strave i 'oće srčku da zaustavi. Pošto je obrađivan samo u žuljevitim rukama, jednom kad dostigne erekciju može da se koristi u žito-kombinatu kao nosač za plug, ili u rudarske svrhe za probijanje granita. Dok ga sahvataš, trebaju ti obe ruke i još pomalo. I to u širinu. A za dužinu, tu već moraš komšinicu u pomoć zvati.
- Danice, kako je bilo na selu?
- Uf. Ne pitaj.
- Jao mukice, šta je bilo? Znam da si mi rekla da ideš tamo kod rodbine da malo dođeš sebi. Zeleni turizam, svjež vazduh, ovo-ono.
- Sav svjež vazduh ovog svijeta mi ne bi pomogao da dođem sebi sada.
- Šta se dogodilo?
- Upoznala sam tamo komšiju jednog od ovih mojih. To je čovjek koji mi je proširio vidike.
- Nevaljalice jedna. Znala sam ja. Dok ti na tu svoju muku ne skidaš kez s lica.
- Ma bježi. Čovjek me odvede kod sebe u šupu da mi pokaže zlatni kukuruz koji je razvalio Džon Dirov prekrupač. I ne samo to, nego je za predigru probio limeni poklopac tegle ajvara.
- Kako si ostala živa posle toga?
- Pusti. A ionako rebra nisu vitalan organ.
U dužem vremenskom periodu pretendovati na neki cilj, vrebati iz senke poput snajperiste i čekati svoju priliku.
sin: Ćale bre, mislim nemoj da se ljutiš, ali kako bre ti tako ružan smuvao kevu jebt? Gledam one vaše slike kad ste bili mladi, keva lepa, ti brate stomak k'o i sada.
ćale: E moj sinko, ja sam nju nišanio jedno dve godine. Ona bila u vezi sa nekim doktorom sa Dedinja.
sin: I šta bi?
ćale: Nišanio i čekao. I jedan dan posvađaše se i tu ja uletim. Reko ajmo u biskop, ona kaže ajde. Bila ošamućena malo od raskida.
sin: Pa dobro, ali kad se osvestila, kako si je zadržao?
majka: E onda mi je već uglavio tebe u abdomen da vas perem i da vam gotovim dok sam živa. Ajde neradnici počistite taj sto makar.
sin: Ljuta je nešto, a ćale.
ćale: Muči je onaj sa Dedinja, aahahahahaah
Primjer tipičnog bezobraznog ponašanja državnih službenika u brdovitoj i zaostaloj Bosni.Ovaj izraz se veže za čistacice u Opštoj Bolnici u Prijedoru,žene koje znaju sve,od lijeka za SIDU,do toga ko je koga sinoć u noćnoj,koliko treba doktoru ćušnuti u padže da preživite operaciju,kako je ko i sa čim platio zaposlenje..Elem,pošto pored silnih visokoumnih debata ostaje malo vremena za posao za koji su i plaćene,ove tetke su pametno zaključile da nije potrebno da čiste WC-ove u prizemlju i suterenu bolnice,jer Bože dragi,ko će sve to stići.A tu dolazi ona čuvena,oštroumna,sjajna logika bića koja naseljavaju Bosnu.
Dijalog dvije tetke na 5-kavi od početka smjene:
Joj,Perso draga,e`o men` sve vene pojskakale,`oće mi oči iskočiti.Ko ce stići sve danas ocist`ti,govna i bale saprati?
E Sojka,jes` vala,treba sve to odrad`ti?Joj sestro sta ćemo?Meni se ne da to sve sade jope raditi,eo nema 10 dana otkad sam očistla sav odjel? De malo uzmi manderine,ukrala sam onom djedu sto crkava u 3-ci?
`Ocu fala,ziva i zdrava bila..E znam sta cemo?Fat` se ti kljuca i pozatvaraj sve Venecije za mudonje.Nek malo duraju,kad znaju djecu praviti,paščad brezobrezna!
Jes,svaka ti je zlatna.Muski mogu durat.A ko ne mere,nek` se upiša.To i nije muško.
Đeljanin muž. Otac Avatara i Džedaja.
