Skupina ljudi koji su samostalno na najnižoj lestvici lanca ishrane. Deluju grupno. Moralne nule. Pojedinačno manji od makovog zrna, a u svojoj "ekipi" mudonje. U trenucima straha prete da će vam namestiti batine, kako imaju "zajebane" ortake, kako znaju Kurtu i Murtu. Hrane se strahom poput lešinara, leče svoje komplekse glumeći krimi jebače.
Od filmova gotive akcije, trilere. Omiljeni pisac im je onaj koji vodi crnu hroniku u novinama, pod uslovom da znaju da čitaju. Naoružani noževima pišu grafite tipa: "Bodu samo pičke."
Pozivaju na ferku, dok im leđa čuvaju petorica.
Proklete hijene, sa mozgom paramecijuma i duhom amebe. Na ulici ih prepoznate po zajebanom hodu. Naime izbace ramena što više, ne sklanjaju se nikom, stopala su im okrenuta ka spolja pod uglom od 45 stepeni. Kajla oko vrate im krivi kičmu. Uska majca koja ističe definiciju je obavezni odevni predmet. Pucaju se u teretani svakodnevno, iako znaju da u teretani muda ne rastu.
Još uvek nije poznato da li i kada jebu, dvojica stoje i posmatraju da bi mogli da urgiraju u slučaju da riba počne da ih mlati. Žrtve su im naizgled plašljivi i povučeni klinci. Trežnjenje uglavnom dožive kada ih neki baja poslaže na gomilu k'o klinac sličice Kalča. Nakon toga se povlače u sebe, shvate da su pičke, navuku se na pajdo i umru.
Mislim na pravi juve, ne na žabare. Znači, "Južni Vetar".
Kada običnog građanina ove zemlje pitate ko je u stvari Miodrag. M. Ilić, u skoro svakom slučaju nećete dobiti odgovor. Ali, ako tog istog pitate ko je Mile Bas, dobićete sve same pohvale na njegov račun, propraćene uz vlaženje i orgazmiranje.
Dakle, Mile je rođen u Leskovcu. U drugom razredu srednje škole, Mile dobija gitaru na kojoj uči prve akorde. Svira "Bitlse" po igrankama. Pošto je grupi u kojoj je svirao, bio potreban basista, naš junak se ni kriv ni dužan obreo u toj ulozi. Veoma uspješno. Tada je stekao svoj cjenjeni nadimak, koji će ga pratiti u epohalnoj metanastazi ka muzičkoj sceni bivše države. Pošto je Mile shvatio da od pop i rok muzike možeš da dobiješ samo pozamašnu paliju, svoje djelovanje je preusmjerio ka stvaranju drugačije muzike. Svoj prvi singl snima 1980. godine i tada se prvi put pojavio naziv "Južni vetar". Najveće cifre po pitanju tiraža se povezuju sa imenom južnog vetra, a Mile Bas ostaje upamćen kao najuspješniji kompozitor sa Balkana svih vremena.
Tako nastade Šemsa, tako nastade Jašar, tako nastade juve.
Osoba čija je inteligencija u najboljem slučaju jednaka broju patika koje nosi, kantar za glupost. Cepina je osoba inferiorne inteligencije u odnosu na ma kog sagovornika. Krajnje neobrazovan, nekulturan i što je najgore nezanimljiv/neduhovit lik. Cepinu je lako prepoznati u masi, bezvrato, ćelavo stvorenje sa tribalom na ruci i kašičicom u ustima. Cepina živi u vakuumu između 93-96 godine. Samsonu je kosa bila izvor snage i moći, cepini pak novi remiks Bakija Bi Frija. Svoju inteligenciju, zanimljivost i stavove izražava jasno,glasno uz obilje gestikulacije. Cepina je karakterna osobina, često nasleđena od roditelja, koji su ga igrom slučaja napravili na poselu između pauza izvedbi (u protivnom jedino logično objašnjenje je da je ispušten na glavu sa trećeg sprata porodilišta ili da mu je pala bregasta osovina na glavu) Elem, cepina ne vidi dalje od prsta, sluša šta mu se servira, upija kao sunđer i gradi, gle čuda svoje mišljenje-krajnje debilno i nenormalno ali jebiga. Cepina će nastaviti vrstu-spavanjem kurcem u pičku sa ženskim primerkom vrste i tako produžiti vrstu. Na žalost okoline cepine u današnje vreme rastu geometrijskom progresijom.
