Šaljivi eufemizam za izraz "Najebati se (nekom) mile majke" ; ponekad se koristi i samo skraćeno "načestitati se"

Izraz kojim ti neko stavi do znanja da si nula od čoveka i da bi te rado ubio bez razmišljanja, ali mu zakon to, nažalost, ne odobrava.

Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.

Veoma kulturan način da nekom saopštite da morate da idete u wc i da obavite jednu od dobro poznatih nuždi.

Sleng za običnu garderobu u vreme JNA, a i kasnije. Nekada institucija jako privilegovanih. Kasniije, kako se stvar rastakala civilku je mogla imati svaka slina.
Elem, u vreme kada je bila retkost mogla se videti samo prilikom "skidanja" kada je civilka obično pristizala poštom. Bilo je zanimljivo videti likove u civilki posle čitave godine u uniformi. Ako ste od onih koji misle da odelo čini čoveka, donosili ste zaključke o tome ko pripada kom društvenom sloju i ko se folirao a ko nije, ko je roker, panker, šmeker, šminker, ljakse ... Kod onih iskrenijih i prostodušnijih sve se završavalo sa "ode jaran, ako vala i neka je".

Postoji urbana legenda da su vaćaroši u većim gradovima iznajmljivali civilke gušterima kako bi se i ovi mali gmizavci lakše ogrebali za snošaj.

Svaki akcioni film se završi eksplozijom na par koraka od glavnih aktera, a njima se ništa ne desi, samo odšetaju, onako, sa vetrom u kosi. Verovatno zato što dižu u vazduh kola, zgrade, fabrike..svaki dan tri puta, pa ih je više smorilo da budu fascinirani svojim učinkom. Uostalom i nemaju vremena za to jer ih uskoro čeka sledeća akcija spasavanja sveta.

Posteri na Vukajliji koji su počeli da se kote kao miševi usled predstojeće tzv. parade ponosa. Svaki je isti, sve moj do mojega, sisurine, dupeta, golotinja, playboy zečice. Zajedničko na ovim slikama je neki mali detalj sa strane koji, ako prvo njega primetite, možete se ,,spremati za paradu''. Posteri su postali ogavni, bajati, previše ih je na istu temu. Čast izuzecima (ako ih nađete, ja još nisam!).

Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Imati sve informacije vezane za neku osobu.

Drevno staroslovensko ime za žensku čeljad. Proslavio ga je bard naše muzike, Jašar Ahmedovski, svojom pesmom 'Kad sveća dogori'. U spotu za istoimenu numeru možemo videti Jašara kako iz senke voajeriše oko kuće u kojoj Noćasti živi, u nadi da će kroz prozor sevnuti dojke ili neobrijana đana(devedesete su u pitanju). Ali avaj, Noćasti provodi noć spremajući ispit a sa dogorevanjem sveće dogorevaju i Jašareve nade da će se ogrebati za snošaj.

Najkulturniji način da otkačiš osobu gde je svaki dan bez nje ekvivalent nirvani i savršenom unutrašnjem miru.

Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.

Dokaz izgladnelosti, ništa u usta nismo stavili više od jednog dana, masnu krpu bi pojeli, toliko smo mršavi da nam se pupak za kičmu zalepio.

Jebozovnost za načitane.

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

Ono što pomisli svaki otac kada se suoči sa posledicama neprimerenog ponašanja ženskog ploda slabina svojih. Sa jedne strane olakšanje što će je konačno skinuti sa grbače, sa druge strepnja da li će se pred drugima pokazati kao smerno čeljade ili opajdara kao majka joj.

Grub način da nekome kome ste učinili uslugu iznudite novac.

Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.

Radim, al me boli kurac za posao

Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.