Sve češća alarmantna pojava kod rođaka i prijatelja, naročito sveže venčanih. Izgovorena od strane nežnijeg pola u samo tri reči se može zaključiti da vam je draga osoba potpisala kapitulaciju na dan venčanja te ako ste neoženjeni prolazi vam blaga jeza i drhtaj dužinom kičmenog stuba.
Čest primer je taj da alkohola u stvari ima u zlatnoj rezervi koja se ne može koristiti dok je supruga na datoj lokaciji. Rešenja u datoj situaciji su sledeća:
1. izaći sa dotičnom osobom u kafanu i našljemati se do tog stadijuma gde možete nazreti Teletabise u prostoriji (ne obazirati se na kletve, psovke i uvrede koje će supruga drage vam osobe uputiti kada se vratite u gluvo doba kući)
2. sledeći put najaviti se par dana unapred kako bi ta osoba organizovala vaš dolazak dok je supruga na poslu
3. poneti sopstveni alkohol kalibra 40 do 60% u flašici Koka-kole
4. izdržati i ne popiti alkohol tokom susreta (ne preporučuje se)
Ovakav razvoj događaja je samo prva faza totalne kapitulacije muškarca. Danas alkohol, sutra duvan, prekosutra televizor.
Dolazite kod druga koga znate još iz Osnovne škole. Izljubite se sa prijateljem, rukujete sa suprugom i sednete.
Prijatelj: "Šta ćeš buraz da popiješ?"
Vi: "Pff, daj jednu ljutu dok ne stigne kafa."
(u očima vašeg prijatelja javlja se tuga a neretko i oboren pogled)
Supruga: "Žao mi je, alkohol ne držimo."
Vi: "Snajka, ne treba da mi ga držiš, treba da mi sipaš."
(supruga odlazi uz prigušene psovke)
Prijatelj: "Buraz, nemoj nikad da se ženiš."
Troši vlastito gorivo
• Automatski se podmazuje za vreme rada
• Radi sa jednom svećicom
• Odgovara joj svaki prencik klipa
• Ima prednju i zadnju vuču
• Može raditi u mestu a da se ne pregreje
• Ne dimi za vreme rada i ne zagađuje atmosferu
• Radi na 60 obrtaja u minutu
• Naročito dobre rezultate daje na 120 obrtaja
• Udobna je za vreme vožnje jer ima kvalitetne amortizere
• Vozač može koristiti veliki broj položaja za vreme vožnje
• Za vreme vožnje po noći i magli ne treba joj svetlo
• Dovoljna joj je samo jedna unutrašnja guma
• Može se voziti u svim vremenskim prilikama
• Ne pregreva se čak ni kada ispusti svu vodu
• Zimi radi bez antifriza
• Sama menja ulje svakih mesec dana bez obzira na kilometražu
• Za vožnju nije potrebna vozačka dozvola
• Troškovi održavanja su minimalni jer radi bez popravake oko 35 godina
• Po isteku roka trajanja potpuno se reciklira.
• Ima samo jednu manu, brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa, te se preporučuje često menjanje vozača
Pesma na jednom od žabarskih jezika (italijanski, francuski i španski) ima neverovatan potencijal da izazove mega svrš kod balkanskih devojaka, osećaj sličan onom koji ima seljak kad cena prasića skoči na 5 konvertibilnih maraka, kao kad penzioneru uplate zaostalu deviznu štednju, kao osecaj sponzoruše kad produva frulicu rezervnom beku Vojvodine u toaletu nekog fensi tuc-tuc kluba. Nije bitno što je ta pesma golo govno, i da se recimo ne može porediti sa umetničkim radovima Žareta i Gocija ili milozvučnim harmonijama Radeta Lackovića, bitno je da neki Žabar od 60 kila žive vage gistro peva o romantici, dok se utegnut uvija na sceni kao gušter na seoskoj kaldrmi nakon što ga je pregazio traktor Ferguson. Nije bitno što taj isti Žabar pevač u privatnom životu oko nosa slaže belo kao oko dimnjaka obližnje cementare, dok pijan arči straponom tajlandske šimejl patuljke.... Samo je bitno da nije Srbin, rumena i razvijena lola i bekrija, nego raspala Žabarčina - biti preldžija je tako out u očima naših cura.
