Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Seljački kilometar"

Popustiti

Стевчо сметало 2016-07-03 14:06:39 +0000

Ostvariti lošije rezultate u odnosu na raniji period. Pokvariti uspeh.

Može da znači i izvršiti prinudno nuždu na mestu gde se to ne radi.

-Sine, šta je ovo? Tiket? Popustio si mnogo, vreme je da ti malo režem izlaske.
-Pa ćale ne kapiram ništa u školi, a i profesori su njesra, ne znaju da predaju lekciju, već sede na foteljčini i lade jaja.
-More ne farbaj ti mene, evo tvoja sestra je bila 4,92 a imala je iste profesore kao ti!
-Ma ona je sa druge planete, štreberčina jedna...
-Kako smeš tako za nju da kažeš? Zapamtićeš kada si zadnji put u grad otišao...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ima li neđe javni ovde? I da nije user-frendli, oću samo da se iserem, jer za minut ću već govno morati da izbacim napolje!
-Pa nema, jbg... Seri iza onog žbuna, niko te neće videti...
-Jesi lud? Pa videće me pola grada, vidljiv sam sa buske! Popustiću, ne mogu više...
-Ae požuri kući da te neko ne provali, već vonjaš na kilometar...

13 : 9

Pod koš!

Champy 2012-11-06 18:11:12 +0000

Ruralni pandan izrazu "u kolibu!". Mnogi psi na selu obično stanuju pod košem (skladište za kukuruze) koji je odignut na betonskim stubovima kako bi miševi slabije dolazili do kukuruza. Pošto je to zagrađeno i vrlo je jednostavno ispod koša napraviti kolibu za kera dodavajući samo još jednu dasku pozadi kako ne bi furao vjetar s obje strane, često tu možemo vidjeti kera kako se igra u prljavoj dekici dok oko njega kruži roj muha govnara.

Stoga je jasno da se izraz u slengu koristi kada želimo da odbijemo od sise nekog ljombera, đeriza od čovjeka koji nam opasno piči po živcima i čije nam je mišljenje bitno kao lanjski snijeg ili pak da nekoga ubijedimo da je naš stav pravi stav.

- Šta ti misliš ako sam ja plavuša da ne kontam da si me doveo u ovu šumu da me jebeš?! Sramoto jedna!
- Žuja, pod koš! Pola sata me drpaš u disku, sad kad sam te priveo u sokak, glumiš mi gospođu Hadžizdravković. Vidiš da nema nikoga u krugu kilometar, niko neće da te vidi.
- Dobro onda. Ali prvo normalno, pa onda u čmoooor!

17 : 1

Iluminati ekspert

Drug_Tito 2015-03-22 21:35:47 +0000

Čovek ili klinac (pre će biti ovo drugo) koji je doktorirao/la nauku pronalaženja simbola ovog tajnog društva (trougao ili piramida sa okom na vrhu) na bilo kojem mestu. Nebitno je da li je to neka slika, štrikane čarape koje ti je poklonila baba ili hitlerovi brkovi, ekspert će uvek pronaći taj simbol. Prosto je nemoguće da negirate postojanje simbola jer će vas dotični/a optužiti da ste član istih!

Igranje igrice, ekspert je u pozadini i posmatra mene kako igram:
expert: alo brate pa zar ne vidiš tu trougao evo ga tu, to ti je simbol iluminata!!! pokazuje prstom po monitoru, onako seljački
ja: majmune to je lambda grafit iz HL-a.
ekspert: Ama evo tu spojiš ova dva kraja i dobiješ trougao! a gore je oko!
ja: smaraš više esam ti reko da nema!
ekspert: (izbezumljeno) ti mora da si njihov član!!! stoposto!
ja: aj odjebi i pusti me da igram...

15 : 9

Znaćeš koja je leva, a koja desna

Leno brat 2011-08-29 12:02:37 +0000

Izraz korišćen za osobu koja ne skida jedne iste čarape, tako da su počele da poprimaju oblik njegove noge.

-Brate, koji je ovo dan da nosiš te čarape?
-Ma, ja to imam više ovakvih...
-Nemoj da me zajebavaš, oseća se na kilometar, reci ti meni istinu, koji ti je ovo dan da ih nosiš?
-Treći, čoveče, prestani da mračiš!
-Au, na ove vrućine, ti tri dana nosiš isto, osećam da su poprimile oblik tvoje noge...Bar ćeš sledeći put znati koja je leva, a koja desna!

