Скупина људи који су самостално на најнижој лествици ланца исхране. Делују групно. Моралне нуле. Појединачно мањи од маковог зрна, а у својој "екипи" мудоње. У тренуцима страха прете да ће вам наместити батине, како имају "зајебане" ортаке, како знају Курту и Мурту. Хране се страхом попут лешинара, лече своје комплексе глумећи крими јебаче.

Од филмова готиве акције, трилере. Омиљени писац им је онај који води црну хронику у новинама, под условом да знају да читају. Наоружани ножевима пишу графите типа: "Боду само пичке."
Позивају на ферку, док им леђа чувају петорица.

Проклете хијене, са мозгом парамецијума и духом амебе. На улици их препознате по зајебаном ходу. Наиме избаце рамена што више, не склањају се ником, стопала су им окренута ка споља под углом од 45 степени. Кајла око врате им криви кичму. Уска мајца која истиче дефиницију је обавезни одевни предмет. Пуцају се у теретани свакодневно, иако знају да у теретани муда не расту.

Још увек није познато да ли и када јебу, двојица стоје и посматрају да би могли да ургирају у случају да риба почне да их млати. Жртве су им наизглед плашљиви и повучени клинци. Трежњење углавном доживе када их неки баја послаже на гомилу к'о клинац сличице Калча. Након тога се повлаче у себе, схвате да су пичке, навуку се на пајдо и умру.

Мислим на прави јуве, не на жабаре. Значи, "Јужни Ветар".
Када обичног грађанина ове земље питате ко је у ствари Миодраг. М. Илић, у скоро сваком случају нећете добити одговор. Али, ако тог истог питате ко је Миле Бас, добићете све саме похвале на његов рачун, пропраћене уз влажење и оргазмирање.
Дакле, Миле је рођен у Лесковцу. У другом разреду средње школе, Миле добија гитару на којој учи прве акорде. Свира "Битлсе" по игранкама. Пошто је групи у којој је свирао, био потребан басиста, наш јунак се ни крив ни дужан обрео у тој улози. Веома успјешно. Тада је стекао свој цјењени надимак, који ће га пратити у епохалној метанастази ка музичкој сцени бивше државе. Пошто је Миле схватио да од поп и рок музике можеш да добијеш само позамашну палију, своје дјеловање је преусмјерио ка стварању другачије музике. Свој први сингл снима 1980. године и тада се први пут појавио назив "Јужни ветар". Највеће цифре по питању тиража се повезују са именом јужног ветра, а Миле Бас остаје упамћен као најуспјешнији композитор са Балкана свих времена.
Тако настаде Шемса, тако настаде Јашар, тако настаде јуве.

Особа чија је интелигенција у најбољем случају једнака броју патика које носи, кантар за глупост. Цепина је особа инфериорне интелигенције у односу на ма ког саговорника. Крајње необразован, некултуран и што је најгоре незанимљив/недуховит лик. Цепину је лако препознати у маси, безврато, ћелаво створење са трибалом на руци и кашичицом у устима. Цепина живи у вакууму између 93-96 године. Самсону је коса била извор снаге и моћи, цепини пак нови ремикс Бакија Би Фрија. Своју интелигенцију, занимљивост и ставове изражава јасно,гласно уз обиље гестикулације. Цепина је карактерна особина, често наслеђена од родитеља, који су га игром случаја направили на поселу између пауза изведби (у противном једино логично објашњење је да је испуштен на главу са трећег спрата породилишта или да му је пала брегаста осовина на главу) Елем, цепина не види даље од прста, слуша шта му се сервира, упија као сунђер и гради, гле чуда своје мишљење-крајње дебилно и ненормално али јебига. Цепина ће наставити врсту-спавањем курцем у пичку са женским примерком врсте и тако продужити врсту. На жалост околине цепине у данашње време расту геометријском прогресијом.