On ti peva o ljubavi, jedino što bi dobila od njega je SIDA i nogu u dupe... On ti menja takve kao ti kao automehaničar ključeve trinaestke...
Ovaj svet nije mesto za mekusce...moras sam da uzmes ono sto zelis, a ne da sedis i places...
prolazim ja tako ulicom i cujem dva matora perverznjaka od 60 i kusur godina kako pricaju o zenama...nisam prisluskivao al nisam mogao da ne cujem:
-To se zna, kao zemlja...ili je radi, ili je daj u arendu...
Omraženi auto međ' vozačima. Pošto se od pandurskih razlikuje samo po nalepnici "Policija" i onom "lajt-šouu" na krovu, izaziva tripovanja i nagla usporavanja, ukoliko se spazi samo branik ovog auta na nekom putu. Naročito kod vlasnika koji svoje Pežoe 307 parkiraju ispred dvorišta u rikverc, tako da izgleda, kao da su panduri postavili radar(poznata slika).
Ibarska. Ograničenje 60, na cajgeru 120.
-Brate, pazi panduri!!!!
ležem na kočnicu - Gde bre????
-Eno tamo, mamu im, štrči branik iza one table.
približavam se preznojen, moleći se da mi ne istrči plavac mašući svetleće-crvenim dildom, kad ono: Neki pederko stao i zapišava obližnji žbun. Samo da izađeš i da mu se .......familije.
To su ziljave pičke sa nekim atributom (dupetom i/ili sisama) koji je maksimalno prezentovan već i na profilnoj slici. Eventualno, mogu dodati neko 'fensi' srednje ime tipa: kraljica, sWeet, ZenaZmija ili neki smajlić (ツ,ت) ili srce (♥, ღ... ). Ili standardna slova zamjeniti sa w, y, sh (cx), 3, itd. To dodatno pokazuje koliko su one kul.
Naravno, imaju minimum 1000 frendova (ispod 1000 nije in) do maksimalnih 5000. 90% tih 'frendova' čine napaljeni srednjovečni muškarci ili pedofili (ako riba ima 17 i manje), koji su je dodali (add-ovali (po novom)) za prijatelja (frenda) samo da bi joj gledali slike (iz njenih mnogobrojnih albuma pod nazivom: LuDiLooOO, SuBoTA VeChE xx.xx.09, cicin, gocin i moj rođendan, Wrh je bilo... itd.)
Sa vremena na vreme, ohrabrena brojnim komentarima svojih 'frendova' ('Tako si kul, fensi, sweet, pametna, beytiful end hot (Turci)) ziljava pička stavlja i neke statuse. Nakon 5 minuta neizbežno dobija 60 lajkova, što joj daje još veći podsticaj za dalje ispoljavanje svoje (ne)kreativnosti i talenta.
To ide po principu pozitivne povratne sprege, tako da je većina umišljenih ziljavih pičaka na facebook-u dostigla stadijum gde citiraju svoje omiljene pisce Paola Koelja, Candace Bushnell (Sex i grad) i dr. ili jednostavno citiraju svoju omiljenu knjigu Ana Karenjina (koju nisu ni pročitale do kraja).
Uvod:
Devedesetih godina prošlog veka, na RTS-u se prikazivao kratkometražni crtani film "Srle i Pajče". Srle je bio dobroćudna morska neman zmijolikog oblika, a Pajče je bio klinac od devet godina (otprilike). Pajče je živeo na brodu na kom je kapetan bio njegov otac, a Srle je uvek putovao sa njima (odnosno plovio pored njih) i sudelovao u njihovim avanturama. Njih dvojica su bili i veliki drugari.
Eh, pošto znamo da u svakoj umetnosti (pa tako i crtaćima) postoji skrivena aluzija na nešto, tako i ovde dolazimo do...
Definicija:
Srle je eufemizam za vršnjaka iliti kitu. Pajče je otelotvorenje svih muškaraca bilo koje dobi, jer svi muškarci neguju "posebne odnose" sa svojim "malim prijateljem".
Elem, razgovori (monolozi) za svojim vršnjakom su sasvim normalna stvar. Kada se lik sprema za sastanak, naravno da ima zadnje misli, tako da svog drugara bodri pričicama, maštarijama i nadanjima.
