Covjek obucen u koznu jaknu,dzemper koji je gurnuo u donji dio trenerke,a na nogama ima bjele carape i cipele,trenerka mu je dignuta do pupka pa mu se vide te iste bijele carape,brise nos rukavom od te iste jakne ili dzempera.Prilikom hodanja stopala su mu izbacena u stranu,a ruke rasirene kao da je grlio bure,kad prica on se dere kao nenormalan i mase rukama po zraku.

-1: E da, sjećam se ja kad sam ja bio mlađi, pa moram ukupiti jedno bure dnevno. Još kako je bilo kupiti, pa grozno. Ovamo upadnu u živ'cu, pa sve ruke sažuljaš. Ovdje kupine, pa sve prste izbodeš. Ovdje možda ima zmija, pa ne bi ni prilazio, ali ne smije se nijedna šljiva ostaviti na zemlji. Ovdje mravinjak, pa mravi ujedaju. Grozota!
-2: Dobro ti kažeš. Sad kako smo počeli voditi računa o sebi i kositi travu kako treba, kupi se k'o po tepihu.

-"Marko sine gde si pošao?"
-"Idem ja baba na tavan."
-"Samo idi tamo je sneško valjušak"
-"A idem ja onda ipak u podrum"
-"E tamo su ti sine kundupice, eno ti dedu i komšiju Nikolu zarobile, jutros su otišli dole i još ih nema"(u podrumu je bure sa vinom, sad znam stvarno što nisu izlazili)
-"A baba, da idem ja ipak napolje da se klikeram, a ti mi javi ako one odu pa ću ja doći!"

- Ćale, daj pomozi da rešim ovaj zadatak, spremam se za pismeni. Slušaj, treba da nađem domen, prvi i drugi izvod funkcije, da nacrtam tok iste i da odredim da li je rastuća ili opadajuća.

- Mali, šta će meni to u životu? Pravio sam burad za vina iz kojih je, svojevremeno, pio kralj Milan. Dobio sam plaketu grada za moj ručni ručni rad pod nazivom: "Ko u kući nema bure, naguta se moje ćune." Miči mi tu svesku da te ne zaheftam za istu.

- Je li, ženo, ko solio ovaj ručak?
- Ja. Što?
- Sunce li ti tvoje, jesi ceo džak soli koknula?
- Da probam... Uh, istina. Znaš, gledala sam seriju dok sam to spremala i možda mi se malo omaklo...
- Kako li izgleda kad ti se mnogo omakne? Daj bure vode, izgoreh!
..........................................
- Jao, sinko, šta sad da ti radim? Pa, kako majci da kažeš da ima neko kilo viška? Znaš da ja to ne smem da pomenem ni u šali, ni u najgoroj svađi?
- Jebiga, ćale, omaklo mi se.
- Znam, ali šta da ti radim, sad moraš da najebeš koliko god mi bilo žao zbog toga.

Dvojica klinaca bacaju petarde (sada)

K1: 'Ajde brate da je ubacimo babi Stani u dvoriste, ima da se istrza ko putnici u Miskovom autobusu :zli smjesak:
K2: Ae, bacaj
:Pali petardu, ubacuje u dvoriste i oba dvojica stavljaju prste u usi i zmire:
:Petarda puca, baba ni da se pomakne:
Baba: eeeeee, djeco djeco trebate vi jos pure da se najedete (misli na nekadasnja vremena i na klince od nekad)

Dvojica klinaca bacaju petarde (nekad)
K1: Burazeru, ovo ima da babi Stani obrije brkove i da joj kurje oko zazmiri od baruta :zli smjesak:
K2: Ma, ima da joj Lars Ulrich zasvira na bubnjicima hehehehehe
:pale petardu i samo cekaju pucanje:
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!!!!!!!!!!!!!
:baba Stana pada na guzicu sa drvenog tronosca dok guli krompire u dvoristu, a klinci bjeze:
Baba: Jebem li vam prvi red na sahrani, upasce vama lopta u dvoriste...

Mjesto: neko banjalučko periferijsko naselje

Vrijeme: podne-najveća žega

Bauštelci silaze sa građevine da malo predahnu, zameze i, što je najvažnije, popiju. Na radiju - "Zidareva ljubav". Pjevušeći sjedaju polako na drvenu klupicu u hladu. A sjeda, uzima pivo iz gajbe, zubima skida čep i pljuje ga u prašinu. Otpi, a onda i pivo pljunu.

A: E jebote, ovo pivo je toplo isto k'o čaj. Mićo, daj jedno iz bureta.
B: Koje ćeš? Ima Nektar i ima rogonja.
A: Daj Nektar.

B gura ruku u bure i vadi jednu flašu, a zatim i drugi put-da uzme naljepnicu, koju zalijepi na vlažnu flašu B: Stiže Nektar!

