Mladi otac:"Šta bre ovo smrdi ovde. .(njuška okolo k'o pas tragač) Ijaooo, Mirko si se ti popišao u saksiju!?Jaooo bre dete, pa ti nisi za 2 noge, pa jesmo te mi lepo učili da zalivaš travu napolju, al' nije trava isto što i zemlja iz saksije bre, crno dete. . .
_______________________________________________________________________

-Pero, jel' nisi možda video negde jednu fasciklu plavu, bila je ovde na stolu
-Jesam, al' bacio sam je, nije ti valjda trebala!?
-Jok, tebi je trebala, pa tu mi stojali ugovori sa bankom jebote, pa razumem da imaš dve godine pa da kažeš ajde nije dete znalo, al' vidi kol'ka si konjina i ne možeš da pitaš lepo!?
-Pa jebiga, mislio sam da neke gluposti unutra, nije pisalo ništa na njoj
-Ma idi bre, čoveče nisi ti za 2 noge. . .

S: Ćale, jel bi mogao da dođeš do škole sutra?
Ć: Koji ću moj sad, bio sam pre neki dan?
S : Ma nemam pojma, rekla razredna da dođeš

---------------Pritisak-----------------------------

Ć : Mali šta si sad zasr'o govori dok još možeš!
S : Ma nisam ništa... Hoće razredna da priča sa tobom.

-------------Ćira u najboljim danima-----------

Ć : JEBEM LI TI SITNO ŽITO GOVORI ŠTA SI URADIO!!! Samo da nađem ključ od kredenca, ima da donesem onaj kožni kaiš što mi je tvoj pokojni deda Mirko, Bog da mu dusu prosti, ostavio u nasleđe.
S : Ma nije ništa bilo... i ponesi 50 evra kad kreneš u školu...

------------Babunova guzica...............

Ć : SVETLANA GDE MI JE KLJUČ OD KREDENCA!!!! Mali nemoj mene da vrtiš ko špagetu! SVETLANA!!! Ma jebem ti kredenac... :zup: (skida kaiš sa pantalona).... Za ovu priliku biće dobar i ovaj kineski. Pevaj!!

- Čekaj, Ljubice, hoćeš da mi kažeš da je tvoj Mirko sinoć na slavi na tvoje oči pipkao domaćicu za sise ispred svih?
- Ne samo to. Onda je, držeći joj levu sisu, istovremeno krenuo da otkopčava kaiš uz diskretno mrmljanje "Uf, što mi se sad meće i u ovu prekoputa, da l' mi ovo tašta, jebem li ga..." , zatim je shvatio da mu se piša, pa je ustao i pitao kuma di mu je žena da pođe da mu ga pridrži. Kad se vratio iz wc-a, obratio mi se sa " Kurvo, sipaj mi kilo- kilo da ti ne jebem mater! "... Ali nije me baš tako jako ošamario, ostala sam u stolici.
- Je li, bre, a što si ti uopšte sa tom budalom, a?
- Pa, vidi... šta znam. Mislim da me on ipak voli. Da, voli me. Na svoj način.
- Ima ovaj novi lek za mozak od 1000 miligrama, mislim da bi ti bio interesantan.

1 - e, аj dаj mi fb
2 - brаte, ne mogu dа dаjem privаtne informаcije preko internetа.
3 - DEAD: jebem ti аwp, smo rekli dа nemа!!!
1 - što?
2 - ne mogu brаte, juri me mup, centаr zа socijаlno i gаzdа zа kiriju...
4 - TVIX UGASI TAJ WH JBM TI DJURJEVE STUPOVE!
7 - аxaxaxa
1 - аu jbt :D Kаko ti spаvаš noću?
2 - e moj tebre , nemаš ti pojmа kojа silа meni preti...
1 - rispekt brate...
svi - :munzekonza1389arkancecagučakosovospika:

--------------------------------------------------------------------

-Mirko, jesi izneo smeće?
-Nisam.
-Pa zar treba ja sve da radim u ovoj kući??!
-Ženo, jebemuoca, prestani da mi šištiš tu! Eno ga komšija-Jova ispred zgrade, napravio mi sačekušu. Izgleda saznao da smo mu krali kablovsku i bacali pikavce na ženin vešeraj, a ja mu još jutros oktaviu čuknuo! Nisi ti svesna sile koja meni preti... Ima da me pokida k'o siroče napolitanku!

