Ne znaš šta ćeš od života...
Toliko si se najeo, naskitao, natrošio para da si počeo da brišeš dupe sa njima.
Jeo si, ostalo je pola hljeba, baciš ga u smeće.
Obrisao si dupe sa pet krugova toalet papira, ali baci ga cijelog u smeće, boli te uvo.
Ne jebeš živu silu već tjeraš po svome i sve što je tvom poslu viška uništavaš jer kad ne valja više tebi, nema da valja ni drugima!
Da vidim šta imaš. Ne zanima me, al' hajde, pokušaj da me zaintrigiraš.
Možda i znam o čemu je reč, što ne znači da me ne 'interesuje' tvoja perspektiva koja verovatno odiše deskripcijom i rečitošću. A i edukativno je, u to ne sumnjam. Pričaj ti slobodno, slušam ja, eo, u uvo se pretvorih. Živo me interesuje zbog čega su dado i saki raskinuli, i šta srpska majka nosi danas.
Ako, ako, i istoriju veze mi ispričaj, nemoj to da mi preskočiš SLU ČAJ NO!
- Jesi gledo majke ti teve sinoć?
- Ne.
- Nisi čuo šta se desilo na prvoj?
- Prosvetli me.
- Ugasili Ivana Ivanovića! Sve je počelo kad je prozivao..
- KOGA BOLI KURAC?!!!!!1
Biće to za priču, da da. Mnogo veliko njesr, tačnije neko će opasno da najebe, neko ko je prekardašio svaku meru. Jednostavno mu se loše piše, nie svetla budućnost pred njim.
Verovatno je mu leš biti pronađen u Dunavu u najgorem mogućem sranju. Neće imati kože, biće bez levog oka a iz desnog će da viri završetak viljuške. Uvo će mu biti odsečeno, kao si svi prsti leve ruke. Ni rođena majka ga neće prepoznati.
- Čoveče, nestao Aljoša, sad me zvala njegova keva i pita znam li možda gde je on i jel radio nešto loše u poslednje vreme! Ja se sve kao pravim lud, ovo ono, kaže žena zvaće muriju.
- TI si bre degen, što nisi rekao kad je silovao devojku onog Mileta iz ludnice?! Jebote, ovaj će ga ubiti koliko je lud. Kao mali gurn'o kevu sa terase, jedva preživela žena... Šnostra, samo da ne završi kao glavna tema dnevnika.
Dići nos i marširati sa svojim oklopom bez obaziranja na druge uz pomisao da si uzvišen.
Niko nema kontrolu nad tobom, niko te ne dotiče, ti si veličina.
Jebeš sve ostale koji te ne podnose, svi su ljubomorni, svi su zavidni i svi ti žele zlo, ti si popio svu pamet svijeta i boli te uvo, oni griješe.
A: Brate, kako bilo sinoć, a? Dobra riba bješe ona mala?
B: Ma pusti tamo, stavila rep na leđa, misli da je ribetina neka.
A: Znači mrka kapa?
B: Pa ono... U principu, danas ćemo opet da se vidimo, pa mi je obećala nešto kao...
A: Dakle, ispušio si ga.
Kad je alkohol u krvi boli te uvo za ekonomsku krizi, za to što nemaš para, za to što nemaš ribu, ma jednostavno boli te kurac za sve. Može neko da te zajebava, tebe jednostavno neće biti briga. Upadneš u blato, govna, koprivu, neku baruštinu, inače bi se iznervirao, a ovako ušikanom ti je to baš lepo, pa se još ustaneš iz tog sranja i skačeš nazad radeći dupli salto ili neku piruetu.
*Brate jesi li ti bio svestan juče da si se polio pivom u novom duksu, pa da si skakao po baricama i povraćao po patikama, mojim, a i tvojim?
-Popio sam dve čaše rakije na eks.
*E mlakonjo, i od toga si se napio?
-Čaše od 0,5.
*Au, to je već nešto drugo, nastavi....
-Zatim sam popio par piva. I đavo mi nije dao mira stučem onu lozovaču do kraja, posle toga ne znam više ni šta sam pio. A kad je alkohol u krvi loše stvari ne postoje, jebiga.
