Pretnja koja iskazuje nameru ubistva.
- Ćale brate, sedi, moram da ti kažem nešto.
- Nešto ozbiljno?
- Moglo bi se reći. Sve je počelo prošle nedelje.
- Kad su ti ukrali auto?
- Da... Tačnije, nisu ga ukrali. Izgubio sam ga.
- Kako si ga izgubio? Kako može auto da se izgubi, jel ti to mene zajebavaš?
- Na kartama. Igrao poker sa Mikijem Prčincem i Jocom Tarabom.
- Jao sunce ti jebem šulavo! Pa kud te napravih takvog?! Šta sad da radim?
- Čekaj ćale, ima još. Znaš onih 2000 jura što si imao uštekanih u špajzu? Uzeo sam ih da se vadim.
- Molim te, reci mi da si se izvadio...
- Ne, i to sam izgubio. Na kraju sam uložio i stan u nadi da će konačno da me krene, ali nije. Ustvari to sam i došao da ti kažem, moramo da se iselimo do prvog.
- E sad ću da te odrobijam, iako si moj. Čekaj samo da uzmem pištolj.
- Ovaj... i njega sam prodao onomad kad sam vodio malu na more.
:srčka:
Tabut je turcizam koji predstavlja ime za sanduk ili nosila. U svakodnevnom govoru koristi se za imenovanje neke uzane, tesne, ,mračne sobe. Ako čovek bude dugo u njoj, provodeći vreme na razne načine i on postaje isti. Bezvoljan, razočaran, deprimiran. Tako da ovaj termin može da predstavi i čoveka kao tabuta ili što bi mi rekli namćor, mizantrop.
Soba,mrak i ti. Na prozoru je prevučen izbledeli zastor, na nekim mestima poderan i ispucalih šavova. Kroz te rupe, koje simbolišu prolaznost i neumitnost vremena, probijaju se stidljivi zraci sunca koje zalazi.
Zagasite tačke koje ono stvara na podu su tvoje spone, bežiš od njih, bežiš od svetlosti. Isprućen si na podu, raširenih ruku i nogu. Prikovanog pogleda za nemi plafon. Oko tebe je tišina i muk. Na mrtvim predmetima je počela već da se hvata bela, prozirna skrama.
Odavno si obrazovao obojnicu, iskovanu u cilju zaštite od ljudi i njihovog sveta. Šta god da se tamo dešava to nije tvoje. Tu si samo prolazna, drvena marioneta i ništa više. Ali ovde, ovde si ti gospodar i ovo je svet koji si ti kreirao, po svojim uverenjima, ma kakav god da je.
Zagušljiv vazduh, miris neoprane, znojave postelje, prljavi sudovi, šmek mastila na tvojim dlanovima, ti ispunjava pluća.
Odjednom ulazi ćale, srdit i besan. Razočaran u tebe, tvoj i svoj život. Mrzi te ovakvog bezvrednog. Mrzi te, jer mora svaki dan da trpi nekog ljaksea i da lomi kičmu za tebe i bolji život, koji ti olako odbacuješ.
Kroz zube, požutele i ispucale od duvana i jeftinog pića, te pita:" Šta se dešava sa tobom? Izađi već jednom iz tog tabuta. Šta čekaš? "
Ustaješ, naslanjaš se na laktove, ižuljane od ležanja i mirno mu odgovaraš: " Čekam Godoa".Moj tabut je moj dosluk.
Stilska figura koju koriste pripadnici MUP-a u svojim izveštajima i tokom usmenih kazivanja. Obuhvata više jezičkih trikova kojima se preuveličava neko nedelo (izražavanje mase ''ulova'' manjim mernim jedinicama, pleonazmi, menjanje redosleda reči u rečenici...). Hiperbolisanjem glorifikuju sami sebe, opravdavaju svoje mesto na državnoj sisi, zastrašuju pučanstvo,.... i nekako deluju pametnije, jebemliga.
Izveštaj:
22. 07. 2012.
''...Kod maloletnog S.M. u stanu pronađeno je 5000 grama biljne mase zelene boje za koju se osnovano sumnja da predstavlja opojnu drogu marihuanu. Daljim pretresom objekta otrkiveno je još 2000 miligrama praškaste supstance za koju se osnovano sumnja da predstavlja opojnu drogu heroin...''26. 07. 2012.
''... Naknadnom analizom utvrđeno je da biljna masa masa zelene boje za koju se sumnjalo da predstavlja opojnu drogu marihuana predstavlja biljku Mentha piperita, poznatiju kao Nana, a za praškastu supstancu za koju se osnovano sumnjalo da predstavlja opojnu drogu heroin potvrđeno je da predstavlja praškastu supstancu poznatiju kao prašak za pecivo...''_____________________________________________________________________
-Molim vas da pođete sa mnom i kolegom u stanicu vaš sin je uhapšen!
-Šta! Kako?! Šta je uradio?