-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.

Bogdan: Gde si Jovane brate moj?!
Jovan: Ooo Bogdane!
Bogdan: Šta je Jovo, što si snužden?
Jovan: Ma ništa.
Bogdan: Ma reci mi.
Jovan: Raskinuo sam sa Jelenom.
Bogdan: Zašto?
Jovan: Počela da je da radi u nekom kafiću, stalno priča o nekim likovima što tamo rade. Eto večeras je tamo neka žurka. Uopšte nije njena smena ali je tamo.
Bogdan: Pa dobro, nije to razlog da raskinete.
Jovan: To nije, ali poruka mala opet je tvrd kao sinoć od Mirka kolege na njenom telefonu mi je sasvim dovoljan razlog.
Bogdan: U jebala majku. Mirko?! Znam ja tog pedera, dobro očigledno nije peder. Ma ako im odem tamo leteće perje. Vidi ti drolje, jeb'o sam joj kevu pokvarenu.
Jovan: E majka joj se baš drži, ali nemoj tako nije žena ništa kriva.
Bogdan: Ma stvarno sam joj jeb'o kevu. Ni ne čudi me što ti je mala fuksa.

Transkript sa poslednje sastanka prasica oktobar,2009.:

MEGA CAR GICA: Kako napredujemo sa sirenjem virusa?!

GICE SLUGE: Moramo da vam, grok, saopštimo da je otkrivena vakcina protiv naseg virusa!!!

MEGA CAR GICA:(sa nevericom i uspaničeno izgovori) PROPALI SMO, NEMA NAM SPASA!!!

GICA SLUGA13: Grok, ja imam jedan plan!!

GICE SLUGE U GLAS: Trinaestice cuti, ti da znas nesto ne bi bila trinaesto prase!!

GICA SLUGA13: Ali saslusajte vidite da se ceo normalan svet vakcinise, zasto mi ne bismo napali Srbiju, tamo nas se ljudi ne plase a i onaj njihov Tomica nema nameru da nabavlja vakcine do 2049 godine, a iskreno nema ni para čovek jbg kad sve Mirko daje Mrkiju!!!

NEKO IZ MASE: Koji bre Mrki,grok?!

GICA SLUGA13: Ma onaj matori sto gradi puteve i mostove ne zna ni on gde,sto nas jede a Srbe je*e vec 20 godina.

MEGA CAR GICA: LOL,LOL,LOL!!!HA,HA,HA(evil laugh)!!! SRAIGHT TO SERBIA!!!

-Deder sine, lezi večeras ranije, treba ujutru na kući raditi, ne može Mirko sam mešati malter i cigle slagati.
-Daj kevo, jebala vas kuća, mene Milica zvala, ja sam kod nje, ne računajte vi na mene.
-Pa makar izjutra, dok se bude najviše radilo, a ti posle idi, ko ti brani, jel ti nije žao ovog sirotana, radi po ceo dan da nas prehrani, a ti tako.
-Ja tebi kevo kažem, ne računajte vi na mene.

-Jel mali, zašto se ti tako kasno vraćaš iz škole, koliko ja znam, nastava ti je do dva.
-Ma jeste tata, ali Ivana išla kući, a ima neki ker veliki u njenoj ulici, pa ja išao kraj nje.
-Aha, pa svedno sine, ona je u ulici do naše, gde si ti bio posle.
-Pa znaš tata, ona crta lepo, pa ja navratio da gledam to, a i ona je baš ozbiljna kad mi to pokazuje, pa meni lepo da je gledam takvu.
-Ako sine, podseti ti mene šta je ljubav... Ženooooooo, zaljubilo se dete, još ne znam dal je on to jebo, al trči ti kod Ivaninih za svaki slučaj, da pripremimo prijatelje.

