Magarac uleće preko reda ispred mene, dok ja čekam da prethodna mušterija pokupi ono što je kupio na trafici. Vodi se sledeći razgovor:

- JA: Gospodine, jeste li nekada čuli za red?
- ON: Šta ja tebe tu da čekam, stojiš ne znaš 'de si poš'o!
- JA: Sram te bilo...
- ON: Znaš ja ću...
- JA: BEŽI!!!
- ON: Jedi govna!
- JA: E, znam gde sam pošao - da ti jebem ćerku, ženu i sve što imaš.

----------------------------------------

Elem, ovo je poslednji put da sam civiliziovano hteo da se razračunam s nekim. Sledeći put će se radnja nastaviti ovako, ko god da je drugi akter:

- JA: Ja da jedem govna?
(šutiram magarca cokulom iza kolena, a kad padne stajem mu istom na facu)
- JA: E, majmune, znaš li koloko se plaća uvreda časti? 'Ajde sad odluči hoćeš li da mi platiš 2000 dinara za taj majmunluk ili da te bijem? Biraj valutu!

Možda je taj dens bio i shit, ali su svi na njega otkidali. Aj danas nađi nešto na šta ljudi otkidaju?

Evo plejliste:

Dobar Loš Zao - Žurka - za zagrijavanje
Tap 011 - Vuk - za dalje dizanje atmosfere
Dobar Loš Zao - Idemo na more - opuštencija se nastavlja
Knez - Ti si kao magija - mala promjena ritma
Dr Iggy - Oči boje duge - za mali cool down
Lee Man - Zemljotres
Tap 011 - Bunda
K2 - Džangl je masivan
Tap 011 - Vrapci - opet cool down
Džogani - Leto je
Funky G - Gde si ti
Tap 011 - Gaće
dr Iggy - Noćas pada kiša
Moby Dick - Padrino
ET - Tek je 12 sati
Moby Dick - Kralj kokaina
K2 - Hajmo u život
Moby Dick - Ljubomoran
Tap 011 - Reka
Dee monk - Samo želim da znam
Funky G - Samo u snu

E ako neko napravi ovakvu listu iz 2000-ih svaka mu čast!

80 i neka, grupica klinaca na fudbalu...

u: Iiii treći korner za nas, penal, idemo... za pobedu.
m: Ne, ne, ne, to pravilo ne važi.
u: Kako ne važi, kad smo uvek igrali tako.
m: Ne može, nismo na početku utakmice rekli.
b: Mali ajde ne seri, nemoj da te drmnem sad.
m: Dobro. (uzima fudbal i kreće kući)
u, b i ostali: Stani, stani u pravu si. Ne važi to, nije penal.

2000 i neka...

- Dobar dan gospodine direktore, rekli ste da se javim.
- Da, da, neću da te zadržavam dugo, samo da te obavestim da si dobio 20% od plate.
- Ne razumem, zašto?
- Pa prvenstveno zbog izdrkavanja po mom sestriću.
- To je neka greška gospodine, nije bilo nikakvog nedoličnog ponašanja, samo sam se pridržavao vaših naređenja, da niko ne može preko reda a plus nije ni imao zakazano.
- Da ali to je bio moj sestrić.
- Ja stvarno nisam to znao, samo sam poštovao...
- Znaj za ubuduće! Doviđenja prijatno, ne bih te više zadržav'o.
- (Mamutijebem hohštaplersku!)

- Drugi vek pre nove ere, drevna Mesopotamija:

- Brže robovi! Brže! Ja sam vaš Bog, gospodar, mama, tata, ujak, tetka iz Kartagine - ima da me nosite! Brže! Zakasniću na trke kamila a onda ćete me kući nositi u nazad!
- Dragi, možda bi trebalo malo da ih poštediš biča..
- Ćuti ženo da ne bi išla peške. Jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem pa ćemo svi peške, uživaj dok možeš.