"Uzmeš litar rakije, zaliješ njome drugu banderu od svoje kuće, al' bandera mora biti s leve strane ulice, i da je bar 15,6 metara udaljena od najbliže samoposluge. Onda uđeš u kuću, ostaviš ulazna vrata otvorena, a na kvaku vežeš crven konac, pa onda pomešaš 100 grama belog luka i dva litra kozjeg mleka sa čistom kišnicom što se sinoć skupljala napolju u buretu... U sve to lepo pljuneš, pa se obnoć skineš u gaće, vežeš oko vrata creva od kokoške i u to se bure potopiš, al' mora biti pun mesec, i žgaravica će proći kao rukom odnesena..."

:tokom filma:

*I ispostavilo se da je ono staro dedino bure za rakiju ustari svemirska anomalija koja omogućuje putovanje kroz vreme.
- Jebote, neverovatno!
- Maaa, pretpostavio sam ja to...
*Jedan od junaka je otišao u prošlost i ubio svoga dedu. Potom je jebao svoju babu u mlađim danima i stvorio svog oca. Tako da je on sam sebi deda!
- Pih, znao sam to od početka...
*Izgleda da je ovo sve bila zavera deda Miće preko puta. NEMOGUĆE! Deda Mićo je ustvari...on je ustari dvanaestodimenzionalni bestelesni crv koji je stvorio univerzum.
- Eeee, ljudi, to sam ja pretpostavljao još od početka.

Žena: 'Alooo, 'alo šta radiš to bre!?
Bucko: Šta je bilo sad?
Žena: Pa kol'ko puta sam ti rekla da ne jedeš 'leb i krompir, gledaj kol'ki si k'o trokrilni šifonjer i to ti malo a? 'Oćeš da ti se začepe krvni sudovi, krvtijebem!?
Bucko: Ma idi bre, skini mi se s k... vrata! Jesi ti neki kalorimetar ili šta?
Žena: Ćude more i idi radi nešto, k'o da sam se za bure udala... eee a lepo su mi govorili...
(Muž ustaje i odlazi zalupivši vrata)
Žena: Nemoj da si u MekDonalc otišao u očima ti vidim čizburgere kad se vratiš!

~ Deda daj 3000, treba mi večeras idem sa društvom u kafanu.
~ Evo sine, ali ne valja ti to, može te neko u kafanu opiči sa čašu od 50 metra, posle šta će radimo.
~ Ma daj deda, neće bre, nismo mi budale.
~ Ma ti ne znaš to, to budale kad se napiju, pa to ti je čudo! Rakija ne miruje u bure kamoli u glavu!
~ Ma neće bre deda, neće se mi opijamo.
~ Sine, ne idi u vodu, ne idi u vatru, i ne idi u kafanu.
~ Ajde bre deda, da je svuda ko oko muda gaće nebi trebale! Idem ja a ti se ništa ne brini...

- AAAAAAAAA!
- Šta pomagaišeš, nesrećo jedna?!
- Jaoooo, ženo, jebem li ti sunac krvavi, jesam li ti rek'o da potrijebiš avliju kad ja napravim magazu?! Jesam li?
- Jesi.
- Otkud onda ova letva puna eksera ovdje?
- Ostala, šta znam...
- Ostala... Jebem li te razroku, nagrdio sam se na rđav ekser.
- Jooj, kuku meni! Sad ću da zovem komšiju da te vuče u bolnicu.
- Ne budali! Daj rakiju i tunjov prut da dezinfikujem ranu! Mani mi tih scena iz američkih filmova.
...........
- Brate, šta je ovo s Jace, hoda k'o da je bure jahala?!
- Pusti, nagrdila se na stožinu.
- E, neka je, jebem je nezasitu!

1) "Daj sinovac te kombinirke tamo! Jel znaš ti sinovac šta su kombinirke? Vi bre samo u onaj kompjuter znate da gledate, a kad treba grejač da se promeni, mora majstor Živa!" (pritom misli na monitor, a za kućište misli da je zvučnik jer ima rupice)

2) "E ćero, dodaj još tu glavicu kupusa da je umuljam u ovo bure. E bre, al' si je odabrala, gde ovako glavatu da uguram kao poslednju ... daj neku malu!"

3) "Slušaj sinovac, nemo' da mi staješ na put dok radim. Ja samo tražim dve stvari dok menjam bojler, rakiju i da mi niko ne smeta!"

4) "Ma nemoj da se brinete za posluženje, evo Stevo može tvoj sinovac da skokne po pivo, Melanija će da umesi nešto slatko, a domaće rakije uvek ima dosta!"

5) "Deder, sinko, skokni do radionice i donesi mi papagajke!"

PRVA
Komsija - I kakva je rakija?
Ja - (ocena kvaliteta u sebi - ne svidja mi se, veze nema sa zivotom) E, ma nije losa, al oseca se malo na nesto, neka vlaga, bure, jebem li ga sta je...?
K - Pa stara je dosta, to jos moj deda peko...

DRUGA
K - Moze jos po jedna?
Ja- Ma ne znam... ne lezi mi... Aj'!