MILUTIN TOPALOVIĆ (čita testament): Bogu hvala, vek i po poživeh, u zdravlju i radu. Slutim da mi je vreme umirati, te ove reči u pero govorim advokatu Nikoli Novakoviću, jer u vas, deco moja, sve zajedno, nemam ni malo poverenja ... Žao mi je što ste moji, a ne deca nekog mog neprijatelja. Ko je vas poznavao, ne mora se bojati pakla; sa đavolima će mu biti lepše i prijatnije. Sto se tiče moje imovine, a to vas jedino zanima, mogu vam saopštiti sledeće: sve što imam OSTAVLJAM SAMOM SEBI, jer verujem u drugi život. Znači, neka sve ostane kako je bilo za moga života, dok se ne vratim. Vaš otac, Pantelija Topalović.
AKSENTIJE TOPALOVIĆ: Kome, bre, ostavlja?
LAKI TOPALOVIĆ: Kome ostavlja?
MILUTIN TOPALOVIĆ: Sebi. Sve je sebi ostavio.
AKSENTIJE TOPALOVIĆ: Kako može mrtav čovek da nasledi samog sebe?
LAKI TOPALOVIĆ: On nas i posle smrti pravi ludim!
MIRKO TOPALOVIĆ: Koliki je moj deo?

(Familija ga gleda kao da nije normalan.)

Dete je u sobi,dosli su mu drugari,majka ih je posluzila,igraju se i sve je extra...dok u jednom trenutku...
Sin:Maaaaamaaaaaa,dodji brzoooooooo !!!
Mama upada u sobu prestrasena,ko zna sta se desilo:
Mama: Sta je bilo ???
Sin: Ne mozemo da otvorimo flasu od Koka-Kole !
Mama(misli,oh dobro je,nije nista):Ajde dajte da vam sipam...evo izvolite...
Svi:Hvala teta Jasna...
2 min kasnije
Sin: Mamaaaaa,dodji brzooo !
Mama opet uplasena dotrcava
Mama:Sta se desilo ?
Sin:Mirko je prosuo sok na posluzavnik !
Mama:Pa dobro nema veze,dajte,nije se nista isprljalo...sledeci put me zovite ako je nesto mnogo bitno...
5 min kasnije....mir i tisina...roditelji seli da rucaju....kad pogadjate odjednom

Sin : Taaataaaaaa,dodji ovamo !
Mama pogleda tatu,i zbuni se,sto li im sad on treba,sto li ga zovu usred jela.
Dolazi tata
Tata:Sta je bilo mangupi ?
Sin:Otisli smo na internet i kompjuter se pokvario ne mozemo da ga upalimo !
Tata (e,jbm li ti majku,otisli na internet,a kuciste ulubljeno,kako ja to da popravim): Nista,ajd deco idite napolje da se igrate dok tata zasuce rukave.
Deca:Jeeeeee,najbolji siiii.... !

Ulaziš u klub sa poslednjom nadom da ćeš nešto pojebati večeras, za šankom vidiš curu pristojnih oblina kako pije sokić i u tom trenutku gleda u tebe. Odmeravaš joj butinu i odlučuješ da joj pridješ, ne sluteći da je pre dva sata brisala kravlju balegu sa štikle.

-ćao mače ja sam Mirko, a ti si?
Ona: Borika, drago mi je.
-ovaaaj a šta piješ?
Ona: neki sladak sokić što košta šeset dinara (pije ostatak na eks)
-ti baš voliš slatko, ja imam dosta kući i to besplatno
Ona: ma jok ne volim ja baš slatko nego sam malopre jela neku pitu s krompir, bila je mlogo slana
- a izvini odakle si ti?
Ona: ja sam iz Svrljig, (prilazi neka cura) ooo a evo je i moja drugarica Zorana aj da ve upoznam
- evo, evo samo da odem do toaleta
Bežiš što dalje od njih dve, izlaziš iz kluba i miriš se sa činjenicom da ćeš sa ortacima da cepaš igrice celo veče.

