
Podržavam, u potpunosti se slažem. Apsolutno je tačno i potpuno si u pravu.
- Svaka čast na toj pomoći, nisam očekivao, pozdravljam to.
...................................................................................
..................................................................
- Moderatore, zbog čega mi je obrisana definicija, decxko?
- Zato što sam procenio da nije dobra.
- Potpuno si u pravu, pozdravljam.
Сленг назив за особу која баснословно смара ногоблудом, пардон, фудбалом. Живи га, дише га, дрви га на слике из кладионице, али понајвише веџба подлактице на њиховој омиљеној гаранцији нејебања- симулацијама фудбала. Не, нећу га назвати по имену, али сви знамо шта је то. Ко о чему, они о томе. У стварном животу, у електронском, не мож' човек избити од тога. Количина курца који вам пуца за Кристијана Роналда, њихове електронске тимове и Парисенжермен у којем не игра Пантела те је стога курац го је директно пропорционална њиховом мањку јебања, који је опет пропорционалан количини пичака од којих се Миленко Крндија сатире на сваком прелу и/или свадби- и то са сваким правом, молим лепо . Међутим, песовани не јебу. Можда и јебу, али опет не јебу. Схватате шта хоћу да кажем? Њихова манија за ногоблудом их доводи у категорију децхко , ако је чак и не прешишава.
" Јао, брате, знаш шта сам синоћ урадио у *она проклетиња која неће бити именована од мене*?
" Нећеш јебати."
" Брате, купио сам Месија и Хафиза и Хадиза и Пророка и Џалалалалалабада и .. *набраја док ви замишљате како му читате сестру опширно у Диоклецијанову палату.*"
Bajka u koju za pravo čudo veruje mnoštvo odraslih ljudi koji uče svoju decu da takođe veruju u nju. Nojeva bajka govori o nojevoj barki u koju je Noje uspeo da kompresuje po jedan par (mužjaka i ženku) svake vrste flore i faune. Onda je Bog uključio svoju božansku prskalicu i poplavio čitav svet u cilju pročišćenja istog od zla. Tako su Noje i drugari 40 dana plovili po vodenoj sferi i za pravo čudo se žvotinje nisu izjele međusobno. Najverovatnije su igrali monopola, rizika i kartali šaha kako bi prekratili vreme. Kada je 40 dana proteklo, svi su istrčali na livadu da arče jedni druge kako bi se biosfera obnovila.
Naravno, očigledno je da ništa od ovoga nije tačno. Najverovatnije je da je to bila neka malo jača lokalna oluja pretvorena u mit i par životinjica iz kraja, ako je i to uopšte istinito.
Bog: Noje, decxko!
Noje: Ša bre bilo bre?
Bog: Ti i tvoji pogani ljudi ne slušate ša sam vam kazao! Zato ću da zapišam zemlju i sve da vas pobijem. Ostaviću samo tebe i tvoju porodicu. Ti imaš zadatak da skupiš sve biljke i životnje, da bi proces arčijade mogao da se nastavi posle pokolja.
Noje: A ša ako neću?
Bog: Onda ću te poslati kod čika Lucija da ti malo pokaže kako se arči trozupcem!
Noje: Oke, oke! Ša se odma ljutiš?
Još jedan od novonastalih sinonima za muški polni organ. Izraz postao naročito popularan od početka emitovanja istoimene serije u Srbiji.
- daj mi 200 din.
- dam ti Sulejmana.
_____________________________________________________________________
- decxko, ajde mi lajkuj status pls
- neću kurvo!
- ae m0lim te!
- a da ti meni malo saftaš Sulejmana? Mrš!
Voćka koja nije tvrda, mada jeste čudnovata, a koristi se kao sinonim za lepe ženske grudi. Nije ovo izraz koji se koristi za dojkare, za to služi izraz lubenice, već za one fine, sočne, što stanu u šake taman i nigde ne beže kad ih do'vatiš.
