Stanje duha u kome ne znaš da li da se smeješ ili da plačeš. Trenutak u životu u kom shvataš da ti ne smeta što smrdiš okolini koliko ti je dobro, ili pak da je tvoja mala pobeda žalosnija od Pirove.
- Zamisli da se nalaziš u buretu ponom govana i počinješ lagano da se daviš. A onda u tebi proradi instinkt za preživljavanjem. I počneš da jedeš ta govna. U nekom trenutku shvatiš da si pojeo toliko da ti je glava iznad nivoa sranja i da se nećeš ugušiti. Možeš da crkneš od sreće ako se ne ukenješ od muke.
- Je li to neka tvoja analiza stanja u zemlji?
Zajebati nekog veoma lako.
- Brate, Markec mi još nije dao pare za onaj mob što sam mu dao.
- Au sinak, ti nisi još uvek nisi izvalio? Navukao te na tanak led brate, nećeš ni dobiti pare, drkaće te 6 meseci da dođeš vamo, da odeš tamo, naravno neće se ni pojaviti, posle ćeš odustati, smoriće te.
Sinonim za vrtić ili u najboljem slučaju predškolsku ustanovu.
M: Jebote ova baba je smorila skroz...
P: Što bre?
M: Ja da pripalim na terasi i ona počne sa onim "Nećeš ti pušiti dok sam ja živa" i baci mi pljuge sa terase...
P: Jebiga, duguješ joj što te čuvala kad si bio mali. Zato sam ja srećan što su mene moji vodili u arsenal kad krenu na posao...
Izraz koji se koristi za nekoga ko nema pojma da se obuče.
- Presvuci se, zar ne znaš da večeras izlazimo...
- Spreman sam.
- Nećeš valjda tako ići?
- Što?
- Ta šabanska majica uvučena u elegantne pantalone podignute skoro do sisa, a dole patike... Nadam se da te neće večeras gađati petoparcima i nazivati pederom.
- Ne razumem.
- Je l' me ti to zajebavaš? Pogledaj se u ogledalu, izgledaš ko jebeni košarkaški sudija!
Izreka moje bake koja time želi da napomene da snosimo odgovornost za ono što smo uradili, iako je to zasigurno nešto pogrešno za šta ćemo kasnije snositi posledice, a do koga je došlo zato što nismo prvo pitali ili poslušali njih starije.....
-Ja sam ti sinko, rekla da učiš, a ne da dzvrckaš po ti kompiuteri, al'ti nećeš da slušaš... Ete ti ga sad kec...
-Batali me babo, sad mi pričaš... Šta da radim kad dođe ćale? Ima da mi pretvori visinu u dužinu(sanduka) kad sazna...
-Eeee sinko... Od usranu guzicu nema beganje....
-??????
Princip po kojem žene deo cene koji je preko okrugle cifre označavaju sa "nešto", čime se dotični zanemaruje. Apsolutno je nebitno da li su u pitanju "psihološke cene" ili ne: npr. svaki ostatak između 50 i 99 će biti pretvoren u "i nešto".
- Rale, dušo, videla sam super cipice, pa da pogledaš i ti.
- Idi slikaj pa mi pokaži...
- Nemoooj da zekiš, nisu skupe...
- Pošto?
- Četri i nešto. Sniženje sa šes’ i nešto!
:u prodavnici
- Jebote, šta je ovo, 4890 dinara! I za tebe je to 4 i nešto?? Mogu kilo praseta sa sve krmačom da pazarim za to nešto! Deca bre u Africi nemaju…
:probojni pogled klase “ne’š jebati”, podtipa “sedam dana, mesec dana uslovno”.
- …cipele, ali im i ne trebaju, jer je vrućinčina. Da vi’š, fino ti čuče.
Može se koristiti kao poslastica, ali, takođe možete nekog prebiti, otvoriti mu glavu, rascepati mu mozak, isprangijati, i mnogo drugih " junačkih stvari " uraditi. Naravno, mnogo je lepše kad se koristi kao stvar koja je prva navedena.
U slučaju kad se koristi kao poslastica :
Hej, druže, mogu li dobiti jednu štanglu čokolade?U slučaju kad nekog prebijete, otvorite mu glavu, rascepate mu mozak, isprangijate :
Alo, bre, uzeću ovu štanglu, bre, rascepaću te, otvoriću ti glavu, nećeš znati gde se nalaziš, bre, razumeš me, bre?
Vino pije Kraljeviću Marko,
Vino pije gorke suze roni.
Nema njemu vile Ravijojle,
Otišla je da leči kondilome.
Leči vila pičku ranjenu,
A Marka druga muka muči.
Muči njega teška nejebica,
i što nema pičke na vidiku.
Pije Marko, a suze mu teku,
Što on nema lepoticu neku.
Da joj rukom mrsi kose ruse,
I kurčinom džara klitorise.
Ronda Marko u srcu mu tuga,
Što neće da mu naiđe druga.
Gleda Marka lepa krčmarica,
Pa mu veli da će mu pomoći,
Da nejebicu svoju otkloni.
Gleda Marko pa se obradova,
Misli da će ona njemu dati.
"Makse jado Kraljeviću Marko,
Nisam rada s tobom u postelju.
Eno tamo onog kaurina,
On će rado da ti pripomogne".
Gleda Marko gleda ne veruje,
"Da l' si luda ili snila čuda,
Pa mi muško u naručje šalješ?"
"Nit sam luda nit sam snila čuda
No ti velim da on znade kako,
Dobre pičke da navataš lako".
Skoči Marko kao da se pomami,
Pa hita ka tom kaurinu mudrom,
Da mu nađe pičetinu mladu
I reši mu tu malu zavrzlamu.
"Hoću, brate kraljeviću Marko,
Ali znaj da ti to nije lako,
Nećeš pičke videti u lajvu,
Al' ćeš moći uživati u blajvu".
"Oral, dogi i u guzicu masnu,
Međ' sise i dabl penetrejšn.
Što poželiš biće ti na skrinu".
Gleda Marko gleda neveruje,
Biće seksa i bez Ravijojle.
"Kazuj brate kazuj kaurine,
Kako tim čudom ja da rukujem?"
Zaseli u zoru ranu i do
Kasnih sati visili na netu.
Naučio Marko šta je pornhab,
Pa sad više o vili ne misli.
Ode putnik ostavi mu laptop,
Pa se Marko za rukoblud sprema,
Al' ga sjeba kaurinska glista,
Ode kurva odnese mu miša.
Stadijum pijanstva za koji vam ne treba ni vozilo, ni dozvola. To je nezasitost u konzumiranju alkohola u kontinuitetu. Gradacija kaže: pijan, stoka, majka, leš, ode dozvola. A sa dozvolom...
Mi smo jednostavno vozači sopstvenog fijakera u kojem vučemo sve što imamo - porodicu, pokretnu i nepokretnu imovinu. E, ode ta dozvola sine!
- Hmmmm...
- Šta pokušavaš?
- Da ti... poljubim ruku...
- To je kvaka budalo. Opet si igrao poker sa onima iz fiskalnog saveta? Obećao si mi da nećeš više.
- Hmmmm. E sad stvarno neću više. Sad nemam s čim više. Uložio sam stan u...
- Hiii. E dosta mi te je! Sutra pakujem stvari i odlazim kod majke na selo. Ne mogu više da ti dozvoljavam da me vozaš ovako...
- A gde ćeš mene da odvezeš?
- Tebe ću da odvezem kod svetog Petra da znaš!
- Dobro srce, samo pazi kako parkiraš.
Analogija koja se koristi u dva slučaja:
1. Kada se neko meša u sve živo;
2. Kada je neko za nešto apsolutno neophodan.
-Imamo livadu, imamo drva, imamo karton, meso, pivo, a koji će nam kurac mali Dare?
-Pa pored toga što je vanserijska dileja i dlakavi taliban, mali Dare ima talenat da dovede šest do osam drugarica koje neće jebati, ali one će ga pratiti. Niko ne zna zašto, samo ih pozove, kaže "tu i tu, tada i tada" i tako bude. Jebiga matori, nema rata bez Jasera Arafata.
Citiraću mog dedu. '' Smrt. Ono crno govno što pršti ''
- Deda daj para da kupim sok.
- NEMERE! Nećeš piti to govno. To je sam šećer. Hoćeš da umreš pre mene?
- Ma daj deda, šta se tripuješ?
- A?
- Ma nije bitno. Ajde, daj mi para.
- Evo dvesto dinara, al' da kupiš krmaču Apatinskog. Ili fićok šljive. To Američko govno da nisi pip'o.
Dosta zeznuta stvar, jeste da si imao pregled genitalija u osnovnoj školi ali to je bilo davno, bio si klinac, palija nije bilo u potpunosti razvijena. Sada kada ti je međunožje skroz razvijeno situacija je dosta drugačija. Tako bi voleo da ne moraš da odeš na pregled ali mošnice su toliko natekle da izgledaju kao manja pomorandža, tu je i bol koji ne možeš da zanemariš. Shvatio si, MORAŠ. Kreću pripreme, prvo moraš na brijanje između nogu ti se nalazi džungla, najgori je deo kada stigneš do jajeta koje pravi problem, moraš da budeš skoncentrisan maksimalno. Kupanje ostavljaš 20 minuta pre nego što kreneš u bolnicu da bi miris bio što prijatniji. Na pamet ti pada još jedan problem, šta ako je urolog žensko, i za to imaš rešenje, zatvaraš se u sobu pališ omiljeni pornić i mučiš majmuna jedno desetak puta, za svaki slučaj. Sada ti se ne bi digao čak iako dođe Lisa An, SPREMAN SI.
Dolaziš u bolnicu, posle silne jebade da dođeš do uputa uspeo si i ideš kod urologa. Čini ti se da se svi smeju i da ti gledaju u nateklo jaje. Proziva tvoje ime, u centru si pažnje i veoma te blam. Ulaziš u ordinaciju, kreće spektakl, srećom urolog je muško, nećeš imati problem sa erekcijom. Prvo ide ultrazvuk to nije ništa strašno, kroz glavu ti prolazi da ćeš proći bez skidanja gaća, ali onda: Dečko skidaj gaće!
Jaooo, on stavlja rukavicu na ruku i kreće da čeprka po jajima. Najgora stvar je što ne znaš gde da gledaš, ako ga gledaš u oči malo je nastrano, ako gledaš okolo osećaš se još gluplje, ako zatvoriš oči izgledaće kao da uživaš u tome, praviš se da ne primećuješ da je tvoj penis u njegovim rukama i pokušavaš da budeš opušten. A onda on zavlači svoje prste negde ispod jaja i nabija ti ih, čini ti se do pupka, hoćeš da se dereš ali uspevaš da ostaneš miran.
Gotovo je, pregled je završen, navlačiš gaće, i sa dijagnozom pun utisaka odlaziš kući. Potpuno drugačije gledaš na svet.
Isteravati iz sebe nervozu ili nevaljalštvo.
-Što si promašio sad go? Jesi glup!
-Šta sam ti ja kriv, Duća mi loše dobacio, barem sam uspeo da je zakačim, nemoj istresati bubice na mene, nema razloga...
-Pa zašto smo onda izgubili 3-2?-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dete, ostavi to!
-Nećuuu hehehe! dira komp, prosipa vodu po sobi i skače po regalu
-Nećeš više istresati svoje bubice! Pljaas
Metaforično - imati potpuno ispran mozak, igrati po tuđim notama i biti tuđ poslušnik, uz potpuno odsustvo slobodne volje, po ugledu na Vinstona Smita, glavnog junaka kultne knjige "1984.", koji, izlečen od štetnih misli, radosno čeka svoje pogubljenje. Knjiga se i završava rečima "Voleo je Velikog Brata".
Bukvalno - voleti istoimeni rijaliti šou. Opis može da se svede na isto, jer osim ako nije u pitanju neki morbidni, mazohistički fetiš u kome uživate da sebe izložite ogromnoj količini fekalija na nekoliko sati dnevno (a mogli ste da postanete i pošteni đubretar), onda znači da je i vaš mozak u istom stanju kao i Vinstonov na kraju knjige. Pretvoren u kašu.
- Šta je Zoći, kud odjuri?
- Ma, pusti kretena, čim čuje telefon, pezi ko pacov iz Hamelina. Papuča!
- A, tako...znači, voli Velikog Brata.
- Ne da voli, nego obožava!- Zašto nećeš u grad, što si jaje?
- Ne mogu, čoveče, gledam Velikog Brata, sad će izbacivanje.
- E,moj ti...on tebe gleda, samo što toga nisi svestan!
Pitanje koje ako je postavljeno od strane pravog čoveka menja odgovor u "da". Ako ga postavi neki šmokljan, može lako i preko pičke da dobije!
Boki, aj trkni po pivo do Milete!
-Neću brate, što ja uvek idem?!
Idi, išamaraću te!
-Možeš da me povučeš za kurac.
Dobro. Stevo, kaže Boki da neće da ide po pivo, buni se nešto!
Steva: Boki, je l` si siguran da nećeš? (pogled pun alkohola i ludila uperen u jadnog Bokija)
Boki: Dajte pare.
Rečenica koje sam se ježio kad sam bio mali. Uvek bi usledila nakon neke moje male "avanture" ili kad bih nešto polomio.
Fudbal u kući je već ušao u završnicu. Rezultat je 4:4. Burazer kreće u akciju, ali ja sa iskusnim klizećim uzimam loptu. Krećem u kontru, ali on me vuče za majicu, ali ja u padu šutiram i pogađam gol(radijator), a lopta se odbija i obaram svoj kućni rekord u razbijanju saksija.
Ja: Gooooool!!!
Mama: Šta si to uradio?
Ja: Ništa!
Mama: Jao crni sine! Pa razbio si mi saksiju, a ovo je 6. saksija ovog meseca koju menjam zbog tvojih vratolomija. Idi po kaiš(rukom pokazuje ka sobi)!
Ja: Nemoj mama, molim te! Neću više, obećavam!
Mama: Znam ja da nećeš. Idi po kaiš.
Ja(skupljam hrabrost i tiho izgovaram): Neću.
Mama: Juu! Šta reče?! Neđeljko, da li si ti čuo šta je tvoj sin rekao?
Ćale: Muči, počinje dnevnik!
Mama: Dobro, ako ti nećeš da doneseš, ja ću.Vraća se sa kaišom.
Mama: Ispruži ruku!
Ja polako ispružavam ruke. Kreće zamah. Ja izmičem ruke, kaiš promašuje i počinjem da se smejem.
Mama: Šta se smeješ?! Ispruži ruke!
Nakon toga se uplašim, pa primim nekoliko udaraca.
Mama: Jel ti dosta?
Složim neki tužan pogled i klimnem glavom.Nakon toga me burazer zajebava što sam primio "batine", ali zbog pobedonosnog gola ništa nije bitno.
Lik koji je uvek pun fazona i fora.
- Matori, oćeš sa mnom sutra kod Maje na after, biće lobe, unk, ovo ono.
- E Ršumoviću ne seri. Neću.
- Što nećeš? Što Ršumović?
- Pa meni si našao da prodaješ te fazone i fore, gistro belo, ovo ono? Jedino belo što će tamo da bude je daska od vece šolje, tako da lipa u roku od odmah. Šabane.
Vožnja u krug na odlepljenoj metalnoj ploči u sredini preklopnog GSP autobusa sa harmonikom.
- Probijaj se ka sredini.
- Zašto kad ima mesta pozadi? Bolje da sednemo, daleko je Sremčica!
- Ma kakvo sedenje! Bolje da se vrtimo na onom krugu u sredini. Vidiš da se otkačio i rotira u krug.
- Jes' pa da padnem na nos u krivini!
- Nećeš, samo se uhvati za šipku kad počne da skreće. Baš je fora, još kad uđu Cigani u Žarkovu pa zapevaju i zasviraju! Samo mi šećerna vuna fali i na vašaru sam!
Prvo udariti na vojskovođu, đenerala ili nekoh sličnog važnog glavonju, svim sredstvima ga razjebati i onda haotičnu i nespremnu vojsku dokrajčiti. Primenjivo u skoro svim situacijama, jer ne postoji savršena demokratija. Svuda se ističe jedan, makar malo važniji od ostalih. Počev od malih grupica zajebanih likova u lokalnom sokaku i nabeđenih forumaša pa sve do pravih, ozbiljnih armija.
Vojna taktika kojom je Aleksandar Makedonski protutnjao kroz protivnike i ostavljao samo njihove obrise za sobom. Iako na prvi pogled deluje lako, znajte da nije. Maksimalna spremnost u svakom trenutku, pamet i pre svega objektivnost su prekopotrebne osobine.
Dobar vojnik zna kada treba da se povuče, ne srlja po svaku cenu u propast. Istina je da će u životu biti dosta situacija u kojima ovo nije moguće primeniti, pa je stoga potrebno biti čvrsto nogama na zemlji i ne leteti previsoko niti padati prenisko zarad sopstvene sigurnosti.
1 - Matori, koji ti je kurac, nisi još ni jednog trola ubio, a igraš već dvadeset minuta. Daj jebote, koji ti je kurac?
2 - Ma ćuti, moram prvo da nađem karakondžulu, prvo nju da sjebem.
1 - E vojniče, ovu bitku tako nećeš dobiti, nego daj mi taj džojstik, da ti ćale pokaže kako se prave deca.
Izmišljati, preterivati u zahtevima. Izraz specifičan za mamine maze koje su roditelji naučili da sve mogu da dobiju, onda kad zađu među ljude i krenu da plaču i izvoljevaju, mesto da budu spremni na kompromis. Tražiti uvek bolje, težiti biti savršen, biti klasičan egoista koji misli da se on nalazi u centru sveta i mora sve da ima, a posle njega-potop. Bolest koja se u mladosti da iz korena izlečiti pravom rečju u pravim rukama, a kasnije samo batinama.
-Mama, mama, šta ima da se jede?
Mama: Pasulj ima, mnogo je dobar.
-Ali neću pasulj, sranje je. Oću da mi naručiš pljeskavicu!
Tata: Nećeš ti da mi iznaodiš ovde! Ješćeš šta svi jedu!
-Ali samo još ovaj put? :plače:
Mama: Nemoj da plačeš, dušo mamina, evo zovem da ti donesu pljeskavicu.
