Rečenica kojom riba, nosilac virusa mononukleoze, objašnjava svom neupućenom dečku zašto se trese u groznici kao jare pred grmljavinu i raspada kao najgori ćoman u krizi.
-Šta je bre ovo? Šta mi se dešava? Nisam osećao ovoliku mučninu od kad smo ono izlivali gornju ploču na plus trijes, jeli pečenje iz zamrzivača i pili vruć vinjak. Uh. Buči mi glava k'o snašino dupe, imam osećaj da gutam ježeve, a toliko sam malaksao da ne mogu ni da se nategnem da prdnem kako treba.
-Dragi, znam ja šta je. To je zato što si se ljubio sa mnom... Mislim da sam ti prenela mononukleozu.
-A?
-Mononukleoza, bolest poljupca. Prenosi se preko pljuvačke, ja preležala i mislim da sam sad i tebe zarazila. Ništa se ne brini, ja ću te čuvati i negovati dok ne ozdraviš... za nekoliko nedelja. Posle mog tretmana bićeš kao nov.
-A???
-Ma znala sam da se nećeš ljutiti! Dođi ovamo da te ljubim.
Izraz upućen osobi da joj kažeš da odlaziš, a ona ako hoće ići će sa tobom, a ako neće ti ideš sam, ko ga jebe.
Dejan: E, brate, 'ajde sa mnom do palačinkare...
Milan: Ne mogu, mrzi me.
Dejan: 'Ajde, brate, što smaraš, ideš sa mnom!
Milan: Ne mogu bre!
Dejan: Ja idem, a ti kako hoćeš...si siguran da nećeš da ideš?
Milan: Da...
(posle 5 minuta)
Dejan: Brate, ideš ili ne ideš?
Milan: Ne.
Dejan: Dobro, ja idem, a ti kako hoćeš...
(posle 7 minuta)
Dejan: E, brate, neću ni ići kad ti ne možeš da se odlučiš da li ideš ili ne!
Uobičajeno, dvosmisleno pitanje, sa očekivanim krajnjim ciljem. Period između pitanja i potvrdnog odgovora je uglavnom propraćen moralnim dilemama i nećkanjem, tako tipičnim za žensku populaciju. Neretko su te dileme tu čisto pro forme pa ubeđivanje često i ne potraje dugo, pa neki dobar razlog i nije naročito neophodan za pristanak.
Telefonski razgovor komšije sa komšinicom. On je poziva kod njega na kafu:
- Hej, komšinice hoćeš kod mene na kafu?
- Misliš da bi trebalo?
- Mislim...
- A zašto? Navedi mi dobar razlog zbog kojeg bi trebalo da dođem kod tebe na kafu!
- Ok, navešću ti jedan dobar razlog zbog kojeg bi trebalo da dođeš kod mene na kafu.
Ne, imam barem tri dobra razloga da ti navedem...
U stvari, četiri...
Ma, imam milion dobrih razloga da ti navedem, mogu da ti pričam o razlozima i celu noć, ali džabe, šta sve to vredi ako ti kod mene nećeš da dođeš...
Pa, onda, hoćeš li da dođeš kod mene na kafu?- A'e, hoću.
Poslednji argument naših roditelja da uradimo ono što traže bar iz sažaljevanja kad već nećemo samo zato što su nam rekli,kad vide da nas ono prethodno ubeđivanje baš i ne dotiče puno. Dok ne čujemo ovo, manje više na jedno uđe na drugo izađe, ali ovo, ima takav efekat da se istog momenta iznerviramo i uključujemo se u konverzaciju,jer naravno nikad ne kapiramo šta su oni to uradili tako vredno za nas, a što mi ne ispunjavamo očekivanja.
Keva: 'ajde malo počisti tu sobu, živiš kao u svinjcu.
Ja: Evo sad ću, samo još 2 partije kantera.
Keva: Uzmi to uradi odmah, ako ne počneš sad nećeš ni počinjati, ne mogu ti ja ceo život raspremati sobu, hoćeš tako i kad se oženiš, ženi razbacivati?
