( Двориште основне школе пре 15 година )
- Шта имаш ?
- Имам Роналда, Гатуза, Седорфа, Клајверта, Милошевића, Зидана..
- Јаоооо Зидан, даш ми Зидана..
- Нема шансе, то ми највреднија сличица, нико у школи је нема..
- Еее, даш Роналда онда ?!
- Дам, ако ми ти даш Марка ван Бастена и Давидса..
- Али, где иде две за једну ?!
- Роналдо је бољи од обојице, вреди оћеш или нећеш ?!
- Ајде дај..

-Е, шта је било синоћ, јесте ли њиштали?
-Помало, кренусмо да зевсечимо, али...

-Рипац је добио наређење. Без непотребног наливања. Само онолико колико му је потребно да се напије као Петар Краљ у Атељеу 212. Дотле и не даље. Ону шницлу што сам држао на вугли да извуче модрицу сам испржио, сада мезимо и чекамо.
........................................
-Дућа је стигао. Са њим и вутра. Боље да је дошла сама, јер Дућа вуче као олд-скул курва. Напушили смо се онако како је то радио Бенџамин Френклин, на импровизованом бонгу и пустили Пепа Прасе на тв-у. Маре протествује што не гледамо неку мање захтевну емисију, као на пример неки политички толк шоу, јер му се чини да гроктање ових обучених прасића има смисао. Рипац се ућутао, срамота га је и даље што му је патка била смежурана оно вече када је флешнуо.
Дотукли смо флашу вињака.
........................................:за то време:
-Пичку своју не давамо вечерас! Живеле хурије, вечне рајске девице. Наздравље, девојке.
........................................
-Набацили смо вештачки мирис. Природне феромоне већ увелико лучимо. Напаљени као неуштројени, млади мајмуни. Кренули смо полако.
........................................:дигресивна сцена:
-Наилазимо на човека који се јако заморио. На невештом српском нам је објаснио да га је јурила разјарена руља наоружана ђовацима. Имао је на себи мајицу Ендија Родика, али ју је бацио и обукао Новака. Каже, тражи двојицу ортака. Један воли крв, а други има педерско име. Рекао сам му да сам их видео пре неко вече и да су се кикотали док су ми рмпалије пребијале друга. Каже, довешће њих Трехо у ред. Намигнуо је и отишао онако како би то Родригез изрежирао.
........................................
-Крећемо. Мењамо тактику. Двојица у пару. Курац. Рипац каже да увек ради сам. Ок, и ја сам добар без чопора. Прогресивно испијамо вињак. Ерекција ми већ надолази. Спазио сам плен.
........................................
:Ћао. Ћао. Име. Име. Кул. Није кул:
-Не разумем, зашто не?
-Зато што мораш више да се потрудиш. :рече и цинично се насмеја откривши ми свој крезави осмех, док јој се надограђена коса лињала:
:Али, како, шта, зашто, ниже нисам могао да паднем и уместо гроба попијем само испалу, епик испалу:
-Аааа, ок ја сада идем ако већ нећеш да причамо озбиљније, мада и да хоћеш, нећеш вечерас јебати дечко, и за број би се размислила. :шепући је гордо напустила шанк:
........................................
-Отишао сам и ја, напољу срећем Дућу који каже да га је напушила монголоидна пигмејка која се представља као Вирџинија Вулф, стигао је и Рипац који је ударио шест бандери и сморио се толико да није више ни пио. А Маре?
........................................
-Маре јеца као вијетнамско прасе на снегу. Нико га није питао шта се десило. Подигли смо га и отишли. Изгубили смо битку, али не и рат.

- Женко моја, женко моја подај ми је сада, од ускршњег поста плава су ми јаја.

- Ћути безбожниче, чуће те неко, није лепо.

- Море, неће раја трпети поповског зулума, скидај гаће!

. . .

- Уф, јеси срећан сада?

- Чек, чек . . . оп, оп, ВОСКРЕСНУО ЈЕ!

- Е нећеш, не може, не дам.

- Тишина! Није богоугодно одбијати љубав на данашњи дан, црвено слово. Но, то прво треба целивати, рашири буткице дедер.

Никола - Ај на баскет!
Стева - Ма не могу, имам упалу, јебао вас фудбал од јуче, оног Нусплија ћу да изгазим следећи пут, трчи ко мали мајмун!
Никола - Ма нећеш трчати, само стој под кош.
Стева - Ма ево Деја ће, ја ћу да седим овде и пушим цигару као сав нормалан свет!
Никола - Ај Дејо!
Деја - Ма и ја имам упалу! Упале ми гаће у дупе!