Moja omiljena igra kad sam bio klinac i vozio se u autu ili busu, mada i sad to ponekad radim. Nađem neku tačku (blato, ptičje govance...) na šoferci ili na staklu pored mene i njom nišanim i kao pucam u automobile koji idu u susret, kuće, ljude, životinje... ma sve živo i mrtvo. Idealan način da prekratiš sebi put i da ne slušaš dosadne i glupe priče koje pričaju ostali. Samo se opustiš, zatvoriš levo oko i zamišljaš kako stvari koje si pogodio eksplodiraju i boli te uvo.
- Vozač: Ajoj brate, sinoć smo popili četiri citerne piva, dvadest hektolitara rakije, kresnuli petnaest riba.... Pričaj mu Đole...
- Lik iza vozača: Ma da bre i onda smo se posle potukli sa 40 ogromnih likova, i onda... Jel slušaš ti mene uopšte?
- Ja (suvozač): Slušam, slušam ( Crveni pežo, pff; Lik pored kuće, bam bam bam; Autobus, buuum), samo ti pričaj...
I ko je ovce izgubio vratio se pre mene.
Pristupio sam čuvenoj tehnici traženje kvake na zidu.
Pomislio sam ko zna zašto je to dobro?
Da li odmah baciti peglu ili ujutru kad ustanem?
A napio sam se kao čovek.
Ipak sam nekako upalio komp.
I tamo isto, jad, beda i čemer.
Koji mi je trebalo da opisujem te njene oči?
A i ne vezano s tim, malo nas je al smo govna.
Sujeta, ljubomora, zavist.
Ima nekoliko njih panja. Nije da nema.
Kenjam, dakle postojim.
Permutacija.
Bolje se napij i lezi da spavaš, pomislim.
A već sam se naroljao.
Znači knjavaža.
Toliko.
Baciti nekog u drugi plan, jer mu je tamo i mesto. Hobi mu je da bude nemač pojma i to mu prolazi dok ne naiđe na tvrdo. A to tvrdo si upravo ti. Onda uradiš dva-tri ključna poteza, poput pokreta ruke dok čistiš stari dedin sako pred odlazak u kafanu. Proces je prilično lagan, ali ima tu neku snagu. Nije dedin sako šala. Zahvaljujući njemu pamprčio je čedne žene po selima u krugu od jednog dana jahanja.
- Jel bio Čombe juče kod tebe? Rekao mi da će da ti naplati ruke 10 evra po kvadratu.
- Ma kakvi bre, ispresecao sam ga pitanjima, otresao ga i ubedio da to ne košta više od pet evra!
Postkoitalne priče koje partner pripoveda na uvo svojoj partnerki, držeći je u čvrstom zagrljaju, u magnovenju pre zaspivanja, kada su misli najčistije i najsirovije, kada stvarno i misli ono što kaže. Tiho, tiho, ali ipak dovoljno glasno da joj se ureže u pamćenje, jer, žena ne bi bila žena kad ne bi verovala u sve što joj objekt želje i primalac ljubavi kaže. Karakteristično za ovu pojavu je to što žena, neretko, pusti mašti na volju i čuje ono što joj nije rečeno.
Ono što je on rekao: Prijaš mi, jako, mogao bih ovako zauvek da ležim.
Ono što je ona čula: Tako si divna i savršena, ti si za mene krojena, hoću decu da mi rađaš.
Nisi uplatio ADSL pa su ti ga isključili/pokvario ti se komp, i opet si prinuđen da u trenucima dosade prešaltaš kanale na TV-u koji ne gledaš već pitaj boga koliko. E tad se osećaš kao Alf kad je s planete Melmak pao na našu planetu.
Okej...da vidimo...Prvi - još nisu promenili voditelja Dnevnika...ccc...auu nova špica...Drugi - ili je skupština ili fudbal ili Šešelj... Pink - Far...menjaj kanal! Foks - šta je fora sa ovim Kinezima? Aha, treba da preskoči šipku i ostane u vazduhu dovoljno dugo da ne padne na onu gredu i ne napravi kajganu u gaćama... B92 - Ma lažu, bre! TV Košava - (najava programa) u 20:00 Biseri sa Vanjom Bulić, u 21:00 Intervju sa Vanjom Bulić, u 22:00 Šou tajm Vanje Bulić...oke... TV Gornji Milanovac - Ista slika stoji već 12 minuta (zaledila se, smetnje)...aha! voditelj je pomerio uvo! TV Čačak - Vesti Glasnik, seljaci se opet izboli vilama...ccc...
'Odo ja da se prošetam do frižidera, možda ima nešto da se jede....Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa Vanja Bulić!!!!!