Многоооо добар осећај (у случају да ти се не привиђају, мрави, корење које ниче у соби, лобање, мољци и бубе које јуришају да те изеду итд..) Настаје услед конзумирања опојних дрога, шизофреније, параноје и нама добро познатог алкохола! Већина нас, је праве чари халуцинације осетила у алкохолисаном стању. Тада се обруч ВЦ шоље драстично смањује, и немогуће је погодити га (уколико си мушкарац), свака девојка на коју набасаш постаје твоја, некада се од једне рибе направе две, улице се често дижу и ударају те у главу, језик сам од себе нешто мрмља... Жене најчешће када су пијане халуцинирају принчеве на белим коњима. Чуо сам да није лоша ни она вутра, један мој ортак је прескако зауставну линију на паркингу, каже да је то био неки канал, па да не искваси патике. Е они који пуше траве,само се смеју, и много су дружељубиви људи, шта год ти њима рекао они се смеју, некад се чак и заплачу од смеха. И оно ште се ушмркава, и убризгава, и то није ни мало зајебано, мада су ти за разлику од ових ботаничара зајебани типови и знају да се потежу пиштољима, ако су љути, и могу некоме да избију око..

Оно што професор каже ученику кад овај одвали неку глупост.

Суперлатив храбрости. Моћ. Чин који ћеш посматрати као теле шарена врата. Широм ћеш отворити уста, то ће бити ритуал дивљења са твојим личним печатом.

Имати наркомана у породици је страшна ствар. На сву срећу, неки родитељи на време примете шта им се дешава са дететом па га пошаљу у, најчешће Драјзерову, или неки други рехабилитациони центар, где би требало да се разговором, разним радионицама, лековима, саветима, човек излечи. Један од таквих центара је манастир Црна река. Дивно место, зар не? Религија, љубав, разумевање... Међутим, монаси овог манастира су изумели један револуционарни метод за излечење. Батине!!! И то не било какве батине!!! Него, лопатом сине! Мученика држи неколико силеџија док га један разваљује по дебелом месу - може се видети на клипу из датог нам манастира. Затим корпулентни баја наставља да дотичног несрећника који никако не може да се одбрани разваљује мај-геријима, уракенима, крошеима, директима...
Наравно, немој случајно да сте посумњали да је ово нелегално! Држава Србија је дала дозволу за рад. Такође и господин владика Артемије. Да се у једном правом хришћанском духу, пуном милосрђа и љубави, у људима буквално убија Бог. Што се тиче лекова, ту тек настаје прави хард кор. Лекове дозира управник центра протојереј Бранислав Перановић који је студирао пољопривреду!!! Где је овде медицина? А психијатрија? Хоће ли неко правно гонити дотична говна? Или ћемо им поново дати један сочан лиз по анусу као и у случају Пахомије?

Нешто кроз што су скоро све средњошколке прошле, а богами и девојчице из виших разреда основне школе, (нарочито ако је професор имао између 25 и 30 година) у време када им хормони дивљају а другари из разреда још увек делују као клинци.

Начини за привлачење пажње су били различити, или се бриљирало из његовог предмета, или се намерно понашало грозно, уз упадање у реч и бежање са часова не би ли му се скренула пажња на дотичну. Скоро ниједна се није усудила да му директно то и призна, али су тајно уздисале за њим, поверавале се најбољој другарици (па је, природно, цела школа знала) и писале своје име са његовим презименом по свесци, или би рачунале колико посто се слажу као пар; а богами, у случају да је профа у вези, оговарале његову девојку.

Обично би ова заљубљеност кратко трајала, али профа би често провалио о чему се ради, па се или правио мутав и доследно избегавао дотичну, или би је хладним и дистанцираним понашањем, а не ретко и грубим прозивањем пред разредом и вербалним малтретирањем удаљио од себе; потом би се девојчица, научена памети, скрасила са неким вршњаком. Но, док до тога не би дошло, често би била предмет поруге у одељењу, јер у тим годинама се емоције тешко дају сакрити...