- Deveti vek, Saudijska Arabija:

- Sine ja ne samo što sam ti otac već sam i ugledni maharadža! Nemoj da te mrzi, naredi jednom od slugu da ode do radnje po rum kasato, pao mi šećer..
- Hasane! Odi der vamo. Sruši onu kulu pa napravite prodavnicu, da ne moram svaki dan da te zivkam da ideš skroz do marketa kod bakalina, ovako ja okom a ti skokom. Brže Hasane, bržeeeeeeee..

- Sedamnaesti vek, Čarlton, Velika Britanija:

- Dragi ne možemo više ovako, žito je rodilo ove godine ko iz obesti da ja umrem na onoj njivi! Kupi nam tri crnca da oberu to časom, da se ti i ja malo odmorimo..
- Ali draga, ako kupim tri crnca moraćemo da ih hranimo, a ti ni meni nećeš da kuvaš..
- U pravu si ljubavi - kupi onda i jednu crnkinju da nam svima kuva. Znaš, jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem..

- Dvadeseti vek, 1989. negde u Americi:

- Džastine sine, ajde trk do radnje da mi uzmeš vanil šećer, zafalilo..
- Kevo..Igram pacman, nemoj da me smaraš sa tim kolačima..
- Gasi to govno i u prodavnicu! Eee lenjosti, u moje vreme..A ti sad prodavnicu u zgradi imaš..
- Kevo jebote, pa živimo na četvrtom spratu bez lifta! Ne mogu u radnju svaki dan, rodi još jedno dete pa nek ide ono!

- 2010. godina, u pola sveta:

- Ej aj mi vidiš nešto na netu..
- Jaaaaaaaaaaaaao..Ajde. Šta ti treba?
- Treba mi nešto za nemački iz gramatike
(guglanje, prva strana)..
- Brate nema toga na netu, čim nije u prve dve strane.
- Aj kucaj ovako..
- Jao bre mrzi me sad da tražim, jebao te nemački.
- Aj beži da ja pogledam.
- Neću, sešćš onda za fejsbug pola sata.
- Aj onda kucaj..
- Mrzi me..Aj vikni kevu da nam donese soka iz frižidera.
- Mrzi me..

- Pišu mejl kevi koja četuje sa drugaricama u drugoj sobi - mama ako ovo čitaš donesi nam soka, umrećemo od žedji.
- Stiže odgovor - uzmi sam, mladji si. I kad već ustaješ donesi i meni..

Da bi u tome usepo potrebno mu je sledeće:

1. 2000-4000€ da bi iznajmio prikladan auto na mesec dana.

2. Vozilo mora biti mlađe od godinu dana. To takođe znači da ako dolazi jednom godišnje u selo, mora svaki put imati novi auto.

3. Isključivo Nemački auto. Gastosima u Italiji je dozvoljen takođe i Alfa Romeo - ali oni su druga priča.

4. Poštovati pravilo kontrasta - crni auto - bela koža, beli auto - crna koža, crveni auto - žuta koža (samo za pripadnike određenih nacionalnih manjina).

5. Pravilo "Tri K": Koža klima ksenon - je imperativ.

6. Zatamnjena stakla se više ne upotrebljavaju jer je vozač nevidljiv, i dešavalo se da ga pomešaju sa Djokinim sinom dok prolazi kroz selo.

7. Auto se nikada, ali nikada ne parkira u garažu kada su kod kuće u selu. Ako je to moguće parkira se NA kapiji - tako da komšije kada dolaze na kafu moraju da se provuku između auta i stuba od kapije.

nekada sam imao dial up i naravno surfovao po netu i onda je dosao "my space" i tu napravim account ali spooooooro zbog veze drljave sto je i normalno!
ali nebitno, ja se registrujem i vidim da je to totalni smor i naravno batalim.
e, onda sam "otkrio" to zlo zvano -facebook- i opet preko dial up-a napravim account ali sam prethodno otisao kod drugara koji ima adsl i video sta je to fejs. provalim neke likove iz grada koje nisam video bas puno i krene ti tu moje drogiranje fejsom...