- Матори, к'о из гроба да си изашао. Где ћеш?
- Идем на стони тенис да одерем Микија, па идем на свадбу. Колега с посла се жени.
- Па зар нећеш да се истушираш после стонџе?
- Ма јок бре, везе нема дечко. Последњи пут када сам играо са њим више сам се ознојио у аутобусу до куће, него док сам играо.

"Мрзим те буржујске бабе ! Троше паре за гробнице да умру достојанствено !Кад год их жицкам за цигаре кажу да идем да радим. Лицумури једни, удале се за богате деде па се праве да су радиле у животу ! А богате деде, то је још горе... Они троше паре на моје вршњакине КОЈЕ ЈА ТРЕБА ДА ЈЕБЕМ ! Праве се да су швалерчине ал' само зато што имају дебео новчаник и шаку вијагре они могу уопште да јебу. Нека мени дају паре, ја ћу боље јебати њима је ионако место у достојанственом гробу које су правиле њихове бабе !"

- Данас идемо у биоскоп људи! Набавио сам 5 карата и то у првом реду!
- Ко ће све да иде?
- Па... Ја, ти, Марко, Жаре и Марија.
- А... не, не, не! Марија никако! Она је рибизла, сине! Њој не смеш окренути леђа. Кад те она стрефи погледом, најеб'о си! Нећеш моћи да изађеш из кревета бар недељу дана. У најбољем случају, завршићеш за столара и правићеш чаше од дрвета за Пинокија.

Пекмез: "Мамааааа...кмееее... шмммррррккк... А што толико нећеш да ми купиш Харлија...кмеееее..."

Maма: "Дај, Никола, поврати се мало, видиш да си сав отекао!"

Пекмез: (јеца) "Али, молим те. Сви моји другови имају Харлија, само ја не! Кмеееееее!"

Мама: "Наравно да имају кад су они много старији од тебе! Да се дружиш са својим вршњацима, сада би се у песку играо напољу, не би мене глођао овде!!"

-Јој Рале брате, не'ш веровати шта ми се синоћ догоди!
-Шта 'е? Ако с' опет пао на тикет, боли ме курац, имам и својих проблема...
-Ма горе од тога! Синоћ ми онај носати Сале покупи рибу испред носа!
-Ахахаха...
-Шта је смешно будало?!
-Па како ти се то догодило мајке т'?!
-Па ја је мерио читаво вече, а он дође и за десет минута је збари! Не контам мајке м' на који ју фазон смува...
-Па једино логично објашњење је да носом може јебати. Јер, брате, има тамо близу петнес' центи! Више него што је код тебе има у гаћама...
-Ма једи говна!

1: Ти уписујеш германистику?
2: Да, једва чекам!
1: Зајебо' си се. Завршићеш у Максију. Боље пођи са мном у Аустрију! И да студираш економију која нема везе са језиком и переш чаше сезонски у току студија, знаћеш боље немачки него дипломирани германистичар. Не буди глуп, знам да можеш да приуштиш. После две године, сањаћеш на немачком, док после завршене германистике нећеш моћи ни немачке укрштене речи да решиш.

- Ћале могао си ме пустити да идем на море, иде се у Ријеку 7 дана џабоке?
-- Сине, је ли то у Хрватској тамо?
- Јесте
-- Сине, ја тамо могу једино гранату послати, тебе никако. Нема теоретске. Ратово Бог зна колико са њима ти би сад код њих на море, нећеш вала да си ми из ока испао. Него марш у собу и спремај математику, гледај како па рокни и у августу.

- Капетане, шта да радимо са побуњеницима?
- Како шта? Обесите их на највиши јарбол, маму им јебем. Нек се зна шта следује онима који се побуне на мом броду.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Где си кренуо с тим тикетом?
- Идем га спалити, не могу да верујем како смо издували десет црвених.
- Е вала нећеш. Залепи га тамо изнад ТВ-а да нас сваки дан подсећу на нашу глупост. Никад више у кладионицу. Јеси чуо?