42 : 4

Puc - puc, ožeži - ožeži

Mickey Savage 2012-10-28 20:35:31 +0000

Seksualni čin ne mnogo veštog jebača. Jedan od razloga je, pre svega, umerena impotentnost koja ga tera da prekine pucanje i to proba prikriti time što će ožežati kojim milovanjem i ostalim sentiš pomagalima.
Onaj koji voli da ožeže kad nije vreme, nije video jebača.

A, a, kakav sam? Jesam opasan jebač, lutko?!

- To, care, ah! Upri u me ka' u životinju, toooo!

Ovaj, hm, nisi svesna koliko te volim, koliko mi se sviđa ta tvoja divna kosa kad padne niz tvoje prelepe grudi!

- Što si prekinuo, koji đavo?!

Pa, znaš... moram da ti izjavim da te volim i to...

- Eeee, moj care, nis' ti vid'o jebača ni na kilometar! Ne 'ladi se puška usred pucanja!

30 : 4

Ah! Umal' ne reko'

madjux 2013-07-29 06:48:07 +0000

Najčešće govore stariji ljudi koji ne žele da psuju pred djecom.

- Mama, mama a što je baba ljuta ?
- Znaš sine ...
- Ma šta što sam ljuta, eeeej ona će meni da sam ja ušla u njenu bašču i počupala luk, moš mislit, a zna se kilometar, ma dva kilometra oko sela da u mene bašča najbolja ma jeb.. Ah! Umal' ne reko... Da ne 'sujem pred djetetom nije ono krivo, a onaaaaa, ufff čuće me a i vidjeti bogem !

22 : 9

Izvinjavajući južnjaci

Negroidno Govedo 2010-08-20 20:21:36 +0000

Likovi koji su rođeni na jugu Srbije, koji su ceo život do svoje osamnaeste npr. govorili kao što im i porodica, i drugari i komšije govore, a onda ih životni put nanese u druge krajeve gde se srpskim zbori, ali malo drugačije.
Razlikuju se od beogradskih bandera po tome što pri povratku, dužem ili kraćem, ne poprimaju drukčiji akcenat i gramatičke oblike, kao b.b. već pričaju zavičajno, ali se usput žale što ih je kleta sudbina zajebala da se rode u takvom okruženju, i što jadni moraju da se stide svog govora.
Kad bolje razmislim gori su od b.b. i od pokondirenih gramatičara iz drugih krajeva Srbije.

Jedne od češćih izjava:
- Ja kad odem gore, ja deset dana ne pričam, samo ćutim, dok se ne naviknem na govor.
- Ovaj naš dijalekt je toliko seljački, da jadni ljudi koji se trude da ispravno pričaju, naprave najgoru mešavinu i ispravnog i našeg pričanja da to ne može da se sluša. Zato ja ćutim.
- U našoj zemlji je najveći problem što imamo toliko dijalekata.
- Ti si akademski građanin, pričaj sa mnom ispravno, ko ja.
--------------------------------------------
Ako se kojim slučajevima nađem sa takvima u istoj situaciji, postajem još gori "seljak" nego što umem, a oni nek se pitaju kako mogu toliko puta da izgovorim "azdisaja" i "kompir" u svakoj rečenici.

61 : 12

Pregovarački okvir

Zelen Lukac 2013-12-13 19:31:11 +0000

Granice za koje znaš da ne smiješ da pređeš kad pitaš ćaleta da ti da kintu za izlazak.

- E stari, eno, ja pocijep'o ona drva. 'Oće biti kakva para večeras, a? Malo da izađem do grada.
- Biće pare, kad se budeš okupao. Smrdiš na kilometar. Prvo se operi, pa ćemo da pričamo.
- Daj stari, ne zezaj me. Stvarno mi treba neka kinta večeras.
- Dam ti 500. Dosta ti je.
- Daj stari, može li šta više, recimo, Vajfert?
- Hm...
- Ajde, stari. (umilni pogled okicama)
- Hehe, aj dobro, biće Vajfert. Al' nemoj više da me zoveš stari, jesi čuo?

81 : 4

odabrana

Neće baš sad

Nevaljala Devojka 2011-08-03 08:34:08 +0000

Sindrom koji je vodi mnogim nezgodama. Znate kako treba da se radi ali tada vas mrzi
ili žurite.