- prvi mesec racun za fix - 2000 (do tada prosek je bio 1200-1600 din);
- drugi 3000, matori oce u top da me strpaju;
- treci 4000, poceo da pakujem stvari;
- cetvrti 3100, kao "smirio" sam se i
- posle 5 meseci stize racun 5700 dinara zive vage!!!

"RADI BANE DA PLATIS RACUN, DEBILU!!!!
JEBOTE FEJSBUK!!!"

e, tim recima pocinje moj dan...

Primera radi, fudbalske sezone 1993/94., u prvoj ligi od 10 klubova 4 tj. 5 je bilo iz Beograda; 94/95. od 10 ukupno cak 5 tj. 6 u prolecnom delu sezone; 97/98. 6 od 12; 98/99. 8 od 18. 2000/01. je bilo 9 beogradskih klubova od ukupno 18, a 2004/05. cak 9 od 16.

Jedan od ovih novouspesnih klubova, FK Obilic, uspeo je cak da uzme titulu 1998. dok je na njegovom celu bio Zeljko-Raznjatovic Arkan, dok je npr. FK Zeleznik, pod vodjstvom jos jedne figure iz beogradskog podzemlja, Ace Bulica, uspeo 2005. da osvoji kup i da svojevremeno bude 3. na tabeli. Drugi 'tramvajligasi' iz Beograda bili su (a neki su i dalje) OFK Zvezdara, FK Curacki, Hajduk Lion, FK Vozdovac, FK Zemun, timovi iz daljih predgradja poput Radnickog iz Obrenovca, a bilo je i svojevremeno drzavnih projekata npr. FK Milicionar.

-Rođen je iste godine kada je umro najveći sin svih naroda i narodnosti
-Prvih 7-8 godina je proveo u relativnoj oskudici, zbog domaće ekonomske krize
-Kada je pošao u školu, nakratko je počelo dobro da se živi (vreme Ante Markovića), ali se već osećalo neko kuvanje u vazduhu
-Veoma dobro se seća vremena kada se svet njegovih roditelja raspao sa bivšom Jugoslavijom. Najverovatnije da mu je ćale išao barem u jedan od ratova koji su tada počeli. Rokere na radiju smenjuju folkeri.
-Kada je završio osnovnu školu, potpisan je Dejtonski sporazum
-Početka srednje škole se seća kroz primesu studentskih protesta i novog kuvanja na Kosovu
-1998-99. je otišao da odsluži vojsku. Zadržan je i poslat u rat na Kosovo, ili eventualno u neku od PVO jedinica
-1999-2000. godine, nekako upisuje faks (ili višu školu). Eventualno učestvuje i u rušenju Miloševića.
...
-2012. godine- sa svoje 32 i dalje živi sa roditeljima, u istom stanu kao i 1980.