Rođen je u maloj faveli u blizini Šabca ali ubrzo su ga roditelji poslali kod strica u Beograd da bi ispunio svoj potencijal, jer je bio veoma inteligentan i maštovit dečak.
Stric ga upisuje u školu gde upoznaje ljubav svog života Bicu i zajedno sa njom nekoliko puta pada razrede da bi uvek bili zajedno, ali sudbina ih razdvaja kada Bicu njen otac prodaje Đangu, sitnoj jajari i šištavcu koji je živeo u Italiji gde je imao četu klinaca koji prose i džepare za njega.
Enver je tada, skrhan bolom otišao da leči tugu kod Plavog mosta, gde sreće Đeljanu, za koju tada nije znao Bicina rođena sestra, nego ga je samo užasno podsetila na nju, pa je odlučio da je izvuče iz začaranog kruga droge i prostitucije, odveo je u svoju favelu preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi i oženio je.
Ubrzo su stigla i deca ali Enver nikada nije zaboravio na Bicu i kada je jednom u povratku sa posla svratio kod Bice, dok je Đango bio u Italiji, usledila je vatrena noć iz koje se izrodilo još jedno dete, Pejdžer, za koje niko ne zna da je Enverovo.
Posle određenog vremena Enver shvata da u sakupljanju sekundarnih sirovina nema budućnosti pa preko nekih veza i poznanstva sa Draganom Kojićem Kebom, ulazi u političke vode gde počinje da se bori za prava Cigana i uspeva uz pomoć raznih diplomata iz EU da proturi inicijativu da se od sada Cigani nazivaju Romulanci.
Naravno, iako je u javnosti morao da forsira sliku dobrog porodičnog čoveka, zbog toga što je prepoznat kao lider Romulanaca, Enver je u potaji patio za Bicom i Pejdžerom i maštao da jednog dana kroz političko angažovanje uspe da zaradi za garniseru u kojoj bi živeli dugo i srećno.
Kabinet predsednika Srbije.
Boris Tadić: Razumem gospodine Joris. Odmah ćemo videti sa našim ljudima da se ta parada organizuje. Znam da ne možemo u Evropsku Uniju bez toga. Naravno, mi smo zemlja koja iznad svega poštuje ljudska prava. Da, da, dobro gospodine Joris. Znate koliko vas poštujemo ovde. Pa čak nam se i imena rimuju Boris i Joris hehehe.....ne gospodine, znam da nije smešno. Doviđenja gospodine Joris. Iviceeeee, dolazi ovamo.
Ivica Dačić: Ej Šefe, šta se događa jel opet zemljotres u Kraljevu, da spremim pare da ih operemo?
Boris Tadić: Ne Ivice, samo na pare misliš. Zvao je Joris van der Faare, specijalni izaslanik zamenika zamenikovog sekretara za pitanja nacionalnih manjina na teritoriji Balkana i tražio je od nas kao bitan uslov za članstvo u Evropskoj Uniji, da organizujemo Paradu Romulanaca kako bi svetu pokazali našu tolreantnost prema manjinama.
Ivica Dačić: Paradu čega?
Boris Tadić: Paradu Romulanaca. To ti je novi politički korektan izraz za kalafonce, propisan od strane Evropske Unije.
Ivica Dačić: Šefe a da oni nas malo ne zajebavaju. Zahtevi su im sve čudniji i čudniji.
Boris Tadić: Sram te bilo, tako da pričaš za naše prijatelje koji krvare za demokratiju. Odmah pozovi Kebu neka nađe neku žrtvu da predvodi paradu i spremi pandure ako dođu huligani da prekinu paradu, jer oni uvek hoće nešto da prekinu.
Ivica Dačić: Razumem Šefe. Odmah se bacam na organizaciju.
Boris Tadić: I pitaj ga gde peva. hoću Žuću i Šutketa da vodim na živu muziku.5 minuta kasnije u nekom džiberskom kafiću.
Dragan Kojiće Keba: Razumem. Naravno gospon Daćke. Sve ćemo organizovati. Evo i Đej je tu. Naravno. Evo odmah se bacamo na to. Pevam u Ševeningenu večeras. Dođite. Ostav'ćemo vam separe. Doviđenja gospon Daćke i ništa ne brinite. Odmah to rešavamo.