LAKI - mali debeli lik koji je obično malo pametniji od ostatka ekipe, zbog čega misli da ima pravo da donosi odluke i napušava ostale kada nije po njegovom. Voli da dominira, ali ga ostatak društva uvek ležerno odjebe. Od riba beži k'o đavo od krsta, uvek sa nekim izgovorom...

MIRKO - najveći blenta u ekipi koga svi prozivaju, udaraju mu zauške i roditeljske, na šta se on uvek ljuti i reaguje, ali im opet ne sme ništa. Nema s' kim drugim pa je i dalje s' njima sa nadom da će jednom početi da se ophode prema njemu kao prema zreloj osobi.

MILUTIN - iskusni stariji lik u ekipi, koga ipak svi najviše respektuju, i najmanje mu se suprotstavljaju. Ima običaj da ćuti i uvek je najozbiljniji. On najređe zadirkuje "Mirka", čak ga i brani rečenicom: -"Ajde pustite ga više...". Sa ribama nema kontakt jer se uopšte ni ne trudi da ga uspostavi.

AKSENTIJE - matori jarac koji je svoju prošlost odavno prokockao. Od ženidbe je odustao jer je svestan da je danguba, pa se tako vucara sa ekipom kojoj može otac da bude. Uvek je najprgaviji i najpodmukliji, zbog čega je najčešće predmet ogovaranja u ekipi.

ĐENKA - tip koji se ne računa kao da je deo ekipe, ali im se obavezo u toku večeri prišljamči u roku od dva-tri sata. Pošto nema neko konkretno društvo on se tako šetka od jednih do drugih, pa ga često viđaju sa Topalovićima. Niko ga ne vidi kada dođe i isto tako neprimetno ispari, kao prdež...

PANTELIJA - bivši član ekipe, lik koji se smirio, oženio i više nema dodira sa njima. O njemu pričaju sa najvećim poštovanjem, jer on za razliku od njih sada ima porodicu, dom, posao... svoj život. Svaki od njih bi voleo da je on tu, da im pomogne i da ih posavetuje, ali zaboravljaju da je Pantelija sve ostavio samom sebi...

(autoput Novi Sad-Zrenjanin, vožnja (naravski) 78km/h)
Aj stani ovoj "stoperki".
- Hvala ne! Imao sam jednu situaciju sa takvim damama. Ima tu par godina.Vozim ti ja tako kad kod Kaćke petlje jedna stopira. Stanem na jedno 30 metara od nje i otvorim vrata. Reko`: "pošto sestro pušenje i da ga umočim?". Kaže ona: "za tebe 20 evra". Reko`: "Može! Upadaj!". Ćuti ona, ćutim ja. I sad, skrenem ti ja pored puta u neko oranje i navalim ti ja na nju
Ja za sisu malo onako da anlaser zavergla moj motor i raskopčavam se. Osecam nesto mi mekano. Reko` u sebi: "Garant dojila po mahale pa omekšala". Krenem ti ja nju skidati. Prvo je uhvatio za nogavice i svucem i vidim crne gaće ispod. Vatim ja za gaće, povlačim polako... KAD ONO!
- ŠTA? ŠTA? NASTAVI!
Skinem ja gaće njojkad ono brašo kurčina veća od moje!
Došlo mi da povraćam i da je tučem.
Reko` u sebi: "mani se Mirko, zaglavićeš još i robije ako je umlatiš, koji će ti to". Navučem brzo gaće i izađem napolje, otvorim tom-toj vrata i viknem: "Mrš nakazo da te moje oči ne vide pre nego što sam te zadavio".
Izađe "to" iz auta i još mi viče mamu mu bolesnu: "seljačino prostačka obesi se!". Zalupim vrata i GAS! Jedva sam se osvestio do kuće. Nisam ovoj mojoj ništa smeo govoriti. Razvod braka m o m e n t a l n o!
Zato ti ja nikad više ne gledam pored puta kada vozim nego striktno u retrovizore. Fala brataš al ja sam svoju školu naučio.