Mnogoooo dobar osećaj (u slučaju da ti se ne priviđaju, mravi, korenje koje niče u sobi, lobanje, moljci i bube koje jurišaju da te izedu itd..) Nastaje usled konzumiranja opojnih droga, šizofrenije, paranoje i nama dobro poznatog alkohola! Većina nas, je prave čari halucinacije osetila u alkoholisanom stanju. Tada se obruč VC šolje drastično smanjuje, i nemoguće je pogoditi ga (ukoliko si muškarac), svaka devojka na koju nabasaš postaje tvoja, nekada se od jedne ribe naprave dve, ulice se često dižu i udaraju te u glavu, jezik sam od sebe nešto mrmlja... Žene najčešće kada su pijane haluciniraju prinčeve na belim konjima. Čuo sam da nije loša ni ona vutra, jedan moj ortak je preskako zaustavnu liniju na parkingu, kaže da je to bio neki kanal, pa da ne iskvasi patike. E oni koji puše trave,samo se smeju, i mnogo su druželjubivi ljudi, šta god ti njima rekao oni se smeju, nekad se čak i zaplaču od smeha. I ono šte se ušmrkava, i ubrizgava, i to nije ni malo zajebano, mada su ti za razliku od ovih botaničara zajebani tipovi i znaju da se potežu pištoljima, ako su ljuti, i mogu nekome da izbiju oko..
Vodimo halucinacije, a ne rat!
Ono što profesor kaže učeniku kad ovaj odvali neku glupost.
Profesor: Ajde ti ( kaže neko ime u ovom našem slučaju Pera ) Pero, kaži ko je bio Nikola Tesla ?
Pera: Pa, pa on je bio naš najpoznatiji ...
(Profesor očekuje odgovor s kojim bi mogao da popravi zakovanog keca )
Pera: Drvorezac, i on je koristio samo teslu ( Oruđe koje koriste seljaci za deljanje i kovanje drveta) u svom poslu zato su ga zvali Tesla, Nikola mu je bilo ime a Tesla nadimak.
Superlativ hrabrosti. Moć. Čin koji ćeš posmatrati kao tele šarena vrata. Širom ćeš otvoriti usta, to će biti ritual divljenja sa tvojim ličnim pečatom.
... Udarna vest! Hitno! Muž je zadavio ženu golim rukama, odsekao sebi uvo i sačekao policiju! Priznao je zločin i izjavio da se zove Van Gog! Psihijatri rade na njegovom slučaju...
- Milojka jel čuješ ovo? Ja kad bi tebe zadavio, ti bi ustala iz groba i došla da mi ubiješ švalerku!
- Ne seri Živorade, nego kako ju je zadavio? Golim rukama!
- Ma ajde bre, da vide oni našeg vodoinstalatera Stanoja, došli bi njega da snimaju a ne ove gluposti. Čovek golim rukama otpušio VC šolju.
Imati narkomana u porodici je strašna stvar. Na svu sreću, neki roditelji na vreme primete šta im se dešava sa detetom pa ga pošalju u, najčešće Drajzerovu, ili neki drugi rehabilitacioni centar, gde bi trebalo da se razgovorom, raznim radionicama, lekovima, savetima, čovek izleči. Jedan od takvih centara je manastir Crna reka. Divno mesto, zar ne? Religija, ljubav, razumevanje... Međutim, monasi ovog manastira su izumeli jedan revolucionarni metod za izlečenje. Batine!!! I to ne bilo kakve batine!!! Nego, lopatom sine! Mučenika drži nekoliko siledžija dok ga jedan razvaljuje po debelom mesu - može se videti na klipu iz datog nam manastira. Zatim korpulentni baja nastavlja da dotičnog nesrećnika koji nikako ne može da se odbrani razvaljuje maj-gerijima, urakenima, krošeima, direktima...