Đejka imamo problem.
Džej: Kakav problem Kebo? Nije valjda ona tvoja ćerka opet abortirala?
Dragan Kojić Keba PU! Jezik pregriz'o, nije to. Zvao me Daćke. Moramo da organizujemo neku paradu nas Cigana, isto k'o oni gejovi il' nas 'apsi.
Džej: Pa šta je problem? Organizovaćemo kada ne budemo imali neki nastup.
Dragan Kojić Keba Nema problema! Nema problema! Au bre Đejka pa jes' ti lud? Pa hoćeš da nas samelju oni skinseri i huligani. Moramo da nađemo žrtveno jagnje. Samo ne znam koga.
Džej: A što ne zoveš muža od one što je non stop spavaš kada god ideš da sipaš benzin na pumpi kod njene favele? Onog što voli naućnu fantastiku.
Dragan Kojić Keba Enver. Bravo Đejka pametan si ti. Njemu ćemo da uvalimo pušku.5 minuta kasnije favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Enver: OOOO Kebo. Da. Da. Parada Romulanaca. Bio bih počastvoavan. Svakako. Pa to je ostvarenje mog sna. Hvala gospon Kebo. Neću vas razočarati.
Svi smo se naslušali priča (uglavnom od roditelja) o divnim vremenima koja se nikad vratiti neće, ali kad se setimo devedesetih, sarkazam (tipa: svi smo bili milijarderi, nafta i benzin na sve strane, po ulicama, podrumima, terasama, cigarete se kupuju na box itd.) je neminovan! Ali ima i onih koji se toga prisećaju bez sarkazma i iskreno pate jer više nemaju pun podrum brašna, ulja, šećera...
Dragstor R-Boss (okolina Niša) 7:20 ujutru, ja svratio po pljuge pre posla:
baba1: Ooo Radoooo!
baba2: Ejjj Ljubinkaaaaa!
b1: Pa bre živa li si?
b2: eto, onako...kako moram
b1: pa bre ne mož' se izvidimo, ko da ne živimo u istu državu, a ne ulicu!
b2: pa to je sg demokracija Rado, tako mladi oćeju...
b1: da znaš, dok si beše Sloba, svaki dan se viđasmo, i po celu noć si nekad posedimo, te red za zejtin, te za brašno, te za šećer....pa se družismo po celu noć, a sad u ovu demokraciju ne znamo ni dal' smo živi...
ja u sebi: uzeću cigare na trafici, ne ide da ošinem babu, a ionako ne mogu da se odlučim koju bih prvo.
Uvodni deo razgovora kojim ti sagovornik odvlači pažnju od cilja zbog koga je hteo da se neodložno vidi sa tobom. Očekuješ radoznalo da ti kaže šta ga muči ali on kreće sa laskanjem kako si pametan čovek, ili sa pitanjima kako idu poslovi, a ukoliko je nemaštovit uvući će te u razgovor o očiglednim vremenskim prilikama. Kad te uvuče u takav bezvezni razgovor i kad se najmanje nadaš sledi bomba: traženje zajma, auta na poslugu, da mu pomogneš u nedelju na livenju ploče i slično.
- Vidi, nemam mnogo vremena, reci čime mogu da ti pomognem?
- A ubi nas ova zima brate, kod nas u naselju zatrpao sneg baba-Stanu, tri dana nisu mogli da je nađu, a pogodi gde su je našli?
(Zabrinut za sudbinu nepoznate ti baba-Stane razmišljaš gde bi je mogli naći)
-Treba mi na zajam 700 evra, hitno mi je da uplatim depozit za neki kredit za refinansiranje ranijeg kredita, a znam da imaš i da ćeš pozajmiti starom drugaru, može?
-Može.
(I sam se čudiš kako si uslišio molbu za pozajmicu od čoveka koji samo što ne bankrotira pod kreditima a i tebi duguje nekoliko stotki već dve godine, ali gotovo, pristanak je neoprezno izleteo iz usta i ne može se natrag).
-A baba-Stana, gde su je našli, jel' živa?
-Koja baba-Stana?
