Čovek ili klinac (pre će biti ovo drugo) koji je doktorirao/la nauku pronalaženja simbola ovog tajnog društva (trougao ili piramida sa okom na vrhu) na bilo kojem mestu. Nebitno je da li je to neka slika, štrikane čarape koje ti je poklonila baba ili hitlerovi brkovi, ekspert će uvek pronaći taj simbol. Prosto je nemoguće da negirate postojanje simbola jer će vas dotični/a optužiti da ste član istih!

Izraz korišćen za osobu koja ne skida jedne iste čarape, tako da su počele da poprimaju oblik njegove noge.

Seksualni čin ne mnogo veštog jebača. Jedan od razloga je, pre svega, umerena impotentnost koja ga tera da prekine pucanje i to proba prikriti time što će ožežati kojim milovanjem i ostalim sentiš pomagalima.
Onaj koji voli da ožeže kad nije vreme, nije video jebača.

Najčešće govore stariji ljudi koji ne žele da psuju pred djecom.

Likovi koji su rođeni na jugu Srbije, koji su ceo život do svoje osamnaeste npr. govorili kao što im i porodica, i drugari i komšije govore, a onda ih životni put nanese u druge krajeve gde se srpskim zbori, ali malo drugačije.
Razlikuju se od beogradskih bandera po tome što pri povratku, dužem ili kraćem, ne poprimaju drukčiji akcenat i gramatičke oblike, kao b.b. već pričaju zavičajno, ali se usput žale što ih je kleta sudbina zajebala da se rode u takvom okruženju, i što jadni moraju da se stide svog govora.
Kad bolje razmislim gori su od b.b. i od pokondirenih gramatičara iz drugih krajeva Srbije.

Granice za koje znaš da ne smiješ da pređeš kad pitaš ćaleta da ti da kintu za izlazak.

Sindrom koji je vodi mnogim nezgodama. Znate kako treba da se radi ali tada vas mrzi
ili žurite.

Najveće sranje koje može da te strefi na putevima...

Bubuljičav. Atribut koju tokom života obično ponesu klinci tokom puberteta, a pod uticajem hormona. Dosta ređe odrasle osobe takođe pod uticajem hormona - lakšeg/težeg hormonskog poremećaja. Nakon prestanka divljanja hormona i izbijanja gnojnih čireva čibuljiva osoba prelazi pod termin rošava. Slično kao transformacija od gusenice, pa preko čaure do leptira samo bez tog hepi enda sa lepotom.

Praviti se tužan i romantičan da od drage dobiješ oprost a možda i snošaj.

Drečeće. Bode oči. Svetli u mraku. Neopevani kič. Termin koji koriste do guše nafrakane, nakinđurene i napirlitane cure kada krenu u lov na nabildovanu, neobrazovanu, kajlom ukrašenu divljač kako bi opisale svoj ''stil'', sa stilom.

Večiti odgovor ćaleta kada prijaviš da ti nešto nije po volji u kući ili u životu

Osobe (kolege na poslu, faksu, likovi iz odeljenja, bliža i dalja rodbina) koji ceo dan čekaju da neko krene ka prodavnici/diskontu/mega-turbo-giga marketu. Nakon odabira žrtve, uvaljuju pare do-u-dinar tačno za neku potpuno nepotrebnu glupost. Naravno, rečenica počinje sa "E, čekaj, ideš do______...."

Pogled kontrolora u gradskom prevozu, zaposlenog po partijskom ključu, a koji će hteti da vam naplati kaznu zato što automat u autobusu ne radi, pa niste mogli da očitate kartu.
Pogled osamnaestogodišnjaka koga je policija uhapsila pošto je mislio da se srpski nacionalni interesi brane paljenjem "Mekdonaldsa" (u kome se prethodno fino najeo).
Pogled na telu rajetina koji je vođen logikom "ma mora da stane!" krenuo da prelazi van pešačkog, a na koga je naleteo vozač sa probnom dozvolom.
Ujedno, pogled vozača sa probnom dozvolom koji je pomislio da je dovoljno iskusan da nagari samo zato što je položio vozački ispit.
Takođe i pogled njegovih roditelja, koji su se sada zabrinuli da im mladunče ne izgubi tu probnu dozvolu, jer je ona vrednija od bilo kog drugog papira.
Pogled radnika u ulici Vojvode Stepe koji su zaboravili da postave daske preko svežeg asfalta, pa pešaci moraju da kruže okolo čitav kilometar da bi prešli na drugu stranu.
Pogled narodnih poslanika koji ne znaju ništa drugo osim da primaju veliku platu, jedu za male pare i stiskaju dugme kako im šef naredi.
Pogled nezainteresovane službenice u opštini koja će Vam za vađenje nekog papira tražiti 20 drugih papira, da bi Vam u drugoj smeni njen kolega rekao da je za taj dokument bila dovoljna uplatnica sa administrativnom taksom.
Pogled mladog psihijatra (koga je kum zaposlio, a kome su drugi napisali specijalizaciju) koji je napisao u izveštaju da je pacijent dobio šizofreniju pošto ga je pogodila salama u glavu (ovo je istinit događaj).
Pogled mlađahnog mesarskog šegrta, koji će potrovati pola palanke mesom kome je istekao rok.

Najčešće upotrebljavana metoda političara kada žele da izbegnu neko nezgodno pitanje.