-Sumnjamo da je izvršio krivično delo UBISTVA...
-O, Bože.. :žena pada na kućni prag:
-...u pokušaju. Oborio je loptom staricu koja je vozila dvotočkaš bicikl i ona je zadobila uganuće trepavice.
Magarac koji mi je jutros rekao da jedem govna.
Magarac uleće preko reda ispred mene, dok ja čekam da prethodna mušterija pokupi ono što je kupio na trafici. Vodi se sledeći razgovor:
- JA: Gospodine, jeste li nekada čuli za red?
- ON: Šta ja tebe tu da čekam, stojiš ne znaš 'de si poš'o!
- JA: Sram te bilo...
- ON: Znaš ja ću...
- JA: BEŽI!!!
- ON: Jedi govna!
- JA: E, znam gde sam pošao - da ti jebem ćerku, ženu i sve što imaš.----------------------------------------
Elem, ovo je poslednji put da sam civiliziovano hteo da se razračunam s nekim. Sledeći put će se radnja nastaviti ovako, ko god da je drugi akter:
- JA: Ja da jedem govna?
(šutiram magarca cokulom iza kolena, a kad padne stajem mu istom na facu)
- JA: E, majmune, znaš li koloko se plaća uvreda časti? 'Ajde sad odluči hoćeš li da mi platiš 2000 dinara za taj majmunluk ili da te bijem? Biraj valutu!
Devedesetih je situacija bila katastrofa, rat, sankcije, diktatura. Kultura se srozala, turbo folk je bio sveprisutan. Ali ipak, što se same muzike tiče, mogu da kažem da je tadašnji dens ipak imao nešto u sebi. Ne mogu da se složim da je on bio samo instrument vlasti ili samo srpski fenomen, zato što je on zahvatio cijelu Evropu tih godina, i to je jedna od rijetkih stvari u kojima smo pratili trendove.
Oni koji prave žurke devedesetih ne proslavljaju Slobu i slične gluposti, već hoće da se podsjete muzike iz njihove mladosti/ djetinjstva koja je tada itekako drmala. A šta danas drma?
Ko nije proživio 80-e za njega su 90-e zakon. Mislim, može on obožavati i onu muziku koja je bila vrh kad se on nije bio ni rodio, ali ne može se uživiti u ta ranija vremena, jer ih nije na svojoj koži doživio.
Možda je taj dens bio i shit, ali su svi na njega otkidali. Aj danas nađi nešto na šta ljudi otkidaju?
Evo plejliste:
Dobar Loš Zao - Žurka - za zagrijavanje
Tap 011 - Vuk - za dalje dizanje atmosfere
Dobar Loš Zao - Idemo na more - opuštencija se nastavlja
Knez - Ti si kao magija - mala promjena ritma
Dr Iggy - Oči boje duge - za mali cool down
Lee Man - Zemljotres
Tap 011 - Bunda
K2 - Džangl je masivan
Tap 011 - Vrapci - opet cool down
Džogani - Leto je
Funky G - Gde si ti
Tap 011 - Gaće
dr Iggy - Noćas pada kiša
Moby Dick - Padrino
ET - Tek je 12 sati
Moby Dick - Kralj kokaina
K2 - Hajmo u život
Moby Dick - Ljubomoran
Tap 011 - Reka
Dee monk - Samo želim da znam
Funky G - Samo u snuE ako neko napravi ovakvu listu iz 2000-ih svaka mu čast!
Pravila koja moraš poštovati, međutim ukoliko se desi da pritom uspevaš i postižeš neki rezultat, podležu promeni proporcionalno odstupanju od već isplaniranog ti ishoda, da ne kažem zajeba.
80 i neka, grupica klinaca na fudbalu...
u: Iiii treći korner za nas, penal, idemo... za pobedu.
m: Ne, ne, ne, to pravilo ne važi.
u: Kako ne važi, kad smo uvek igrali tako.
m: Ne može, nismo na početku utakmice rekli.
b: Mali ajde ne seri, nemoj da te drmnem sad.
m: Dobro. (uzima fudbal i kreće kući)
u, b i ostali: Stani, stani u pravu si. Ne važi to, nije penal.
2000 i neka...- Dobar dan gospodine direktore, rekli ste da se javim.
- Da, da, neću da te zadržavam dugo, samo da te obavestim da si dobio 20% od plate.
- Ne razumem, zašto?
- Pa prvenstveno zbog izdrkavanja po mom sestriću.
- To je neka greška gospodine, nije bilo nikakvog nedoličnog ponašanja, samo sam se pridržavao vaših naređenja, da niko ne može preko reda a plus nije ni imao zakazano.
- Da ali to je bio moj sestrić.
- Ja stvarno nisam to znao, samo sam poštovao...
- Znaj za ubuduće! Doviđenja prijatno, ne bih te više zadržav'o.
- (Mamutijebem hohštaplersku!)