Презиме које се често спомиње у нашој јавности, такође од истог презимена нам се неретко деси да извршимо чин пражњења стомака или народски речено да нам се кења од тог презимена и од дотичног Новака и још више Срђана који је све само не споредни лик у овом филму званог Живот.
Наиме, њима се дозвољава све што се обичном грађанину не би дозволило.
Када би Новак прешао улицу са ај-подом у руци, слушкама у ушима, ван пешачког прелаза пандур би му вероватно поблајвао пенис пошто је јелте, он ел гранде Новак, до курца мога ... Или у случају да му милиционер (да, намерно сам користио тај кул израз) напише одговарајућу казну вероватно би тата Срђан реаговао на најбруталнији начин и сазвао демонстрације и подигао месечну претплату у свом тренинг кампу, пошто не може се тако са његовим синчићем.

Онда, сазива се специјални састанак ради искључења господина Вишковића са неког тамо меча са САД-ом зато што дотични коментатор, иначе један од најбољих у свом послу недовољно бодри млађаног и полетног Новака. Наравно на иницијативу тата Срлета господин Вишковић бива искључен са поменуте манифестације и то све само зато што није у коментаторској кабини извадио свој пенис и почео да мастурбира када је Ђоковић освојио гем у Првом колу Азијско-Европкосг купа које се одржава у Пјонгјангу...

Постоји више начина јебања овог народа, као и више јебача. У овом случају јебач је СПЦ, а најновији начин јебања, даме и господо зове се.... 1033! Да, да! Добро сте чули! Овога пута секс организују епархије рашко-призренска и косовско-метохијска! Након што сте одгледали тугаљиви видео клип са дететом које једе суву кору хлеба (на исто је Пахомије мастурбирао, али псссссст о томе), са било које мреже пошаљите... СМС!!! ИИИИИИИИИИИИИИ! ДОБИЛИ СТЕ! ИНСТАНТ СЕКС! ЈОШ ЈЕДНОМ СМО ВАС ПОЈЕБАЛИ! ПА ТО НЕМА НИГДЕ! ЗА САМО 50 ДИНАРА, И ЈОШ, БЕЗ ПДВ, ВИ СТЕ..... ЈЕБАНИ!!!
О, драге даме и господо, не брините како ћемо утрошити ваш крваво зарађени новац. Па, ево вам најбољег примера. Кад је био избор за новог патријарха, пошто смо сахранили старог, који је додуше жив, ми смо се сви довезли у црним надрканим лимузинама и џиповима какве ни мафија нема, али нам ти више нису довољни. Ми желимо још новије и још надрканије џипове и лимузине. Има ту још махинација на које планирамо да потрошимо ваше паре, али, знате, то је тајна.
А народ? Е па... Сад... Народ. Народ ће и даље јести сплачине! Тако је!!! И тртити се да га карамо!!! Још! Идемооооооооооооо!!!

Фудбалски клуб из малог сремског места званог Чортановци. Клупске боје су црвено-беле. Дресови нису мењани од оснивања клуба, нпр. 1924. Иначе на улазу у Чортановце стоји табла са натписом "Овде је рођен Андрија Андра Јовић", који је шатро оснивач БСК-а из Београда. У ствари табла стоји јер је он први имао лопту у Чортановцима. Наравно клупске просторије чине рупчага од бифеа, и играоница са Сегом 64, и компјутерима где деца играју карте 1 на 1. Корнер заставица је у ствари заставица помоћног судије, који је у случају корнера забије у место одакле се изводи корнер. На утакмицама се у просеку скупи 44 људи, који седе на кртичњацима, који служе као столице на трибини. Судија је најчешће да не би било варања из неког другог града. Например ако играју ЧСК Чортановци-Ириг, судиће судија из Бешке. А помоћне судије су углавном власник бифеа или један од резервних играча. Највећи трансфер у историји ЧСК-а је прелазак сада мени већ непознатог играча, који је плаћен картоном Џека Денијелса (мислим да је у договору био укључен и џак прашка за веш). Али ипак навијачи и играчи су задовољни, својим платама и уговорима.

Честа појава на форумима и дискусионим групама у виртуелном свету лишеном свих оних корисних механизама стварног света који нам помажу да препознамо и идентификујемо једни друге. Предуслов је веровање у постојање дуплих налога.