Naravno, nemoj slučajno da ste posumnjali da je ovo nelegalno! Država Srbija je dala dozvolu za rad. Takođe i gospodin vladika Artemije. Da se u jednom pravom hrišćanskom duhu, punom milosrđa i ljubavi, u ljudima bukvalno ubija Bog. Što se tiče lekova, tu tek nastaje pravi hard kor. Lekove dozira upravnik centra protojerej Branislav Peranović koji je studirao poljoprivredu!!! Gde je ovde medicina? A psihijatrija? Hoće li neko pravno goniti dotična govna? Ili ćemo im ponovo dati jedan sočan liz po anusu kao i u slučaju Pahomije?
Moram da naglasim da sam protiv narkomanije. Smatram je za bolest i pošast koja je odnela živote mnogim ljudima, i da je treba lečiti. Ali zar na ovakav način???
Nešto kroz što su skoro sve srednjoškolke prošle, a bogami i devojčice iz viših razreda osnovne škole, (naročito ako je profesor imao između 25 i 30 godina) u vreme kada im hormoni divljaju a drugari iz razreda još uvek deluju kao klinci.
Načini za privlačenje pažnje su bili različiti, ili se briljiralo iz njegovog predmeta, ili se namerno ponašalo grozno, uz upadanje u reč i bežanje sa časova ne bi li mu se skrenula pažnja na dotičnu. Skoro nijedna se nije usudila da mu direktno to i prizna, ali su tajno uzdisale za njim, poveravale se najboljoj drugarici (pa je, prirodno, cela škola znala) i pisale svoje ime sa njegovim prezimenom po svesci, ili bi računale koliko posto se slažu kao par; a bogami, u slučaju da je profa u vezi, ogovarale njegovu devojku.
Obično bi ova zaljubljenost kratko trajala, ali profa bi često provalio o čemu se radi, pa se ili pravio mutav i dosledno izbegavao dotičnu, ili bi je hladnim i distanciranim ponašanjem, a ne retko i grubim prozivanjem pred razredom i verbalnim maltretiranjem udaljio od sebe; potom bi se devojčica, naučena pameti, skrasila sa nekim vršnjakom. No, dok do toga ne bi došlo, često bi bila predmet poruge u odeljenju, jer u tim godinama se emocije teško daju sakriti...
Prezime koje se često spominje u našoj javnosti, takođe od istog prezimena nam se neretko desi da izvršimo čin pražnjenja stomaka ili narodski rečeno da nam se kenja od tog prezimena i od dotičnog Novaka i još više Srđana koji je sve samo ne sporedni lik u ovom filmu zvanog Život.
Naime, njima se dozvoljava sve što se običnom građaninu ne bi dozvolilo.
Kada bi Novak prešao ulicu sa aj-podom u ruci, sluškama u ušima, van pešačkog prelaza pandur bi mu verovatno poblajvao penis pošto je jelte, on el grande Novak, do kurca moga ... Ili u slučaju da mu milicioner (da, namerno sam koristio taj kul izraz) napiše odgovarajuću kaznu verovatno bi tata Srđan reagovao na najbrutalniji način i sazvao demonstracije i podigao mesečnu pretplatu u svom trening kampu, pošto ne može se tako sa njegovim sinčićem.
Onda, saziva se specijalni sastanak radi isključenja gospodina Viškovića sa nekog tamo meča sa SAD-om zato što dotični komentator, inače jedan od najboljih u svom poslu nedovoljno bodri mlađanog i poletnog Novaka. Naravno na inicijativu tata Srleta gospodin Višković biva isključen sa pomenute manifestacije i to sve samo zato što nije u komentatorskoj kabini izvadio svoj penis i počeo da masturbira kada je Đoković osvojio gem u Prvom kolu Azijsko-Evropkosg kupa koje se održava u Pjongjangu...