- Bratac, nešto razmišljam...
- Ja tih briga nemam.
- Ne kenjaj nego slušaj 'vamo. Sedimo ovde na ovoj terasi svaki dan, ceo dan. A gradilište nam tu ispred nosa. Što bre ne krenemo da šljakamo? Em što ćemo da uzmemo neku kintu, em imamo sav mogući materijal na raspolaganju. Gledam ove dundjere, malo malo, pa džak pod mišku. I šta ih boli patka. Računam da bih mogao da sredim gajbu bez dinara kroz par meseci .
- Krvav je to 'leba brate moj. Nisi razmišljao da će kičme da nam popucaju, kao i ruke? Ili, ne daj bože, k'o mali Mirko da se strmoglavimo sa skele? I šta onda? Kakav ti je to račun?
- A ono jes', i to što kažeš... Zdravlje nema cenu. Daj još po jedno oznojeno. E, jel si zvao Miću Lerdija za večeras?
- Naravno bre brate, znaš da na mene uvek možeš da računaš.
- To bre, ljubi te brat. Daj jednu zavijušu, nestale mi pljuge.
- Eto ti na stolu, smotaj i meni jednu. Oooo, komšinice, ljubim ruke.
- Sikter seljačino!
- Nemoj tako komšinice nije lepo. Nego, da te pitam nešto, jel znaš ti da računaš?
- Naravno da znam!
- E onda računaj da ću da te jebem, OPAAAAAA!!!!

Većina ovih nadimaka je već poznata javnosti, a ovom prilikom na listi su neki od najzanimljivih nadimaka viđenijih ljudi ovoga grada koje je sakupio Sveta Graočankić Graočanka i koje je sačuvala i obelodanila ćerka Slobodanka, posle očeve smrti.

Ljuba Perunika
Kosara Vlasotinka
Tasa Dubravka
Dragi Curka
Mita Furka
Kosta Gurka
Lenka Badadžika
Vaska Špitaljdžika
Gina Krtinka
Tasa Kobilka
Voja Lenka
Spasa Drenka
Leka Slezenka
Toza Trenka
Cile Nevenka
Tasa Crvenka
Gorča Rumenka
Đoka Vranjka
Mita Dupanjka
Toša Čekerka
Milan Kumarevka
Dika Dunđerka
Ruža Kokerka
Dragi Zoljka
Slavko Džojka
Dima Šop Đoka
Mita Foka
Trajko Šumka
Mita Pešumka
Đoka Menđuška
Dragi Đavolinka
Bane Plovdivka
Dušan Batka
Mita Dželatka
Kope Paljka
Spirka Stambolka
Lena Vrtopka
Mita Smejurija
Vlada Paskurija
Caka Silidžija
Trajko Kompanija
Milan Barutlija
Duško Prangija
Gorča Ćurčija
Tira Abadžija
Cile Surudžija
Dragi Šukrija
Boško Ćućulija
Milka Karakeja
Mile Šušureja
Andra Jagurdžija
Mika Dudulija
Kope Rotalija
Toša Maneja
Đorđe Komeja
Pera Namdžija
Mirko Šerbetlija
Milan Parizlija
Pera Dugalija
Milan Stamboldžija
Duško Adžija
Trajko Burgija
Faslija
Vane Cvećka
Stojan Brećka
Toma Zucka
Mita Gucka
Dušan Mitička
Stojan Sikička
Naća Magarička
Ljuba Bogorodička
Tasa Bućka
Dobri Vrućka
Pera Zviska
Sotir Tašička
Žika Fajdica
Pera Govedarica
Blagoja Samarica
Žika Kukavica
Đoka Kica
Mita Rupica
Vane Puklica
Leka Šica
Milan Šumšun
Toma Prika
Đoka Elektrika
Mile Politika

....konferencija za štampu posle sastanka PreCednik Tadića i Oli Rena...

Novinar 1: "Gospodine predsedniče, kako su prošli pregovori o ubrzanom ulasku Srbije u EU?"

PreCednik: "Oli jeste bio i ostao strog po pitanju ovog uvek škakljivog pitanja, ali kad mu je premijer Cvele dostavio slike na kojima se vide zagrljeni predstavnici LezboGejStrejtSuperSyberFreak Alijanse i predstavnici pokreta Obraz, kao i kad ga je podsetio da su uhapšeni svi članovi porodice Mladić do 7. kolena, on je ostao bez teksta..."

