А: Немој, Милоше, да се курчиш, нећеш ни стићи до њега, искасапиће те чувари...
Б: Искулирај, Лазо, није Милош мутав па да улети са спиком да ће све да разбуца. Милош мудро прича како 'оће да склопи неки дил, приђе мети и онда ПЉАСЦЕПОСАКАТЦВИК и готово, штакурац. Разумеш шта ти причам?
А: Ах, разумем, братело, Конан, или Мулан... Ај' видимо се онда, мојне да те задржавам.

- 'Ђе сте раја.. Јел идете до ту Зокија?
- Да, 'ајде упадај у гепек, ако хоћеш да те одбацимо донекле.
- Ја бих, ал' не у гепек. Ви мора да се шалите, па зар ново одело да испраљам !?
- Да брате. Ако хоћеш уђи, ако нећеш- не мораш.
- Добро, а где ја да седнем у гепек?
- Па на дупе, ментолу. Е, ај ћао!

1: НЕЋЕШ МИ ВЕРОВАТИ КОГА сам срео у дгра синоћ! Ај погађај, барагабарагабарага
2: Еее, можда Блекија из Винковаца? Имо је неку клинику што је рокао на Нбгд ваљда...
1: Не, барагабарага...
2: Јоцу Ајкулу што се усро на рекреативној на Тари у аутобусу?
1: Не, ајмо барагабарагабарага...
2: Ау курац, не знам, ај кога?
1: ОНОГ ШТО САМ ТЕ ЈЕБО!

Штефан: Хајле, љубави, види како је ово острво лепо... Хоћемо ли ту усидрити наш катамаран?
Хајле: Може, само бих ја да усидрим нешто друго пре тога, овде на пучини.
Штефан: Слажем се...

Хајле: Види, ово није пусто острво. Машу нам!
Штефан: Јеси ли ти сигурна да машу? Нису ми нешто пријатељски расположени.
Хајле: Ма машу, јао како су слатки и црни, и имају листове преко гениталија. Хе хе!

Поглавица: Добродошао наш бели брат и његова девојка! Сужњи принесите трпезу!
Штефан: Хвала најлепше на оваквом дочеку! Ми смо одушевљени острвом, и вашим гостопримством.
Поглавица: Бели брат, нама баш драго што ви дошли код нас. Сутра ћемо водимо вас да видите водопаде, и разне скривене лепоте.
Штефан: Хвала још једном! Него које је ово месо? Од које животиње?
Поглавица: То је специјална врста козе која расте на друго острво! Свиђати вам се?
Штефан: Јако укусно, никад нисам пробао овако нешто!

...сутрадан...
Штефан: Идем са поглавицом у обилазак острва. Ти ћеш остати овде?
Хајле: Како ти кажеш!

Поглавица: Ајде Штефан, наше острво велико. Много времена требати обићи све!

...после шест месеци...
Поглавица: Штефане! Силази са тог дрвета, ми ићи у лов на козе!
Штефан: (тихо) Љубави морам ићи, немој се опет јебати са овим црнцима, као што то увек радиш када ја нисам ту!
Хајле: Морам да се сналазим! Ајде иди, иначе ће и тебе јебати!

Штефан: Ево ме, спреман сам! Коначно да видим и лов на ове укусне животиње.
Поглавица: (тихо слузи) Он мисли де те козе постоје.

...убрзо...
Поглавица: Ајмо жене, деца долазите на гозбу!
Хајле: Где је мој муж?
Поглавица: Ево га! Оћеш плећку или бут?
Хајле: Ви нисте нормални, шта сте урадили мом Штефану!
Поглавица: Ћути ту и пуши!

- Е, мачко, ако нећеш нигде да седнеш у полупразном басу, мрдни ми ту витоњару с главе, па да могу на миру да играм змијицу на Нокији. Помери је на друго раме, или још боље спусти доле, ионако нас у педесетици све заболе за те иницијале нашкрабане загогорелим пиринчем.

Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato".

1: Склони се од ње, не добацуј јој више, лепо ти кажем, остави ми девојку на миру, нећеш се лепо провести вечерас...
2: Ма јеби се знаш! Ето баш хоћу, шта ми можеш. Мој ћале је директор једне државне институције! Шта ће бити ако је уватим за дупе а магарче?
1: Немо' гуја да те печи, попиј једино пиће, забоди се на шанку и причај те приче конобарицама балавче.