Višković : "Đoković udara bekend, lopta pada između nogu Kijimošiju Motušikatemorukimiju i Novak osvaja poeeen."
Srle "Zahtevam da se ovo govno od Viškovića udalji sa RTSa ili ovaj javni servis neće imati pravo prenosa na Serbijan Oupenu. Kako bre on sme bre da bre samo kaže "poeeen", mora bre da bre se dere bre, da skače, upali neku baklju bre, da se dere dok mu se grlo ne izgrebe. Jel on normalan ?"
Tijanić : "Kako vi kažete gospodaru..."
Izvinjavam se svima koji poseduju ovo cenjeno prezime prezime, morao sam da iskoristim da bih spomenuo dotičnu gospodu.
Postoji više načina jebanja ovog naroda, kao i više jebača. U ovom slučaju jebač je SPC, a najnoviji način jebanja, dame i gospodo zove se.... 1033! Da, da! Dobro ste čuli! Ovoga puta seks organizuju eparhije raško-prizrenska i kosovsko-metohijska! Nakon što ste odgledali tugaljivi video klip sa detetom koje jede suvu koru hleba (na isto je Pahomije masturbirao, ali psssssst o tome), sa bilo koje mreže pošaljite... SMS!!! IIIIIIIIIIIIII! DOBILI STE! INSTANT SEKS! JOŠ JEDNOM SMO VAS POJEBALI! PA TO NEMA NIGDE! ZA SAMO 50 DINARA, I JOŠ, BEZ PDV, VI STE..... JEBANI!!!
O, drage dame i gospodo, ne brinite kako ćemo utrošiti vaš krvavo zarađeni novac. Pa, evo vam najboljeg primera. Kad je bio izbor za novog patrijarha, pošto smo sahranili starog, koji je doduše živ, mi smo se svi dovezli u crnim nadrkanim limuzinama i džipovima kakve ni mafija nema, ali nam ti više nisu dovoljni. Mi želimo još novije i još nadrkanije džipove i limuzine. Ima tu još mahinacija na koje planiramo da potrošimo vaše pare, ali, znate, to je tajna.
A narod? E pa... Sad... Narod. Narod će i dalje jesti splačine! Tako je!!! I trtiti se da ga karamo!!! Još! Idemooooooooooooo!!!
"...ljudi veruju crkvi, popovi se bogate rado karadom
ako je čovek čoveku vuk to je zato što takvi paze na stado..."
Fudbalski klub iz malog sremskog mesta zvanog Čortanovci. Klupske boje su crveno-bele. Dresovi nisu menjani od osnivanja kluba, npr. 1924. Inače na ulazu u Čortanovce stoji tabla sa natpisom "Ovde je rođen Andrija Andra Jović", koji je šatro osnivač BSK-a iz Beograda. U stvari tabla stoji jer je on prvi imao loptu u Čortanovcima. Naravno klupske prostorije čine rupčaga od bifea, i igraonica sa Segom 64, i kompjuterima gde deca igraju karte 1 na 1. Korner zastavica je u stvari zastavica pomoćnog sudije, koji je u slučaju kornera zabije u mesto odakle se izvodi korner. Na utakmicama se u proseku skupi 44 ljudi, koji sede na krtičnjacima, koji služe kao stolice na tribini. Sudija je najčešće da ne bi bilo varanja iz nekog drugog grada. Naprimer ako igraju ČSK Čortanovci-Irig, sudiće sudija iz Beške. A pomoćne sudije su uglavnom vlasnik bifea ili jedan od rezervnih igrača. Najveći transfer u istoriji ČSK-a je prelazak sada meni već nepoznatog igrača, koji je plaćen kartonom Džeka Denijelsa (mislim da je u dogovoru bio uključen i džak praška za veš). Ali ipak navijači i igrači su zadovoljni, svojim platama i ugovorima.