TRECA I CETVRTA
Razgovor uveliko tece, komsija ne pita dal da sipa, a ja se tesim u sebi kako nemam drugog izbora. Sta cu kad on sipa i ne pita... (ocena kvaliteta - ma ova rakija stvarno nije toliko losa...)

SEDMA I OSMA
K - I? Sta kazes za rakiju?
Ja - E, razbija stvarno! Nisam skoro pio bolju!

Tako smo ja i komsija povecavajuci kvantitet ispijenog, izmenili kvalitet istog i potvrdili jedan dijalekticki princip!

Cule Monstrum:E brate dođem ja juče kući vidim panduri me čekaju tamo,izgleda da su me provalili da sam bio nadrogiran prošli put kad sam im tuko narednika.A to je bilo ono kad sam ušmrko kilo koke i eksirao bure rakije,pričao sam ti već.Da se vratim ja na glavni tok priče,prebijem ja 3 pandura,kad vidim ovi preostali vade bazuke i kalašnjikove.Trčim ja ulicom,kad pored mene se parkira ferari,i Megan Fox me poziva da uđem unutra.
Vozimo se mi tako,ostavili pandure daleko iza nas...
Ja:I onda te otmu vanzemaljci i siluje te riba sa tri sise?
Cule Monstrum:Bio sam ubeđen da nikome nisam pričao ovo.
Ja:Ne seri nindža.

- Je l' to onaj lik jede sa poda?! Tuda je tumaralo šurnaest ljudi!
- Nisi znao da je duvanje najbolje dezinf...
- Ma fuj, tom ni dobar dan ne bih rekao!
________________________________________________________________

- I, kakav ti je moj ortak? Stvoren za tebe!
- Ma beži bre, ni dobar dan mu više ne bih rekla!
- Me sprdaš ti?
- Sve je bilo ful dok ga nisam testirala u krevetu. Lik 'ladno 'mesto da mi svrši u bulju ili po faci, on potrčao u špajz i istresao ga u bure sa turšijom, kao tako joj produžava rok trajanja...
- E sad sam sve čuo!

- Kevo, pao sam i iz fizičkog i iz hemijskog, ali Đela je zato opet pala sa bicikla, znam jer sam je ja gurno
- Odabrala sam loš dan da ostavim bensedin. Daj mi čašu vode i skloni mi se s očiju.

- Pero, ae dolazi kod Srbe, Paja i Zoran suzmešali špricer direkt u bure a Mića sipo flaju loze u to ijau JA LETIM
- Jebemti, odabrao sam loš dan da ostavim piće.

- Kako je napolju?
- Beton. Milioni praznih života. Jedina boja je krv zalaska sunca nad našom civilizacijom.
- Brate, odabrali smo loš dan da ostavimo hors. Zovni Ukija.

- ZDRAVO! MI SMO ČOKOLADNE VILE I DOŠLE SMO DA TE ODVEDEMO U ZEMLJU ČOKOLADIJU GDE ĆE SVE TVOJE ČOKOLADNE ŽELJE BITI USLIŠENE – ČOKOLADOM!
- U je. Odabrao sam baš loš dan da ostavim slatko. Ovaj, terapiju. Ne, terapiju!

- Biče koji sedi, bledoliki uzimaju našu zemlju, ubijaju naše bizone, skrnave počivališta naših predaka.
- Odabrao sam loš dan da ostavim duvan. Ajmo da im jebemo krsnu slavu. DŽERONIMO!

- U jebote, kakav metež sinoć u kafani kod Stoje. Došao neki Bugarin na pivu, a usput i da odradi onu Stojinu dromfulju Milenu. Mikiju to bilo krivo, haman mu Moldavka uzela srce, skoči na Bugarina, ali... Ne zadrža se dugo na njemu. Popario ga lik, sad izgleda k'o džanarike u vrijeme berbe. Izmijenio mu enterijer i eksterijer.
- A jest se i prsio cijelo vrijeme. Znam kad je došao na vašar u Tramošnicu, pa sam uprtio bure vode ne bi li seljančice ovlažile na njegove mišiće. Al' kurac. Kičma mu se savila k'o povšinski integral, a desna noga mu izgledala nekako manja. Još ovaj bliski kontakt s Bugarinom... Ne gine mu tri mjeseca gledanja u stalak za infuziju.

-Ej Radojko, dolazio mi onaj tvoj ludi brat Dragoje juče, stuče čovek litar rakije za pola sata…
-On ti bre mož’ popije silu Božiju , pa ja kad pečem rakiju ispečem jedno bure brlje specijalno za njega a ovi iz komšiluka imaju dva šišeta jedno puno za ostale a jedno sa samo malo rakije na dnu za njega. Nego Miloje, čujem da si kupio dole onaj plac od ’ekter i po, treba da častiš, kolko si ga platio?
-Ne pitaj me ništa, platio sam ga silu Božiju al’ ne žalim, zvao bi te ja na čast al’ mi tvoj brat popi svu rakiju… Zajebavam se bre, Momirka kude metnu ono šiše?