Kroz celo svoje postojanje, čovek je težio da smisli kako da drugi obave nešto umesto njega, a ako je to nemoguće, onda bar kako to da uradi na što lakši način Tako su nastajali motori od bicikala, pa automobili, daljinski upravljači..
Medjutim, sve ovo vodilo je i vodi ka svojevrsnom apsurdu, kada će lenjost postati takva da ljudi više bukvalno neće kurcem hteti da mrdnu:
- Drugi vek pre nove ere, drevna Mesopotamija:
- Brže robovi! Brže! Ja sam vaš Bog, gospodar, mama, tata, ujak, tetka iz Kartagine - ima da me nosite! Brže! Zakasniću na trke kamila a onda ćete me kući nositi u nazad!
- Dragi, možda bi trebalo malo da ih poštediš biča..
- Ćuti ženo da ne bi išla peške. Jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem pa ćemo svi peške, uživaj dok možeš.- Deveti vek, Saudijska Arabija:
- Sine ja ne samo što sam ti otac već sam i ugledni maharadža! Nemoj da te mrzi, naredi jednom od slugu da ode do radnje po rum kasato, pao mi šećer..
- Hasane! Odi der vamo. Sruši onu kulu pa napravite prodavnicu, da ne moram svaki dan da te zivkam da ideš skroz do marketa kod bakalina, ovako ja okom a ti skokom. Brže Hasane, bržeeeeeeee..- Sedamnaesti vek, Čarlton, Velika Britanija:
- Dragi ne možemo više ovako, žito je rodilo ove godine ko iz obesti da ja umrem na onoj njivi! Kupi nam tri crnca da oberu to časom, da se ti i ja malo odmorimo..
- Ali draga, ako kupim tri crnca moraćemo da ih hranimo, a ti ni meni nećeš da kuvaš..
- U pravu si ljubavi - kupi onda i jednu crnkinju da nam svima kuva. Znaš, jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem..- Dvadeseti vek, 1989. negde u Americi:
- Džastine sine, ajde trk do radnje da mi uzmeš vanil šećer, zafalilo..
- Kevo..Igram pacman, nemoj da me smaraš sa tim kolačima..
- Gasi to govno i u prodavnicu! Eee lenjosti, u moje vreme..A ti sad prodavnicu u zgradi imaš..
- Kevo jebote, pa živimo na četvrtom spratu bez lifta! Ne mogu u radnju svaki dan, rodi još jedno dete pa nek ide ono!- 2010. godina, u pola sveta:
- Ej aj mi vidiš nešto na netu..
- Jaaaaaaaaaaaaao..Ajde. Šta ti treba?
- Treba mi nešto za nemački iz gramatike
(guglanje, prva strana)..
- Brate nema toga na netu, čim nije u prve dve strane.
- Aj kucaj ovako..
- Jao bre mrzi me sad da tražim, jebao te nemački.
- Aj beži da ja pogledam.
- Neću, sešćš onda za fejsbug pola sata.
- Aj onda kucaj..
- Mrzi me..Aj vikni kevu da nam donese soka iz frižidera.
- Mrzi me..- Pišu mejl kevi koja četuje sa drugaricama u drugoj sobi - mama ako ovo čitaš donesi nam soka, umrećemo od žedji.
- Stiže odgovor - uzmi sam, mladji si. I kad već ustaješ donesi i meni..
Gastarbajterska svetinja. To je daleko više od vozila, svakako više od statusnog simbola ili čak muškog ponosa. To je životna filozofija - generali to zovu "Umetnost ratovanja", lekari "Hipokratova zakletva", pesnici "Ilijada", a gastosi jednostavno, njegova neprejebivost - auto. Kada doveze auto u rodnu grudu, on mora da izazove efekat da je dotični prešao igricu.
Da bi u tome usepo potrebno mu je sledeće:
1. 2000-4000€ da bi iznajmio prikladan auto na mesec dana.
2. Vozilo mora biti mlađe od godinu dana. To takođe znači da ako dolazi jednom godišnje u selo, mora svaki put imati novi auto.
3. Isključivo Nemački auto. Gastosima u Italiji je dozvoljen takođe i Alfa Romeo - ali oni su druga priča.
4. Poštovati pravilo kontrasta - crni auto - bela koža, beli auto - crna koža, crveni auto - žuta koža (samo za pripadnike određenih nacionalnih manjina).
5. Pravilo "Tri K": Koža klima ksenon - je imperativ.
6. Zatamnjena stakla se više ne upotrebljavaju jer je vozač nevidljiv, i dešavalo se da ga pomešaju sa Djokinim sinom dok prolazi kroz selo.