Česta pojava na forumima i diskusionim grupama u virtuelnom svetu lišenom svih onih korisnih mehanizama stvarnog sveta koji nam pomažu da prepoznamo i identifikujemo jedni druge. Preduslov je verovanje u postojanje duplih naloga.
U datim okolnostima utvrđivanje identiteta novopridošlog od strane starosedelaca se svodi na pokušaje pronalaženja sličnosti u pisanju ili interesovanjima nekih ranijih poznanika (koji su obično neobični - zvezde). Ukoliko se neke paralele nađu novopridošli se posmatra drugim očima jer mu se pripisuju sve osobine zvezde. Kada se novopridošli usudi da se dotakne neke teme za koju je zvezda osvedočeni ekspert (najverovatnije i u stvarnom životu) tada se stavovi novopridošlog uzimaju za ozbiljno i izazivaju nešto žustrije reakcije. To može dovesti do apsurdnih situacija pogotovo u slučaju ako je u zvezdinom polju interesovanja novopridošli potpuni diletant, a po prirodi mudroser ili zaludni dokoličar, koji preseravanjem na pomenutoj diskusionoj grupi prekraćuje vreme.
Suočen sa zamenom identiteta novopridošli se (ukoliko je iskren) može odlučiti za opciju poricanja ili za opciju ignorisanja optužbi. Međutim, čak i da odluči da potvrdi sumnje i izda se za nekog ko zapravo nije, zabluda o njegovom identitetu neće potrajati. Jer pre ili kasnije stvari dođu na svoje mesto.
- Ti si MOTIKA?
- Jesam kurac.
Deo skeleta pileta, odnosno koke. Služi da se sa njega pojede meso pa da se odigra jedna vrsta opklade sa ukućanima ili drugim osobama sa kojima je pilence podeljeno. Ako, pak, pile pojedeš sam, dobro oglođeš jadac, da slučajno ne ostane malo mesa, jer može da smrdi kad se to meso pokvari, pa ga sačuvaš (mislim - jadac, a ne meso, meso si već pojeo) dok ne naleti osoba za koju smatraš da ima niži IQ od tebe i da možeš lako da je prevariš.
Opklada sa delom pilećeg skeleta treba da se odigra ovako:
Dve osobe uhvate jadac za oba kraja i svako povuče ka sebi. Jadac tehnički ne može da se prelomi tačno na pola, pa jednoj osobi u ruci ostane veći deo a drugoj manji deo "jadca". (E, sad, postoji tu neka tehnika koja kad se dobro uvežba uzrokuje da tebi u ruci obavezno ostane manja polovina.) I onda onaj koji je izvukao manji deo treba da prevari onoga ko je izvukao veći deo. Taj koji treba da bude prevaren u slučaju da provali prevaru treba da izgovori magične reči: "Znam za jadac". I to je čitava fora.
Pretpostavljam da je to nekada bila dečija igra, pandan, recimo, današnjim strategijama... U vremenu kada nisu postojale nikakve igračke, dok matorci kopaju brazde, bace deci koske od mrtvog pileta i oni se s tim posle zanimaju po vasceli dan...
Situacije kad se alkohol podrazumeva. Nema neću, dobila sam, boli me glava, treba da učim, sutra radim i sl. Jednostavno moraš. Ćuti i uživaj, a šta će biti sutra.... Pa biće sutra, i tad brini o tome.
- E znaš da je Sale dobio sina!
- Nemoj zezati! Čuo sam da mu se žena porodila, ali nisam znao šta je dobio.
- Prvo pa muško. Ajde budi spreman u osam, dolazim po tebe pa idemo zajedno.
- Ma ne znam baš, sutra imam ispit u osam, a tamo ću morati da cirkam....
- To ti je bre obavezan alkohol, nema zabušavanja! Uostalom, ispit ti je sutra, i tad brini o tome. Možeš direktno na ispit od Saleta u krajnjem slučaju.