- To je to, sad su ga preterali. Kim Ping Pongu, obavesti ceo svet da će akcija uništavanja američkih agresora i zvanično početi na rođendan moga ćaće 16. februara zime ove gospodnje!
- E? Mislim, kako to mislite gospodar Džong Ilu?
- Kako kako bre? Pa putem televizije, okači na redtjub, jutjub, smisli bre!
- Ma dobro to, nego mislim zašto? Zašto sad odjednom?
- Kako zašto? Gle šta su napisali o mojoj frizuri.
- Samo zbog toga?
- Pa ne... I zbog toga što su... Ubijali Indijance... Držali crnce kao robove... Širili agresiju po svetu... Bombardovali Srbiju, priznali Kosovo, a Šešelja strpali u Hag! SVE IH SPALITI, A VOJVODU OSLOBODITI! De su nam nuklearke?
- Koje nuklearke?
- Kako koje jebem ti oganj, pa one što smo pretili da ćemo im poslati usred Vašingtona, pa onda duž istočne obale sve do Floride BUM BUM, usta ih jebem.
- Pa nema, za te pare smo napravili statuu vašeg oca.
- Za SVE pare?
- Pa rađeno u brounzi gospodaru, jeste videli kakav je, ko da je živ, MRTVOG NE PRAVIMO!
- E ćale, ćale, jebeš me i u grobu. Ništa, ipak ti objavi da ćemo da ih napadnemo s tri-čet'ri nuklearke, ukoliko nam ne ispune zahteve. Neke, smislićemo kasnije koje.
- A šta ako provale da blefiramo? Onda ćemo mi da najebemo.
- Pošto ovi iz Južne Koreje liče na nas, reći ćemo da si njihov i da oni oće da nam podmetnu rat. Onda ćemo za primer da te streljamo na trgu. Tako da bi ti bolje bilo da pretnje zvuče što uverljivije. Aj pohitaj sad lagano i uplatider mi usput Bsk-Javor od nula do dva gola.

-Kada je ljeti izuzetno toplo cesto najvece uzivanje predstavlja flasa hladnog piva.Sjaj u ocima coveka dok posmatra to ledeno savrsenstvo i njegovo gustiranje predstavlja savrsenu harmoniju.Dok se taj bozanski nektar sliva niz grlo utazujuci zedj i gaseci unutrasnji pozar coveka prozimaju najlepsi osecaji.Tad covek nakratko zaboravlja sve prepustajuci se ovom svetom trenutku,a uzivanje dostize vrhunac.
-Cesto ljudi preteraju bas sa pivom sto dovodi do punjenja besike,nadimanja pa i bolova pa postoji potreba za izbacivanjem suvisnog tereta jer ljudi tada nervozno cupkaju pri tome izgledajuci kao bosonogi na zaru.U tim situacijama pisanje iliti mokrenje predstavlja veliki izvor uzivanja.U trenucima dok topli mlazni talas mokrace zapljuskuje obale wc solje i odlazi u nepovrat ili daruje uzarenu zemlju preko potrebnom zlatnom kisom(sve u zavisnosti od mesta i situacije u kojoj se covek nalazi) covek dozivljava olaksanje epskih razmera i oseca se kao gospodar univerzuma,a uzivanje dostize vrhunac.
-Postoje ljudi kojima izuzetno uzivanje predstavlja da trpe bol i ponizavanje i da njima neko dominira.Takvi ljudi vole da osete udarac gumenog bicem po ledjima ciji reski dodir u njima budi bujicu emocija i duboko skrivena osecanja.Dok ih sibaju kao konje za vucu,a njihova domina ih pritisce 15 centimetara dugackom stiklom ostavljajuci trag koji ce se preneti i na sledeca tri kolena i psuje ih kao kocijas oni osecaju potpunu slobodu i kao da stoje pred vratima raja,a uzivanje dostize potpuni vrhunac.

-Jel' si možda čuo da Karlos koristi D'Adario žice, znači obično komplet devetki, ali su mu donje dve žice iz kompleta osmica? A najveća misterija je to što je uvek svirao Gibsone ili "gibsonolike" gitare, na primer Gibson SG, pa Gibson Les Paul, pa Jamahu SG 2000, pa PRS od osamdeste prve na ovamo, a na jednom od svojih najličnijih albuma, "Blues for Salvador", ima fotografija njega sa Stratokasterom... a ni jedna pesma ne zvuči kao da je svirao Strata. Premda, Karlos tripuje Džimija, ko zna...
Inače, "Santana" je skraćenica od "Santa Ana", veoma često prezime u Meksiku, gde je rođen. I to ne u Tihuani, kako se veruje, ne - tu je samo svirao po strip-klubovima, pre nego što se preselio u Los Anđeles. Majls ga je hvalio na sva usta i trebao je da napravi bend sa njime, ali je umro. I Džimi Hendriks, ista priča.
Svi kažu da je Džon MekLaflin nadsvirao Karlosa na zajedničkom albumu "Love, Devotion and Surrender", ali ja se ne slažem sa tim pogledima.
On je jedini čovek koji je osvojio Gremi nagradu za najbolji album četiri uzastopne decenije za redom.
A jel' znaš ko je Anđeo Metatron?

