Син: - Кево, шта има за ручак?
Мама: - Имаш кувана јаја, остала су од Ускрса!
Син: - Зар опет?!
Мама: - Па нећеш ваљда да се баце?
Син: - Ја сам мислио да ћемо данас јести...
Мама: - Нема шта си ти мислио, једи та јаја и ћути.

*Сва јаја поједена*

Син: - Мама, гладан сам, хајде ми обари три јајета!
Мама: - Мрш бре, пичка ти материна, а када је било јаја ниси их ни окусио.

6. година
-Није ти јасно што деда појачава телевизор тако јако, кад се пушта та чудна емисија која уопште није занимљива...

12. година
-Псујеш у себи ћалета јер нећеш моћи да гледаш Симпсонове због јебеног дневника...

18. година
На програму К-Пакс са Кевином Спејсијем, а ћале се опет занима за немире у Етиопији. Сањаш како пребијаш спикере...

22. године
-Јој, што сам се сморио, дај брате, пусти дневник можда има нешто паметно да се чује...

45. година
-Дневник постаје синоним за телевизију...

- Гледај сине и учи како се обрће палачинка. Е ја сам твоју маму смувао на овакве палачинке. Њу твоја баба није научила да их прави, па сам овако могао да јој покажем колико сам кершме. Пусти сво пирлитање и сређивање, ако не умеш палачинке да правиш, нећеш се најебати у животу...
- Добро је све то ћале, него дај ми кључеве од "Аудија" имам састанак са малом Нином из улаза и баш планирам да је обрнем к'о што ти обрћеш ту палачинку...

Петар: "Торима, ви' ш'о сам одигр'о тикет, долази к'о из пичке!"
Мајмун: "Дај да видим... Ма, шта је ово, бре?! Види га, хахаха, па каква Ђенова, Фуламчино једна, 'де ће ово да прође?! Још и двојка на Елче, слепче?!"
Петар: "Јеси ти неки педер?!"
Мајмун: "Пу-пу, далеко било! Што?!"
Петар: "Па немој ме онда јебати, можда ћу ти требати!"
Мајмун: "Хаха, а види тек овај пар! Какав си немач појма! Још си игр'о и другу, и то Аргентинце! Машаш ово к'о ништа, боље да си Естонце неке метн'о."
Петар: "Слушај, немој сада да ти сурдукнем ове феферонке у посекотине?!"
Мајмун: "Које посекотине?"

:ШУК-ШУК:

- Мислим да ћу да смувам ону Јовану.
- Ону кураву!?
- 'Ало бре, пази шта причаш!
- Брате, цела општина ју је натакла.
- Не сери, к'о да је свака твоја била невина.
- Пази, за ову кажу да јој ни ноздрве нису невине.
- Боли ме курац шта други кажу. Све то причају да би нас сјебали.
- Аха. Али на текме је нећеш водити.
- Што!?
- Па не навија за Јабланицу!
- Курва распала! Јебем јој све живо!

Први део
Трећи део

- Драги, дођи да причамо нешто...
- Мани ме жено, сад ће фудбал да почне, зар морамо?
- Ајде, само пет минута.
- Реци..
- Шта мислиш о томе да дигнемо кредит, сазидамо кућу, и направимо дете, и онда за пар година купимо ауто..
- И?
- Шта и? Уживамо.. Таман би могли да се преновимо мало, купимо већи телевизор и рачунар, да можеш да прозиваш жене на Вукајлији.
- Слушај, немој толико да машташ. Ти си у Србији, и нећеш скоро одавде.. Кућу и ауто заборави, дете могу да ти направим на полувремену, а на Вукајлију ћу после. Севај сад у кухињу, да спремиш вечеру!

- А мили, имам све три рупе као и свака друга, зар су ти облине толико битне?! :кмеее:
- Још не планирам женидбу, а да добијам жуљеве од твојих костију тренутно ми не пада на памет! Ти знаш да ја на теби могу купус да сечем, а и осећаш се к'о да је неко то већ радио, само са луком. Кад се најебем добрих риба, зваћу те, ниси лош лик.
- Е нећеш!
- Оки, ћаооо! :цмок:

Спикер: А у данашњем дербију Торина, истоимени клуб је успео да откине бод недовољно спремном градском ривалу, док је Болоња на домаћем терену побед... па бог те јебо. Па реко ми онај из кладионице што му зет ради у Италији да је сигурна двојка. О мајку вам јебем жабарску, оде рата за рекреативну...

Режија: Ало бре кретену, јеси нормалан?

Спикер: Извини маћоре, избаците ово у монтажи.

Режија: Избацимо курац, ово је други дневник. Нећеш ти више пред камеру, од сутра чистиш Тијанићев веце.

Субота. Све је на месту: шуља, фризурица, парфем Антонија Бандераса... Све. Скоцкан си као Пирс Броснан у најбољим данима. Спреман си да вечерас приведеш нешто. Заустављаш се ортаковим БМВ-ом из '91., који је прешао више него Ханибал и Картагињани на путу до Рима, али се и даље држи и пали код рибица. Улазиш у клуб, препун добрих комада за које мислиш да су ту само због тебе. Проводиш до пола сата унутра. Гледаш око себе... Сужаваш избор на ону црнку што те посматра још откад си ушао, и ону плавушу што баш и ниси обратио пажњу како се зове, али не мари. Биће ипак плавуша. Врши пос'о. Водиш је до ортакове гајбе коју ти је позајмио јер вечерас једноставно мораш јебати. Не жели пиће. Прелазиш на посао... На брзину скидаш све са ње, без предигре и сличних срања. Примећујеш да је овлажила к'о Черапунџи у кишној сезони. То је то. Спреман си... Али фали само једна ствар. Вршњак одбија сарадњу. "Не, не, матори, вечерас ћеш без мене!" После пар безуспешних покушаја реанимације плавуша разочарано одлази из стана, мрмља нешто на твој рачун. Уосталом, није те ни брига шта каже. Сада ти је потребан само конопац...