Omiljena floskula ćaleta/dede/prekaljenog znalca iz komšiluka kad nas čuju kako gubimo živce i zdravlje oko neke promašene stopostotne šanse/trojke za pobedu ili ispuštene meč lopte, te čašćavamo krivce još neizmišljenim psovkama. Ona treba da nas pouči da, koliko god nama sivih ćelija izumrlo, koliko god nam se sićušnih bora nataložilo na licu i koliko god nevidljivih tikova zaradili, balvani o kojima je reč će u svakom slučaju malo da otplaču za kameru, a onda trk na splav da se šlogiraju Džekom, popuše trideset cigara i ziguju pičke koje ti ne možeš ni ljudski da odsanjaš. Život je nekom majka, a nekom duga bolest.
Ma koliko ti sveznajući seratori od matoraca ponekad znaju da iritiraju, oko ovoga su debelo u pravu. Jebemu mater, neki panj koga su progurali razni kontroverzni biznismeni, a koji ne zna pošteno da pomnoži dva broja, ujutru otvori oči i zaradi koliko neki pošten radnik za godinu dana. U nekom pravednom univerzumu bi taj isti cirkao ispred dragstora, osvajao seoske turnire i bio legenda Grafičara, a najveće dostignuće bi mu bilo da ga Loki pomene na SOS-u. Ali, profesionalni sport odavno više nije igra.
Ali, sve džaba. Navijači su po dobrovoljnom opredeljenju mazohisti.
- Joj, kako promaši toliki gol od 7 metara, ćerkicu ti ćopavu posred čunka!Joj, 20 hiljada mi iz džepa uze, meru ti za sanduk uzimali!
- Šta ti je, bre, budalo, oni za pare igraju, šta se ždereš? Njemu kaplje i ovako i onako...
Nevidljivi, a nezaobilazni u svim procesima nastajanja optičkih iluzija, kako u nadobudnom dramskom, tako i u živčanom svetu TV-produkcije. Bilo da se po en puta vozaju tamo-amo da bi švenkovali ispočetka (jer neka pijana glumačko-veličinska stoka nije u stanju da tačno izgovori repliku od tri i po reči), bilo da u hiperaktivnoj atmosferi TV-studija ili direktnog prenosa pokušavaju da shvate režisera koji treba da sinhronizuje njih desetoricu (a zapravo on prvi ne zna šta hoće) - kamermani su ti koji, u toj sveopštoj ludnici, najčešće jedini ostaju razumni.
Da bi sačuvali taj razum u takvoj atmosferi opšte pogubljenosti (koju filmski i TV delatnici u intervjuima često proglašavaju za "najveći domet ljudske kreativnosti"), kamermani su razvili specifičan odbrambeni mehanizam koji se sastoji od kratkih sarkastičnih komentara na sve one gluposti kojima su prinuđeni da prisustvuju. Od tih njihovih izjava mogla bi se sastaviti solidna antologija, ali, nažalost, one su osuđene na zaborav, jer ne dopiru daleko: u najboljem slučaju, do nekog ko se u tom trenutku zatekao u neposrednoj blizini i imao sreće da čuje kamermanov jetki komentar, ispaljen bez skidanja oka sa objektiva.
Šteta, pošto bi, kad bi se merila zastupljenost toksičnih jezika po strukama (ali onih kulturno-toksičnih, ne prostačkih), među najvećim favoritima sigurno bili - kamermani.
Studio, gomila ljudi se muva okolo, sudara i živčani, svi galame uglas, paniče što je uključenje za toliko-i-toliko sekundi... Vrše se korekcije na enterijeru i, u okviru enterijera, na Suzani Mančić, oko koje obleću šminkerka, kostimerka, frizer, dok ona isprobava poze na barskoj stolici i ne može da se odluči koja će joj, tog dana i u tom okruženju, poslužiti da izgleda što seksepilnije.
Suzana (odjednom, ničim neizazvana): Pa da, šta im ja mogu kad im smeta što sam ja oduvek bila, a i sada sam, riba!
Treći kamerman: Jesi, babuška...
Srpska stilska figura koja služi za odstupanje od istine na najrazličitije načine, gde se suva istina menja i doteruje po potrebi, i kreće u različitim pravcima.