Neće mi baš sada nestati gorivo, žurim na posao a pumpa je u drugom pravcu. Ma ima do tamo. Auto se ugasi na pola puta.
Pada kiša vi vozite nedozvoljenom brzinom. Ma neće valjda da postave radar po ovom
kijametu? Posle kilometar tablica.
Subota uveče kasno, nemate kondom. Ma neću valjda da ostanem trudna baš sada? Posle
dva tri dana jutarnje povračanje u wc šolju.

19 : 8

Pandurski skuter

knjaza 2011-09-28 18:13:47 +0000

Najveće sranje koje može da te strefi na putevima...

Vraćam se motorom iz škole. Vidim u retrovizoru neki beli skuter koji me sustiže. Uglavi tripujem : "Vidi ga baja što se kurči oće da me stigne na prdavcu!" Dodam gas u nadi da ću ga ostaviti kilometar. Baja me i dalje uri, usporim, da vidim šta oće. Na skuteru sedi gos*n polismen! Sranje! Nemam vozačku, istekla mi registracija, nemam ni pare kod sebe! Ne šljaka mi zadnje svetlo... Otera me u grob...

20 : 8

Čibuljiv

Džonimir 2017-11-17 20:57:50 +0000

Bubuljičav. Atribut koju tokom života obično ponesu klinci tokom puberteta, a pod uticajem hormona. Dosta ređe odrasle osobe takođe pod uticajem hormona - lakšeg/težeg hormonskog poremećaja. Nakon prestanka divljanja hormona i izbijanja gnojnih čireva čibuljiva osoba prelazi pod termin rošava. Slično kao transformacija od gusenice, pa preko čaure do leptira samo bez tog hepi enda sa lepotom.

- Au, brate, kako možeš da se žvalaviš sa onom čibuljivom Minom, majke ti?
- Ma nije baš tako strašno...
- Šta bre nije? Štapom je ne bi tako... A i kad bi je zakačio mačuga bi se sigurno omastila od one lojčine.
- Hehehe... Nije se ona osula dok mene nije upoznala. Šta da ti kažem kad ja sve volim da saspem u lice. :Seljački namig:
- Aha... Sigurno. Prskalo se ono po faci, a i po ostalim delovima tela mnogo pre tebe. Ne bi ono kurac videlo da nema takvih ko što si ti, manijače jedan zoofilni.

35 : 2

Bajiti se

Kerefeka 2012-10-19 21:39:59 +0000

Praviti se tužan i romantičan da od drage dobiješ oprost a možda i snošaj.

--"Stoko jedna, opet si se napio k'o svinja!"

"Malo kockam, malo pijem, času grlim pa razbijem ..."

--"More puštaj me, smrdiš na rakiju na kilometar!"

"Niko se ne ljubi kao ti, nijedna ne ume, ni da mi misli pročita, ni da me razume ..."

--"Hihi, prestani se glupirati!"

"Vrati me u život, oprosti mi grehe, poljubi me, daj mi utehe ..."

--"Hihi, aj peri zube, čekam te u spavaćoj."

(u kupatilu u sebi:) "Hahahahaha, svaki put je izbajim!"

10 : 3

Efektno

Energija 2011-09-01 23:28:30 +0000

Drečeće. Bode oči. Svetli u mraku. Neopevani kič. Termin koji koriste do guše nafrakane, nakinđurene i napirlitane cure kada krenu u lov na nabildovanu, neobrazovanu, kajlom ukrašenu divljač kako bi opisale svoj ''stil'', sa stilom.

''Je l' mnogo da stavim i ovu narukvicu sa cirkonima?''
''Ne da je mnogo, nego nema dalje. Večeras i da 'oće neko da ti ga stavi, nema više gde. Da se smori čovek dok poskida te okove. Ali barem ne mora da se plašiš neosvetljenih ulica. Sigurno neće da te zgaze neka kola, vidiš se na kilometar.''
''Pa, tako i treba. Ipak je ovo večernji izlazak. Mora da bude efektno!"
''Ja nisam baš sigurna da hoću da izađem sa reflektorom!''

30 : 2

Neka deca i za ovo kukaju i mole

dakum 2012-06-10 09:43:16 +0000

Večiti odgovor ćaleta kada prijaviš da ti nešto nije po volji u kući ili u životu

Jutro zajednički doručak:

-Ćale, koj si đavo kupio ovaj bajat 'leba od juče i ovu ustajalu podrigušu za doručak, kad ću da bazdim na nju na kilometar kad izađem večeras u pičke!?
-Sinko, dal' druga deca pitaju tako kući, a? Ne, nego i za ovo kukaju i mole. A ti ako znaš za bolje, eno ti ih vrata idi radi, pa zaradi. Kakva vremena idu, dao Bog da imaš jednog dana platu k'o ja pola penzije!