У датим околностима утврђивање идентитета новопридошлог од стране староседелаца се своди на покушаје проналажења сличности у писању или интересовањима неких ранијих познаника (који су обично необични - звезде). Уколико се неке паралеле нађу новопридошли се посматра другим очима јер му се приписују све особине звезде. Када се новопридошли усуди да се дотакне неке теме за коју је звезда осведочени експерт (највероватније и у стварном животу) тада се ставови новопридошлог узимају за озбиљно и изазивају нешто жустрије реакције. То може довести до апсурдних ситуација поготово у случају ако је у звездином пољу интересовања новопридошли потпуни дилетант, а по природи мудросер или залудни доколичар, који пресеравањем на поменутој дискусионој групи прекраћује време.

Суочен са заменом идентитета новопридошли се (уколико је искрен) може одлучити за опцију порицања или за опцију игнорисања оптужби. Међутим, чак и да одлучи да потврди сумње и изда се за неког ко заправо није, заблуда о његовом идентитету неће потрајати. Јер пре или касније ствари дођу на своје место.

Део скелета пилета, односно коке. Служи да се са њега поједе месо па да се одигра једна врста опкладе са укућанима или другим особама са којима је пиленце подељено. Ако, пак, пиле поједеш сам, добро оглођеш јадац, да случајно не остане мало меса, јер може да смрди кад се то месо поквари, па га сачуваш (мислим - јадац, а не месо, месо си већ појео) док не налети особа за коју сматраш да има нижи IQ од тебе и да можеш лако да је превариш.
Опклада са делом пилећег скелета треба да се одигра овако:
Две особе ухвате јадац за оба краја и свако повуче ка себи. Јадац технички не може да се преломи тачно на пола, па једној особи у руци остане већи део а другој мањи део "јадца". (Е, сад, постоји ту нека техника која кад се добро увежба узрокује да теби у руци обавезно остане мања половина.) И онда онај који је извукао мањи део треба да превари онога ко је извукао већи део. Тај који треба да буде преварен у случају да провали превару треба да изговори магичне речи: "Знам за јадац". И то је читава фора.
Претпостављам да је то некада била дечија игра, пандан, рецимо, данашњим стратегијама... У времену када нису постојале никакве играчке, док маторци копају бразде, баце деци коске од мртвог пилета и они се с тим после занимају по васцели дан...

Ситуације кад се алкохол подразумева. Нема нећу, добила сам, боли ме глава, треба да учим, сутра радим и сл. Једноставно мораш. Ћути и уживај, а шта ће бити сутра.... Па биће сутра, и тад брини о томе.

Омиљена флоскула ћалета/деде/прекаљеног зналца из комшилука кад нас чују како губимо живце и здравље око неке промашене стопостотне шансе/тројке за победу или испуштене меч лопте, те чашћавамо кривце још неизмишљеним псовкама. Она треба да нас поучи да, колико год нама сивих ћелија изумрло, колико год нам се сићушних бора наталожило на лицу и колико год невидљивих тикова зарадили, балвани о којима је реч ће у сваком случају мало да отплачу за камеру, а онда трк на сплав да се шлогирају Џеком, попуше тридесет цигара и зигују пичке које ти не можеш ни људски да одсањаш. Живот је неком мајка, а неком дуга болест.

Ма колико ти свезнајући сератори од матораца понекад знају да иритирају, око овога су дебело у праву. Јебему матер, неки пањ кога су прогурали разни контроверзни бизнисмени, а који не зна поштено да помножи два броја, ујутру отвори очи и заради колико неки поштен радник за годину дана. У неком праведном универзуму би тај исти циркао испред драгстора, освајао сеоске турнире и био легенда Графичара, а највеће достигнуће би му било да га Локи помене на СОС-у. Али, професионални спорт одавно више није игра.

Али, све џаба. Навијачи су по добровољном опредељењу мазохисти.

Невидљиви, а незаобилазни у свим процесима настајања оптичких илузија, како у надобудном драмском, тако и у живчаном свету ТВ-продукције. Било да се по ен пута возају тамо-амо да би швенковали испочетка (јер нека пијана глумачко-величинска стока није у стању да тачно изговори реплику од три и по речи), било да у хиперактивној атмосфери ТВ-студија или директног преноса покушавају да схвате режисера који треба да синхронизује њих десеторицу (а заправо он први не зна шта хоће) - камермани су ти који, у тој свеопштој лудници, најчешће једини остају разумни.