- Ljudi, hoćemo da primimo onog momka što je završio ekonomski? Deluje mi kao da će se brzo ukopiti, a vidi se da ima makar teoretsko znanje. Ostalo će nadograditi radom.
- Slušaj ovog pametnjakovića. Da primimo muškarca pored one crne ribice što je završila Singiduduk. Sti normalan decxko?
- I ja sam za onu malu, kako god da se zove. Kakav lep par dinja ima, sigurno su joj i ringlice taman.
- Primamo nju.
- Primiće i ona nas. Vidi se da vlada teorijom, da se tako duhovito izrazim.
- Ovladaće i praksom.
Povezujuća rečca koja služi da se ubaci između dve potpuno identične reči, kako bi ta reč dobila snagu i time se jasno implicira da nešto potpuno dominira na svom polju i da je najbolje.
Ukoliko se još doda nakon toga reč tačka, onda se jasno stavlja do znanja da je tvoje mišljenje o tome nepromenjivo i da si završio svaku raspravu.
- Šta kažeš matori a? Je l' dobar džip?
- Kako nije. Rejndž je rejndž uvek bio, ali čemu brate ova sranje boja?
- Kako sranje bre? Šampanjac. Jesi ti lud? Najjača boja.
- Ma džip je džip samo ako je crni. Ova boja mi nekako totalno, kao za neke pevaljke, pedere ili seljake. Sranje je.
- Decxko, nemaš ti pojma. Svi voze crne džipove. Hoću da se razlikujem bre.
- Pa ništa, onda uzmi da jedeš govna i razlikovaćeš se sigurno od većine ljudi, a crna je crna i tačka.
Kap znoja se sliva niz njenu kratko ošišanu minimalističku frizuru i pada izbegavajući sportski brus na savršeno izvajane trbušnjake koji se ocrtavaju ispod, takođe savršeno potamnele, neprepečeno kvarcovane kože. Onda ustaje i vidiš kako joj se gluteus maximus zateže i namiguje ti kao ganferka iz Marinkove bare. Odmah si se setio Marka što je posle srednje upisao DIF a potom jebavao beogradske babe poreklom iz Sremskih Karlovaca ne bi li platio stan u BG-u.
Dechko jesi siguran da nisi gej?
Uzbuđuje te žene koje podsećaju na dečake? Preispitaj se dobro, nije greota biti gej, važno je da ne lažeš sebe. Ovlažio si na pozadinu instruktorke joge koja ti drži časove iste jer može njome da skrca orah bolje nego ti čekićom? Verovatno želiš pristup izdepiliranom i sveže podmazanom guznom procepu nekog pastuva LGBT zajednice.
Nemoj da si latentan, to je veoma metro. Budi trve i izađi iz ormana.
Kada te neki autor buši i sa originalnog i sa duplog naloga.
Iluzija: Alo decxko, jesi ti retardiran? Kakva ti je ovo bljuvotina od defke?
Novajlija: Šta tebe briga, lupi minus i prođi.
Most: Koja kretenska defka. Pozdravi sve prijatelje u školi za decu sa specijalnim potrebama.
Novajlija: Vidi ga i ovaj. Alo, aj paljba indijanci.
Iluzija: Ladno je stavio kao "aj paljba" lololo
Most: Hehehe koliko je samo nepismen.
Novajlija Ma sisajte kurac bre degeni jedni.
Iluzija: Ćao. Pozdravi sve u banani.
Most: Piši nam jel ti lepo tamo.
Thinker: A ja zakasnio.
Iluzija: Pa kada moraš da jedeš pola sata.
Thinker: Brate, gladan sam bio.
Most: Ajde ne svađajte se. Saće novi.
Biti jebeno lenjo govedo. Jer realno, mrzi te da ganjaš protivničkog napadača pa podigneš ruku, I šta ti Bog da. Sve se to odigrava dok u medjuvremenu napadač daje gol, proslavi i lopta krene sa centra. Nakon toga sledi standardno unošenje u facu sudiji, i pominjanje uže familije u pozitivnom kontekstu.