Брат задиркује сестру
- Милица има дечкаа
- Немам !!!!
- Имаш !!!!
- Немам, немој да ме дираш стварно ћу се наљутити !!!!
- И шта ћеш да ми урадиш гађаћеш ме медом ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Немој по коси молим те, стварно ћу се наљутити..
- Ааааа кретену!!!!!!!
- Боље се обриши...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Негде у Бг-у, вече
- Ћаоо мацо, јел ти тата терориста хњо, хњо, хњо..
- Одјеби џиберу..
- Мала, ја сам твој Ромео, штета да таква гуза меша сама..
- Ало бре бегај, стварно ћу се наљутити ?!!
- Што да нећеш да ме удариш торбицом?!
- Не продрмаћу те електрошокером..
- ааааааааааа

У књиговоственом бироу, старом газди стигао цемент за викендицу. Пошто нема друге радне снаге, млади газда ангажује своје "универзалце"...

Газда: - Ајмо пискарала, да мало ознојите дупета. Стиго ћалету цеменат из Беочина. Директ!
Радник : - Газда, жао ми је. Али ја не могу, још ми је рука у гипсу.
Газда: - Ако нећеш, можеш одма да узмеш књижицу!
Радник : - Али ...
Газда: - Нема али. Знаш ли колико њих има на бироу? Пењи се на шлепер или 'ватај кваку?
Радник : - Где треба да истоваримо ?

- Шта каже шабан, ‘оће да купи кола или јок?
- Фемка се неки ђаво, те нема плин, те прагови му сумљиви…
- Само му ти реци да је исти овај Југо возио Радашин у “Село гори” и има да буде печен на кеца.
--------------------------------
- Па да л' си ти пук'о? 'Де нађе Мару Карбонару, па петн'ест година је старија од тебе… Леле… И још је водаш уоколо. Да нећеш и да је жениш? Печен, а?
- Боље добро печен, него загорео, ако ме разумеш. А и увече ми пушта картун-нетворк и покрива преко средине.
- Мрш бре, Едипе!

- Шта радиш то?!
- Шта, сечем шуњу.
- Па јес ти педер? Прво те ухватим како пишаш седећи, као, хтео си да кењаш, ал' нејде, добро, прогледао сам ти кроз прсте. Па те онда видим како носиш оне мајице са геј изрезом, сад ово.. Разумеш зашто сумњам?
- А шта је сад, не разумем?
- Па шта листаш ту шунку к'о за изложбу, ко ће то да ти једе? Вилењаци? Крезавих хвала Богу немамо! Вид' ово! Може да се гледа кроз њу! Почни то да сечеш као човек, ако нећеш да те се одрекнем преко новина!

- Мислим, знам, нећеш ме послушати, ал' из двојке иде у дваестројку то је опште позн...
- Наравно да те нећу послушати. Кад си се последњи пут за нешто питао био је фазон да знаш пут до Кикинде, Сави на гроб да одемо, а завршисмо ни пет ни шест у Сремској Митровици. Имам ја још овде твојих фејлова, тако да се одавно за мене ти питаш колико и свињче у Матијевићу.
- 'сам ти рекао да ће у 23?! Хехех...
- Саћу ти јебем матер!

"Пара врти где бургија неће“
"Ја теби, ти мени“, и каобајаги, "свима лепо“, а држава нам оде у три лепе пичке материне.
_______________________________________________________________________

Џаба ти мој комшија што су ти деца као анђели, честита, васпитана, изучили велике школе, кад они неће у политику, а ти опет тврд на џепу и нећеш оне горе малко да подмажеш, па да им одмах дају какав леп посао у здравству, општини или неком предузећу.

Дискреција загарантована!

- Јеботе, 'си луд? Што си дизбендовао тих 6 бехемота?
- Који ће ми? Скупио сам осам и по хиљада костура, са' ћу вучем 6 бехемота.

* * *

- Што си дизбендовао ону малу са Карабурме? Изгледа к'о два милиона неке јаке валуте, онако на гомили!
- Нећеш веровати, ал' мала има сестру. Иста је она, само мало апгрејдована, шест центи мање у струку и девет више у сисама!

* * *

- Господине Шутановићу, чекајте, па где вучете тог Галеба?
- Да покријем неку шупу на викендици, не'ш кажеш ником да си ме вид'о, а?

(Ауто пијаца)

Купац : Је л' бре кол'ко продајеш овог бмв-а ?

Продавац : 1800 евра , гарантујем ти да не стаје , ја га возим од '93 и два пута сам га само поправљао. Много ми је добро одслужио.

Купац : Него , да га ја мало погледам..

Продавац : Ма може , прике слободно.. Гуме су му супер , аутоматик је, све је супер , ја ти кажем да га узмеш ..

Купац : Нешто ми се не свиђа што је бензинац , видећу..

Продавац : Маа то нема везе , исто ти је то .. Ја ти гарантујем да се нећеш покајати .. Шта ти је , ово је бре немачки квалитет .

Ђорђе: Е, људи, 'ајде играмо балфу на ливадици?
Марко: Може...
Тодор: Јао бре, нећу фудбал! Увек се поломим, а и ви сви играте као пичке, крљате се као луди.
Марко: Добро, 'ајмо онда на баскет.
Тодор: Нећу баскет! Много се уморим, а Марко и Будимир стално варају!
Будимир: Слушај бре, дебела гмазино, ако нећеш да играш не мораш. И ти си дебео, од масти и сала и спор па опет ти ништа не кењамо, а ти само нешто пребацујеш!