Novinar 2: "Gospodine predsedniče, koji je vaš opšti zaključak nakon sastanka?"

PreCednik: "Samo ću vam reći jedno! Držim ga u šaci!"

Novinar 3: "Konačno lepe vesti predsedniče! Hvala vam!"

...kasnije u predsedničkom kabinetu...

Premijer Cvele: "Ali Bokili, što slaga onako narod!? Pa Oli ti reče da mu se jebe i da pohapsiš i isporučiš pola Srbije, ne da u Evropu! Koga bre ti držiš u šaci? "

PreCednik: "Držim ga moj dragi Cvele, itekako ga držim! Prvo ga navučem na dole…Pa na gore… Znaš ono "meda ima kapicu, meda nema kapicu"… I tako dok se ne ukruti… Pa onda malo ubrzam… Mislim da shvataš poentu…"

Premijer Cvele: "Aaaaaa… Au Risbo pa nisi ti džabe studir'o psihologiju…"

PreCednik: "Ma stari sam ja lisac Cvele…" :evil smile:
Premijer Cvele: "Nego šta si! (mada mi više ličiš na tvora, al ajde…)"

Čovijek sjedi na terasi apartmana u Grčkoj. Gleda u more, dok sunce polako zalazi. Zapalio cigaru. Unutra u sobi, spakovani koferi. Samo još na stolu stoje ključevi i dokumenti. Djeca trče po apartmanu i smiju se. Jebe se njima. Žena ih juri okolo i smiruje, a on razmišlja:

jebem ti život. prođe 10 dana. sutra treba ustati rano, pa u smrdljivi autobus, pa se jebi 15 sati do kuće, uz 10 istih pjesama u krug, i smradom čipseva i socijalnih sendviča, dok tuđa djeca vrište i histerišu okolo. pa na granici sat vremena se prži dok te kontrolišu da ne švercuješ drogu, jer ozbiljan kriminalac definitivno putuje autobusom preko last minute ponuda u agencijama, nabijem ih ja na kurac malo! pa sutra nazad u radionicu pa slušaj debelog Saleta kako prepričava viceve iz novina i rokće. pa se nateži sa onim majmunom od šefa da ti isplati pare što ti duguje još od februara. od toliko zemalja sa morem, ja se rodim u onom šupku gde nema ništa osim kuruza! pa da imam pun džak pičaka, ja bi za kurac u'vatio kakve sam sreće! a uvijek je i bilo tako, nikad ja sreće nisam imao. jel me još u srednjoj ona kurva Dragana ostavila zbog malog Mileta što je nosem mogao orahe da mlati. pa kad sam kupio prvi auto, nisam ni kilometar s njim prešao, ostao mi mjenjač u ruci, strmopizdio se u jarak, jedva živ ostao. cijeli život, svi me jebu, a ja samo vrtim guzicom da manje boli. zašto baš ja, zar to mora tako da b-
- Mirko, vidi galeba joj kako je lijep...
- Mrš jebem i tebe i njega!!!

- Doviđenja šefe, 17h je.
- Zdravo, zdravo. Ček', ček', je l' si završio i onaj ugovor?
- Koji šefe?
- Kako koji, onaj što sam ti jutros ostavio i rekao da završiš danas?
- Ali rekli ste mi da vam to treba tek za dve nedelje.
- Tako sam rekao? Ne verujem. To si trebao danas da završiš, a čak si koristio i pauzu za ručak.
- Ali...
- Nije to ali. Ne može da se zabušava tako. Hajde uzmi to završi pa idi kući.
- Ali šefe, petak je veče, žena i deca me čekaju, idemo u biosk...
- Bioskop? Je l' te plaća žena ili ja? Završi taj ugovor i slobodan si.
- Nemoguć...
- Ne možeš?
- Ne, ne, nemoguće je tako brzo uraditi. Treba mi vremena, a već je kasno.
- Imamo vremena, 'ajd ti slobodno.
- Ali ja nemam, a i radno vreme je isteklo.
- Kako isteklo? Pa vidiš da je 16h.
- Nije, 17h je, vraćao se sat pre neki dan.
- Hm, ali ovde se sat ne vraća, ovde ja određujem vreme.
- Šefe, molim vas, jako mi je važno da stignem kući na vreme, deca će mi lik zaboraviti.
- Završi i slobodan si.
- Dobro, 'ajde. Recite mi samo je l' vam tu još onaj nalog?
- Koji nalog?
- Uteram ti maaaalog, opaaaaa!!! Puši ga mamu ti bre jebem nedojebanu, sad ću da ti pozovem ženu i pokažem slike gde jebeš sekretaricu Miru, pička li ti materina bezobrazna, pa ćeš onda da psuješ Boga što nisi sredio ugovor, ali predbračni!
- Stani Mirko, možemo da se dogovorimo...