Ja: Ae kevo mani me, ubiše me zbog tebe.
Keva: Hoćeš li ti mene ikada poslušati?
Ja: aha.
Keva: Kada?
Ja: aha.
Keva: Ti mene uopšte ne slušaš, ne možeš ni za najmanju stvar da me poslušaš ja za tebe činim sve, ti mene ne možeš ni za ovo da poslušaš, tako mi i treba, što je čovek bolji prema tebi ti sve gori...
Dalja priča ne vodi to hepi enda, pa ću ovde stati. (:
Kao što mu i samo ime kaže neprijateljstvo između dve strane koji ima vremenski period trajanja sa ne tako skorom tendencijom pomirenja. Može to biti neprijateljstvo između osoba, država, pojedinih etničkih grupa ili samo umišljeni produkt nečije mašte. Vremenski period je šarolik i može varirati od nekoliko meseci pa sve i do nekoliko vekova pomenutih u naslovu.
- Vidi bre ovog Turčina kako se šeće po Kalemegdanu?
- Da, još ga i žene jure.
- Crna deca ništa ne znaju, pa nas veže vekovno neprijateljstvo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Deda, došli smo da te vodimo na svadbu, al da ne praviš sranja?
- Rekao sam vam da neću da idem na svadbu, ubiću ga.
- Čoveče, udaje ti se unuka?
- Za Živoradovog malog, pa nas veže vekovno neprijateljstvo, deset godina on meni ore ar zemlje, deset godina.
- Nećeš taj ar zemlje u grob poneti jebote.
- E poneću samo da on crkne!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Vekovno neprijateljstvo između priadnika KKK klana i crnaca kuliminiralo je opštom tučom na mitingu pomenute organizacije
Počeli neki vrisci.
Ja i stondirani Sima blejimo na obali, pod suncobranom, on nije ništa video, al' u novinama turskim izašao naslov. Nego ovde se nije pročulo pošto je bilo finale velikog brata, pa su svi o tome pričali.
Elem, sedim ti ja tako, pušim cigaru i kako se senka od suncobrana pomera, tako i ja pomeram gajbu i ima šta da čujem, ljudi beže od obale, pokazuju ka moru, krste se, klanjaju, ma haos opšti. Eksiram ono pivo što mi bilo u ruci i počnem da trčim ka obali. Vidim deca neka sitna tamo jedno 30 metara u vodi.
Zaplivam.
E sad fora je u adrenalinu matori, adrenalin je čudo. Čuo si da više puta majke skinu sa dece auto ili nešto što ne bi mogle nikako da adrenalin ne struji. Vidim ja tu ogavštinu kroz koji momenat. Kruži oko dece, ona vrište, drže se za onaj pedolino. Uzmem vazduh i zaronim.
Bilo ih je dve. Jedna manja, na distanci se držala dok je ova veća kružila oko nogica. Tu je dubina nekih 10 metara, nije nešto. Shvatim da je ova manja mladunče i da uči kako se to radi. E nećeš ga majci!
Izvadim iz džepa onaj Rambo nož što uvek nosim zlu ne trebalo i stavim ga u usta da bi mogao da se još približim.
Veća ajkula me je spazila i pozvala je onu manju. Izbegnem manju, nasrnem na veću. Manja je neiskusna treba joj više vremena da se okrene nakon promašaja jer se mnogo zaleće. To sam čitao negde.
Gleda me velika. Odustala je od dece, kreće ka meni. Sine, to je izgledalo kao da smo kukavice igrali, ni ja ni ona ne skrećemo sa kursa već kao torpeda sa balončićima vaduha iza nas srljamo ka sudaru. Ispadne mi nož.
E tu sam popizdeo.
Uhvatim je oko vrata, sad ću da je zadavim. Ona mrda glavudžom levo-desno i ja shvatim da mi je potkačila zubom arkadu i da mi kaplje krv.
Tu je tek popizdela.
Ona manja je krenula sad, razjarena takođe na mene te ja odlučih da zaronim dublje za nož.