Takođe, monolog u vidu prekora se odvija i kada ortak zakaže, pa ne može da prilikom velike avanture u krevetu dođe u borbeni oblik.
Otprilike to izgleda ovako:
primer 1:
Lik se tek istuširao i krenuo je ka daljem sređivanju za sastanak.
Lik: "Dobro je drugar, dobro je, ne kasnim, vremena ima dosta, taman da se ti i ja spremimo kako valja i kako dolikuje. Večeras ćemo ti i ja ršum da pravimo, ima da ovo veče (ona) upiše zlatnim slovima u svoj spomenar. Ti ćeš biti raspoložen kao i ja, i još raspoloženiji, jer nema teorije da ti omaneš."primer 2:
Ona: "Pa, dobro dušo, svakome to može da se desi. Nije to ništa strašno. Biće bolje sutra."
On: "Znam ljubavi, znam."
(Ona odlazi u toalet, On ostaje sam u sobi).
On (svom malom drugaru): Majmune! Sramoto! Mene si našao da zajebavaš? Pa, zar smo se tako dogovorili. O, bre, pa 'de si baš sad našao da se duriš? Pre neki dan si k'o lud skočio u busu pred celim onim svetom, iako sam samo pogledom okrznuo onu malu srednjoškolku, još i nije bila neka, a sada se praviš pametan i kuliraš. Jebote, kunilungisao sam skoro pun sat samo da se ti nakaniš da se digneš."
Onomatopeja obrade poruke bacenog exception-a u Srpskom jeziku.
-Ajme! Umro! Mlad covek 60. godiste.
-Ajme! Zaboravili smo luk na terasi. Izmrzo.
-Ajme! Tri pogodka na loto listicu.
-Ajme! Sto si tu parkiro, tu se placa parking.
-Ajme! Vetar ti odneo suncobran sa 21. sprata.
Gradski species.
Podvrste :
-stariji od 70. Njima nije za zameriti. Na TV-u se uglavnom vrte strani programi (ne vide titl), od domaćih su vazdan neki rialiti šou programi koje oni slabije prihvataju jer im se diže pritisak od psovki. Šta god radili na svojim terasama-ne nanose štetu nikome.
-oko 60 godina. Zajebani likovi jer znaju sve :sadržaj moje kese sa pijace, vremenski razmak između dva odlaska u hipermarket, da li sam plivala na Adi, vreme korišćenja godišnjeg odmora, veliko spremanje sopstvenog stana, eventualne promene na autu (kupovina novog, promena presvlaka, čukanje)...
-40-50 godina. Kompletan društveni život im se odvija na terasi (pod uslovom da im je radijus kretanja mali): pije se kafa, blene se, čita, pije se kafa...
-30-40. Izlazi se samo da se pokači vlažan ili pokupi suv veš. Oni nemaju mnogo vremena jer su im deca mala i zahtevna.
-do 30. Ili im je mama naredila da zaliju cveće ili kuliraju ili su u starijoj starosnoj grupi.
-deca. Viđaju se samo po terasama sa visokim i "gustim" ogradama
Mentalno stanje vozaca moze biti naruseno zvucima iz neposredne okoline, obicno su u pitanju zenski glasovi*...
*Svako pravilo ima izuzetak
Zenski suvozac: "Jao pazi onog coveka levo!"
"Jao imas kola desno"
"Pazi ogranicenje je 60 a ti ides 70"
(Vozacev prag kuliranja polako biva predjen od strane stresa, automobil staje)
Vozac: "Sedi ti i vozi ako znas najbolje!"
Telekom srbije osim shto je to je firma koja drzi monopol nad fiksnom, skoro pa mobilnom telefonijom i internetu u Srbiji, je i sinonim za "nije dostupan". Naime, kada okrenete nekog koje na 64 mrezi (sto cini jedno 50-60% korisnika mobilne telefonije) ko je u tom trenutku nedostupan, prvo sto ce te cuti je bas Telekom Srbije.
Dobro poznati zenski glas koji kao da izgovara dama koja sere bice reci koje vam jasno stavljaju do znanja da je taj neko trenutno nedostupan i da bi bilo najbolje da pokusate kasnije... Cak sta vise lepo ce Vas zamoliti.