-Jesi čuo da je mali Đole Paljevina polupao njonjaru?

-Ahm. Telegentan dečko, vaistinu.

-Čuo?

-Video. Pa znaš da dođe na igralište sa onim svojim nabeđenim pjetrenčićima iz srednje da se kurče pred klinkama, pripinju skutere, rade sklekove, valjaju koješta. E, sve bi dobro dok nisu krenuli šlajdrati autima po igralištu. Zadesio sam se tamo, malo vežbao da skidam kile, žena postavila ultimatum - il' moje sise ili njene. Elem, i taman krenuo sam da zazinem da im fino kažem šta će biti, a oni mi počeli bacati neke vidimo-se-u-čitulji fore. Šta je s ovom decom lebtijebem, ili su ih ispuštali suviše na glavu ili su posledice osiromašenog uranijuma? Ali neka, otvorio sam 'ladno, kesicu kikirikija, nabacio zen smešak, i namestio se pred šou.

-I?

-Znaš da čiča Mirko izGlomoča ima dil sa Mićom, predsednikom fudbalskog kluba, da izvodi krave kad oni naši volovi ne igraju? Ovaj mu za uzvrat spremi sira i kajmaka, i sve k'o bombona. Stvarno, šteta da propada sedam duluma trave. E, pa čile ih izdegenečio što mu jebali ispašu. Živaca oslabljenih na ratištu, a dobrano dotegnutih težačkim životom izbeglice, malo mu je i trebalo. A, sunce ti pišurije kad ih je grabuljama vijao, preskaču ogradu k'o popareni. Taman da ja ne moram da ih mlatim, ionako su mi išli na kurac već neko vreme.

А: Цимери моји најдражи, 'вако стоје ствари. Знате ону малу што сам срео у мензи прије неки дан. Е, хоће да дође на кафу вечерас, па сам мислио...
Б: Чуј њега, мислио... Немаш шта, рођени, да мислиш, прошли пут си хтио да јебеш, је л' тако, тако је. Ајде, нама није било тешко, изађемо ти у сусрет. Нема везе што је јануар, кад јебеш ти к'о да је неко од нас јеб'о. Ко нас тјеро да студирамо електрике... Ми се смрзли ко пичке, да на крају сазнамо да ниси приведену ни изваћарио...
В: Неш јебат'!
А: Дај, што сте пиздурине, само вечерас идите у партизане, нисам јеб'о од матурске ексурзијр, који вам је!!!
Б: Шта смо ти нас двојица, Мирко и Славко?! Не може, иди ишамарај вршњака док нас двојица испикамо овај ПЕС. Пожури само, полувријеме је, играш сљедећу са побједником. Да опереш руке, шчуо? Хехехе.
А: Маму вам јебем, ево вам за двије крмаче зајечарца и сјеменке, само нестаните вечерас... На, проклетиње.
Б: На шта ти ја личим... По литар Његовог Величанства Вињака обојици, па тек онда причамо.
А: Добро, ево, губите се, да вас не видим!
В: Тако реци одма', бићемо на фонтани, па дођи кад одрадиш малу. УДРИ БРАЦО, КИИИДАЈ БРАЦОО!!!
А: Још док узмем вино за ову вечерас, неке леблебије за под зуб, пуко сам ко Грчка. Јефтиније ми било курву да сам платио...