-Alo decxko, ofsajd!
-Pa samo sam pogledao, mislim nije kao da ću da te silujem.
-Perverznjačino raspala, zovem policiju.
-Otkomanda, Petre, ti ne želiš da je ubiješ.
-Šta to mrmljaš sebi u bradu?
-Ništa, pevušim stihove Mike Antića.
-Aaa kako si romantičan! Plodi me.
-Izašao sam Iz ofsajda. Xexe
--------------------------------------------------------------------------
-Radoje, juri bre Garinču jebemudetegumeno!
-Jebo to, saću da tražim ofsajd. Alo sudija, šta čekaš? Ofsajd bre!
-Nije ofsajd, mrzi te da trčiš.
-Znam de ti deca idu u čkolu.
-Jepse. Ofsajd!!! :duva u pištaljku, i svira penal za Radojevu ekipu:
Bezvredna hartija.
Papir kojim ništa ne dokazuješ i ne služi ničemu, nego jednostavno ga imaš kod sebe zato što tripuješ da nešto vredi, a ustvari je go kurac od papira i možeš samo dupe njime da obrišeš.
- Bakljava. Ja sam Kristijan Gaši, fudbaljer Sent Galjena.
- Lepo je to dedžgo što se baviš sportom, nego kakav ti je to papir u ruci? Da bi ušao u Rusiju moraš da pokažeš pasoš.
- Pa to je pasoš Republjik Kosova.
- A-ha. Super ti je to, ja sam inače iz Narnije, pa te razumem. Nego daj nam pasoš.
- Alji ovo je pasoš.
- Jeste, jeste. Srećan put nazad. Sledeći.
- Ovo je međunarodni skandalj. Molim Vas pozovite konzuljat Kosova.
- Konzulat Kosova još nemamo. U planu je odmah nakon postavljanja konzulata Srednje Zemlje. Do tada, sikter bre!
Odjeb osobe pred samoubilački pohod. I uglavnom upućen nekoj zdravorazumnoj osobi. Posledice poduhvata su najčešće par meseci u bolnici i nekoliko šavova, al jebiga.
-E Đole, reci koliko je sranje ova barutana.
-Da bre, ne znam ni koj sam kurac dolazio.
-Jebote otac ludi ne pali ovde cigaru! Poginućemo jebem ti život!
-Samo me gledaj.
(nekoliko dana kasnije i dalje polu-mrtvom stanju)
-Osećam se ko Stevan Sinđelić jebote. Moćno!
-Jebaću ti majku, kad budem bio u stanju da ustanem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tebreks, Real – Almerija, šta misliš?
-Kec ko kuća.
-Ja mislim da Almerija pravi iznenadjenje.
-Ti nisi normalan decxko. Nemoj da sereš nego turi keca ko sav normalan svet.
-Samo me gledaj. Dajem crvenu.
Каце нешто не рачуна. Не броји. Не важи. Еквивалент мршавом лику са трбушњацима.
- Како вас синоћ отресосмо у ПЕС-у, невера!
- Ви играли са Барсом, ми са печованим ФК Горње Сисово. Не важи вам се то децхаци!
Vrtsa kape/šešira/kačketa koja usled dužeg nošenja i nepranja ispusta opojne mirise poput onih u čabru.
-Izvinite? Gospodine,hej? Aloo, decxko, čabarkapa. Makni bre taj turban, vonja na jarčevinu.
-Izvini dete, znojava mi glava ne bi da ga skidam.
-Aha...Majstore zadnja!
Велике полиглоте. Небитно дал' се бициклиста из Шпаније, Немачке, Енглеске, Италије или Француске попео на победничко постоље, oви коментатори ће имати улогу преводилаца. Знају све језике у прсте и не либе сe да то и гледаоцима покажу.