7. Auto se nikada, ali nikada ne parkira u garažu kada su kod kuće u selu. Ako je to moguće parkira se NA kapiji - tako da komšije kada dolaze na kafu moraju da se provuku između auta i stuba od kapije.
u poslednje vreme cesto izgovarana misaona recenica u nas.
najcesce je izgovaramo kada popizdimo zbog fejsa ili napravimo neko sranje na istom.
nekada sam imao dial up i naravno surfovao po netu i onda je dosao "my space" i tu napravim account ali spooooooro zbog veze drljave sto je i normalno!
ali nebitno, ja se registrujem i vidim da je to totalni smor i naravno batalim.
e, onda sam "otkrio" to zlo zvano -facebook- i opet preko dial up-a napravim account ali sam prethodno otisao kod drugara koji ima adsl i video sta je to fejs. provalim neke likove iz grada koje nisam video bas puno i krene ti tu moje drogiranje fejsom...- prvi mesec racun za fix - 2000 (do tada prosek je bio 1200-1600 din);
- drugi 3000, matori oce u top da me strpaju;
- treci 4000, poceo da pakujem stvari;
- cetvrti 3100, kao "smirio" sam se i
- posle 5 meseci stize racun 5700 dinara zive vage!!!"RADI BANE DA PLATIS RACUN, DEBILU!!!!
JEBOTE FEJSBUK!!!"e, tim recima pocinje moj dan...
Posprdni naziv za prvu fudbalsku ligu SRJ/SCG/Srbije od sredine 90ih 20. veka naovamo.
Nakon raspada fudbalske lige SFRJ i propadanja fudbalskih klubova po gradovima Srbije, u prvoj fudbalskoj ligi pojavljuje se, uz tradicionalne beogradske prvoligase kao sto su Partizan, C. zvezda i OFK Beograd, mnostvo malih, "opstinskih" beogradskih klubova. Ti klubovi, pored toga sto vecina njih postoji jos od 20ih ili 30ih godina 20. veka, uglavnom tokom svog postojanja nikakav uspeh vredan pomena do 90ih nisu ostvarili, niti su imali (niti, realno, danas imaju) bilo kakvu ozbiljnu navijacku bazu, i tokom najveceg dela svog bistvovanja su uglavnom tavorili po nizim ligama npr. srpska liga, beogradska zona, i slicno. Svoj vrtoglavi uspeh od 90ih naovamo duguju cinjenici da su u njih usli mafijasi i tajkuni, koji su ih onda koristili za pranje novca i/ili licnu zabavu, a ponekad i za pozamasnu zaradu npr. na prodaji igraca i namestanju utakmica radi dobitka u kladionicama.
U ligi gde su mnogi klubovi, ponekad i vecina, bili iz Beograda, vecina igraca (i navijaca) su na 'gostovanja' protivnickom timu mogli da idu tramvajem, ili nekim drugim sredstvom javnog prevoza; te stoga ime "Tramvaj liga".
Primera radi, fudbalske sezone 1993/94., u prvoj ligi od 10 klubova 4 tj. 5 je bilo iz Beograda; 94/95. od 10 ukupno cak 5 tj. 6 u prolecnom delu sezone; 97/98. 6 od 12; 98/99. 8 od 18. 2000/01. je bilo 9 beogradskih klubova od ukupno 18, a 2004/05. cak 9 od 16.
Jedan od ovih novouspesnih klubova, FK Obilic, uspeo je cak da uzme titulu 1998. dok je na njegovom celu bio Zeljko-Raznjatovic Arkan, dok je npr. FK Zeleznik, pod vodjstvom jos jedne figure iz beogradskog podzemlja, Ace Bulica, uspeo 2005. da osvoji kup i da svojevremeno bude 3. na tabeli. Drugi 'tramvajligasi' iz Beograda bili su (a neki su i dalje) OFK Zvezdara, FK Curacki, Hajduk Lion, FK Vozdovac, FK Zemun, timovi iz daljih predgradja poput Radnickog iz Obrenovca, a bilo je i svojevremeno drzavnih projekata npr. FK Milicionar.
Muška osoba, koja je sa svoje 32 godine (2012. godine) doživela mnogo više nego skoro svi Amerikanci, Šveđani, Švajcarci, Britanci, pa i Rusi sa 70, i to samo zato što živi u Srbiji.
-Rođen je iste godine kada je umro najveći sin svih naroda i narodnosti
-Prvih 7-8 godina je proveo u relativnoj oskudici, zbog domaće ekonomske krize
-Kada je pošao u školu, nakratko je počelo dobro da se živi (vreme Ante Markovića), ali se već osećalo neko kuvanje u vazduhu
-Veoma dobro se seća vremena kada se svet njegovih roditelja raspao sa bivšom Jugoslavijom. Najverovatnije da mu je ćale išao barem u jedan od ratova koji su tada počeli. Rokere na radiju smenjuju folkeri.
-Kada je završio osnovnu školu, potpisan je Dejtonski sporazum
-Početka srednje škole se seća kroz primesu studentskih protesta i novog kuvanja na Kosovu
-1998-99. je otišao da odsluži vojsku. Zadržan je i poslat u rat na Kosovo, ili eventualno u neku od PVO jedinica
-1999-2000. godine, nekako upisuje faks (ili višu školu). Eventualno učestvuje i u rušenju Miloševića.