17 : 7

Čekići

Milan886 2011-01-24 20:36:14 +0000

Osobe (kolege na poslu, faksu, likovi iz odeljenja, bliža i dalja rodbina) koji ceo dan čekaju da neko krene ka prodavnici/diskontu/mega-turbo-giga marketu. Nakon odabira žrtve, uvaljuju pare do-u-dinar tačno za neku potpuno nepotrebnu glupost. Naravno, rečenica počinje sa "E, čekaj, ideš do______...."

Kijamet, sneg do kolena. Želudac počinje da vari jetru i uspevaš da nateraš sebe da kreneš ka kilometar udaljenoj prodavnci. Ustaješ i pokušavaš da se poput nindže iskradeš iz prostorije. Odjednom, čuješ gomilu glasova "E, čekaj, ideš do ________? Kupi i meni (uloške, cigare, upaljač, kafu, ratluk, bateriju za ručni sat...)".
Postoje tri izlaza iz ove situacije.

1. Vadiš A4 papir i počinješ da 'vataš zabeleške...
2. Oteraš ih u 3pm i zalupiš vrata.
3. Vratiš se na mesto i počinješ da igraš Chicken Invaders na mobilnom.

18 : 2

Zombizirani pogled

DustBGD89 2015-01-19 10:54:01 +0000

Pogled kontrolora u gradskom prevozu, zaposlenog po partijskom ključu, a koji će hteti da vam naplati kaznu zato što automat u autobusu ne radi, pa niste mogli da očitate kartu.
Pogled osamnaestogodišnjaka koga je policija uhapsila pošto je mislio da se srpski nacionalni interesi brane paljenjem "Mekdonaldsa" (u kome se prethodno fino najeo).
Pogled na telu rajetina koji je vođen logikom "ma mora da stane!" krenuo da prelazi van pešačkog, a na koga je naleteo vozač sa probnom dozvolom.
Ujedno, pogled vozača sa probnom dozvolom koji je pomislio da je dovoljno iskusan da nagari samo zato što je položio vozački ispit.
Takođe i pogled njegovih roditelja, koji su se sada zabrinuli da im mladunče ne izgubi tu probnu dozvolu, jer je ona vrednija od bilo kog drugog papira.
Pogled radnika u ulici Vojvode Stepe koji su zaboravili da postave daske preko svežeg asfalta, pa pešaci moraju da kruže okolo čitav kilometar da bi prešli na drugu stranu.
Pogled narodnih poslanika koji ne znaju ništa drugo osim da primaju veliku platu, jedu za male pare i stiskaju dugme kako im šef naredi.
Pogled nezainteresovane službenice u opštini koja će Vam za vađenje nekog papira tražiti 20 drugih papira, da bi Vam u drugoj smeni njen kolega rekao da je za taj dokument bila dovoljna uplatnica sa administrativnom taksom.
Pogled mladog psihijatra (koga je kum zaposlio, a kome su drugi napisali specijalizaciju) koji je napisao u izveštaju da je pacijent dobio šizofreniju pošto ga je pogodila salama u glavu (ovo je istinit događaj).
Pogled mlađahnog mesarskog šegrta, koji će potrovati pola palanke mesom kome je istekao rok.

(danas)
Kontrolor: ... Ličnu kartu, molim!
Putnik: Šta bre "ličnu kartu!" Jesam li ja kriv što vam ne radi automat!? Jesam vam pokazao slip!?
Kontrolor: Sad ću ja da zovem šefa, pa da vidimo da li je ovo u redu.
Putnik: Tako je, zovi, i pitaj ga još kako ti je žena...
Kontrolor: Molim!?
Putnik: Kažem da zoveš...
Kontrolor: Evo, zovem, zovem...

12 : 2

Pitanje na pitanje

Rossonero187 2013-03-21 13:11:29 +0000

Najčešće upotrebljavana metoda političara kada žele da izbegnu neko nezgodno pitanje.