Да би сачували тај разум у таквој атмосфери опште погубљености (коју филмски и ТВ делатници у интервјуима често проглашавају за "највећи домет људске креативности"), камермани су развили специфичан одбрамбени механизам који се састоји од кратких саркастичних коментара на све оне глупости којима су принуђени да присуствују. Од тих њихових изјава могла би се саставити солидна антологија, али, нажалост, оне су осуђене на заборав, јер не допиру далеко: у најбољем случају, до неког ко се у том тренутку затекао у непосредној близини и имао среће да чује камерманов јетки коментар, испаљен без скидања ока са објектива.

Штета, пошто би, кад би се мерила заступљеност токсичних језика по струкама (али оних културно-токсичних, не простачких), међу највећим фаворитима сигурно били - камермани.

Српска стилска фигура која служи за одступање од истине на најразличитије начине, где се сува истина мења и дотерује по потреби, и креће у различитим правцима.

Једино јавно место у Београду где се приватавање, саватавање, грљење, љубљење и остали изливи емоција међу странцима који се састају, могу воајерисати сасвим легално, потпуно бесплатно и са већ обезбеђеног простора за седење.

Мушкарац који је преко сваке мере непривлачан супротном полу,толико да се његова популарност може мерити са оном коју је код наших жена уживао рецимо Макс Лубурић четрдесетих година прошлог века. Не може да убоде ни виљушком. Не би убацио ни у празан гол. Ерик Картмен и омиљена му фраза "Сак мај болс" имају већи пролаз. Један од редовнијих конзумената артикала из асортимана продавница Porn Hub и Red Tube,а кад закаже конекција, добар је и ТВ 1000. За ту ситуацију постоје два основна разлога. 1) У питању нормалан,интелигентан тип који има неки физички недостатак (гојазан је,отежано хода,говори или чује),а у том случају апсолутно не постоји шанса да га супротни пол региструје као нормалну јединку с којом би физички контакт био нешто више од руковања, без обзира на то што девојке не зове курвама,прочитао је сабрана дела Достојевског и може да наброји добитнике Оскара по годинама. 2) У питању је тип коме споља не фали ништа,али после 5 минута разговора,онај "а ви како 'те" Цига према њему делује као Џорџ Клуни. Иритантан, досадан, надмен, хоћу-све-и-то-одмах тип, који у старту има више шансе,јер може да се претвара. Срећом, за све оне који неће јебати, постоји упутство за ангажовање проститутки.

Манифестација која се одржава у малом граду на југоистоку Србије крајем летњег распуста.То је последњи чин пред почетак нове школске године,стога се маса људи из пиротског нам округа масовно сјати на оближњу пољану која се неретко,када буду летњи пљускови, претвара и у мочвару.
Ту се могу наћи нај различитије непотребштине: Кинеско пластично наоружање, гаће комада 5 за 200 динара(то иде као алва),бугарски убруси и ирански магнети за фрижидер.
Најузбудљивији део је на аутодрому и рингишпилу "печурка" и камикази из којих трешти музика сирових фолк извођача.Ипак,врхунска забава се одвија испод вејника где се увек нађе нека "певљка" и где се алкохол испија у немерено великим количинама.Тамо су најжешћи пијанци пиротске вароши који ту остају док се вашар не заврши,штоно кажу Пироћанци "немају си дом".У случају да се деси да се небо избаци неким летњим пљуском настаје хаварија на вашару.Наиме,због блата које ти се ухвати на патикама и панталонама у једном тренутку не можеш да подигнеш ногу.Нове ствари са патикама отишле су у неповрат.То одмах у корист иде оближњим продавачима "оригинал" патика типа "aididias" и "Niueke" и бугарских панталона јер одмах идете у куповину истих.Да би превазишли овај део потребне су године искуства на вашару и ескивирање најугроженијих делова пољане које знају само професионалци и увек је мистерија када они изађу са вашара неупрљани.