...
-2012. godine- sa svoje 32 i dalje živi sa roditeljima, u istom stanu kao i 1980.
Čuveni američki fudbaler Senegalskog porekla. Rodjen u malom mestu Medino Sabok dugo se nije znalo dal je Gambijac il Senegalac, ipak je na kraju zaigrao za Senegal na insistiranje njegove majke inače polu nemice. Po Africi se pričalo da mu je otac niko drugi do Idi Amin, poznatiji kao Mesar, čemu stil igre ovog kurpuletnog crnoputog fudbalera ide u prilog. Posle vucaranja po MLS ligi, pri kraju karijere zaigrao je za čuvenu škotsku ekipu Dalilud Siti gde je žario i palio sa svojim crnim bratom Žilimi Jajom i postao ljubimac navijača, koji i dan danas, svaki ubilački start svoje ekipe nagradjuju pesmom '' Nabijaj Majke tar ara rara Nabijaj Majke''. Problemi u ovom klubu su nastali pošto je majku jednog fudbalera natako na kurac tako žestoko da joj je izbio kamen u bubregu, al da stvar bude još gora majka jednog drugog fudbalera je prošla još gore, bubreg joj je kroz nos izašao. Ipak zbog stila igre kakav je Dalilud forsirao, problem su rešili prodajom maminih sinova iz navale tima medju kojima je i internacionalac Večito Maši. Mnogi poznati fudbaleri i stručnjaci su govorili mnoge lepe stvari o njemu. Majka Toti Žemka je rekla da je mislila da nema glupljeg čoveka od njenog sina, al da se očigledno prevarila. Roj Kin je jednom, posle meča u kupu kada mu je Majk polomio karličnu kost i izbio tri zuba, rekao da je veći talenat od njega i Andonija zajedno, a to je potvrdio i čuveni Đenaro. A Džoi Barton i Najdžel De Jong su medju najvećim obožavateljima ovog igrača, i njihova igra dosta podseća na ovog majstora krljanja. Medju mnogim nagradama koje je osvojio najdraža mu je kako je sam jednom rekao titula najvećeg Indijanca koju je pokupio do tad neprikosnovenom Divi Gavaji. Još jedna zanimljiva priča jeste jedna koju je lansirao Sun, to je priča da se Majk bavi vudu magijom, i da je Veliki Mag senegalske lože u čast Rodža Mile, pa su se tako nemogućnost Arsenala da osvoji trofej i neuspesi Crvene Zvezde vezivali za ovog fudbalera. Zašto, zato što je kad je Majk bio na probi u Arsenalu izvredjan i oteran, naime Arsen je tad rekao da je Majk glup ko najgluplja pančuga, a Džaja je posle Sveckog prvenstva 2000 izjavio da nikad goreg igrača van naših prostora nije gledao. Ipak Majk može da se pohvali time da je karao Andju dok je bila u mirovnoj misiji u Senegalu....kakav god fudbaler, ovo je dovoljno da mu se ceo svet divi.
Pretnja nenapunjenim arsenalom. Verbalni atak koji ima zadatak zastrašivanja protivnika u cilju ispunjenja svih tvojih zahteve.
Međutim, ukoliko protivnik shvati da je sve to samo prazna priča, ili pak ukoliko je preko puta tebe jedan od onih likova iz akcionih filmova koji će hladno da ti odbrusi: ''Nema pregovora sa teroristima'' - najebao si kao žuti, sinak. Tvoja misija u koji si krenuo noseći pušku napunjenu ćorcima ovde se završava na jedan od dve načina koja si još ranije mogao predvideti: pukovnik il' pokojnik.
Nažalost, bićeš iznesen sa nogama napred.
- To je to, sad su ga preterali. Kim Ping Pongu, obavesti ceo svet da će akcija uništavanja američkih agresora i zvanično početi na rođendan moga ćaće 16. februara zime ove gospodnje!
- E? Mislim, kako to mislite gospodar Džong Ilu?
- Kako kako bre? Pa putem televizije, okači na redtjub, jutjub, smisli bre!
- Ma dobro to, nego mislim zašto? Zašto sad odjednom?
- Kako zašto? Gle šta su napisali o mojoj frizuri.
- Samo zbog toga?
- Pa ne... I zbog toga što su... Ubijali Indijance... Držali crnce kao robove... Širili agresiju po svetu... Bombardovali Srbiju, priznali Kosovo, a Šešelja strpali u Hag! SVE IH SPALITI, A VOJVODU OSLOBODITI! De su nam nuklearke?
- Koje nuklearke?
- Kako koje jebem ti oganj, pa one što smo pretili da ćemo im poslati usred Vašingtona, pa onda duž istočne obale sve do Floride BUM BUM, usta ih jebem.
- Pa nema, za te pare smo napravili statuu vašeg oca.
- Za SVE pare?