-Čoveče, koji si ti Santanista...

Celuloza
1/3 celokupne biljne materije sacinjava celuloza, dok je 50% slobodnog ugljen-dioksida u atmosferi vezano za nju.
Pored drugih polisaharida, hemiceluloze, pektina, fenolnih jedinjenja (lignina) i glikoproteina; celuloza je glavni sastojak celijskog zida biljnog sveta. Celuloza je linearan polisaharid i predstavlja osnovnu skeletnu supstanciju celijskog zida biljnog sveta. Njenu strukturu cine 1,4-β-povezane-D-glukopiranozne jedinice.Organizacija molekula je u formi mikrofibrila, koji su izgradjeni iz paralelnih lanaca celuloze, medjusobno povezanih vodonicnim vezama. Prema nekim autorima u celuloznom lancu je ugradjeno i do 2000 glukoznih jedinica.Veci broj takvih lanaca izgradjuje celulozno vlakno, koje se naziva celulozna micela ili mikrofibrila. Micele imaju mikrokristalnu strukturu, koja se ostvaruje usled povezivanja glukoznih lanaca preko vodonicnih veza, u snopice odredjene orjentacije.Na pojedinim mestima micele moguca je pojava amorfne strukture, tj. da se celulozna vlakna rasporedjuju bez nekog reda i pravila. Ovaj amorfni deo celuloznih vlakana doprinosi njenoj elasticnosti.
Opsti otpor prema hemijskim reakcijama prepisuje se celuloznoj vlaknastoj strukturi. Vecina reagenasa ne moze u potpunosti prodreti kroz povrsinu vlakna, tako da se reakcije uglavnom i odigravaju na spoljnim -OH grupama.

Пре неки дан, са другарима. Играли фудбал, пијуцкали, па кад смо већ код пића- сетимо се ракијице, коју смо пекли прошле године (и попили до почетка ове).

Марко: "Е, сећаш се колико је јабука родила прошле године? Шта ћемо за ракију?",
Мики: "Па, немам појма, јабука је око 30 дин.",
Иван: "Зна Деки где има по 20 дин.!",
Мики: "Мх... А колико нам треба јабука за онолико ракије?",
Иван: "Па, око 800кг.",
Мики: "Добро... 16000, нас осморица по 2000..."
(тишина од пар секунди) ,
Марко: "Е, има у оним државним воћњацима, мислим да су продавали прошле године кило по 7-8 динара.",
(тишина)
Деки: "Ма, брате, шта има да им плаћамо, можемо да мазнемо!",
Марко: "Па... Прошле године смо имали своје јабуке, ипак нам је то издатак..."
(тишина)
Иван: "А да исцимамо Цигане што краду бакар да нам мазну? Лакше нам је да одрадимо бакар него да се јебавамо по воћњацима, а?",
Марко: "Ма, нећемо, сигурно имамо неке гвожђурије вишка кући.",
Мики: "Да, само да исцимамо маторце да скупе то! Ми њима гвожђе, они нама јабуке- и ето ракије!",
Деки: "Другари, да наздравимо у то име! Живели!",

И зачу се звук чаша и флаша. Још само ти Цигани да телепатски приме поруку и има да преврнемо казан!