Skraćenica za Vlaha, nije Vlah, nego je Vla', može i Vlau da se kaže, dok su u množini Vlasi.

Elem, etnička grupa koja živi u severoistočnoj i istočnoj Srbiji, uz Dunav,uz granicu sa Rumunijom.

Kroz denecije su malo evoluirali. Ranije su išli svi u "Haustriju" i kada se vrate sagrade dvorac u svom selu, ali ne zato što im je potreban nego da ga zavuku komšiji. Posle komšija sagradi veći dvorac itd. Kasnije su počeli decu da šalju u škole, pre svega žensku decu, koja završe medicinsku školu i odmah idu u inostranstvo. Sada su se već poprilično emancipovali tako da neki čak i zbog uske povezanosti sa Rumunijom dobiju stipendiju za neki fakultet u Temišvaru ili Bukureštu.

Ipak dobrodano se zadržao seljački mentalitet, pošto su većina uglavnom u selima, tako da svadbe traju po 3 dana, mlada ima žutu venčanicu, ponekad je promeni i u roze. Što se ličnim imena tiče variraju od Aristotela, preko Afrodite do Napoleona, a nije isključeno ni da postoji neki Piksi, Maradona, Ronaldo itd (mada ima i tipičnih srpskih). Prezimena im takođe variraju, tako da ima i od Jovanovića ali i do Frunzarelovića i Trandafilovića.
Nije do kraja definisano njihova nacionalna pripadnost, a to verovatno ni oni ne znaju, da li su Srbi, Rumuni, Vlasi ili Indijanci, a i šta im je to bitno kada imaju dvorce u svakom selu.
Inače autoprevoznici Vlasi vole da povežu rodno selo sa nekim velikim evropskim gradom tako da možete videti ili čuti da se prevozi od Velike Jasikove do Kopenhagena, ili od Šarbanovca do Minhena. Imaju svoj jezik, ali nemaju pismo. Imaju naravno i svoje vudue, vračeve i magije.

Posao koji mogu svi, bilo gde, istog trenutka i veoma lako da urade. Često se prilikom korišćenja izraza neka od navedenih pitanja izostave i koriste samo ona koja pojačavaju efekat i poruku, ali bez reči - stići ili hteti, izraz gubi svaki smisao. Jednostavno, u pitanju je neki Laganinijev posao.

Kažemo za osobu koja drži slavan, ili pak neslavan rekord u nekoj maratonskoj, da se tako izrazim, disciplini.
Poznato je da su poštari ti koji idu od vrata do vrata, svakodnevno prelazeći velika rastojanja. Retko ko može da se pohvali tolikom kilometražom. Pozavideo bi im i Mirko Alvirović.

Jedan od načina oglašavanja najrazličitijih usluga. Umesto bandera može se koristiti i "pečurka" na autobuskoj stanici. Kao pasivni posmatrač, možete doći do sledećih zaključaka: da nam deca ozbiljno kubure sa matematikom, engleskim jezikom i fizikom, kao i da mnogi školovani ljudi moraju svoje parče hleba zaraditi krvavo, objašnjavajući blago idiotskoj deci elementarne stvari, iznova i iznova, jer površina kvadrata je postala nešto mnogo zajebano, a razlomci se tretiraju kao ono "što nam neće trebati u životu, jer ću biti žena tenisera/teniser". Sledeća konstatacija posmatrača bandera je ta da su nam verovatno 80% stanovnika podstanari, dok ovih 20% poseduju po jedno 10 stanova u proseku. I posle neko neka kaže da smo malobrojan narod, pa imamo nekretnina kao da smo Kinezi! Treći zaključak je taj da nam žene nemaju nokte i da su dlakave kao potomak grizlija i jetija koji ima obrve kao Momčilo Krajišnik. Četvrta i meni nekako omiljena stavka, je pomoć pri korišćenju kompjutera. Ponuda nekog, lokalnog, "hakera" koji pruža visokoumne usluge instaliranja Zume, rezanja poslednjeg krika (ali bukvalno krika) muzike i pomoći pri raznim vrstama virusa (jer prosečan korisnik ove čudne nam đavolje naprave, vazda muku muči sa zlim virusima, koji direktno stižu iz Pentagona, u želji da ukradu tajne prepiske sa zaovom iz Svilajnca, na privremenom radu u Nemačkoj). Nađe se naravno i mesta za po neku čitulju, čisto da babe imaju o čemu da razglabaju dok čekaju autobus "vidi bre, mlad čovek, 23-će godište, šta mu bi da umre..." kao i propagandni materijal određenih političkih stranaka, kao da njihovi sledbenici uopšte znaju da čitaju. A ukoliko želite da kupite plac bez vode, struje, puta i kanalizacije, na potezu između Pinosave i Ripnja, za simboličnih 100.000 evra, bandera je pravo mesto za pronalaženje ovakve ponude. Sve u svemu, na banderama ima svega, funkcija bandere kao mesta za osvetljenje pada u zasenak, jedino što nedostaje (osim kod ovih filologa) je PRAVOPIS i naša slova!

Jedini način da neki proizvod naručite preko TV shop-a. Što je fotelja iz koje zovete bolja i kvalitetnija, to je mogućnost za popustom i količinom proizvoda koje naručujete veći.