Са друге стране, постоји и реалнија опција, а то је да измишљају садржаје интервјуа бициклиста, што уствари, јелте, и није толико тешко. Само чекам кад ће да се деси чудо и да у некој етапи победи Јапанац, да неки Хидетоши Наката отклони све сумње у вези њиховог познавања страних језика.
Најчешће се иронично користи, упућује дунстерима који су све само не полиглоте.
- Ви хев трајд ту провајд...
- Томо, децхко, јеси планирао да коментаришеш тур де Франс на Еуроспорту?
Исто што и фетиш у сексу. Нешто посебно у животу што ти је милије да урадиш него 'леба да једеш. Често нема никаквог смисла, али мора бити урађено да јебе матер.
-За који курац стављаш мајонез, кечап и сенф у пљеску, а не стављаш лук?!
-Одјеби, мерак ми.
-Који си ти decxko јеботе.
Krajnje halapljiva i proždrljiva osoba. Rado bi i staru cipelu pojeo, samo da mu neko kaže da je jestiva. U principu, gde je hrana tu je i on. Neretko je i elegantno popunjen.
-Da zovemo i Milana na žurku?
-Si ti lud, decxko? Biće prasetine i roštilja, a i krompirića. Ako Milan đedo, nestade to sve u roku od pet minuta. I tanjir bi proždrao on, ne sumnjam.
Pitanje postavljeno osobi koja je izjavila nešto sasvim očigledno, nebitno, glupo, ili sva tri zajedno, s namerom da joj se stavi do znanja da je upravo to i uradila i na taj način spusti.
VAŽNO: Mora biti bombon, nikako bombona!!!
Zašto bombon? Zato što je bombon adekvatna nagrada za debilizam.
Srpska verzija od engleskog: Wanna cookie?
- Alo decxko! Kaže se JEL ne JER!!!!
- Ok. O'š bombon?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- POBEDIjO JE ĐOVAK!!!
- O'Š BOMBON??
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, iskenjao sam se malopre ko zmaj!!!
- Oćeš bombon?
Srce pumpa, krv ključa, vratna žila bije ritmom hiljadu bubnjeva, dok se iz grla hiljada mladih, napucanih momaka otima ovaj stih ponosa i lokalne samouprave! Bohore, decxko, pokrij tu tetku na plećki, Smare, ljepoto, omaži taj majonez sa bicepsa - ovde je primerke napucala brza hrana a tetovirala priroda...ili ćale, dok je još bio u mogućnosti, phahaha. Gde je to "ovde", pitate? Znajte, tako nešto se ne pita, hnjo. Tako nešto se ZNA i to, ako ne iz nekih drugih razloga, onda zbog radi lične bezbednosti. Ono, matori, kročiš u verovatno najopasniju teritoriju na svetu, tu endemsku beogradsku opštinu (otkinuće me zbog ovog "beogradsku", al' zaslužio sam) naspram koje i Bronks, i Harlem deluju k'o amiške vukojebine a brazilske favele kao godišnji odmor za vaše unutrašnje organe, nači, ne bi bilo loše znati gde i dokle se ta teritorija uopšte prostire. Što se ortodoksnih Zemunaca tiče, tu dileme nema: na severu je sâmo nebo granica, dok je na jugu to čuvena i po svemu legendarna palačinkarnica "Pinokio" u Karađorđevoj ulici, ta mitska "point of no return" kota, to omiljeno fast-food stecište zemunskih lobanja s početka ovog oproštajnog pism...NAČI, BATEEE, SAD SI REKO BEOGRADSKA OPŠTINA I NIKAD VIŠE, ŠČUO???
Razbijene lobanje i sa dvadesetak kopči preko celog bića, pišem ovaj primer i pitam se šta mi je sve ovo trebalo. Ja sam samo hteo da informišem buduće naraštaje i, možda, spasim par usijanih glava. Ovako zamalo izgubih onu sopstven...e, jebiga, eno ih idu Bohor i Smare, moram palim u ilegalu. Drž...
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.