- Eee, tako... Sad smo vas upisali na listu za operaciju i po ovome, možete očekivati da vas pozovemo negde....u januaru 2038.
- Doktore, moram da proverim u rokovniku ali mislim da u januaru neću moći da dođem na operaciju jer planiram da budem mrtav i da me do tada crvi izedu, a ne bih da propustim termin pa, je l' može to nešto brže?
- Pa vidite, problem je u nabavci kukova preko fonda, ali ako sami kupite kuk, možemo da ubrzamo.
- Dobro, ako je tako, kupiću, ali gde?
- Tu mogu da pomognem, da se vi ne mučite i da ne kupite pogrešan, evo mogu ja za vas to da završim. Znam čoveka, donosi iz Turske, duplo jeftiniji od Italijanskih a kvalitet vrhunski. Znate, Turci sad rade delove i za Mercedes, nije to više ono farmerke, patike, kožne jakne... Ako mi donesete 2000 evra, ja ću to da nabavim i vidimo se u novembru da nameštamo.
- Ma evo vama odmah 3000 da stimulišete Turke, imam neku svadbu u oktobru, neću da klecam u kolu.
- Vidimo se sutra u 8 i od večeras nemojte ništa da jedete zbog anestezije.

Ja: (vičem, jer mi je svega dosta) Šta će ti, bre, ćale ovaj neispravni motor od vartburga, ova kurbla od pre-anlaserskog automobila, ovaj predratni Obodov kompresor, crno-beli ekran od televizora, štampana ploča od komodora 64, žice, gajtani, vidi ovo: visoko-naponski kabl od trafo stanice, taman da se o njega obesim, pa da više skončam ovu agoniju, bre čoveče, ne možemo više ni da hodamo po kući, a da se ne saplićemo o stvari koje si ko zna odakle dovukao, još samo da se nabodemo na nešto pa da kolektivno dobijemo tetanus !!!

Ćale: Kako šta će mi ?!? Može valjati, još kako, šta ću ako mi baš to treba, a ja nemam!
A! A! Ovako mi je pri ruci, 'leba mi ne jede, a i sve to đuture me nije izašlo više od 2000 dinara!

Ja: (kiptim u sebi i dim mi izlazi iz ušiju, brojim u sebi do deset i mislim se:) Doći će i mojih pet minuta, raščistiću ovaj brlog na otpad gde mu je i mesto, pa makar mi to poslednje bilo !!! (Odlazim, šutirajući razbacane stvari ljutito nogama, šta god mi se nađe na putu)

- Šta je sad bilo koj moj? Da nije Milenko opet nešto zasrao?
Da se ne daj Bože neko od naših rođaka tamo ženi, pa mora pljunemo 700 iljada za prevoz da bi pojeli mini ordever? Jel to Ruža zaboravila da plati porez? Jel oće to da gase struju fabrici, a tamo greju onaj idiotski zoološki vrt podnim grejanjem? Da nije kojim slučajem komšija Raća makedonski špijun? Skočile kamate!!! Jel im to opet trebaju neke budale da se biju po Kosovu?
-----
- Šta je, kevo?
- Zovu te iz Beograd, jebem ti leba...
- Di mi je kravata da okačim, nekulturno ovako da se javim...Majke, majkeeee..daj slušalicu čekaju ljudi. Da molim, izvolite?
- Ovde saradnica Olje Kovačević iz Da, možda, ne emisije. Zovem iz Beograda, znate. Kažite mi da li mislite da je Voja Nedeljković perverzan tip?
- Da. Svakako. Deluje kao da je jebo Violetu Potepu, poljsku atletičarku.
- Hvala. Doviđenja. (spuštanje slušalice, skidanje kravate) More, nosite se u pizdu materinu...
-------------------------
Definicija inspirisana mojim neslavnim učešćem u Kešolovcu, kad se moja baba javila na tad jedini fiskni telefon i rekla da sam otišo u škole, ja samo škole učim i da sam dobar đak i da ću da im se javim. A sećam se ta žena je vrelim mašicama za šporet jurila DOSovog kandidata za odbornika 2000.e godine...šta joj tad bi? Beograd!