:situacija je tak'a da si u petak veče bio jebeno komiran, kući ni sam ne znaš kad si došao. Subota je, jedva gledaš na oči, dok te svi ispituju o sinošnjem izlasku, za svakoga je spremljena po verzija:
Verzija i dijalog sa kevom:
- Kad si došao kući?
- Paaaaaaaaaaa.... :razmišljaš, i sećaš se, naravno, nećeš reći istinu, već napraviti što veću razliku, odnosno amplitudu u odnosu na istinu, u ovom slučaju neka bude 2 sata: U 12.
- Šta si pio?
:ponovo pokušavaš da se setiš, naravno i tu praviš razliku: - Pa, jedno - dva'piva.Verzija za ortake:
Mnogo opuštenija varijanta od one sa kevom, ni trunke napetosti kao tad, a pošto si već utvrdio teoriju, sad treba samo drugačije da je primeniš.
:zvoni telefon, naravno, ortak koji je bio prisutan sinoć, možda ne sve vreme:
- Brateeeeeeeee, jesi živ?
- Pa, evo, trudim se.
- Kad stiže sinoć kući, jebo te otac!?
:dakle, gradivo je utvrđeno u dijalogu sa kevom, i ovde se pravi razlika, međutim, u suprotnom smeru: - Negde oko 4, jebem li ga.
- Au brate... Pa koliko si ti popio?
:seti se, praviš razliku! u ovom slučaju ćeš dodati otprilike 1/3 pravog iznosa, ali nikako više:
Dakle, tajna uspeha je u ne tako velikim oscilacijama prilikom davanja informacija, čisto da bi imalo prostora za greške, ukoliko jedna strana sazna za drugu verziju, ili eventualno istinu.
Jedino javno mesto u Beogradu gde se privatavanje, savatavanje, grljenje, ljubljenje i ostali izlivi emocija među strancima koji se sastaju, mogu voajerisati sasvim legalno, potpuno besplatno i sa već obezbeđenog prostora za sedenje.
On i ona - prijatelji:
On je čeka. Ona stiže. On je grli oko struka. Ona mu stavlja ruke oko vrata. Ako se nisu videli neki duži period, zagrljaj je dug(uglavnom proporcionalan periodu neviđanja). Ako je ona slučajno dosta niža od njega, a on jak u gornjem delu, možda je i odigne od zemlje par cm-a(ovde bitan faktor igra kilaža oba učesnika). Zatim sledi drugarski poljubac u obraz.On i ona - u ljubavnoj vezi:
On je čeka. Ona stiže. On je grli oko struka. Ona mu stavlja ruke oko vrata. Simultano, lica dolaze u poziciju "an-fas" i sledi poljubac. Kratak - cmok, ili dugačak - s' jezikom. U prvom slučaju, s obzirom na kratkoću trajanja, smeše se i on i ona. U drugom slučaju, ako je voajer imalo srećan, u naletu strasti, on će joj spustiti ruke na zadnjicu i diskretno njene kukove približiti svojima. Kada se odvoje i krenu, on će naglo cimnuti kukovima kako bi ohladio prostor između nogu.On i ona - u seksualnoj vezi:
Nije bitno ko prvi stiže, sve dok oboje uspeju da se izmigolje iz zagrljaja svog ljubavnog partnera, ili kandži društva. Kad se konačno sretnu, ako je veza tajna, rukovaće se sasvim naivno i samo će nesmotreno oblizivanje donje usne da ih oda. Ako veza nije tajna, on je odmah hvata za dupe i krlja žvaku. Ona ga steže za vrat i ne zaostaje za krljanjem trljajući svoje kukove o njegove. To tako traje par desetina sekundi na opštu radost voajera...*Ova poslednja scena kod dece koja se zateknu u blizini, uglavnom izaziva bujicu pitanja za roditelje koji će proklinjati trenutak kad su ih uopšte poveli u šetnju pored Konja, umesto da ih prošetaju Kalemegdanom gde bar ima drveća iza kojih će se sakriti kada naiđu na ovakve primerke.