Jedna se približavala sa leva, druga sa desna, poniru ka meni jadnom.
I GLE ČUDA!
U toj brzini nisu videle jedna drugu, i udare se u svoj onoj brzini i inertnosti. Manja je poginula na mestu, a veliku sam ja dokrajčio dok ej bila dezorjentisana jer sam se odrazio sa dna držeći nož i nožem je rasporio. Za koji momenat sam bio na površini. ispravio pedolino, posadio decu nazad, i dovukao ih do obale.
Taman kad sam iz faze plivanja zakoračio u fazu hodanja po plićaku, dok je masa oduševljeno tapšala tamo na obali, sem Sime koji je i dalje bio stondiran, desilo mi se da sam nagazio na ježa.
Eto ostade mi još jedno previjanje.
Pisano za LOVAČKE PRIČE
Idealna prilika da testirate uštogljeni deo vaše ličnosti.
Od trenutka kad ste zakoračili u ekskluzivni restoran-čarobni svet u kome je nepristojno sve što nije striktno propisano-pa sve do izlaska iz njega, apsolutno sve se odvija u skladu sa finim manirima-restoranskim feng šui-jem.
Odlaganje jakne/kaputa - kod recepcionara, nećeš valjda da je zafrljačiš preko prve slobodne stolice
Sedanje za sto - kulturno, bez škripanja stolice
Sedenje za stolom - uspravan položaj tela, nisi na plaži da se izvališ u poluležeći stav sa raširenim nogama
Razgovaranje sa sagovornikom - učtivo i usklađenim tonom- nisi u kafani ili na utakmici da se dereš k'o majmun
Pozivanje konobara - sačekaj ga da dođe, na pucketanje prstima i "mala, dođ' 'vamo" zaboravi
Razgledanje menija - obavezno, čak i ako znaš šta ćeš da naručiš
Pribor za jelo - nož u desnu, viljuška u levu (ovo se računa kao prva restoranska zapovest)
Jedenje donesene hrane - bez žurbe, neće da vam je otmu
Štucanje - nedozvoljnjno, prekinite sa jelom odmah
Gde je WC - ne postoji! TOALET je levo od ulaza!
Mljackanje - možete slobodno da zaboravite
Podrigivanje - zovu obezbeđenje
Prdenje - dobro, s tim bi ste loše prošli i u drumskoj mehani
Završno pozivanje kelnera - učtiv pogled, traženje dozvole da mu platite (kah kah...ivinite, možemo li da platimo...hvala)
Izlazak - diskretan bakšiš konobaru i liku koji navaljuje da vam obuče jaknu.
Nije više ono čega se naše bake i roditelji plaše,
Danas dušman predstavlja mnogo iritantniju pojavu.
To je onaj tip koji već godinama puši, a zadnji put je kupio paklu za svoj rođendan, i naravno nikad ga nije sramota da ti samo u toku jednog dana u školi izotima 10 pljugi.
Dušman1: E de si buraz šta rad..imaš pljugu možda?E hvala, nego šta radiš kako si, e ajd mi daj jednu za posle.FALA NAJJAČI SI!Vidimo se ksnije
(u sebi):nadam se da ne...Dušman 2: E brate
Ja: Drži i ne prilazi mi više
Dušman 2: FALA MATORIIISituacija se ponavlja u principu na svakom odmoru, svaki dan, svaki put...
Par dana posleDušman1:De si rođeni, da nemaš slu...
Ja:Ma goni se više u pizdu bre materinu!
Dušman1:Neću ti dati pljugu u životu više koja si pička!
Ja:Pa nećeš ni kupiti nikad nabijem te na ...
Nadimak za najglavatijeg druga u odeljenju, namerno ošišanog na nulu da ga ne bi zvali glavonja.
Ćelavi globus zvuči poučno, a Jul Briner šmekerski, dok klinci ne provale da je dotični glumac Rom, pa tek onda uhvate na zub nesrećnog vlasnika piste za muve.