А: Брате види ону плавушу, Мина је л' тако?- Цело вече те гледа брате.
Богаљ: Ма где брате, гледа тебе, што би гледала мене..
А: Кажем ти брате гледа тебе, она зна моју девојку што би гледала мене?!
Богаљ: Па тебе хоће девојке, зато те гледа.
А: Не сери дегену, имаш шансе код ње сто посто рекла ми Јована, питала је за тебе, рекла је да си оке лик.
Богаљ: Па сигурно мисли да сам оке, као оке другар. Сигурно неће да буде са мном, то оке, ја кажем за твоју кеву да је оке лик, па ми се не свиђа.
А: АЈој какав си ти ретард, шта те кошта да приђеш, пустиш спику мало. И шта фали мојој кеви?!
Богаљ: Ма не фали јој ништа само кажем брате. А где да приђем, попићу корпу, сто посто јој се не свиђам.
А: Ти си дечко ретард, преверена информација да имаш шансе и ти нећеш да приђеш.
Богаљ: А није то сигурно сто посто.
А: Па није ти то уговорен брак дебилу иди приђи причај са њом па ћеш видети.
Богаљ: А не бих ја, ај попијемо по још коју брате.
А: Ти си дебил, ал' ае, ко те јебе, кад ти нећеш 'ајде онда да частиш, па кући кад дођеш опет полирај ракету, а могао си да добијеш бар ручни рад..

- Ево ти га дукс! И да знаш, кад одеш тамо у стан, чарапе се не пеглају!
- Кево, царица си! Пеглајз само такав!
- Па нећеш ти да идеш згужван, прљав и поцепан док је мене живе!
______________________________________________________________________
- Братори, види га! Ахахахахаххахаха кои си! Па не по ногавици!!!!!
- бљуууу :кхм: :грц: бљуууу!
- Савршен пеглајз ти постале фармерке! Екстраваганција!

А: Тебра колико си ћерао тог југића?
Б: Е нећеш веровати јуче сам пичио стојанку по пицином долу, замал' ми точак није отпао.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ц: Сине колико кило грања?
Д: Ма риста као за тебе само стојанка.
----------------------------------------------------------------------------------
Е: Ејј могу да те питам само за име ако није проблем?
Ф: Ма није фрка, драго ми је ја сам Стојанка.
Е: Драго ми је ја сам отишао.

- Брате, шта си се успрцкао тако? Јел идеш на посао за по сата?
- Не брате што?
- Па делујеш ко да немаш појма шта ћеш са животом, есенцијом и егзистенцијом! И не дирај тај ДВД-Ром, нисам то отварао има можда пола године, да се не поквари! Ево нашао сам џојстик. Бирамо Рандом?

- Синко, 'ајде устај да идеш на пијацу, треба ми пар... шта ти се десило, црно дете?
- Опуштено кево, жив сам.
- Нећеш још дуго да будеш ако ми не наведеш један добар разлог због којег лежиш го у бари повраћке.
- Био сам на банкет код Микија, славио 40 дана ташти, малко смо се занели. А и ти научи да куцаш кад улазиш у собу.

-А бре мала скини то прстење, опљачкаће те цигани кад те виде..

-Брате идемо на оног лика, ти ударај а ја ћу да му скинем кајлу
После напада... У болници:
-Батице, шта сам ти рекао, да се не курчиш са том кајлом, има да те опљачкају цигани кад те виде....и шта је сад било...кад нећеш да слушаш..

Састанак Управног Одбора:
Диша: Где је менаџер Уђигузанић?
Уђигузанић: Ту сам!
Диша: Па добро човече шта је ово какви су то бесмислени издаци у вашем сектору каква је то бре ставка 'непредвиђени кварови' па још две иљаде евра ићеш ти на дисциплинску, битно је да си се скрљо на то место и уживаш, а што фирма грца у дуговима боле те а?
Е па нећеш још дуго гњидо намазана!!!

- Еј, тебрекс, шта има ново?
- Ништа, батице, била ми Роксанда за викенд.
- Јел?
- Ма, да. Водио сам је да јој покажем факс.
- Аха... Лепо. Него, реци ми... Јеси јеб'о ти ту малу?
- Дај, не сери, она ми је као сестра, знаш да само хоћу да јој изађем у сусрет и да јој дам савете око уписа на факс!
- Брате, у реду је. Знаш да мени можеш све да кажеш, опуштено. А и легална је.
-------------------------------------------
- Реци ми само где грешим? Је л' нисам твој тип? Ако постоји нека друга, потпуно ћу да разумем што нећеш да будеш са мном!
- Не, не, не... Није то. Знаш, за ове две недеље откако сам те упознао, почео сам на тебе да гледам као на сестру.
- Стварно?
- Мајке ми.