Boli ga uvo ko je dobio izbore, a ko formira Vladu. Ne zanima ga ni ko je pobedio na Vimbldonu, a pogotovo ga ne interesuje osvajač Velikog derbija ili titule prvaka. Kurs stranih valuta je poslednji put proverio kad mu je pre tri godine dete dobilo 500 franaka od tetke iz Švajcarske. Važno je samo da ima pare za struju i telefon, da ga Tijanić ne tuži za RTS pretplatu i da ima šta da se jede jer je Matijević upravo otvorio novi diskont u njegovom gradu.
Dobro mu je. Srećan je k`o svinja u govnima.
Predugo razgovarati telefonom.
-Tebra oćemo mi da pikamo PES u ovom veku, ili jok?
-Ma stipu me tebra, keva mi držala predavanje do malopre. Znoji mi uvo svaki dan!
==========================================================================
-Milisave sine, uznoji uvo! Idi kod te tvoje Rade pa dahćite uživo. A ne preko mog telefonskog računa, MILOSNU TI MAIKU JEBEM!
Prizor, koji zahvaljujući veteranskoj radnoj snazi iz bivšeg "Centroproizvoda", i novopridošlim mlađim regrutima Miškovićeve imperije, najviše podseća na žurku u anarhističkoj četvrti Kopenhagena. Kako se radno vreme privodi kraju, u samoposluzi pazare samo pogrbljena babetina koja je došla da ubije vreme do početka kviza na RTS-u, i klinac koji došao po boks crvenog Vinstona "za ćaleta", a zvuk "maksi, ajde, kupi, ceo dan" umnoispiračkih pesmuljaka, zamenjuju hitovi Bobana Zdravkovića. Nivo bezvlašća i haosa se iz minuta u minut, penje na sve viši nivo.
Dok musavi mesari za dupe štipaju masne sredovečne tetke koje po rafovima slažu suncokretovo ulje, što one ispraćaju pohotnim "ju,ju" uzvicima, k'o da ih je Dragan Nikolić iz mlađih dana lično opalio po dupetu, mlađane kasirke razmenjuju poruke sa vlasnicima lokalnih pekara i menjačnica, ne primećujući da umesto Tesle vraćaju Vajferta. Batica sa mlečnih proizvoda je još pre pola sata zapalio na pljugu, i nema nameru da se vraća, a tvoj sir će po svemu sudeći zapakovati Fredi Merkjuri, koji će specijalno za tu priliku ustati iz groba, i u crvenim gaćama sa krunom i plaštom baciti robu na vagu. Šef smene zanesen revolucionarnim žarom, u treger majici sa zagrebačeke univerzijade 87, prodornim glasom nordijskog gorštaka raspravlja sa magacionerima o Ibrahimovićevom golu iz ofsajda.
Šef smene: Liljooo, otišla ova stoka iz uprave, gasi ova govna i pušataj ono naše.
Bolje da sam i siroma', nego da sam star...EEEEE, moji drugoviii...
Opa, ju, ju!
Izraz kojim se opisuju proizvodi sumnjivog kvaliteta (da ne kažem govno od proizvoda).
-Au, što sam kupovao ovu novu FIFU!?!?! Nije ni za kurac!
-Buraz, u uputstvu joj piše 'Pre upotrebe baciti'.
Ćutuk.
On je u svom svijetu, samo zijeva unaokolo i nema pojma šta se zbiva oko njega.
Ako planirate nešto da ga pitate za sjutra, zakasnili ste jer ste to trebali da uradite prije dva dana zbog stanja njegovog mozga koji je na stend-baj i ne mrda baš tako lako.
Usporen je ali ga isto tako boli uvo za sve, ako je zemljotres on će prvo da se naspava pa da izađe iz kuće, ako kasni, on će popiti kaficu, pa onda krenuti, čemu tolika frka?
A: Oćemo li noćas kod Mileta na PES?
B: A?
A: Kod Mileta na PES bre da idemo?
B: Uh...
A: Je l' čuješ ti, idiote?
B: A čujem...
A: Pa?
B: Pusti, sjedi malo, ne znam sad...
A: A oćeš da jebeš noćas onu malu, da ti sredim?
B: A?
A: Apiš mudo, govedo usporeno, oćeš ili nećeš?
B: Ma pusti bre jebanje, da odmorim malo, ustao sam prije dva sata...