Muškarac koji je preko svake mere neprivlačan suprotnom polu,toliko da se njegova popularnost može meriti sa onom koju je kod naših žena uživao recimo Maks Luburić četrdesetih godina prošlog veka. Ne može da ubode ni viljuškom. Ne bi ubacio ni u prazan gol. Erik Kartmen i omiljena mu fraza "Sak maj bols" imaju veći prolaz. Jedan od redovnijih konzumenata artikala iz asortimana prodavnica Porn Hub i Red Tube,a kad zakaže konekcija, dobar je i TV 1000. Za tu situaciju postoje dva osnovna razloga. 1) U pitanju normalan,inteligentan tip koji ima neki fizički nedostatak (gojazan je,otežano hoda,govori ili čuje),a u tom slučaju apsolutno ne postoji šansa da ga suprotni pol registruje kao normalnu jedinku s kojom bi fizički kontakt bio nešto više od rukovanja, bez obzira na to što devojke ne zove kurvama,pročitao je sabrana dela Dostojevskog i može da nabroji dobitnike Oskara po godinama. 2) U pitanju je tip kome spolja ne fali ništa,ali posle 5 minuta razgovora,onaj "a vi kako 'te" Ciga prema njemu deluje kao Džordž Kluni. Iritantan, dosadan, nadmen, hoću-sve-i-to-odmah tip, koji u startu ima više šanse,jer može da se pretvara. Srećom, za sve one koji neće jebati, postoji uputstvo za angažovanje prostitutki.
- Čujem, ogrebali ste se sinoć za neki snošaj?
- Uh,dobro beše, na'vatasmo neke iz Markovca, Bog im dao sreću i zdravlje, te umočismo.
- I Mika Buksna?
- Ma,kakvi,čim ih stavismo u kola,on ni zdravo ni dobro veče, nego krenu da drpa jednu plavu za sisu. Nikad neće da se promeni, poglavnik u Jasenovcu bi imao više šanse od njega.
Manifestacija koja se održava u malom gradu na jugoistoku Srbije krajem letnjeg raspusta.To je poslednji čin pred početak nove školske godine,stoga se masa ljudi iz pirotskog nam okruga masovno sjati na obližnju poljanu koja se neretko,kada budu letnji pljuskovi, pretvara i u močvaru.
Tu se mogu naći naj različitije nepotrebštine: Kinesko plastično naoružanje, gaće komada 5 za 200 dinara(to ide kao alva),bugarski ubrusi i iranski magneti za frižider.
Najuzbudljiviji deo je na autodromu i ringišpilu "pečurka" i kamikazi iz kojih trešti muzika sirovih folk izvođača.Ipak,vrhunska zabava se odvija ispod vejnika gde se uvek nađe neka "pevljka" i gde se alkohol ispija u nemereno velikim količinama.Tamo su najžešći pijanci pirotske varoši koji tu ostaju dok se vašar ne završi,štono kažu Piroćanci "nemaju si dom".U slučaju da se desi da se nebo izbaci nekim letnjim pljuskom nastaje havarija na vašaru.Naime,zbog blata koje ti se uhvati na patikama i pantalonama u jednom trenutku ne možeš da podigneš nogu.Nove stvari sa patikama otišle su u nepovrat.To odmah u korist ide obližnjim prodavačima "original" patika tipa "aididias" i "Niueke" i bugarskih pantalona jer odmah idete u kupovinu istih.Da bi prevazišli ovaj deo potrebne su godine iskustva na vašaru i eskiviranje najugroženijih delova poljane koje znaju samo profesionalci i uvek je misterija kada oni izađu sa vašara neuprljani.
Dok Sinan odjekuje poljanom dva druga u prolazu:
Alo,brate,če idemo li na ovo čudo?
-Na koje be?
Pa na vašar,da se vrtimo na ringišpil.
-majok,meni mi dosta i Zemlja što se vrti.