- Pa rađeno u brounzi gospodaru, jeste videli kakav je, ko da je živ, MRTVOG NE PRAVIMO!
- E ćale, ćale, jebeš me i u grobu. Ništa, ipak ti objavi da ćemo da ih napadnemo s tri-čet'ri nuklearke, ukoliko nam ne ispune zahteve. Neke, smislićemo kasnije koje.
- A šta ako provale da blefiramo? Onda ćemo mi da najebemo.
- Pošto ovi iz Južne Koreje liče na nas, reći ćemo da si njihov i da oni oće da nam podmetnu rat. Onda ćemo za primer da te streljamo na trgu. Tako da bi ti bolje bilo da pretnje zvuče što uverljivije. Aj pohitaj sad lagano i uplatider mi usput Bsk-Javor od nula do dva gola.
Varijabilno osecanje koje se manifestuje na mnogobrojne razlicite nacine u zavisnosti od konkretne situacije i sklonosti pojedinca.Neki njegovi pojavni oblici su univerzalno prihvaceni,dok su neki svima znani,ali je malo onih koji ce to priznati.Naravno,postoje i oni koji kod vecine izazivaju osecaj gadjenja,a malobrojnima pricinjavaju izuzetno zadovoljstvo.
-Kada je ljeti izuzetno toplo cesto najvece uzivanje predstavlja flasa hladnog piva.Sjaj u ocima coveka dok posmatra to ledeno savrsenstvo i njegovo gustiranje predstavlja savrsenu harmoniju.Dok se taj bozanski nektar sliva niz grlo utazujuci zedj i gaseci unutrasnji pozar coveka prozimaju najlepsi osecaji.Tad covek nakratko zaboravlja sve prepustajuci se ovom svetom trenutku,a uzivanje dostize vrhunac.
-Cesto ljudi preteraju bas sa pivom sto dovodi do punjenja besike,nadimanja pa i bolova pa postoji potreba za izbacivanjem suvisnog tereta jer ljudi tada nervozno cupkaju pri tome izgledajuci kao bosonogi na zaru.U tim situacijama pisanje iliti mokrenje predstavlja veliki izvor uzivanja.U trenucima dok topli mlazni talas mokrace zapljuskuje obale wc solje i odlazi u nepovrat ili daruje uzarenu zemlju preko potrebnom zlatnom kisom(sve u zavisnosti od mesta i situacije u kojoj se covek nalazi) covek dozivljava olaksanje epskih razmera i oseca se kao gospodar univerzuma,a uzivanje dostize vrhunac.
-Postoje ljudi kojima izuzetno uzivanje predstavlja da trpe bol i ponizavanje i da njima neko dominira.Takvi ljudi vole da osete udarac gumenog bicem po ledjima ciji reski dodir u njima budi bujicu emocija i duboko skrivena osecanja.Dok ih sibaju kao konje za vucu,a njihova domina ih pritisce 15 centimetara dugackom stiklom ostavljajuci trag koji ce se preneti i na sledeca tri kolena i psuje ih kao kocijas oni osecaju potpunu slobodu i kao da stoje pred vratima raja,a uzivanje dostize potpuni vrhunac.
Neko ko se upadljivo prima na Legendu Koja Živi, gitaristu Karlosa Santanu i njegov orkestar, (maštovito nazvan "Santana").
-Jel' si možda čuo da Karlos koristi D'Adario žice, znači obično komplet devetki, ali su mu donje dve žice iz kompleta osmica? A najveća misterija je to što je uvek svirao Gibsone ili "gibsonolike" gitare, na primer Gibson SG, pa Gibson Les Paul, pa Jamahu SG 2000, pa PRS od osamdeste prve na ovamo, a na jednom od svojih najličnijih albuma, "Blues for Salvador", ima fotografija njega sa Stratokasterom... a ni jedna pesma ne zvuči kao da je svirao Strata. Premda, Karlos tripuje Džimija, ko zna...
Inače, "Santana" je skraćenica od "Santa Ana", veoma često prezime u Meksiku, gde je rođen. I to ne u Tihuani, kako se veruje, ne - tu je samo svirao po strip-klubovima, pre nego što se preselio u Los Anđeles. Majls ga je hvalio na sva usta i trebao je da napravi bend sa njime, ali je umro. I Džimi Hendriks, ista priča.
Svi kažu da je Džon MekLaflin nadsvirao Karlosa na zajedničkom albumu "Love, Devotion and Surrender", ali ja se ne slažem sa tim pogledima.
On je jedini čovek koji je osvojio Gremi nagradu za najbolji album četiri uzastopne decenije za redom.
A jel' znaš ko je Anđeo Metatron?
-Čoveče, koji si ti Santanista...
Proces (danas) paradoksalan, sveden na debilan i apsolutno besmislen nivo, koji se sastoji iz toga da, ili učiš nešto što ti nikada u životu neće trebati, ili kada ti zatreba nećeš znati da ga primeniš.