Искусни Плави Убирач: (Хммм, вози Пежо 306, просечна кола. Сувише добра да би био шворц, а опет не довољно добра да би му неко чувао леђа) :зауставља: Добар дан, господине.
Жртвено Јагње: (Где мене баш нађе од оволике гужве?) Добар дан, изволите?
Плави: Знате ли због чега сам вас зауставио?
Јагње: (Да ме опељешиш, јебо ти кер матер) Не знам, заиста. Рутинска контрола?
Плави: Бојим се да није тако. Нисам могао да не приметим колико угрожавате саобраћај својом несмотреном вожњом. Горња граница је 60км а Ви сте возили 62км на час. Да ли сте свесни да је ово озбиљан прекршај?
Јагње: А дааај, једва да сам прешао црту, је л’ може то некако да се занемари?
Плави: (Види њега, још се опире, сад ћу ја њему да забиберим) Нажалост, не. Када бих сваки пут пуштао суманутог возача без опомене, ко зна колико би деце настрадало на пешачком.
Јагње: Каква море деца, 2 километра возим брже него што треба и то у овој вукојебини где нема ни котрљана, само по који кер искаче из заседе да уједе ако има за шта.
Плави: Узгред, светла су вам угашена, а по новом закону морају да буду упаљена докле год је возило у покрету. То би било 5000 за прекорачење брзине и 3000 за светла.
Јагње: Срам те било, вашко једна, мене си нашао да поткрадаш, мислиш да ја не знам како то иде, а, а? Радиш на јебени проценат, па ти ја фалим да испуниш норму? Је ли, је л’ тако?
Плави: Да ли се то мени чини или Ви немате нову Прву помоћ?
Јагње: У реду, у реду. Предајем се. Колико треба, за пиће неко, ја частим?
Плави: (Е ту сам те чекао!) Па ја обично ценим једну четвртину од праве казне. А прекорачење брзине, светла и Прва помоћ су укупно 10000, четвртина је две и по, да заокружимо на три.
Јагње: Ево. Три црвене. Јеси задовољан сад?
Плави: Ма не радим ја то из задовољства. Видим, добар си човек, па да ти мало смањим казну, а другог начина нема. До следећег виђења.

Девојка 10:14 - Љубави, јел ме волиш?
Момак 10:15 - Какво је то питање? Наравно да те волим!
Девојка 10:30 - Драги, а... јел ме волиш?
Момак 10:31, потпуно зачуђено: Волим те. Зашто ме то питаш?
Девојка у наносекдунди одговара: Онако...

Девојка 11:00 - Мишо, нешто сам размишљала... нико се не воли као ми, јел тако?
Момак зателетабљен у комп, негде у прекиду ВОВ-а: Нико се не бори као ми. Мислим, воли!
Девојка 11:02 - Па јел ме волиш или ме бориш?
Момак 11:03 - Волим те бре!

Девојка 12:00 - Љубави, а јел ме стварно волиш?
Момак 12:01 - Љубави, стварно те волим. Јел умиреш, па ме припремаш психички или...?
Девојка 12:02 - Не умирем, али кад би умрла, јел би ме и тада волео?
Момак већ нервозно - Не лупај глупости! Нећеш умрети!
Девојка 12:04 - Али ако умрем?
Момак 12:05 - Нећеш умрети. Ако и умреш волећу те док сам жив.
Девојка 12:06 - Јао па ти си диван! (љуби га у образ, да му случајно не смића док јури Деатх Книгхта по вондерленду)

Временски период измећу 12:06 и 18:06 је пропраћен са још 20 питања ``да ли ме волиш?`` које девојка упућује момку.
Девојка 18:07 - А јел ме волиш?
Момак 18:10 - Волим те... што ме то питаш сто пута дневно?
Девојка 18:11 - Па имам потребу да чујем. (задовољно се смешка)
Момак 18:12 - Имам и ја потребу да те јебем па те не јебем цео дан! Да те не волим, до сада бих те већ заволео! Да ме сваки дан толико пута питаш ко је убио Кенедија, рекао бих - ЈА, само да ме више никада не питаш!

- Е, ћао, Андријана, шта то радиш?
- Чупам па садим...Па, видиш ваљда да цртам, како шта радим?!
- Добро ал' шта црташ?
- Па, видиш ваљда да цртам двориште, и клупу, и небо, и...Ма, шта је с тобом данас?!
- Ништа, бре, само много лепо црташ па се дивим твом цртежу, хехе...
- Свим курцем се дивиш, а?
- Па, данас је објављена, јеботе! Како?? КАКО???
- Нова апликација за Вукајлију. Аутоматски рифрешује сваких 2 минута и обавештава те звоном "ЈА ЈЕМЕН!"...Е, да - и ти нећеш...