Moje skromno mishljenje da ove dve reci apsolutno zavredjuju pojam Definicije, uz napomenu da razlog tome je jako smeshna dogodovshtina koja se desila autoru nedavno, naime:
Nije mi bio internet pri ruci, i bih primoran da broj koji mi je u tom trenutku potreban dobijem preko 988.
Uzimam telefon u ruke okrecem 988 i prvo sto cujem je Telekom Srbije.
Spustam slusalicu. Ortak me pita sta bi, ja mu rekoh "nije dostupan".
Baciti pogled. Šmeknuti. Osmotriti. Virnuti.
-Brate, znaš kakvu sam malu vido u gradu sinoć. Pfff, fenomenalna.
-Ti, konj, od 60 godina da to gledaš? Pa šta če tebi to sada? Ne možeš joj ništa.
-Pa dobro, samo sam malo zraknuo. Čisto radi reda. Muško sam, hehehe.
Aljona Ivanovna je bakica koja iznajmljuje stanove. Kaže da ima oko 60 godina iako biste rekli da je u mladosti plesala valcer sa kraljicom Dragom. Fascinira svojom halapljivošću prema parama.
Smrt joj je odavno stigla do predsoblja, ali čini se da se i ona uplašila Aljonine grozote.
Stan joj nije renoviran odkad onomad ubiše Aleksandra u Marseju.
Pogurena je, ima brze i zlobne oči koje izviruju iznad deformisanog veštičijeg nosa.
Ima masnu kosu i razdeljak od uva do uva kao i pege na staračkoj glavi. Nosi krpe oko vrata, prsluk od medvedje kože sličan onome što joj je nosio stari Vujadin.
Ako se kojom nesrećom dogovorite navešće vas da razmišljate kao Raskoljnikov.
Potiče iz stare gradjanske porodice, sebe smatra damom iako ju je pokojni muž učesnik NOB-a kada je dobio stan u Beogradu sveo sa Besne kobile i jedva ubedio da automobili ne jedu ljude. Muž joj je umro kada je video šta je oženio. Voli slaninu i beli luk jer je to zdravo. Dece nema jer je izgleda još nedeflorisana. Možda od toga potiču sve njene frustracije. Hrani se parama i tračevima komšinice Vece sa trećeg sprata.
Savremena nasledno-prenosna bolest novog doba, sve rasprostranjenija, gdje glavni aktor X (interesant) bude "zanimljiv" personi Y iz samo jednog razloga - ličnog interesa osobe Y. Teži oblik bolesti za:
interesanta: kada nije svjestan činjenice da ga "vole" samo iz interesa
personu X: kada se toliko uživi u ulogu da zaboravi zbog čega je sa interesantom.
Obično ove 2 vrste osoba nemaju mnogo toga zajedničkog.
Relevantne pojave: KORUPCIJA, MITO.
-Pa de si ti sa njim, on je, ma on je ono budala baš baš, a i ima konjsku facu
-Da, ali ima i Q7, vip ulaznice za sve važnije događaje, HTD Desire, solarijum, plazmu od 60", uticaj ....
-OK, OK, izvini, u pravu si.
Zbirno ime za sve starije gospođe,koja su kad smo bili klinci stajala pored Somboled,Frikom frižidera i prodavala sladolede.
Ti:Aj da kupimo neki sladoled,baš mi se jede,imam neke pare.
Ortak:Ja ima 60 pare,Kapri ili Sneško?
Ti:Ma bre dva Rumenka kod Rumenke i za sve što ti ostane kupi Turbo žvake..