Omiljena tema za razgovor u Srba.Njena univerzalnost se ogleda u tome sto je mogu voditi svi bez obzira na uzrast i stepen obrazovanja.Ona spaja omladinu sa penzionerima, fizickog radnika sa doktorom nauka...Ne moze se zamisliti bilo kji vid porodicnog okupljanja, manji ili veci, a da ne pocne dobro nam poznatom temom...
Slava je.Gosti banuli svi iz prve smene...Atmosfera nije na zavidnom nivou svi gladni a niko jos nije stgao da se napije.Ali domacin ne bi bio to sto jest da ne ume taj problem da resi...
domacin(iskusno):"Deder sinovac mrdni tu zavesu da vidim pada li sneg..."
ujna(skace ko oparena):"Pada, sad sam ja bila napolju smrzla sam se ziva!"
baba do nje(ulece u rec):"Javili su, slusala ja sinoc, cele nedelje ce biti ovako."
teca(vice):"Pa dokle vise misli da pada, jebem mu kocice!Da prosti ova sveca i danasnji dan..."
(Sobom se polako razleze graja...)
tetka:"Sinoc gledam na vestima poplave po Nemackoj podavi se narod..."
deda(puca od iskustva):"Ja se secam bivalo je ranijih godina hladno al ovako nikad nije bilo..."
FATALIT:domacin:"Ovo je doslo neko vreme sacuvaj Boze...jeste vi gledali sta je bilo na onom Haitiju...?"
masa:UUUAAAA..............!!!
Atmosfera je fudbalska svi galame, slava moze da pocne...
Istrošene prostitutke koje su na zalasku karijere.
Javna kuća
- Dobro veče, ja bih da jebem!
- Pokažite prstom koju želite i Vaša je!
- Pošto ona riđa?
- Osamdeset eura za neverovatnih sat vremena sa njom.
- Mnogo bre! A ona kratko ošišana?
- Ona takođe.
- Beži bre, da se ne seti čovek da jebe! Šta da radim sa ove dve 'iljade?
- Imamo mi i devojaka na akciji ako ste zainteresovani?
- Jok ti si! Pošto?
- Deset eura.
- Super, daj dve ovamo!
- Nažalost, imamo samo jednu, druga nam je juče preminula.
- Od nekih boleštija?
- Od starosti, navršila je sedamdeset šest.
- Jebem ti život! A koliko ima ova živa?
- Mlađa je dve godine. Dakle?
- Ma nek' ide život, bolje da umrem od tripera nego od nejebice! Evo ti dve crvene, dovedi tu devojčicu, a za resto mi donesi pivo!
Knjiga koja ima neverovatno malu upotrebnu vrednost. Bez obzira na koji jezik je rečnik predviđen da prevede srpski, stranac bi u nekoj praktičnoj situaciji eventualno mogao da sa ovim rečnikom obriše dupe.
Englez u nekoj našoj varoši, stoji pored našeg seljaka i gleda u rečnik:
Englez: Doubar dan! Gde je ovde hospital... bolnica?
Srbin: Vidi ovog Engleščića detence mu njegovo, doš'o kod nas da se leči, slaba ti vajda od toga burazere! Moja zaova imala onu bolest najzajebaniju, pu pu pu daleko bilo, niko joj ne pomože dok ne ode kod Mileta travara da je zaleči sa one travuljine njegove, i ene je živa i zdrava da čuknem u drvo.
Englez gleda u rečnik i ništa mu nije jasno.
Englez: Možete... da... ponouvite?
Srbin: Bož' svašta ne ponovilo se nikad, sreća tvoja pa mi deluješ zdravo, doduše jesi malo jevtičav 'nako, nešto si mi bled a i oplav si ko i svi tvoji Englesci.
Englez: A koliko daleko bolnica?
Srbin: Pa jedno, jebem li ga, ima jedno, da te ne slažem sad, ima sigurno dosta da ideš ako ideš peške da ne kažem nogama ha ha ha! Al' pazi, omorina ti je sad i užeglo je mlogo, moj ti je predlog da malo prilegneš ko veprić u 'lad ili da popiješ koje pivo da se povratiš, a ako mene pitaš...
Englez uzima račnik i baca ga u kontejner, naravno onaj za papir, kultura je to.