Peki : - E, ćelavi ...
Jul
Briner : - Mama ti je čelavi, znaš!
Peki : - Dobro bre glavonja, šta pizdiš odma.
Jul
Briner : - Samo seri....
Peki : - Pa kako da te zovem onda? Vidi kolika ti je vugla? Da ti je odseku i bace na dvorište niko ne bi znao čija je. Jel teleća, svinjska ili konjska?
Odeljenje : - Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha....
Jul
Briner : - Nas'aniče, nas'aniče Peki me zajebava na rasnoj osnovi!!!
Natavnik : - Udri ga glavom, nećeš na fakultet.
Jul
Briner : - Nas'aniče??
Nastavnik : - Oprosti Rambo, nisam mogo da odolim. Čekam na ovo od petog razreda. Peki, da se izviniš Rambu. Momentalno!
Peki : - Rambo, brate izvini što si glavati Rom....
Izuzetno spora i troma osoba. Poslati ga po smrt i naživeti se. Jebeni Amerikanac.
Sećaš se kad smo bili klinci, pa zvonili po komšiluku, zajbavali matorce po celu noć?
- Kako ne, to su bili dani...nećeš valjda?
Jok, ti ćeš! Pazi ovu fensi kuću, aj budimo buržuje, ko im jebe mater.
- Jesi normalan, to je kuća od Milijaša!
Laaaažeš? Pa njega ćemo čekati da izađe, da ga sprdamo!
- Ti si lud života mi, čovek je fudbaler, a mi propali košarkaši. Kad nas uhvati...
Ko će bre da nas uhvati? Pričao mi ćale da ga je Džaja još '95 poslao po smrt. Sudija ga pretrči u kontri, a prima 400 soma godišnje.
- Koja pička, aj mu sad i prozore polupamo!
Dovesti određenu personu u red i potčiniti je sopstvenoj volji. Nariktati ga da igra onako kako vi svirate.
- Milorade nesrećo, pali taj traktor, ne misliš valjda da ovo sve u tačkama gonim? Puuu, kuga te iz’ela, doagaj ’vamo brže, nemo’ te dvaput zovem!
- Šta je Stano, ubio te Bog dabogda, zar da traktor palim zbog tri metera šljiva?
- Ubio ti Bog muvu na čelu, da ne leti po selu! Ti ćeš meni da kažeš Bog da me ubije! Kad te u’vatim, tri dana u kafanu nećeš moći da ideš! Dovlači to dupe ovamo i pali traktor, uriktaću ja tebe jednom da se dozoveš pameti, matoro govedo!
- Sve može, al’ kafanu mi ne diraj! Što to da mi uradiš?
- Da se zna ko kupi šljive, a ko stoji u potoku!
U svom izvornom značenju izraz označava sva ona razdrndana, stara, neskladno sastavljena vozila koja krstare po neravnim i škrbavim putevima Srbije.
Takođe, ovim izrazom može da se opiše ružna, blentava, raštelovana ili bilo kakva druga žena čiji ćete vizuelni identitet svakako poželjeti što prije da zaboravite.
- Brate, nisam nikako dobro, ne znam dal ću preživjeti danas. Daj, donesi molim te neke rakije i dolazi ovamo do mene, da se napijem i zaboravim.
- Šta ti je jebote, ko da su te crnci raščerečili?
- Jojj, sinoć se napijem malo kod Mire Kobre u kafani, kad naleti ubrzo ona Sanja, znaš što je išla u poljoprivrednu školu, godinu mlađa od nas, ona ziljava, brkata.
- Ja, znam, šta s njom?
- Opalio sam je?!
- Haha, opalio si onakvu šklopociju, ne vjerujem...hahahahaha
-...daj majmune nemoj se smijati, još mi nije dobro. Kad se skinula odmah sam se od traume otrijeznio. Ona ti je, moj brale, ispod pazuha i po bradavicama, dlakavija od mene, a brate tek što smrdi na nešto, ko da je u žestokoj svađi sa sapunom.