Миле: Ево, нек нама брани Боле, а ви узмите Крлета, нек игра у одбрани.
Столе: Може, ај да почнемо.
Ђоле: Ма какав Крле...има две леве ноге, нећу ја да играм ако игра он.
Столе: Види га опет овај.....
Миле: Шта те боле курац какве ноге има...нећеш га јебат'...него треба да почнемо већ једном. Пашће мрак!

- Да мало спустимо ову чипичасту творевину, такоц... У јеботе, шта је ово!? Иш!
- ??
- Пази га Чубака у програму за заштиту сведока!
- Шта је па сад?
- Мислим, млади горани су стварно заслужили плакету и поклон-пакет Карнекса.
- Хоћеш ти да јебаваш или да зајебаваш?
- Чекај бре, да видим куда ћу да рутирам принца Бобана, немам резервног, ако ми се овај изгуби у тајги.
- Значи нећеш, е па добро..
- ’Оћу бре, стани секунду да узмем мачету...

-Е вид што сам купио мајонез,неки светлоплав!
-Ал си се усрећио,тај ти је онај нојајан,дијетални.
_______________________________________

-Што онај баја има тако висок гласић?
-Очито да је нојајан.
_______________________________________

-Слушај,брате,фору: Како пироћанац части музику? Провуче картицу кроз хармонику,ахахахаха!
-Нојајно,тебра,ено Тито се у гробу фејспалмује колико ти је матора фора.Нећеш спавати,гарантујем ти. Убиће те несаница колико си луцидан.

23:30
- Јебем ти, не могу да се испишам ко човек, ред за пишање до улазних врата, мајке им га набијем.

- Стрпи се дечко још мало...

23:59
" калашњиков парампарарам, калашњиков, калашњиков "

- Брате ај сад да шорамо.

- А где сад, дал си нормалан, морам први да честитам Јасмини Нову годину.

- Добро бре, оћеш ли да пишаш или нећеш ?

- Па оћу бре...

- Па онда полази замном и не једи говна.

Лик А: Замисли, скота, јуче ме је срце издало, почело да трепери, нит тамо нит овамо, пресече ме ђавоља вера, ал ме прође за пар секунди. Шта ме зајебава, ако хоће да рикњава, нек ме пресече одједном па да скончам ко господин човек, а овако ме само цима, цимнуо га дабогда чика Стајко.

Лик Б: Ти стварно ни са чим нећеш бити задовољан... Шта да ти кажем, други пут више среће...

- Шефе, ја одох на шопинг најт. Има попуста и до 30%. А ти немој да ме чекаш. Нећу пре краја радног времена.
- Побогу жено, па могли бисте макар да ми персирате...
- А зашто?
- Па ипак сам ја овде шеф. Нека дистанца мора да постоји.
- Ма немој. Да нећеш можда и да те титулишем ако си купио неку?
- Шта сам купио?
- Па неки докторат или сличну шару.
- Нисам ја купио... Ја сам поштеним радом... Идите, шопингујте!

- Јебемити ждраку, опет си пио! Јесам ти рекла, црни Стојане, да га закључамо у кавез до 21. године! У пет сати да ми се враћаш кући! Цептим овде целу ноћ, само чекам кад ће мурија доћи да каже да су те нашли мртвог у неком јарку! Нема, од сутра окрећемо нови лист, нећеш се ти мени више проводити по ваздан.

тип 1: брате гледај ону рибу у црвеном допичњаку што ђуска
тип 2: видим мајкане, Ивана, та ти је брате смрт
тип 1: аха, идем да је стартујем брате
тип 2: дал си луд, само камиказа иде на њу, нећеш је ни пипнути а сагореће ти крила и полупати о под
тип 1 ексира пиће и запућује се у правцу поменуте девојке, док му тип 2 диже чашу у поздрав уз коментар "Вечна ти слава јуначе!"

- Стварно си крме, поједе цео породични смоки! Шта мислиш, што се зове породични?
- Па, да га смажем у кругу породице, ехехе. Не, озбиљно, ако ти већ нећеш, боље да га довршим, него да се осуши, после није ни за красног.
- Само смотај кесу и заклопи крокодилком.
- Е јебига.
-----------------------------
- Ало! Пандури ми пред гајбом! Откуцао си ме, скоте, најебо си!
- Морао сам, Ђоле, претили ми, хтели да ме муче!
- Откад си ти толико осетљив, мајке ти? Издржавао си и гумене метке и палице и све.
- Али, Ђоле, хтели да ми стављају муда у крокодилке, разумеш ме!
- У бре, мукице...