1.Mladi par,on jos uvek nevin a ona iskusna razradjena i nezasita nakon lepo provedene veceri pripiti i u dobrom raspolozenju odlaze u iznajmljenu sobu da na fantasticno vece stave tacku i docekaju jutro zaljubljeni i srecni.Nakon kratke predigre i cmakanja doslo je do jos kraceg seksa i tajac.......................................................
On i ona leze na ledjima i razmisljaju u sebi!
On:(jebote nisam vise nevin a nisam se ni obrukao!ma sta obrukao razvalio sam je!sigurno sam je karao 15 minuta ako ne i vise?!?ali cu drugarima da kazem da sam je jebao sat vremena,boli me kurac nikad nece da saznaju da sam ih lagao jer cu u medjuvremenu da se izucim bas dobro.
Ona:(jebem ti sonju nije mogao ni pola minuta jebote ne mogu da verujem!a napaljena sam ocu da prsnem!sta cu moram da cutim sad kad sam glumila orgazam,a bolje da nisam stenjala mozda bi me malo duze jebao ?!?ko da izdrzi sad dok mu se digne, i dal ce da mu se digne vidim da se zaljubio sad ce da spava seljak,a ja odo u kupatilo da izdrkam picku jebem ti skota!muvam se dva meseca sa budalom a bolje da sam se i dalje jebala sa Zivkom iako je ozenjen,........ma sad cu ja da posaljem poruku Zivku)
za to vreme on se igra sa njenom kosom i vreme stoji,ona smislja nacin da ide kuci pa na dojeb kod Zivka,a minuti lete kao stotinke jer je kasno i mozda se i Zivko uspava!

Novogodišnji kup

Eh da je sad Jugoslavija kakav je to zivot bio...

Sreda..
Igor- E , kevo , idemo ja i Mile za vikend u vikendicu na Fruškoj Gori, operi mi nove farmerke do vikenda .
Mama-Važi sine, srećo majkina.

Petak veče..
Mama-Evo sine spremila sam ti i ovaj džemper, imaš i košulju, par čarapa, spakovala sam ti nešto gaća, napraviću vam sendviče , da imate u putu , ponesi jaknu ume da duva gore, a za svaki slučaj obuj čizme, šta znas , brda i planine su to, može sneg pasti dok trepneš, vidiš li kakva su vremena.? Evo ti i drugih farmerki ako se isprljaš, ako padne kiša, a i ubacila sam ti bermude ako bude ugrejalo, pa ti bude bilo vruće, a da ubacila sam ti i majicu kratkih rukava, i tanje čarape ..
Igor- Ma mogla si i skafander jos da mi udeneš, bež' od mene ženo..
Mama- Pa hoćeš skafander?

Oko 19.30 h 29. mart tekuće godine, udarna vest Dnevnika RTS 1.

Spiker/ka : " Poštovani gledaoci, zahvaljući nadljudskim naporima naše diplomatije Srbija noćas u dva sata krupnim koracima, svom snagom kreće u budućnost (u koju verujemo) i to za čitav jedan sat pre pojedinih zemalja članica EU! Obećane reforme i rezovi se sprovode i pre formiranja nove Vlade."

Izjava : "Ako me pitate da li je bilo teško, odgovoriću Vam kratko. Bilo je. Ali, prednost koju noćas ostvarimo ne smemo da ispustimo i to naš narod odlično zna i ume da prepozna. Ne obećavamo nerealno, a ono što obećamo, kao što vidite ispunjavamo! Srbija je krenula napred. Noćas u dva sata, svoje časovnike poterajte na tri i nastavite da se ponašate, kao da je se u najboljem redu. Hapšenja odgvornih zašto je Srbija bila sat vremena iza EU slede u narednim danima, samo dok se naspavamo i adaptiramo na letnje vreme."

Krenuo si u prodavnicu da kupiš nešto. Prolaziš pored nekog parka i u stilu Nea iz prvog Matriksa (koji inače jedini vredi) izbegavaš loptu koja ti prolazi tik pored vugle. Gledaš nekog klinca u crveno-crnom dresu Milana sa onim velikim znakom Opel na sredini kako protrčava pored tebe u poteri za bubamarom. Dobro je, nisu baš sva deca za računarima, ima ovih koji još uvek igraju fudbal. Odavno nisi bio na fudbalu. A i bolje je. Poslednji put kad si išao, izvrnuo si zglob pa mesec dana nisi mogao nikud iz kuće. Nemaš više ni gde da gledaš italijansku ligu, sad se svuda prenose Englezi, Španci... Ulaziš u prodavnicu dok se u pozadini čuje:"Može lopta?"...
Dok radnice u prodavnici pričaju o ponovnom dolasku Mesije među Srbe, presabiraš se da vidiš da li su svećice skuplje od torte na koju ih stavljaš. Kad se bre toliko omatorilo?
Gledaš vesti dok čekaš da ti dođu drugari. Opet neko štrajkuje. Seljacima se ne sviđa cena pšenice, pa su zablokirali neki put traktorima. Sećaš se kako si nekad "pomagao" dedi da pokupi seno. U stvari si više odmagao i bio koristan kao pepeljara na motoru, ali ti je ipak bilo lepo. Nisi ni bio do sela od kako ti je deda umro.
Posle žurke ste izašli do grada. Već si uveliko pijan. Pokušavaš da se koncentrišeš na ovu malu pored tebe koja ti nešto naširoko objašnjava, pritom mlateći rukama nekontrolisano. Ne ide. Muzika je preglasna, previše si pijan, a i ne interesuje te. Čuješ pesmu koja te podseti na Nju.
Mrak...

