Period u godini kada su na trpezi samo jaja. Ofarba se oko 25 jaja, i jedu se narednih 5 dana. Nema ničega drugog, da se jaja ne bi pokvarila i bacila. Popnu vam se na glavu. Žumance zapada za zube. Kada vas baš skroz smore, iseckate ih pa ih strpate u sendvič. A kada nestanu, onda vam se baš jedu jaja.
Sin: - Kevo, šta ima za ručak?
Mama: - Imaš kuvana jaja, ostala su od Uskrsa!
Sin: - Zar opet?!
Mama: - Pa nećeš valjda da se bace?
Sin: - Ja sam mislio da ćemo danas jesti...
Mama: - Nema šta si ti mislio, jedi ta jaja i ćuti.*Sva jaja pojedena*
Sin: - Mama, gladan sam, hajde mi obari tri jajeta!
Mama: - Mrš bre, pička ti materina, a kada je bilo jaja nisi ih ni okusio.
Dolazi sa godinama.
6. godina
-Nije ti jasno što deda pojačava televizor tako jako, kad se pušta ta čudna emisija koja uopšte nije zanimljiva...12. godina
-Psuješ u sebi ćaleta jer nećeš moći da gledaš Simpsonove zbog jebenog dnevnika...18. godina
Na programu K-Paks sa Kevinom Spejsijem, a ćale se opet zanima za nemire u Etiopiji. Sanjaš kako prebijaš spikere...22. godine
-Joj, što sam se smorio, daj brate, pusti dnevnik možda ima nešto pametno da se čuje...45. godina
-Dnevnik postaje sinonim za televiziju...
Jedna od podvrsti predigraša samo što ovaj ima česte uspehe i u krevetu jer su palačinke relativno brzo i lako jelo. Glavno oružje ove vrste je udaranje slasnim testom na ženski neurološki centar za uživanje u slatkom. Palačinkaši svoj zanat često uče od malih nogu prenošenjem veštine palačinkarenja s' kolena na koleno od oca, isto tako palačinkaša.
- Gledaj sine i uči kako se obrće palačinka. E ja sam tvoju mamu smuvao na ovakve palačinke. Nju tvoja baba nije naučila da ih pravi, pa sam ovako mogao da joj pokažem koliko sam keršme. Pusti svo pirlitanje i sređivanje, ako ne umeš palačinke da praviš, nećeš se najebati u životu...
- Dobro je sve to ćale, nego daj mi ključeve od "Audija" imam sastanak sa malom Ninom iz ulaza i baš planiram da je obrnem k'o što ti obrćeš tu palačinku...
Izraz proizilazi iz posebnih međuljudskih odnosa, ali onih koji su čisto seksualne prirode, gde ljudi kurcem upiru u vas k'o prstom - a to je jako nepristojno, realno.
Jer, matori, pazi 'vako: možda ti jednog dana zatreba neki zajam za 'rave ili hitan prevoz one tvoje kurve koja ti se porađa, a nosi kukavičje jaje, ili ona selidba stvari laserom ili već tako neki kurac, a tada te možda neću poznavati...
Petar: "Torima, vi' š'o sam odigr'o tiket, dolazi k'o iz pičke!"
Majmun: "Daj da vidim... Ma, šta je ovo, bre?! Vidi ga, hahaha, pa kakva Đenova, Fulamčino jedna, 'de će ovo da prođe?! Još i dvojka na Elče, slepče?!"
Petar: "Jesi ti neki peder?!"
Majmun: "Pu-pu, daleko bilo! Što?!"
Petar: "Pa nemoj me onda jebati, možda ću ti trebati!"
Majmun: "Haha, a vidi tek ovaj par! Kakav si nemač pojma! Još si igr'o i drugu, i to Argentince! Mašaš ovo k'o ništa, bolje da si Estonce neke metn'o."
Petar: "Slušaj, nemoj sada da ti surduknem ove feferonke u posekotine?!"
Majmun: "Koje posekotine?":ŠUK-ŠUK:
Rečenica koja ima ogroman značaj pri biranju devojaka, barem kada su u pitanju najvatreniji navijači nekog našeg, ali u novije vreme i nekog stranog kluba.
- Mislim da ću da smuvam onu Jovanu.
- Onu kuravu!?
- 'Alo bre, pazi šta pričaš!
- Brate, cela opština ju je natakla.
- Ne seri, k'o da je svaka tvoja bila nevina.
- Pazi, za ovu kažu da joj ni nozdrve nisu nevine.
- Boli me kurac šta drugi kažu. Sve to pričaju da bi nas sjebali.
- Aha. Ali na tekme je nećeš voditi.
- Što!?
- Pa ne navija za Jablanicu!
- Kurva raspala! Jebem joj sve živo!
Tradicionalnih načina imate milion, a neki su: gledanje u iznutrice, u pasulj, u dlan, u ikone (!!!), u šoljicu kafe, u kuglu, u visak, u karte.... Ima ih milion, bukvalno sve što smislite da biste zamaskirali svoju prevaru. Ali tehnika je manje – više ista: Hladno čitanje.
Hladno čitanje se svodi na to što krenete od jedne opšte činjenice i polako je razrađujete očitavajući reakcije klijenta, dok ne dođete do specifičnog problema.
Na primer, dođe vam starija gospođa, lepo doterana, miriše na skupocen parfem. Odmah dolazite do zaključka da je ne muče pare i da je sujeverna. Priča ide ovako:
«Vidim da si pravi vernik, da si zato došla kod mene što veruješ u Boga. Ali, malo si se odaljila, što ne valja. Tebe nešto muči, nećeš nikome da kažeš, ali ja vidim. Imaš probleme u porodici. Sekira te neko mnogo!»
Tu već napravite malu pauzu da zakuvate kafu ili nešto slično. Ona, već sluđena koliko vi dobro vidite, kreće da priča, na primer o deci koja joj kidaju živce ili o mužu koji je vara.
Vi joj onda date kafu, malo je smirite, kažete joj da ode u manastir taj i taj da joj očitaju molitvu (ili bilo šta što vam padne na pamet da treba da uradi) i da će posle perioda od nekih pola godine sve da se sredi. Ili da će da se sredi u decembru (ne vidite baš koje godine, naravno). Ne brinite se, nije ona došla da biste joj vi pomogli, nego da nađe neku utehu, s obzirom na to da neće da se hvata u koštac sa životnim problemima.
Zašto je ovo malo veći stupanj prevare? Prosto zbog toga što morate mnogo više da radite na sebi, jer morate malo da uđete u ljudsku psihologiju i da naučite kako da je zloupotrebite. Dok se još ne izučite, gledajte u nešto, da biste imali dovoljnu potporu, a i alibi u slučaju neuspeha („Nisu se lepo otvorile karte!“, „Neće kugla da ti se otvori!“, „Ne da mi se da ti lepo vidim!“). Kada ste već sve to savladali, onda možete da budete i «vidoviti». Ponekada nije loše ni da nekoga prekorite zbog života koji vodi, čisto da ga malo zaplašite, da bi gutao svaku glupost koju izvalite.
Izraz kojim prekidamo maštanje sagovornika.
- Dragi, dođi da pričamo nešto...
- Mani me ženo, sad će fudbal da počne, zar moramo?
- Ajde, samo pet minuta.
- Reci..
- Šta misliš o tome da dignemo kredit, sazidamo kuću, i napravimo dete, i onda za par godina kupimo auto..
- I?
- Šta i? Uživamo.. Taman bi mogli da se prenovimo malo, kupimo veći televizor i računar, da možeš da prozivaš žene na Vukajliji.
- Slušaj, nemoj toliko da maštaš. Ti si u Srbiji, i nećeš skoro odavde.. Kuću i auto zaboravi, dete mogu da ti napravim na poluvremenu, a na Vukajliju ću posle. Sevaj sad u kuhinju, da spremiš večeru!
Dude su ti k'o klikeri, tvoje dupe se divi veličini ping-pong loptice, a teže bi mi bilo da donesem balon vode iz prodže nego da te podignem, sa sve krevetom. Ravna si k'o daska i trenutno me interesuješ me k'o ministar prosvete Estonije. A sad magla.
- A mili, imam sve tri rupe kao i svaka druga, zar su ti obline toliko bitne?! :kmeee:
- Još ne planiram ženidbu, a da dobijam žuljeve od tvojih kostiju trenutno mi ne pada na pamet! Ti znaš da ja na tebi mogu kupus da sečem, a i osećaš se k'o da je neko to već radio, samo sa lukom. Kad se najebem dobrih riba, zvaću te, nisi loš lik.
- E nećeš!
- Oki, ćaooo! :cmok:
Sportski žargon za uspešno oduzimanje boda od protivničke ekipe remijem, na jedvite jade, igranjem bunkera i ispucavanjem lopte u kukuruz pri svakom kontaktu sa njom.
Spiker: A u današnjem derbiju Torina, istoimeni klub je uspeo da otkine bod nedovoljno spremnom gradskom rivalu, dok je Bolonja na domaćem terenu pobed... pa bog te jebo. Pa reko mi onaj iz kladionice što mu zet radi u Italiji da je sigurna dvojka. O majku vam jebem žabarsku, ode rata za rekreativnu...
Režija: Alo bre kretenu, jesi normalan?
Spiker: Izvini maćore, izbacite ovo u montaži.
Režija: Izbacimo kurac, ovo je drugi dnevnik. Nećeš ti više pred kameru, od sutra čistiš Tijanićev vece.
Dokaz da te život stvarno mrzi i da ga zabole za tebe. Do tog trenutka sve savršeno funkcioniše, misliš da ne postoji niko jači, a onda... Epik fejl sopstvene vrste.
Subota. Sve je na mestu: šulja, frizurica, parfem Antonija Banderasa... Sve. Skockan si kao Pirs Brosnan u najboljim danima. Spreman si da večeras privedeš nešto. Zaustavljaš se ortakovim BMV-om iz '91., koji je prešao više nego Hanibal i Kartaginjani na putu do Rima, ali se i dalje drži i pali kod ribica. Ulaziš u klub, prepun dobrih komada za koje misliš da su tu samo zbog tebe. Provodiš do pola sata unutra. Gledaš oko sebe... Sužavaš izbor na onu crnku što te posmatra još otkad si ušao, i onu plavušu što baš i nisi obratio pažnju kako se zove, ali ne mari. Biće ipak plavuša. Vrši pos'o. Vodiš je do ortakove gajbe koju ti je pozajmio jer večeras jednostavno moraš jebati. Ne želi piće. Prelaziš na posao... Na brzinu skidaš sve sa nje, bez predigre i sličnih sranja. Primećuješ da je ovlažila k'o Čerapundži u kišnoj sezoni. To je to. Spreman si... Ali fali samo jedna stvar. Vršnjak odbija saradnju. "Ne, ne, matori, večeras ćeš bez mene!" Posle par bezuspešnih pokušaja reanimacije plavuša razočarano odlazi iz stana, mrmlja nešto na tvoj račun. Uostalom, nije te ni briga šta kaže. Sada ti je potreban samo konopac...
Lažna uzbuna. Ćorak. Plašenje mečke rešetom. Pravljenje bespotrebne galame i buke kao pokušaj zastrašivanja suprotne strane. Osoba koja ovo izgovara je poput kameleona, izgleda opasno na trenutak, ali je u stvari go kurac. Ipak, kao i svugde ima i izuzetaka pa se treba paziti da se kojim slučajem ne naleti na zvečarku.
Brat zadirkuje sestru
- Milica ima dečkaa
- Nemam !!!!
- Imaš !!!!
- Nemam, nemoj da me diraš stvarno ću se naljutiti !!!!
- I šta ćeš da mi uradiš gađaćeš me medom ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nemoj po kosi molim te, stvarno ću se naljutiti..
- Aaaaa kretenu!!!!!!!
- Bolje se obriši...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Negde u Bg-u, veče
- Ćaoo maco, jel ti tata terorista hnjo, hnjo, hnjo..
- Odjebi džiberu..
- Mala, ja sam tvoj Romeo, šteta da takva guza meša sama..
- Alo bre begaj, stvarno ću se naljutiti ?!!
- Što da nećeš da me udariš torbicom?!
- Ne prodrmaću te elektrošokerom..
- aaaaaaaaaaa
Otkazni rok kod privatnika.
U knjigovostvenom birou, starom gazdi stigao cement za vikendicu. Pošto nema druge radne snage, mladi gazda angažuje svoje "univerzalce"...
Gazda: - Ajmo piskarala, da malo oznojite dupeta. Stigo ćaletu cemenat iz Beočina. Direkt!
Radnik : - Gazda, žao mi je. Ali ja ne mogu, još mi je ruka u gipsu.
Gazda: - Ako nećeš, možeš odma da uzmeš knjižicu!
Radnik : - Ali ...
Gazda: - Nema ali. Znaš li koliko njih ima na birou? Penji se na šleper ili 'vataj kvaku?
Radnik : - Gde treba da istovarimo ?
Maksimalno ubeđen, napriman, čak i obmanut. Obrađen do mere jestivosti.
Slično kao zbaren, samo grublje, bez fluida koji smekšava proces.
- Šta kaže šaban, ‘oće da kupi kola ili jok?
- Femka se neki đavo, te nema plin, te pragovi mu sumljivi…
- Samo mu ti reci da je isti ovaj Jugo vozio Radašin u “Selo gori” i ima da bude pečen na keca.
--------------------------------
- Pa da l' si ti puk'o? 'De nađe Maru Karbonaru, pa petn'est godina je starija od tebe… Lele… I još je vodaš uokolo. Da nećeš i da je ženiš? Pečen, a?
- Bolje dobro pečen, nego zagoreo, ako me razumeš. A i uveče mi pušta kartun-netvork i pokriva preko sredine.
- Mrš bre, Edipe!
Seći tanko, rusinski, slaninu, šunku ili neku drugu mesnu prerađevinu tog tipa. Jeste slađe i ekonomičnije, ali majku mu, nismo miševi, a Bogami ni ptice.. Sec' to ljucki!
Studentski sleng nastao zbog svima poznatog razloga - besparice i težnje za štednjom, jerbo, htećeš ti i sutra 'lepa i slanine. Margarin i pavlaka su već luksuz.
- Šta radiš to?!
- Šta, sečem šunju.
- Pa jes ti peder? Prvo te uhvatim kako pišaš sedeći, kao, hteo si da kenjaš, al' nejde, dobro, progledao sam ti kroz prste. Pa te onda vidim kako nosiš one majice sa gej izrezom, sad ovo.. Razumeš zašto sumnjam?
- A šta je sad, ne razumem?
- Pa šta listaš tu šunku k'o za izložbu, ko će to da ti jede? Vilenjaci? Krezavih hvala Bogu nemamo! Vid' ovo! Može da se gleda kroz nju! Počni to da sečeš kao čovek, ako nećeš da te se odreknem preko novina!
Prototip Srbina, ne postoji u fizičkom smislu jer imamo Srbe Ličane, Srbe Hercegovce, Srbe Vojvođane, Srbe Moravce, Srbe Južnjake, Srbe Brđane (sever Crne Gore),Srbe Primorjane... Građa se kreće od sitnog žilavog geaka do goropadnog i stasitog Dinarca. Zajedničke osobine svih ovih ljudi su da su u nevolji dobri k'o lebac ( rat, požar ), a u dobru su jedan drugom zlo, inat je definitivno osobina koja krasi sve tipove Srba, kratak fitilj. Srbi kad se ujedine, što je vrlo retko ali se desi su u stanju čudo da naprave u svakom pogledu, ta kolektivna snaga u narodu postoji i danas ali je narod rasut, ubujen u pojam.
Svaki Srbin snagu crpi iz porodice, to mu je stub, svetinja, Srbi takođe obožavaju oružje i respektuju ga skoro kao ikonu i krsnu slavu.
Srbin je neposlušan, nebitno dali treba da sluša okupatora ili svoju vlast. Srbin misli svojom glavom i pravi svoje računice, ima neverovatnu situacionu inteligenciju iako prosečan Srbin ne zna sve padeže kako treba. Srbin je hrabar, kad dogori da treba da se brani prag i donosi teške odluke sam i bez kolebanja. Srbin je u miru Srbinu vuk, u stanju je da za ''zelenim stolom'' izgubi sve što je u boju stekao i krvavo platio. Ako hoćeš Srbiju da pobediš, moraš je slabiti postepeno, krnjiti njenu snagu strpljivo, pažljivo, planski. Na silu i brzinu je nećeš zatrti. Srbin kad se rukuje on stegne ruku i gleda u oči, kad priča sa tobom gleda u oči, čita te, kad nazdravlja gleda u oči. Srbin se lako prilagođava novim vremenima, usvaja napredne stvari brzo i primenjuje ih. Srbin je dokazani atleta, vojnik, mislilac. Ovaj narod daje nabolje i najgore ljude. Za Srbe ne postoji prosek ''ili, ili''. Srbin je kompleksna pojava inteligentna, prirodno ''išlifovana'', zna da se ponaša u svakom društvu, ali ''kratke pameti'' tj. brzo zaboravlja tuđu bahatost prema njegovom narodu. Ako Srbin odmah ne reaguje kakva mu je i priroda on postaje sve inertniji po protoku vremena na određenu pojavu koja mu smeta.
Srbin voli veselje, jaku hranu, rakiju, duševan je čovek, voli prirodu i životinje, gostoprimljiv, rođeni organizator.Raspoloženje mu ide od prepotentnosti (ma najjači smo), do potpune malodušnosti(koja smo mi fukara)
Zaključak: Srbin nije prototip savršenog čoveka ali uz promenu nekih ruralnih ''repova'' tj. osobina iz arhaičnih vremena biće na pravom putu.
Verovatno bi ovo bio odgovor Pavla Vujisića na čuvenu Batinu repliku iz kultnog filma, da ga ipak nije preduhitrio savršen skok na glavu istog, te nije stigao ništa da izusti. Naravno, Matijević je nešto savremenija verzija.
Dakle, ne zanima nas tvoje mišljenje. Smatran si za morona i patuljka. Tvoj odgovor, predlog se za razliku od Čkaljinog, NE uvažava. Odavno smo upoznati sa tvojim fiks idejama, ništa dobro nisu donele, tako da si svoju šansu iskoristio. Poslednji put kad si imao svoje stručno izlaganje, koje je nažalost bilo odobreno, je kad si ubeđivao celo svoje društvo da odigra Barsu - Hetafe dvojku, jer ti se javilo da će biti 1-3.
- Mislim, znam, nećeš me poslušati, al' iz dvojke ide u dvaestrojku to je opšte pozn...
- Naravno da te neću poslušati. Kad si se poslednji put za nešto pitao bio je fazon da znaš put do Kikinde, Savi na grob da odemo, a završismo ni pet ni šest u Sremskoj Mitrovici. Imam ja još ovde tvojih fejlova, tako da se odavno za mene ti pitaš koliko i svinjče u Matijeviću.
- 'sam ti rekao da će u 23?! Heheh...
- Saću ti jebem mater!
Odomaćeno društveno ponašanje kod Srba, ali i našeg okruženja, ne smatra se velikim prekršajem, naša posla i navika od davnina.
Najčešće koristimo kao mito i korupciju, u svim državnim i privatnim sektorima.
"Para vrti gde burgija neće“
"Ja tebi, ti meni“, i kaobajagi, "svima lepo“, a država nam ode u tri lepe pičke materine.
_______________________________________________________________________Džaba ti moj komšija što su ti deca kao anđeli, čestita, vaspitana, izučili velike škole, kad oni neće u politiku, a ti opet tvrd na džepu i nećeš one gore malko da podmažeš, pa da im odmah daju kakav lep posao u zdravstvu, opštini ili nekom preduzeću.
Diskrecija zagarantovana!
Otpustiti iz službe, otresti se nekoga,
ili nečega što je postalo skroz nepotrebno.
- Jebote, 'si lud? Što si dizbendovao tih 6 behemota?
- Koji će mi? Skupio sam osam i po hiljada kostura, sa' ću vučem 6 behemota.* * *
- Što si dizbendovao onu malu sa Karaburme? Izgleda k'o dva miliona neke jake valute, onako na gomili!
- Nećeš verovati, al' mala ima sestru. Ista je ona, samo malo apgrejdovana, šest centi manje u struku i devet više u sisama!* * *
- Gospodine Šutanoviću, čekajte, pa gde vučete tog Galeba?
- Da pokrijem neku šupu na vikendici, ne'š kažeš nikom da si me vid'o, a?
Izraz koji obično koriste prodavci, kako bi još jače ubedili kupca da to kupi.
(Auto pijaca)
Kupac : Je l' bre kol'ko prodaješ ovog bmv-a ?
Prodavac : 1800 evra , garantujem ti da ne staje , ja ga vozim od '93 i dva puta sam ga samo popravljao. Mnogo mi je dobro odslužio.
Kupac : Nego , da ga ja malo pogledam..
Prodavac : Ma može , prike slobodno.. Gume su mu super , automatik je, sve je super , ja ti kažem da ga uzmeš ..
Kupac : Nešto mi se ne sviđa što je benzinac , videću..
Prodavac : Maa to nema veze , isto ti je to .. Ja ti garantujem da se nećeš pokajati .. Šta ti je , ovo je bre nemački kvalitet .
Superlativ od reči gmaz. Koristi se za osobu koja je mnogo debela, ali i pored toga, prema svima se ponaša nadrkano i svima ide na kurac. Debela gmazina uvek nešto zamera nekome, a nikad ne pogleda sebe.
Đorđe: E, ljudi, 'ajde igramo balfu na livadici?
Marko: Može...
Todor: Jao bre, neću fudbal! Uvek se polomim, a i vi svi igrate kao pičke, krljate se kao ludi.
Marko: Dobro, 'ajmo onda na basket.
Todor: Neću basket! Mnogo se umorim, a Marko i Budimir stalno varaju!
Budimir: Slušaj bre, debela gmazino, ako nećeš da igraš ne moraš. I ti si debeo, od masti i sala i spor pa opet ti ništa ne kenjamo, a ti samo nešto prebacuješ!