Доноси студент семинарски рад код маторог диносауруса:

Студент: Ево, професоре, ја сам завршио. Погледајте, па ако има замерки, да преправим на време.
Професор (листа рад и мршти се): Колега... Ко вас је учио да овако пишете насловну страну? Има превише страна. Шта ви мислите, да ја по цео дан читам ваш рад? Скратите то. И где су вам референце?
Студент: Па, ево, ту су, на крају.
Професор: Шта је ово? Све издато после 2000? А где је литература са списка? Ви те књиге изгледа нисте ни видели. Поправите то.

Студент одлази у библиотеку да узме литературу, затим одлази кући и ради потпуни копи-пејст. Ниједну своју реч није имао, све је преписао и отишао поново код професора:

Студент: Ево, професоре, завршио сам.
Професор: Да видим... Какве су вам ово небулозне реченице? Па, ко још овако пише? Морате да имате неки ред у реченицама, да се зна шта је шта. А не овако да буде све набацано. Поправите то.

Студент испиздео одлази кући и ставља семинарски у фиоку. После месец дана вади исти семинарски и односи га код професора.

Студент: Ево, професоре, урадио сам све како сте ми рекли. И насловну, и текст и референце. Све.
Професор: То, колега! Браво. Дођите следеће недеље да вам упишем оцену.

- Ooo, da li je to naromantičniji dečko u celom gradu, hahaha? Pa kako je prošao ljubavni vikend na Zlatiboru sa budućom majkom tvoje dece, a?
- Prošao je u jebenom Beogradu, eto kako.
- Ne razumem...
- A stao mi mrtvi auto na mrtvom Bubanj-Potoku i nije 'teo dalje, pa da ga jebeš. Zovi šlep-službu, naruči jebeni taksi za Marinu - pošto je skroz popizdela na mene...uglavnom, brate, popušio sam jedan lep, veliki kurac.
- Hahaha, pa kol'ko te je koštalo to zadovoljstvo, hehehe?
- Toliko da sam na još jedan vikend mogao da odem, jebem ti Dačiu da ti jebem smrdljivu!

....

- Je l' gotovo, majstore?
- Jeste, šefe, evo samo da popakujem alat...Slušaj: popravio sam ti peć, preguraćeš zimu bez većih problema, samo biće frka na duže staze, što se kaže. Cevi su ti stare, zakrčene, to mora da se menja ako misliš uopšte dimaš grejanje sledeće godine!
- Uh...A koliko bi me koštalo to zadovoljstvo?
- 2000, 2200 u vr' glave...
- Uf, bre, 'de je sledeća godina, 'prijatelju, ajde drži ovu jaknu...

»(...) у Цариграду само бератлије смију носити ж у т е местве и папуче. Тако се раји не пристоји имати ни лијепу к у ћ у као што је турска, или још љепшу; ни добра и лијепа к о њ а ; и сами природни дарови, нпр. л и ј е п о л и ц е, велики лијепи б р к о в и , не гледају се радо у раје.« Вук Стеф. Караџић
,,Први и Други српски устанак / Живот и обичаји народа српског" М.с. - СКЗ,
Нови Сад - Београд 1960, стр. 64

»Турци га потом, по заповести Аганлијиној, баце у кулу, а после неколико дана изведу га напоље те га страшно измуче (...), па га онда посеку.
Хаџи Рувиму је било око 60 година кад је погинуо, и кажу да је био врло леп и паметан човек.« (Исто дело, стр.2000).

»Свршивши маџарска права, био је /Иван Југовић/ у Карловцима професор у II латинској школи, па митрополит С. омрзне на њ што је био врло лијеп човјек и жене га радо имале, те га истјера из службе и из Карловаца.« (Исто, стр.212).

»Из тих сараора гдекога су гледнијега и наочитијега и Турци погубили тајно (...)«
(Исто, стр. 241).