Super penzioner je pojava koja se moze videti na ulicama svakog grada i mesta koji ima javni prevoz.Obicno se vidjaju oko pijaca u jutarnjim casovima,ali nije ni slucajnost videti ih u bilo koje doba dana bilo gde.Njih najcesce primetite iz autobusa.Dok sedite tik do vrata pored prozora,opazicete napolju dedicu sa sve stapom,7 cegera pijacne robe i kisobranom,kako u punom sprintu trci uz autobus 60 km/h,preskacuci pritom klupice,prolaznike,pesake,klizecim stavom prolazeci ispod skela gradjevine,torskokom preskacuci parkirane biciklove ispred dragstora,pa i radeci skok s motkom (koristeci stap ili kisobran umesto motke) prelaze na crveno svetlo,usput slajujucu na ogradici travnjaka,nebi li stigli da izlaktaju,izujedaju,izgrizu,izgrebu,ocepe i izlupaju po bubrezima cvrstim sastavom svojih torbi i cegera sve koji cekaju da udju i one sto izlaze,nebi li usao prvi i seo na slobodno mesto.Naravno,mesta nema,a vi ste prva zrtva u njegovom vidokrugu.Zadihan i balav kao pit bull,urlicavo vas moli da mu ustupite mesto.Skidate slusalice sa glave,a on ovaj put drsko ponavlja pitanje.
SP: Sin(hah)ak...(huh)jel...bi(ha,ha) mog'o...(uh)...da...mi...ustu(huh)mesto?
JA: Pored one extremne olimpijade koju sam upravo gledao,i borbe za opstanak,mislim da vam stojanje nece biti problem ni narednih 10 godina...
Vrlo specifična skupina ljudi, rođena 60-ih pa i 70-ih godina prošlog vijeka.
Mnogi od nas imaju (ili će imati) nekog kolegu koji pripada ovoj grupi ljudi, koji su imali tu sreću da ih nakon završenog školovanja i zapošljavanja zakače revolucionarne promjene sistema: kompjuterizacija firmi, pojava interneta i njegovo masovno korištenje, digitalizacija svih vrsta podataka i slično. Prepoznatljivi su po tome što na sve vidove novotarija gledaju s određenom dozom podozrenja jer se to, zaboga, u njihovo vrijeme radilo drugačije, a ako bi im neko mlađi pokušao da pojasni kako se određena novina primjenjuje u praksi - drže se one narodne "Star se konj ne uči jahati".
Ruku na srce, nije im nimalo lako. A kako bi i bilo?! Školuješ se skoro dvadeset godina, sve savladaš, počneš da radiš kako si i naučio, kad ono - prc, ajmo sad ovako! Uzmimo za primjer jednog geometra. Kako čovjeku koji premjer zemljišta godinama radi pomoću pantljike, nivelira, teodolita i računanjem presjeka, objasniti da sad sve to radi pomoću digitalne totalne stanice? Teško, brajko moj...
- Veljo, jel mogu s tobom? Pješak sam, auto mi kod majstora pa ako nije problem da me povezeš, naravno ako ideš kući.
- A što ne bi mog'o, kolega? Idem kući, samo moram navratiti u video-klub da vratim ove porniće i da uzmem nove, to ti je cirka 5 minuta zadržavanja.
- Nije problem... Ček' ček', porniće? Zar ti ne reče da si uveo internet prije nekih dvadesetak dana?
- Jesam.
- Pa što trošiš pare na iznajmljivanje filmova kad sve to možeš naći na internetu?
- Zato što onaj internet kurcu ne valja, eto zašto! CD je zakon, pustiš sebi šta 'oćeš i aj' zdravo... Na onom sranju samo mi neke babe izbacuje, jebali ih njihovi sajtovi da ih jebali.
- A šta si to gledao majke ti?
- Kont'o da gledam seks s maturantkinjama, mlado meso ovo - ono. Krenem da ukucam - izbaci mi neke mature! Koji će mi moj babe?! To imam i kod kuće...
Žena koja konstantno prati akcijska sniženja u megamarketima.
Muž: Ljubavi aj da vrnemo do Maxija da uzmemo jelenka, dolazi Kiza večeras na ligu šampiona.
Žena: Kakav Maxi kretenu, ići ćemo u Rodić, i onako je par stanica odavde, tamo je na sniženju 2,60 dinara jeftiniji po konzervi.
Pravilo koje mora važiti u većini situacija.
5 godina
Mama ali nećemo još kući, tek smo sada na kraju počeli lepo da se igramo.
18 godina
Mala, pa gde da ga vadim, sad na kraju najlepše.
25 godina
Svadba bila super, na kraju mladoženja poče sa veseljem.
60 godina
Ako stignem do drugoga kraja obale biće najbolje.