Jedna od najmrskijih rečenica u bogatoj istoriji najmrskijih rečenica koju možete čuti od starijih članova uže Vam familije. Verovanje da određenu stvar treba ostaviti neko vreme da se dokuva, kako bi sledeći put bilo sretnije i berićetnije, izasralo je ovu bapsku izreku. Bez obzira na to što bi trenutna konzumacija ciljanog proizvoda momentalno ispunila željeni cilj, ipak je "neophodno" hladne glave krenuti u akciju, jer bi, po Marfijevim zakonima i definicijama sujeverja, takvo nešto dovelo do dugotrajnih posledica po korisnika, od gubljenja mogućnosti ponovnog stvaranja istog, pa do baksuza ekvivalentnom lomljenju ogledala ili neumivanju po povratku sa groblja.
Snajka: Evo, gotova torta, sad ću iseći da probate...
Svekrva: Nemoj, snaja, još, pusti je malo da odleži, nek si ti nama živa i zdrava, valja se. K'o zna kad ćeš sledeći put istu takvu spremiti ako je sad načneš.
Snajka: Dobro, majko. (u sebi: Jebi se matora, izlapeće mišomor dok ti ne dune da je pojedeš).------------------------------
Sin: Mama, evo javili iz banke, stigla plata, odo' da dignem...
Mama: Ostavi je sinko da odleži malo, pa podigni ti sutra, valja se, nemoj neki baksuz da te uhvati da ti bude manja sledeći put.
Sin: Ma važi. (u sebi: Ako je sad ne dignem, ne gine mi škakljanje po rebrima od Mite Krunjača, već mu dva meseca dugujem).
Osnovna ponuda cige uličnog prodavca.
Cena varira.
Kreće se od:-100€,original roba iz nemačke,decu da nemam!
do:-Kuma daj crvenu,ti si mi prva mušterija,sefte da 'vatam.
Kod vispernijih trgovaca koji dolaze direktno,na kućni prag,nalaze se još:kompleti alata,posuđe(mentalac),radio kasetofoni,ćebad (kineski)ambasador,posteljina i nenadjebivi aparati za merenje šećera u krvi i krvnog pritiska.Deo kućne apoteke svakog starijeg domaćinstva.
Roditelji moje žene kupe pre dve godine aparat za merenje pritiska.Pitam taštu,šta će im?
Tašta:-Kako šta će,zete?Pa mi smo stariji ljudi,nama je preko 60 godina,moramo da se kontrolišemo.
Ja:-Baba,što ne idete lekaru ko ostali svet?
Tašta:-Ma,lekari ništa ne znaju.Na šta god da se žalim,daju diklofen i bensedin.
Dobro reko.Nije prošlo puno vremena,dođem s posla,vidim ženi oči suzne, nešto nervozna.
Pitam je:-Šta je bilo?
Žena:-Zvala je mama....buaaaaaaa(plače)?
Ja:-Čija mama?(moja je tad još uvek bila živa)
Žena:-Moja mama,aaabuaaaaaaaaa
Ja:-Šta je bilo?Jesu svi živi,šta se desilo?
Žena:-Mami loše,skočio joj donji pritisak,merila na aparat...
Ja:-E,da je dedi skočio donji,spustio bi ga babi,ni kurca joj ne bi falilo....O'ma bi ozdravila....
Žena:-Kako možeš,stoko jedna.....
Jebiga,došlo mi,he,he,he...
Osoba muškog pola koja svoje zavodničke veštine testira na četu ili msn-u. Ispovesti internet Kazanove opremljene su najsavremenijim oružjem: laganjem, laskanjem i komplimentima. Pošto s vremena na vreme u svom muvatorskom pohodu naleti na žensku osobu koja se ne prima na njegov nastup, karta na koju igra kada sva ostala oružja zakažu je sažaljenje.
(Nakon tri dana dopisivanja)
IK: Mwa!
I: Šta ti je ovo mwa?
IK: Poljubac :-)
I: Svašta
IK: Nego, dokle smo stigli sa barenjem?
I: Ne znam dokle si ti stigao, ja nisam ni počela
IK: Ništa ti ne brini, uporan sam ja... rekao sam ti da ću da te čekam koliko treba, ti si vredna čekanja :-)
I: Ako i jesam, ti to ne možeš da znaš
(pauza)
I: Šta bi, pobegao si?