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.

-Па ето сине, има баба неких 27 метара дрва испред куће, реко Додик биће никад гора зима па се баба обезбједила. Не мораш ти устајати, знам ја да теби цура из тог телефона вири. Стара ће баба то исцјепати.

:театрални полазак на цјепалиште, лагани окрет према небрижном унуку:

-А јебем ти осим Бога баба, ја ћу. Сједи, закувај нам кафу.

- Е види мога вриједног сокола, љуби га баба. Биће ценер.

Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)

U septembru, ova taktika se menja onom starom "Ma valjda će da me useru pitanja".

(Jugoslav Ćosić pozdravlja gledaoce i predstavlja gosta praveći ozbiljno-otužnu facu)

- Evo, na početku gospodine, da vam postavim pitanje, da-li-ste-Vi (4 reči koje izgovara ko jednu) taj koji ste, slučajno ili namerno, neću ulaziti sada u to (maše glavom praveći položene osmice), jer nemamo vremena, dakle da li Vi gospodine niste pustili vodu, posle vršenja velike nužde u wc-u naše kuće, neposredno pre početka ove emisije?
- Molim?!? O čem...
- Gospodine da li volite brzu hranu? Ja ovde imam eksluzivne slike
Vašeg fecesa iz wc šolje koje su kasnije snimljene nečijim fotoaparatom, kolege sa radija. Evo pogledajte, da li ovo radite i kući gospodine?
- Vi ste potpuno pogr...
- Ipak činjenica je gospodine (pauza, blago klima glavom, gleda ga
ozbiljno-otužnim pogledom), da ste vi poslednji boravili u wc-u naše kuće, i to što ste uradili, složićete se... šalje vrlo lošu poruku gledaocima koji gledaju ovu emisiju. Oćete njima reći, molim vas, ko vam je rekao da možete da ući u službeni wc Verana Matića, i oprostite na izrazu (žmirka i skuplja usta), iskenjati se tamo kao volina,... ako nije tajna?
- Čiji?! Jel vi to mene zajeb...
- Gospodine znate li koliko je to smrdelo, verovatno ne s obzirom da ste odmah pobegli sa mesta zločina? Dobro nećemo više o tome... Moje sledeće pitanje je...da li ste posle toga, oprali ruke, gospodine,...da li ste oprali 2. puta? Molim vas samo kratko...
- Aaaaa bre?!
- Gospodine postoji svedok koji je bio u kabini do vaše koji nam je rekao da iako vas nije video, čuo je da je voda curela, najduže 5 sekundi, dakle prali ste ruke samo samo jednom, zar ne?
- Pa vi zaista niste normal... Poslednji put da sam došo ovde...
- (okreće se gledaocima) Vratićamo se razgovoru za koji minut posle reklama.

(završavaju se reklame od 10 minuta)

- Vraćamo se razgovoru sa našim gostom... nemamo puno vremena, pa ću vas zamoliti da budete kratki... dakle niste mi odgovorili na pitanje gospodine...
- Jel si ti bre normalan Jugoslave?! Pa na koje od pitanja da ti odgovorim??? Ne znam stvarno koji kurac uopšte i da pokušavam! Jel vi želite moj odgovor ili priznanje koje će vas zadovoljiti? Šta?! Da sam se ja usrao u vašem klozetu, nisam pustio vodu i oprao ruke? Jel to oćet...?!
- Vreme nam je isteklo! Hvala vam što ste našli vremena da govorite za gledaoce televizije B92 (okreće se gledaocima sa istom ozbiljno-otužnom facom). Dragi gledaoci, gost televizije B92 bio je serator koji nije pustio vodu i oprao ruke posle kenjanja u našoj kući i ja se sad neću rukovati s njim. O ovome će biti reči i u najnovijim vestima koje slede...

Prestani da piješ, vidiš da će te gradi i maligani pojesti - imaš 34 godine, a izgledaš kao da si već dva puta video Halejevu kometu.

Tamo brate trafike rade non stop
A kao da ja brate bacam hip-hop
I ja sam brate na AkademiJI,demija
I onda su svi, ovaj, mi smo zlo-će.
Ko da smo jeli mnogo vo-će.

-Где је бре Маре, нема га у школи пар дана?
-Ма пао на скијању, двоструки прелом ноге.
-Промена времена, јебига...

-Ustaj sine, sedam sati.
-Jedi govna, cale, 7 tek za 3 minuta!

Враћаш се кући знојав и забагрео, укључујеш бојлер и у одсуству ичег паметнијег што би могао да радиш, седаш на ивицу каде и зуриш у казаљку.
Појам дилатације времена схваташ када приметиш да се казаљка на бојлеру креће (не да се померила, него да се КРЕЋЕ) преко логотипа "Тики" у десну страну ка натпису "вроче".