-Pa dobro, što onda umoči, haha?
- A šta ja znam, bilo mi žao kad se već djevojka skinula...Jebiga, i to neko mora jebati.
Najzapostavljenije dete u porodilištu.Babica je htela da ga prinese prozoru na kraju hodnika da ga otac pogleda,ali se čulo od strane glavne sestre prodorno i glasno(kao kletva.. ono što će ceo život pratiti ovog nesrećnog stvora ta odvratna rečenica): ''Milena ne igraj se sa ž(Ž)ivotom,nemoj da ti mali ispadne već ga Rajka ispustila dok smo obarale ruke na radijatoru''
Vrtić,sva deca se igraju,maleni Života sedi u ćošku mali Ćazim romski dečak isključen iz igre zbog svoje nacionalnosti,ipak Žilov najbolji ortak igraju se pakuju kockice i smeju se,bezbrižno. Mirno jesenje popodne prekida glas Žilovog oca sa vrata sobe u kojoj se igraju deca pod budnim okom dve vaspitačice : ''Pa zar moje dete da sedi do ovog vašljivca,nemojte vas dve da se igrate ž(Ž)ivotom!''
Košarkaška utakmica između osnovnih škola,mali Života sedi na klupi kao izmena izmenine izmene i čeka na svoj red da zablista, kumi nastavnika da i on uđe malo u igru.Sreća mu se ipak osmehnula. Nastavnik ga poziva da uđe u igru,lopta ka Života ovaj šutira i promašaj.Lopta nije ni dodirnula,ni obruč,čak ni tablu,udarila je matorog pijanog domara Borka koji glumi maskotu tima u ćošku.Sa tribine čuje: ''Mali ti si ćorav,ae marš iz igre'',pa onda nov glas iz mase ovoga puta upućen nastavniku ''Ajde debeli marš u sto krasnih kurčeva,gubimo svake godine zbog tvojih pulena.Ne igraj se ž(Ž)ivotom''
Života ide ka klupi.
Pola sata pred odlazak na proslavu mature.Razgovor između Danice ( Žiletove debele drugarice iz klupe) i njene majke.
''Ne Danice ne igraj se ž(Ž)ivotom,nećeš da ideš sa njime,nije mi dosta što sam morala od kamionske cirade da ti šijem haljinu nego da te pustim sa onim baksuzom.''
Kraj smene.Šef se obraća Životi:
''Jebivetre odosmo Cana i ja na vinjak pa da se malo porvemo u mojoj floridi,a ti zaključaj,usisaj i pokupi ove papire sa poda.Ne igraj se ž(Ž)ivotom,da ope` zataknem onaj svinjac k`o onomad..''
Prijatno julsko jutro,park nadomak reke,grupa penzionera sedi u parku i igra šah,dvojica igraju, ostatak navija( čitaj svađa se ko je više voleo Tita). Jedan iz grupe senilnih pegavih homoerektusa obrati se čoporu: ''Sklanjaj tablu eve ga Života ide''
Penzioner do njega dodade:
''A u pičku mat....ništa skupljaj figure,ne igram se životom da igram sa Životom,baksuz! Taj il` zaboravi koje su njegove pa me zapiša ili misli da igramo ''Mice'' pa me zapiša..''
Zaštitni znak autobuskih prevoznika Srbije.
X:"Jebote, ko će da izdrži 14 sati puta do jebenog mora, umrećemo..."
Y:"Ma jok, opušteno, pustiće nam par filmova, nećeš ni osetiti....Majstore, daj baci nam neki film na ovaj ekran..."
Z:"Stiže,stiže!"''Tesna koža''
Y:"Pa dobro bre, jel moguće ovo!? Na svakom jebenom putovanju, ili ovo, ili jebeni Žika Pavlović koga insekt nikad ne vara! Jebote otvorite se za 200 din, uzmite 6 filmova na ulici, dokle više!? Majstore, daj bre nešto drugo puštaj!"
Z:"Može!"''Tesna koža 2''
Y:"Bratić, aj molim te daj skini te pertle sa patika, da se obesim o ovaj šiber, ja sam u papučama..."