- Gospodine Vučiću, kako komentarišete najnovija poskupljenja i da li mislite da gradjani mogu da podnesu novi udar na ionako već poprilično prazan džep ?
- A da pitam ja vas, šta je predhodna vlast uradila na tom planu ? Zašto se nama sada spočitavaju poskupljenja kao da ona nikad pre nisu radjena nego smo mi to uveli i iz kojih si ti novina dečko, ne bi me začudilo da si sa B92, vas na kilometar mogu da prepoznam? Sledeće pitanje, još neko možda ?

17 : 1

Vla'

necro 2010-02-12 16:34:34 +0000

Skraćenica za Vlaha, nije Vlah, nego je Vla', može i Vlau da se kaže, dok su u množini Vlasi.

Elem, etnička grupa koja živi u severoistočnoj i istočnoj Srbiji, uz Dunav,uz granicu sa Rumunijom.

Kroz denecije su malo evoluirali. Ranije su išli svi u "Haustriju" i kada se vrate sagrade dvorac u svom selu, ali ne zato što im je potreban nego da ga zavuku komšiji. Posle komšija sagradi veći dvorac itd. Kasnije su počeli decu da šalju u škole, pre svega žensku decu, koja završe medicinsku školu i odmah idu u inostranstvo. Sada su se već poprilično emancipovali tako da neki čak i zbog uske povezanosti sa Rumunijom dobiju stipendiju za neki fakultet u Temišvaru ili Bukureštu.

Ipak dobrodano se zadržao seljački mentalitet, pošto su većina uglavnom u selima, tako da svadbe traju po 3 dana, mlada ima žutu venčanicu, ponekad je promeni i u roze. Što se ličnim imena tiče variraju od Aristotela, preko Afrodite do Napoleona, a nije isključeno ni da postoji neki Piksi, Maradona, Ronaldo itd (mada ima i tipičnih srpskih). Prezimena im takođe variraju, tako da ima i od Jovanovića ali i do Frunzarelovića i Trandafilovića.
Nije do kraja definisano njihova nacionalna pripadnost, a to verovatno ni oni ne znaju, da li su Srbi, Rumuni, Vlasi ili Indijanci, a i šta im je to bitno kada imaju dvorce u svakom selu.
Inače autoprevoznici Vlasi vole da povežu rodno selo sa nekim velikim evropskim gradom tako da možete videti ili čuti da se prevozi od Velike Jasikove do Kopenhagena, ili od Šarbanovca do Minhena. Imaju svoj jezik, ali nemaju pismo. Imaju naravno i svoje vudue, vračeve i magije.

Kao što vidite na slici uglavnom su po selima naseljeni.

33 : 5

Ko, gde, kada i kako stigne/hoće

agrr 2013-01-31 16:09:05 +0000

Posao koji mogu svi, bilo gde, istog trenutka i veoma lako da urade. Često se prilikom korišćenja izraza neka od navedenih pitanja izostave i koriste samo ona koja pojačavaju efekat i poruku, ali bez reči - stići ili hteti, izraz gubi svaki smisao. Jednostavno, u pitanju je neki Laganinijev posao.

- Što me kažnjavate, gospodine sudija!? Danas struju može da ukrade gde, ko, kada i kako stigne!
---------------------------------------------
- Vidi se na kilometar kako posmatraš Maju Heftalicu. Čuvaj se samo da ti ne prilepi neki atačment, jer je nju heftao ko je i kako hteo...
---------------------------------------------
- Kakav si ti slabić! Ako sada ne pokažeš zube, sutra će te jebati ko, gde i kako stigne...

10 : 1

Prešo više kilometara od poštara

djorkaef 2015-03-18 19:00:24 +0000

Kažemo za osobu koja drži slavan, ili pak neslavan rekord u nekoj maratonskoj, da se tako izrazim, disciplini.
Poznato je da su poštari ti koji idu od vrata do vrata, svakodnevno prelazeći velika rastojanja. Retko ko može da se pohvali tolikom kilometražom. Pozavideo bi im i Mirko Alvirović.

- Jel vidiš onog matorca, ima fazon 70 godina a telo 30-godišnjaka, vodi zdrav život, kažu da svakog dana ispešači 30-ak kilometara.
- Pa taj je zajebo i Miću poštara.
.....
- Moram da ti se pohvalim. Posle nekoliko nedelja cimanja, sinoć sam konačno munuo Maji.
- Daj ne zezaj, pa u nju je ušlo više kilometara nego što poštar pređe za života. Bilo je dovoljno samo da je pitaš direktno i to je to.

19 : 4

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt