Uzvik koji se često mogao čuti među dečurlijom mahom ispred škole, ili preko dana na igralištu. Pored Sege- Mege, vožnje biciklom i prepričavanja raznih priča naduvanih preko granica mašte bilo je popularno i razmenjivanje sličica. E tada je na scenu stupala rečenica iz naslova. Naime nije bitno da li si skupljao igrače Lige šampiona, Prvenstva sveta, ili su to bili Pokemoni, Digimoni, Nindža Kornjače. Vreme kada si bio faca ako imaš sličice Roberta Karlosa, Ronalda ili Učitelja Splintera, Pikačua. Vredna sličica se čuvala i retko se menjala za neku, osim ukoliko neko ne bi ponudio 4-5 drugih za tu jednu. Sve većom ekspanzijom računara skoro da više i nema buljuka dece kako se otimaju za sličice i svađa oko toga ko ima bolje.
( Dvorište osnovne škole pre 15 godina )
- Šta imaš ?
- Imam Ronalda, Gatuza, Sedorfa, Klajverta, Miloševića, Zidana..
- Jaoooo Zidan, daš mi Zidana..
- Nema šanse, to mi najvrednija sličica, niko u školi je nema..
- Eee, daš Ronalda onda ?!
- Dam, ako mi ti daš Marka van Bastena i Davidsa..
- Ali, gde ide dve za jednu ?!
- Ronaldo je bolji od obojice, vredi oćeš ili nećeš ?!
- Ajde daj..
Bujica bluda i razvrata može biti zaustavljena ne samo prisustvom Dionisija, već i na način koji udara direktno na muški ponos. Kada se nepresušni izvor kundačenja odluči da više ne teče. Trenutak ponosa i neverovatne količine nepotrebnog rezonovanja se javlja kod plena, zec odjednom počne umišljati da je Capo di tutti Capi Jeloustona, notorni grizli. Kada sve žensko što hoda na dve noge, a nije dovoljno lepo za tebe, odluči da pozira i podjebava isto kao armija napirlitanih uber pičaka, onih kojima nikada ne bi imao muda da priđeš.
-E, šta je bilo sinoć, jeste li njištali?
-Pomalo, krenusmo da zevsečimo, ali...-Ripac je dobio naređenje. Bez nepotrebnog nalivanja. Samo onoliko koliko mu je potrebno da se napije kao Petar Kralj u Ateljeu 212. Dotle i ne dalje. Onu šniclu što sam držao na vugli da izvuče modricu sam ispržio, sada mezimo i čekamo.
........................................
-Duća je stigao. Sa njim i vutra. Bolje da je došla sama, jer Duća vuče kao old-skul kurva. Napušili smo se onako kako je to radio Bendžamin Frenklin, na improvizovanom bongu i pustili Pepa Prase na tv-u. Mare protestvuje što ne gledamo neku manje zahtevnu emisiju, kao na primer neki politički tolk šou, jer mu se čini da groktanje ovih obučenih prasića ima smisao. Ripac se ućutao, sramota ga je i dalje što mu je patka bila smežurana ono veče kada je flešnuo.
Dotukli smo flašu vinjaka.
........................................:za to vreme:
-Pičku svoju ne davamo večeras! Živele hurije, večne rajske device. Nazdravlje, devojke.
........................................
-Nabacili smo veštački miris. Prirodne feromone već uveliko lučimo. Napaljeni kao neuštrojeni, mladi majmuni. Krenuli smo polako.
........................................:digresivna scena:
-Nailazimo na čoveka koji se jako zamorio. Na neveštom srpskom nam je objasnio da ga je jurila razjarena rulja naoružana đovacima. Imao je na sebi majicu Endija Rodika, ali ju je bacio i obukao Novaka. Kaže, traži dvojicu ortaka. Jedan voli krv, a drugi ima pedersko ime. Rekao sam mu da sam ih video pre neko veče i da su se kikotali dok su mi rmpalije prebijale druga. Kaže, dovešće njih Treho u red. Namignuo je i otišao onako kako bi to Rodrigez izrežirao.
........................................
-Krećemo. Menjamo taktiku. Dvojica u paru. Kurac. Ripac kaže da uvek radi sam. Ok, i ja sam dobar bez čopora. Progresivno ispijamo vinjak. Erekcija mi već nadolazi. Spazio sam plen.
........................................
:Ćao. Ćao. Ime. Ime. Kul. Nije kul:
-Ne razumem, zašto ne?
-Zato što moraš više da se potrudiš. :reče i cinično se nasmeja otkrivši mi svoj krezavi osmeh, dok joj se nadograđena kosa linjala:
:Ali, kako, šta, zašto, niže nisam mogao da padnem i umesto groba popijem samo ispalu, epik ispalu:
-Aaaa, ok ja sada idem ako već nećeš da pričamo ozbiljnije, mada i da hoćeš, nećeš večeras jebati dečko, i za broj bi se razmislila. :šepući je gordo napustila šank:
........................................
-Otišao sam i ja, napolju srećem Duću koji kaže da ga je napušila mongoloidna pigmejka koja se predstavlja kao Virdžinija Vulf, stigao je i Ripac koji je udario šest banderi i smorio se toliko da nije više ni pio. A Mare?
........................................
-Mare jeca kao vijetnamsko prase na snegu. Niko ga nije pitao šta se desilo. Podigli smo ga i otišli. Izgubili smo bitku, ali ne i rat.
Pravoslavno i bogougodno ispoštovati ženku na jedan od najradosnijih hrišćanskih praznika posle dugačkog posta. Više puta.
- Ženko moja, ženko moja podaj mi je sada, od uskršnjeg posta plava su mi jaja.
- Ćuti bezbožniče, čuće te neko, nije lepo.
- More, neće raja trpeti popovskog zuluma, skidaj gaće!
. . .
- Uf, jesi srećan sada?
- Ček, ček . . . op, op, VOSKRESNUO JE!
- E nećeš, ne može, ne dam.
- Tišina! Nije bogougodno odbijati ljubav na današnji dan, crveno slovo. No, to prvo treba celivati, raširi butkice deder.
Pojava koja se javlja usled fizičke nespremnosti i manjka kondicije. Obično početkom proleća.
Tada izađemo iz svojih memljivih soba da igramo basket, fudbal i ostale sportove koji očekuju od nas veći fizički napor (boćanje na primer).
Nikola - Aj na basket!
Steva - Ma ne mogu, imam upalu, jebao vas fudbal od juče, onog Nusplija ću da izgazim sledeći put, trči ko mali majmun!
Nikola - Ma nećeš trčati, samo stoj pod koš.
Steva - Ma evo Deja će, ja ću da sedim ovde i pušim cigaru kao sav normalan svet!
Nikola - Aj Dejo!
Deja - Ma i ja imam upalu! Upale mi gaće u dupe!
Dobiti protivnika sa tolikom lakoćom da ne pustiš ni trunku znoja koju bi majica pokupila.
- Matori, k'o iz groba da si izašao. Gde ćeš?
- Idem na stoni tenis da oderem Mikija, pa idem na svadbu. Kolega s posla se ženi.
- Pa zar nećeš da se istuširaš posle stondže?
- Ma jok bre, veze nema dečko. Poslednji put kada sam igrao sa njim više sam se oznojio u autobusu do kuće, nego dok sam igrao.
Izgovor kad ne daješ babi mesto u busu GSP-a... ma koga zezam, to je onaj deo tebe koji prezire (posebno) bogate babe i dede, a koji se ispoljava kada god pokreneš priču o penzionerima sa svojim društvom i doneseš zaključak da društvu treba kolektivan lapot. Raskoljnikov u tebi umire kad postaneš penzioner i pređeš na protivničku stranu.
"Mrzim te buržujske babe ! Troše pare za grobnice da umru dostojanstveno !Kad god ih žickam za cigare kažu da idem da radim. Licumuri jedni, udale se za bogate dede pa se prave da su radile u životu ! A bogate dede, to je još gore... Oni troše pare na moje vršnjakine KOJE JA TREBA DA JEBEM ! Prave se da su švalerčine al' samo zato što imaju debeo novčanik i šaku vijagre oni mogu uopšte da jebu. Neka meni daju pare, ja ću bolje jebati njima je ionako mesto u dostojanstvenom grobu koje su pravile njihove babe !"
Zla riba. Ta nije videla kurca odavno. Možeš je poznati po prečestim oralnim penušavim kupkama (neki bi to nazvali epi-napad) koje su rezultat njene dislociranosti u vremenu i prostoru.
Reč nastala od spajanja korena dvaju drugih reči:
1. riba-lepa devojka
2. zlo, zla riba-kučketina.
Samo prisustvo ribizle natera humanoide u okolini da obustave svoje nagone ka lepšem polu i da nonšalantno odlepršaju u suprotnom smeru.
- Danas idemo u bioskop ljudi! Nabavio sam 5 karata i to u prvom redu!
- Ko će sve da ide?
- Pa... Ja, ti, Marko, Žare i Marija.
- A... ne, ne, ne! Marija nikako! Ona je ribizla, sine! Njoj ne smeš okrenuti leđa. Kad te ona strefi pogledom, najeb'o si! Nećeš moći da izađeš iz kreveta bar nedelju dana. U najboljem slučaju, završićeš za stolara i pravićeš čaše od drveta za Pinokija.
Kada vam se neko do iznemoglosti okomi, pa ne popušta ni za živu glavu.
Pekmez: "Mamaaaaa...kmeeee... šmmmrrrrkkk... A što toliko nećeš da mi kupiš Harlija...kmeeeee..."
Mama: "Daj, Nikola, povrati se malo, vidiš da si sav otekao!"
Pekmez: (jeca) "Ali, molim te. Svi moji drugovi imaju Harlija, samo ja ne! Kmeeeeeee!"
Mama: "Naravno da imaju kad su oni mnogo stariji od tebe! Da se družiš sa svojim vršnjacima, sada bi se u pesku igrao napolju, ne bi mene glođao ovde!!"
Nos mu k'o skakaonica za ski-skokove. Iz profila kad ga gledaš nos ti zauzme pola vidika. Al' opet, i takav nosat zbari ribu pred tobom. Tako da se ovaj zaključak nameće kao jedino logično objašnjenje zašto bi neka pošla za njim.
-Joj Rale brate, ne'š verovati šta mi se sinoć dogodi!
-Šta 'e? Ako s' opet pao na tiket, boli me kurac, imam i svojih problema...
-Ma gore od toga! Sinoć mi onaj nosati Sale pokupi ribu ispred nosa!
-Ahahaha...
-Šta je smešno budalo?!
-Pa kako ti se to dogodilo majke t'?!
-Pa ja je merio čitavo veče, a on dođe i za deset minuta je zbari! Ne kontam majke m' na koji ju fazon smuva...
-Pa jedino logično objašnjenje je da nosom može jebati. Jer, brate, ima tamo blizu petnes' centi! Više nego što je kod tebe ima u gaćama...
-Ma jedi govna!
Dug proces. Naučio si ga tek kada počneš da sanjaš i razmišljaš na tuđem jeziku. Dotle, samo ga učiš ma koliko ga dobro znao. Jednom kad uđe u snove i govoriš unutrašnjim govorom preko njega u mislima, ti ga znaš. Kada se to dogodi, više ti ne trebaju jezičke diplome i papiri kao potvrda da govoriš taj jezik. Kao i rođeni Englezi ili Španci, oni nemaju potvrde da govore engleski, odnosno španski. Sanjati na stranom jeziku znači usvojiti ga i znati sve u svim njegovim sferama življenja.
1: Ti upisuješ germanistiku?
2: Da, jedva čekam!
1: Zajebo' si se. Završićeš u Maksiju. Bolje pođi sa mnom u Austriju! I da studiraš ekonomiju koja nema veze sa jezikom i pereš čaše sezonski u toku studija, znaćeš bolje nemački nego diplomirani germanističar. Ne budi glup, znam da možeš da priuštiš. Posle dve godine, sanjaćeš na nemačkom, dok posle završene germanistike nećeš moći ni nemačke ukrštene reči da rešiš.
Ne bih nogom tu kročio. Ne bih ni sa tenkom. To mjesto mene neće videti dok sam živ. Neću im dati ni mrtvog tamo da me prenesu. Neće niko od moje rodbine tamo ići. Apsolutno zabranjena zona.
- Ćale mogao si me pustiti da idem na more, ide se u Rijeku 7 dana džaboke?
-- Sine, je li to u Hrvatskoj tamo?
- Jeste
-- Sine, ja tamo mogu jedino granatu poslati, tebe nikako. Nema teoretske. Ratovo Bog zna koliko sa njima ti bi sad kod njih na more, nećeš vala da si mi iz oka ispao. Nego marš u sobu i spremaj matematiku, gledaj kako pa rokni i u avgustu.
Što više, nek se vide iz daleka, nek opominju druge. Nek svi vide šta se dešava sa njima sličnim. Nek vide da nema milosti i praštanja. Samo jednom se greši, posle toga se visi.
- Kapetane, šta da radimo sa pobunjenicima?
- Kako šta? Obesite ih na najviši jarbol, mamu im jebem. Nek se zna šta sleduje onima koji se pobune na mom brodu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gde si krenuo s tim tiketom?
- Idem ga spaliti, ne mogu da verujem kako smo izduvali deset crvenih.
- E vala nećeš. Zalepi ga tamo iznad TV-a da nas svaki dan podseću na našu glupost. Nikad više u kladionicu. Jesi čuo?
Osoba koja misli da nema šanse ni kod jedne devojke. Da je uvek u njemu problem. Da je ''devojka'' pojam iz geografije, mesto iza Bagladeša, gde još nije bio.
A: Brate vidi onu plavušu, Mina je l' tako?- Celo veče te gleda brate.
Bogalj: Ma gde brate, gleda tebe, što bi gledala mene..
A: Kažem ti brate gleda tebe, ona zna moju devojku što bi gledala mene?!
Bogalj: Pa tebe hoće devojke, zato te gleda.
A: Ne seri degenu, imaš šanse kod nje sto posto rekla mi Jovana, pitala je za tebe, rekla je da si oke lik.
Bogalj: Pa sigurno misli da sam oke, kao oke drugar. Sigurno neće da bude sa mnom, to oke, ja kažem za tvoju kevu da je oke lik, pa mi se ne sviđa.
A: AJoj kakav si ti retard, šta te košta da priđeš, pustiš spiku malo. I šta fali mojoj kevi?!
Bogalj: Ma ne fali joj ništa samo kažem brate. A gde da priđem, popiću korpu, sto posto joj se ne sviđam.
A: Ti si dečko retard, preverena informacija da imaš šanse i ti nećeš da priđeš.
Bogalj: A nije to sigurno sto posto.
A: Pa nije ti to ugovoren brak debilu idi priđi pričaj sa njom pa ćeš videti.
Bogalj: A ne bih ja, aj popijemo po još koju brate.
A: Ti si debil, al' ae, ko te jebe, kad ti nećeš 'ajde onda da častiš, pa kući kad dođeš opet poliraj raketu, a mogao si da dobiješ bar ručni rad..
Ono što je sveže ispeglano.
- Evo ti ga duks! I da znaš, kad odeš tamo u stan, čarape se ne peglaju!
- Kevo, carica si! Peglajz samo takav!
- Pa nećeš ti da ideš zgužvan, prljav i pocepan dok je mene žive!
______________________________________________________________________
- Bratori, vidi ga! Ahahahahahhahaha koi si! Pa ne po nogavici!!!!!
- bljuuuu :khm: :grc: bljuuuu!
- Savršen peglajz ti postale farmerke! Ekstravagancija!
Izraz koji se koristi u više slučajeva, ali svoju prvobitnu namenu je pronašao u novcu i vožnji aumobila. Ponekada ga možemo čuti i kao ime osoba ženskog pola ali to je već ređi slučaj.
A: Tebra koliko si ćerao tog jugića?
B: E nećeš verovati juče sam pičio stojanku po picinom dolu, zamal' mi točak nije otpao.
-------------------------------------------------------------------------------------
C: Sine koliko kilo granja?
D: Ma rista kao za tebe samo stojanka.
----------------------------------------------------------------------------------
E: Ejj mogu da te pitam samo za ime ako nije problem?
F: Ma nije frka, drago mi je ja sam Stojanka.
E: Drago mi je ja sam otišao.
Kratak vremenski period u kojem stvarno nemaš pojma šta ćeš da radiš, tako da isti prolazi enormno sporo.
Ustao si, popio kafu, blejao na terasi, najeo se ko stoka. Pogledaš na sat. Još 45 minuta. Ajd da se i okupaš. Što da smrdiš, ima lepih koleginica. Pogledaš na sat. Još pola sata. Da li da pališ komp? Ma jok. Dok se mrcina podigne i dok nađeš prihvatljiv nezaključani vajrles, proći će petnaest minuta. Šta da radiš. Padne ti na pamet da bi bilo dobro spariti čarape. Čekaj! Sparivanje čarapa je druga radnja po uzaludnosti nakon određivanja tačnog trenutka Velikog Praska. Okej. Nećeš sparivati čarape, nek bleje u fioci onako čoporativno, đuture. Ionako je većina crnih isti model tako da su bilo koje dve prihvatljive kao par. Bele su svaka sa svakom takođe prihvatljive kao par, čak i one koje su različite veličine.
Prošetaš se po gajbi. Gledaš ćaletove slike sa 20 godina mature. Gledaš svoje slike sa 5 godina mature. A ne to su isto ćaletove, tvoje su na fejzbuku. Gle. Isti sam ćale.
Još 25 minuta.
Ma ko ga jebe. Upališ televizor. Ništa. Ajde prošetaćeš do trafike, taman da pljuge kupiš. E jbg. Sad te mrzi da se vraćaš. Stanica je tu na minut od trafike.
Još 15 minuta.
Ko idiot si sam na stanici, pušiš cigaretu. Čačkaš telefon. Miriše pekara prekoputa. Iako si čekao dugačko crveno od minut i po, prešao preko i vratio se opet čekajući dugačko crveno od minut i po, ostaje ti još deset minuta. Jebi ga. U pekari ni G od gužve. Gledaš oko sebe. Ajde. Prošetaćeš do sledeće stanice.
Još pet minuta.
Razmišljaš kako bi bilo do jaja da upadneš u zlataru i pokradeš sve jer ti je mozak sjeban u potpunosti.
Stiže bus!
E jebiga, nije to taj.
Upališ pljugu. Sad će. Možda.
- Brate, šta si se usprckao tako? Jel ideš na posao za po sata?
- Ne brate što?
- Pa deluješ ko da nemaš pojma šta ćeš sa životom, esencijom i egzistencijom! I ne diraj taj DVD-Rom, nisam to otvarao ima možda pola godine, da se ne pokvari! Evo našao sam džojstik. Biramo Random?
Najopštije rečeno veselje, proslava. Obuhvata sve vidove proslave, od smušenog slavljenja slave do razvratnih momačkih večeri.
- Sinko, 'ajde ustaj da ideš na pijacu, treba mi par... šta ti se desilo, crno dete?
- Opušteno kevo, živ sam.
- Nećeš još dugo da budeš ako mi ne navedeš jedan dobar razlog zbog kojeg ležiš go u bari povraćke.
- Bio sam na banket kod Mikija, slavio 40 dana tašti, malko smo se zaneli. A i ti nauči da kucaš kad ulaziš u sobu.
Rečenica koju kažemo osobi koja ima toliko gvožđa na sebi da da bi je pokidao neki malo veći magnet. Obično u te đinđule spadaju minđuše, narukvice, ogrlice, prstenje..
-A bre mala skini to prstenje, opljačkaće te cigani kad te vide..
-Brate idemo na onog lika, ti udaraj a ja ću da mu skinem kajlu
Posle napada... U bolnici:
-Batice, šta sam ti rekao, da se ne kurčiš sa tom kajlom, ima da te opljačkaju cigani kad te vide....i šta je sad bilo...kad nećeš da slušaš..
Ucuriti se, Namestiti se, Ugurati se, Zapatiti poziciju
Sastanak Upravnog Odbora:
Diša: Gde je menadžer Uđiguzanić?
Uđiguzanić: Tu sam!
Diša: Pa dobro čoveče šta je ovo kakvi su to besmisleni izdaci u vašem sektoru kakva je to bre stavka 'nepredviđeni kvarovi' pa još dve iljade evra ićeš ti na disciplinsku, bitno je da si se skrljo na to mesto i uživaš, a što firma grca u dugovima bole te a?
E pa nećeš još dugo gnjido namazana!!!
Nije ti sestra, ali pričaš da ti je kao sestra u izvesnim situacijama. Npr. kad želiš da od bližnjih ili javnosti sakriješ svoje sumnjive porive prema izvesnoj devojci/ženi, svoje nagone pokušavaš da sublimiraš kroz sestrinstvo (primer 1). Postoji i druga varijanta upotrebe, služi za odjebavanje (primer 2).
- Ej, tebreks, šta ima novo?
- Ništa, batice, bila mi Roksanda za vikend.
- Jel?
- Ma, da. Vodio sam je da joj pokažem faks.
- Aha... Lepo. Nego, reci mi... Jesi jeb'o ti tu malu?
- Daj, ne seri, ona mi je kao sestra, znaš da samo hoću da joj izađem u susret i da joj dam savete oko upisa na faks!
- Brate, u redu je. Znaš da meni možeš sve da kažeš, opušteno. A i legalna je.
-------------------------------------------
- Reci mi samo gde grešim? Je l' nisam tvoj tip? Ako postoji neka druga, potpuno ću da razumem što nećeš da budeš sa mnom!
- Ne, ne, ne... Nije to. Znaš, za ove dve nedelje otkako sam te upoznao, počeo sam na tebe da gledam kao na sestru.
- Stvarno?
- Majke mi.