Učiniti da nešto izgleda ljepše nego što stvarno jeste.
Srediti, ukrasiti, nalickati, nabudžiti.
Može se koristiti za sve vidove ukrašavanja, no najčešću primjenu nalazi u opisivanju napupelih tinejdžerki, koje su tek spoznale čari puberteta.
- Ju, šta je s Maje danas, kakva je ono došla u školu?!
- Ma, imamo biologiju, pa se sredila za profesora..
- Glupača! Nije on od juče, ne voli on te nacifrane, on voli ovakve kao ja, pametne, baš kao on.. Odoh da je ubijem.---------------------------------------------------------
- Jes' ti normalna, pa gdje ćeš takva na sahranu?
- Pa.. Nigdje ne piše da ne treba da se sredimo, šta ako sretnem nekog slatkiša..
- To nije sređivanje, izgledaš kao da je neko bacio kolor-bombu na tebe, presvlači se!
- Neću, idem ovako i tačka!
- Sa mnom vala nećeš. Kad si se tako nacifrala, stani na ulicu, staće neko sigurno.
Vrhunac dobrih odnosa bračnih parova.
Iako ova konstatacija treba da izazove gađenje kod mnogih ljudi, značenje joj je sasvim suprotno. Koristi se za one bračne drugove koji su zajedno prošli i sito i rešeto. Imaju decu i vole se. Zarađuju za život već dugo i slobodno se oslanjaju jedno o drugog. Ovo im dođe k'o šlag na tortu.
Sada, ni on, ni ona se ne stide da jedno pred drugim izbace štetne tvorevine, plašeći se da će ga zbog toga supružnik napustiti. Sete se sebe pre dvadeset godina kako su bojažljivo pratili svaki svoj korak ne bi li izazvali gađenje kod voljenog/voljene. Sad udri Mile po pasulju i muzici. Divota!
-Kako Stanko, čuo sam da se viđaš s njim, nisam ga video još od osamdeset prve, tad smo završili studije i kud koji, mili moji.
-Šta da ti kažem, živi lep život, ima kola, stan, ženu i decu. Ne moš' bolje!
-A za koga se oženio?
-Nećeš verovati, za Ljubinku. Misliš ti da se oni svađaju? Kakvi, čim je završio školovanje odma je prebacio preko praga, i prave decu k'o siročići. Ima ih brale puna tepsija. Što bi se po narodu reklo, on prdi, ona podriguje.
-Nemoj zajebavati, mislio sam da oni neće dve noći izržati! Pozdravi ga puno i reci mu da ću mu poslati pivo, imam dug od ranih dana!
Ne ostavljaj ofrlje, na kraju krajeva, nemoj uopšte da radiš ako ćeš pola uraditi, a drugu polovinu ostaviti nedovršenu. Veliki problem.
Mama- Pa kako si ovo oprala suđe? Što ga nisi lepo složila, nego si ga ovako pobacala po sudoperi? Kad već radiš nešto, uradi ga do kraja, ne ostavljaj. Ako nećeš da radiš, reci neću.
Maja- Jeste, da kažem neću i da me izbaciš iz kuće.
......
-Uh, aah...
-Nastavi, nastavi, nasta.. Šta bre??
-Pa ja sam gotov. Hehe
-Koji si kreten, ladno ću da ostanem ovako na pola!?
-Pa lakše bih drvo zadovoljio nego tebe, opaaaa. Ćaoo!
-Mršmiizkućeđubrejedno!!!
....
Naročito mrzim kad neko napiše dobru definiciju, i ostavi me bez legendarnog primera. Hoću primer.
Česta rečenica svakog hipohondra.Oni misle da ako zbog probadanja ispod leve plećke ili bola u zubu odu kod lekara, da će im dijagnostifikovati neku neizlečivu i smrtonosnu bolest.Njihova bolest je najčešće umišljena...Primera ima puno u stvarnom životu, a najčešće je hipohondrija posledica čiste dosade..