Lik koga boli uvo za sve. Opušten, živi u svom svetu, nezainteresovan, ali u neku ruku, onako podmukao i spreman da ti ga zavuče onda kad najmanje očekuješ.
On nema neki svoj moto, lanza od danas do sutra i namena koju mu je Bog odredio preko ćaleta koji ga je skovao sastoji se u sprdanju i podjebavanju drugih rabova božjih.
-Komšija, silovao sam ti kozu juče!
-Hehe, e jesi dečakulja.
Bukvalno milion puta je svako od nas čuo rečenicu od roditelja: Uredi tu sobu već jednom.
Da jeste, urediću je, i onda šta? Za par dana će entropija učiniti svoje. Za par dana će sve te uredno složene majice biti opet raskupusane, jer naravno, niko ne može da slaže majce onim redom kojim će ih i oblačiti. Čupanje sa dna štosa, preturanje... I ne samo majce, već i sve ostalo što se nalazi u sobi prosečnog mladog čoveka (osim ako nije pripadnik neke verske organizacije, tj. sekte samopovređivanja pa spava na dasci i ima samo tri ikone i korbač kojim se udara po leđima)
Pa sredi je, doći će ti neko, biće nas sramota.
Da, znam. Uvek je šta će drugi da kažu. Zašto bi to trebalo da brine bilo koga od nas? Nisam ja lošiji čovek od njih samo zato što su mi jučerašnje čarape (koje se mogu opet obuti) negde između praznog Verbatima koji je pao sa stola i stotog broja Skrinfana.
Boli me uvo šta će neko reći zbog toga ili zbog onoga što mi je trava nepokošena i prljavi jugo već 4 dana stoji parkiran pod orahom jer me stvarno mrzi da ga perem ili da ga isparkiram od oraha da bi pokisao.
Mrzim te ljude koji zavlače nos u tuđe stvari. Gledaj sebe. Gledaj to što ti se 16togodišnja ćerka vaćari sa deset godina starijim likom i što ti sin glavni lerdi u kraju (a za tebe je i dalje a duuuuša i mukica moja mala). Gledaj svoja posla i pusti mog Juga, više njega volim nego pola komšiluka!
Šta vas uopšte briga, o nosozabadači u tuđe živote, to što i dalje puštam muziku glasno i što se nisam oženio iako imam 24 godine? Jepte se. Eto to samo da vam kažem.
- Sine, jel si čuo šta je bilo kod komšija?
- Šta?!!
- Pa bilo je to da je njena....
- REKOH ŠTA??? DAL SI TI NORMALAN? Šta me boli uvo šta su radili, i šta će narod reći zbog toga što su radili. Mrzim ih zato što turaju nos u moje stvari, neću da mrzim i sebe što turam nos u njihove stvari! Mršte svi lepo na prevaspitavanje!
- Šta se ti dereš na mene?
- Derem se jer gledaš farmu i dobijaš ideje da pratiš tuđ život i da tračariš! Eto šta se derem. Ne zanima me šta će reći narod!Definicija napisana za: Mizantrophy
Ružna, nafurana kučkica. Ili više njih.
- Brate, brado ona Olja?
- Ta? Ma jok bre, ta je obična pljaka, jebati i baciti!
Prislušno pomagalo. Zastarelo ali efektivno prislušno pomagalo kome se baterije nikada neće istrošiti kao naprimer ovim haj-tek bubicama kakve imaju CIA i BIA. Nije lud Bond, Džejms Bond što se dosetio da prisluškuje neprijatelje njenog Kraljevskog Visočanstva Elizabete II pomoću ovog staklenog rekvizita...u nekoj od svojih brojnih avantura.
"Šta pričaju? Čuješ li?"
*uvo na zid*
"Jok, ništa ne prodire! Jebem ti debele zidove, što nisu montažne kućice podigli k'o sav normalan svet!"
"A jesi probao sa čašom? Prisloniš je uza zid, prisloniš uvo na nju i fataš zabilješke."
"Ma daaaaj. Nije valjda da veruješ u to? Pa to ima samo u filmovima o Džejms Bondu. I u Mitbastersima."
Popizdio.
Nenad Krstić (stolica), Darko Miličić (protiv Grčke), Federer (kad je polomio reket zato što je Nole sat'ro Boga u njemu), Giga-Moravac(kad ga je Boba pitao da se ženi), moj tata (kad sam ga kao mali pitao da uvučem minđušu u uvo), moj tata (kada sam probušio uvo)...