IK: Ma jok, nešto sam bezveze
I: Što?
IK: Ma, ćale mi imao operaciju na srcu
I: Ozbiljno? Kako je?
IK: Dobro je... ma, navik’o sam ja na to
I: Kako to misliš?
IK: Lepo... kevi su mi odstranili obe dojke – rak
I: Au, bedak!
IK: To i nekako, bar je živa... imao sam i brata, ali je umro
I: Molim?
IK: Epi napad u pola noći, nismo stigli da mu pomognemo...
I: Strašno, čoveče, ne znam šta da ti kažem...
IK: Imao sam još jednog brata, ali se on ubio... došao sa ratišta, puk’o i aktivirao kašikaru...
I: Ti to ozbiljno? Nemam reči...
IK: Nema šta tu da se priča... nego, da pređemo mi na vedrije teme... gde smo stali sa barenjem? :-)
Magijska formula, koja dvjema babama u konverzaciji otvara vrata adskog bezdana gdje se, u ključaloj lavi, vrpolje desetine hiljada informacija irelevantnih za obrađivanu temu.
Baba koja svojom pričom davi drugu babu i, u datom momentu, ostala prisutna lica, ne mora nužno da se bavi vičkraftingom (witch craft). Naprotiv, najveći broj baba smarača se i ne bavi profesionalno ovom drevnom disciplinom, ali su im osnove iste poznate.
"Čućeš ti" formula baca slušaoca u stanje duboke somnolencije, opciono u hipnotički trans. Naročito efikasnim smatraju se: *čućeš ti, šta će biti* i * čućeš ti, moja ti* formula.
NN Baba :"Gospava, reci mi, živa bila, je l' Neđo prod'o onu telad?
Baba Gospava: "Sa' ću ja tebi reći, čućeš ti! Krenem ja prije neki dan da ištijam baštu, a ono... upeko zvizgan, vidim ja komšija Neđino kerče lipsalo. Ja navukla pletene čarape, 'oće opanci da izgore. A sparina, sestro mila, ni ptica da se javi..."
NN Baba:" Ma pusti sad ptice, ženska glavo. Nego 'oće li on prodavati onu telad il' neće?
Gospava: "Čućeš ti, šta će biti, moja ti!"
Nakon ovoga ponovljenog magijskog recitala, NN Baba pada u hipnotički trans. Sljedeća tri sata ona će samo potvrđivati stavove babe Gospave češće mimikom, rjeđe verbalno.
Nakon tri sata, izbistrivši ono što je imala,
Gospava prelazi na stvar:" Telad, kažeš!? Ma kakav, neće on njih još prodavati.NN Baba: Koja telad?
Muški organi za razmišljanje, daleko češće u te svrhe korišćeni od mozga. Falinka u tom načinu razmišljanja je što umeju drugi organi da stradaju, a uz to još i njihov ženski pandan gotovo uvek preuzme primat i usmerava nas po svom nahođenju. Iskustvo može donekle da prevaziđe neke nedostatke.
- Alo, bre, ti! Zar nisi primetio da mi ovaj dobacuje?
- Jesam, srećo. Pusti budalu.
- Pih, kakav si! Umesto da pokažeš da imaš muda k'o pravo muško i odeš da mu objasniš neke stvari ti bežiš!
- Draga, muda imam, kao što si već videla, i trebaju mi da ih sačuvam za druge stvari. Prošlo je vreme kad sam ih tako koristio i bilo je više dana bolno, naročito kad uz takvu budalu ide i njegova ekipa kao šta je sada slučaj. Sad ih pomalo kombinujem sa mozgom. I zato, da odemo mi lepo do nekog butika da se iskupim za ovo i da te oraspoložim, pa da lepo odemo do mene, nema nikoga, i da ti pokažem za koju ih funkciju čuvam?
- Može, ali nećeš jeftino da prođeš, a uz to da svratiš i do trafike i kupiš gumicu da tu funkciju ne obave do kraja.
- Jedan tvoj uslov je već ispunjen, da si živa i zdrava.