-Jao,kašljem nešto, nije mi dobro...Osećam bol u plućima.
-Pa idi kod lekara...
-Jes` pa da mi kaže da imam još tri dana!
-Jedi govna pa će ti biti bolje, kad nećeš kod lekara...
------------------------------------------------------------------------
-Matori, aj` na fudbalicu!
-Brate, nešto me glava boli...Sav sam izlomljen, nisam ni za šta...
-Pa šta ti je?
-Pojma nemam...
-A....pa to ne valja, tako je i Žika pokojni, tri dana pred smrt.
-Koji sad Žika?
-Ma zajebavam te! Majmune sjeban si jer si presisao sinoć i ustao u jedan popodne. Ajde na fudbal da isteraš ostatke pivčuge iz sebe!
Žargonski: "ne, ne šalim se, ali mi je teško da poverujem u sve to".
Najčešće se upotrebljava u prevodu stranih filmova, dok se inače u srpskom slengu retko koristi.
- Ćale.. ćććaale.. ouvaj... Moram nešto da ti priznam.. Znaaš, nisam ja hteoo, ali tako je ispalo.
- Zatvori ta vrata da ti ne bih polomio i ruke i noge i dođi ovde na fotelju da mi kažeš.
- Pa tata, tatice, el znaš ovaj tvoj pasat što si mi dao da koristim posle osamnaestog.
- Znam.
- Pa on je sad odšlepan na otpad.. ja stvarno nisam hteo, ali.
- Mora da se šališ, pa šta si mu uradio konjino jedna retardirana!?
- Zaboravio sam da ne smem da vozim kad popijem, pa ona ulica kod Cikija, zaboravio sam da tu ima oštra krivina pa sam se okrenuo na krov u njemu..
- JAO, ŽENO, DAJ NEKU MOTKU, BILO ŠTA!
- Ali ne brini tatice, pa ja sam dobro!
- Sad nećeš biti, sunce li ti kalaisano, aaaaaargh! BAM!
Arhaizam koji se koristi za karakterizaciju nečega što se ukrutilo, steglo fizički, a u duhovnom značenju upućivalo je na nekoga ko ima tremu, ko nikako da prelomi u svojo kolebljivosti. Ovaj izraz se može čuti isključivo kod starij populacije.(Babe često govore odrvenele mi noge, kada se umore)
U današnjici ako se pomene ovaj arhaični idiom on ne gubi mnogo na svojoj etimologiji. Konkretno i precizno se koristi za osobe koje su nesigurne u sebe i čisti su tremaroši. Doslovna pretvore su drvo koliko se stegnu i ukrute, ne pomaže moljakanje da se trgnu iz svoje haotične blokade. Jednostavno ograničavaju svoja empirijska iskustva traćenjem svake nove prilike koja im se ukaže. Zbog svoje odrvenelosti stvaraju strah kao kod klaustrofobičara, počinju da se dave u svom mošusu, zgrče svaku crtu lica, izbezume pogled kao narkomani i traže izgovore zašto neće da datu priliku sprovedu u delo. U tim trenucima ne mogu pomoći ni motivacionim govori Ilije Petkovića i Pižona, kao selektora, on ne može da opepeli.
A: Hajde dođi ovamo, eno je ona tvoja tamo što ti se sviđa, e sada da joj priđeš.
B: Ma jok, ne mogu moram vamo nešto vamo da... zvršim, ovaj.
V: Hajde šta si se usrao opet, stalno to radiš. Ja sam ti rekao da neću da se raspravljam sa tobom oko toga. Preseci već jednom taj čvor i kreni, još uvek i nikada nećeš mrak skinuti. Hajde leti.
A: Tako je hajde, pa posle da nam pričaš šta je bilo. Nemoj da si cava.
B: Ne mogu večeras ljudi razumite, imam neka posla.
V: Šta si odrveneo čoveče, opet, kako bi da ti je nešto drugo odrvenilo. Hajde idi kecaj, da tebe ne bi kecali.