Danas, jedina svrha učenja u školi je ocena, tako da ono što naučiš zaboraviš za maksimum dve nedelje, a i učenje je strogo teorijski, samo bubačenje lekcija koje su napisane tako da izgleda kao da su se autori trudili da budu što složenije, obimnije i teže za razumevanje, a takodje retko koja škola ima dobro razvijenu i isplaniranu praktičnu nastavu koja bi upotpunila i pojasnila "znanje" (tj. nabubanu teoriju).
Celuloza
1/3 celokupne biljne materije sacinjava celuloza, dok je 50% slobodnog ugljen-dioksida u atmosferi vezano za nju.
Pored drugih polisaharida, hemiceluloze, pektina, fenolnih jedinjenja (lignina) i glikoproteina; celuloza je glavni sastojak celijskog zida biljnog sveta. Celuloza je linearan polisaharid i predstavlja osnovnu skeletnu supstanciju celijskog zida biljnog sveta. Njenu strukturu cine 1,4-β-povezane-D-glukopiranozne jedinice.Organizacija molekula je u formi mikrofibrila, koji su izgradjeni iz paralelnih lanaca celuloze, medjusobno povezanih vodonicnim vezama. Prema nekim autorima u celuloznom lancu je ugradjeno i do 2000 glukoznih jedinica.Veci broj takvih lanaca izgradjuje celulozno vlakno, koje se naziva celulozna micela ili mikrofibrila. Micele imaju mikrokristalnu strukturu, koja se ostvaruje usled povezivanja glukoznih lanaca preko vodonicnih veza, u snopice odredjene orjentacije.Na pojedinim mestima micele moguca je pojava amorfne strukture, tj. da se celulozna vlakna rasporedjuju bez nekog reda i pravila. Ovaj amorfni deo celuloznih vlakana doprinosi njenoj elasticnosti.
Opsti otpor prema hemijskim reakcijama prepisuje se celuloznoj vlaknastoj strukturi. Vecina reagenasa ne moze u potpunosti prodreti kroz povrsinu vlakna, tako da se reakcije uglavnom i odigravaju na spoljnim -OH grupama.
Većina planova za neki posao ili bilo kakvu akciju, pa makar to bilo i pečenje rakije, gde je potrebno bilo kakvo ulaganje ili čak pokoja graška znoja, kreće sa vrlo uljudnim i civilizovanim predlozima, dok se za vrlo kratko vreme ( u nekim slučajevima jedva da prođe i par minuta), otkriju prave i iskrene namere dotične ekipe. Nešto slično što reče čovek za "biznis plan u Srbiji".
Osnovne stavke:
1. Predlog koji obuhvata ulaganje truda i para;
2. Brzopotezno razmatranje u kom je cilj da se izbace trud ili pare;
3. Još brže usvojen plan;
4. Predlog i traženje načina za izbacivanje i drugog dela;
5. Bez amandmana, usvajanje predloga;
6. Zaključak da sve može da se izvede iz fotelje i bez ustajanja;
7. Ispijanje pića u ime plana (obavezna stavka).
Pre neki dan, sa drugarima. Igrali fudbal, pijuckali, pa kad smo već kod pića- setimo se rakijice, koju smo pekli prošle godine (i popili do početka ove).
Marko: "E, sećaš se koliko je jabuka rodila prošle godine? Šta ćemo za rakiju?",
Miki: "Pa, nemam pojma, jabuka je oko 30 din.",
Ivan: "Zna Deki gde ima po 20 din.!",
Miki: "Mh... A koliko nam treba jabuka za onoliko rakije?",
Ivan: "Pa, oko 800kg.",
Miki: "Dobro... 16000, nas osmorica po 2000..."
(tišina od par sekundi) ,
Marko: "E, ima u onim državnim voćnjacima, mislim da su prodavali prošle godine kilo po 7-8 dinara.",
(tišina)
Deki: "Ma, brate, šta ima da im plaćamo, možemo da maznemo!",
Marko: "Pa... Prošle godine smo imali svoje jabuke, ipak nam je to izdatak..."
(tišina)
Ivan: "A da iscimamo Cigane što kradu bakar da nam maznu? Lakše nam je da odradimo bakar nego da se jebavamo po voćnjacima, a?",
Marko: "Ma, nećemo, sigurno imamo neke gvožđurije viška kući.",
Miki: "Da, samo da iscimamo matorce da skupe to! Mi njima gvožđe, oni nama jabuke- i eto rakije!",
Deki: "Drugari, da nazdravimo u to ime! Živeli!",I začu se zvuk čaša i flaša. Još samo ti Cigani da telepatski prime poruku i ima da prevrnemo kazan!
Način da ubrzate napredovanje na listi čekanja na ugradnju veštačkog kuka.
- Eee, tako... Sad smo vas upisali na listu za operaciju i po ovome, možete očekivati da vas pozovemo negde....u januaru 2038.
- Doktore, moram da proverim u rokovniku ali mislim da u januaru neću moći da dođem na operaciju jer planiram da budem mrtav i da me do tada crvi izedu, a ne bih da propustim termin pa, je l' može to nešto brže?
- Pa vidite, problem je u nabavci kukova preko fonda, ali ako sami kupite kuk, možemo da ubrzamo.
- Dobro, ako je tako, kupiću, ali gde?
- Tu mogu da pomognem, da se vi ne mučite i da ne kupite pogrešan, evo mogu ja za vas to da završim. Znam čoveka, donosi iz Turske, duplo jeftiniji od Italijanskih a kvalitet vrhunski. Znate, Turci sad rade delove i za Mercedes, nije to više ono farmerke, patike, kožne jakne... Ako mi donesete 2000 evra, ja ću to da nabavim i vidimo se u novembru da nameštamo.
- Ma evo vama odmah 3000 da stimulišete Turke, imam neku svadbu u oktobru, neću da klecam u kolu.
- Vidimo se sutra u 8 i od večeras nemojte ništa da jedete zbog anestezije.
Za onog čoveka koji se rukovodi devizom "daj šta daš", ne bi li ućario i potpuno bezvrednu stvar, kad već ne može izvući nešto vrednije, pretvarajući je tim postupkom, bar za trenutak, u dragocenost.
Po nepisanom pravilu, najveći broj sakupljenih stvari mu nikada neće poslužiti.
Ali na svaku od njih gleda kao tvrd i čuvaran domaćin, misleći "može mi za nešto valjati", koji se sa vremenom saživi sa svakim od nepotrebnih i neupotrebljivih predmeta, potpuno zaboravi zašto je neki predmet sklonio i sačuvao, a najdraži su mu oni za koje uopšte ne zna šta bi s njima.
Ja: (vičem, jer mi je svega dosta) Šta će ti, bre, ćale ovaj neispravni motor od vartburga, ova kurbla od pre-anlaserskog automobila, ovaj predratni Obodov kompresor, crno-beli ekran od televizora, štampana ploča od komodora 64, žice, gajtani, vidi ovo: visoko-naponski kabl od trafo stanice, taman da se o njega obesim, pa da više skončam ovu agoniju, bre čoveče, ne možemo više ni da hodamo po kući, a da se ne saplićemo o stvari koje si ko zna odakle dovukao, još samo da se nabodemo na nešto pa da kolektivno dobijemo tetanus !!!
Ćale: Kako šta će mi ?!? Može valjati, još kako, šta ću ako mi baš to treba, a ja nemam!
A! A! Ovako mi je pri ruci, 'leba mi ne jede, a i sve to đuture me nije izašlo više od 2000 dinara!Ja: (kiptim u sebi i dim mi izlazi iz ušiju, brojim u sebi do deset i mislim se:) Doći će i mojih pet minuta, raščistiću ovaj brlog na otpad gde mu je i mesto, pa makar mi to poslednje bilo !!! (Odlazim, šutirajući razbacane stvari ljutito nogama, šta god mi se nađe na putu)
Stvar, to jest pojava koju mi iz jebene vanbeogradske Srbije doživljamo kao nešto veoma zajebano. Ukočimo se ko evropski parlamentarac iz Letonije kad se odlučuje o grčkom sporazumu sa MMFom. Pomisliš:
- Šta je sad bilo koj moj? Da nije Milenko opet nešto zasrao?
Da se ne daj Bože neko od naših rođaka tamo ženi, pa mora pljunemo 700 iljada za prevoz da bi pojeli mini ordever? Jel to Ruža zaboravila da plati porez? Jel oće to da gase struju fabrici, a tamo greju onaj idiotski zoološki vrt podnim grejanjem? Da nije kojim slučajem komšija Raća makedonski špijun? Skočile kamate!!! Jel im to opet trebaju neke budale da se biju po Kosovu?
-----
- Šta je, kevo?
- Zovu te iz Beograd, jebem ti leba...
- Di mi je kravata da okačim, nekulturno ovako da se javim...Majke, majkeeee..daj slušalicu čekaju ljudi. Da molim, izvolite?
- Ovde saradnica Olje Kovačević iz Da, možda, ne emisije. Zovem iz Beograda, znate. Kažite mi da li mislite da je Voja Nedeljković perverzan tip?
- Da. Svakako. Deluje kao da je jebo Violetu Potepu, poljsku atletičarku.
- Hvala. Doviđenja. (spuštanje slušalice, skidanje kravate) More, nosite se u pizdu materinu...
-------------------------
Definicija inspirisana mojim neslavnim učešćem u Kešolovcu, kad se moja baba javila na tad jedini fiskni telefon i rekla da sam otišo u škole, ja samo škole učim i da sam dobar đak i da ću da im se javim. A sećam se ta žena je vrelim mašicama za šporet jurila DOSovog kandidata za odbornika 2000.e godine...šta joj tad bi? Beograd!
