Igrati na sredini terena u fudbalskom timu. Praviti vezu između odbrane i napadača.
-Skupili smo ceo tim, samo nam fali još jedan igrač u vezi. Šta da radimo?
-Evo može Zoran, u vezi godinu dana, još malo pa će da se ženi!
-Zoran? Dobar tehničar?
-Ma odličan, može preko deset da žonglira.
-Daj ga!
kaze se za lika koji je zatrpan devojkama koje bi da budu s njim...
moze da se koristi i kao suprotno znacenje ako se doda: ma daa
primer 1: primer 1 je jasan
primer 2: za hvalisavca koji samo mlati: ma daaa... ne znas gde je levo od picaka...
Potencijalni afrodizijak za "mastovite"
kao i afrospushtijak za "neiskusne"
parove koji ne umeju da prebace svadjalacku energiju
na korisniji teren i tu je i okoncaju,
da ne kazem svrse!
-svadja
-nervoza
-pritisak
-napetost
-kljucanje
-gubljenje zivaca
-predhistericno stanje
-e sad se podofataju
-pokazuju jedno drugom, i daju do znanja
-kulminacija
-mmmmmirni ko bubice
-kraj svadje!
Eto, vidite da nije potreban "ogroman" napor da se nesporazum prevazidje,jer ipak-
Sve je dobro, sto se dobro svrsi!
Covek koji vam duguje pare
Još jedna aplikacija na Vukajlijinom sajtu u kojoj se mogu naći dosta duhovite i dovitljive "teme".
Kad malo bolje razmislim ova aplikacija i nije stvorena da bi imala drugu namenu sem da bude "silos" pamova u službi dobre zabave.
Pitanje postavljeno liku koji mnogo nerazumno priča da ti treba prevod da bi ga skontao. Ili nekom ko koristi neki svoj izmišljeni jezik pokušavajući da nešto objasni.
G :mrmlja: - Neču moči veičeras, treba nefto čalu da promognem.
R - Gde da skinem titlove za tebe?
G - A fto?
------------------------
R - Gde si? 'oćeš na vops?
V - Bratori, vome e dKo moje lema čke. Ćune moći da come house još dos dejs. Ali ićićemo da go na beer seknd drum.
(Brate, evo me kod devojke. Neću moći da dođem kući još dva dana. Ali ići ćemo na pivo drugi put)
R - Gde da skinem titlove za tebe?
V - Well žešmo da find....
R - Neeeka, nekaaa, nemoj mi objašnjavaš. Odoh sam.
Kaže se za lika iz koga isparava rakija dok pokušava da ti kaže nešto , uz insistiranje da bude što bliži tvojoj faci i tvom čulu mirisa .
Odličan uvod za pomirenje, čisto da sve bude slađe.
I jedan od načina da se prekine monotonija, čisto zbog seksa posle pomirenja.
Posle svađe slađe. (:
Visoko-stresan, nisko-budžetan način da dva zbunjena partnera "razbistre" svoja osećanja.
Ima odlike ozbiljne apstinencijalne krize - Poricanje osećanja, fizičku bol, plač, rasejanost, opsednutost oduzetim opijatom, pokušaj da se isti nadomesti drugim, odustajanje, plač, beznađe, poricanje beznađa, poricanje plača ludačkim smehom...
Ove epizode su najčešće propraćene dubokom samo-refleksijom, koja jel'te samo reflektuje problem.
Ciklus se ponavlja.
Odličan recept za potpuni mentalni slom i nekoliko propalih projekata/kontrolnih/ispita.
Naravno, na kraju pauze, (koji je skoro uvek pre dogovorenog roka), partneri dobijaju usasglašena mišljenja.
Niko više ništa ne zna.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Pitanje upućeno ortaku na nekom mestu gde nije moguće da se olakšate, a pritom vam se piša i ne možete više da izdržite.
- A brate, kako mi se piša!
- Aj nemoj da jedeš govna, sad će kraj, pa ceš pišati!
- Ne mogu više. A da ti ja pišam u bulju pa ti prospi posle!?
- Aj beži majmune bolesni..
Jednostavno je - kad je jebeš voli te, a kad je voliš jebe te.
Osobe, koje usljed nedostatka sopstvenog društvenog života i usamljenosti, sve svoje slobodno vrijeme provode muljajući i miješajući se u tuđe odnose, čineći im pakao od života.
Uradiće sve, samo da i ostali osjete kako je njima, zanemarujući činjenicu da bi to vrijeme mogli dosta korisno da utroše radeći na sebi, ali ne! Oni misle da njima ništa ne fali, te nedostatak života pripisuju drugim ljudima, nikad sebi. Pa ko se ne bi družio sa takvim osobama?!
Jebiga, ne postoji džaba ona izreka: Svih se grijehova lako riješiti, sem gordosti. A oni bi komotno mogli da je izvoze.
- I, šta kažeš, fino ti je s Bojanom?
- Ma, s njom je sve super, nemam na šta da se požalim.. Ali ona spodoba od njene najbolje drugarice..
- Sanja? Pa ona je baš fina djevojka.
- To nije djevojka, to je zlo! Kakve je ona gluposti ubacivala Bojani u glavu, scenaristi japanskih horora bi je na pijedestal digli. Kad sam čuo od nje šta sam sve JA radio, došlo mi je da samom sebi popušim od zadovoljstva, nisam znao da sam sposoban za to. Bježi od nje, k'o đavo od krsta.
UPOZORENJE: Ova definicija je opasna jer može izazvati višestruki fejspalm kod čitalaca!
Mnogi ne veruju da vrhovni Gazda interneta postoji. Drugi, pak, veruju, ali ne znaju ko je. Jedno je sigurno - to je čovek koji poseduje ceo internet, ima pristup svim sadržajima, može da kontroliše sve što se na internetu dešava i ima mentalnoga kapaciteta da to isprati.
On tačno zna ko je ko i koliko duplih naloga ima i na kojim sajtovima, ima pristup MSN i Skajp razgovorima, privatnim veb-kamerama (pa gleda ribe dok gledaju porniće i dodiruju sisurde im i drkaju mindžu), može čak i da šalje mejlove umesto ljudi, pa tako utiče i na politička dešavanja na globalnom nivou. Jednom rečju, on ne kontroliše samo internet. On kontroliše ceo svet.
Izvesno vreme se smatralo da je to Stiven Hoking, kao najinteligentniji čovek na svetu u kao neko ko bi zaista bio blizu da isprati sve internet sadržaje. Onda je ta teza oborena, jer Stiven Hoking, iako mentalno sposoban za sve to, nije fizički sposoban da klikće mišem tako brzo.
Tako je ljudima koji tragaju za Gazdom palo na pamet da to nije neki transcedent, pa su zaronili u carstvo metafizike i pretpostavili da je to neko s One strane, neko ko je bio dovoljno moćan dok je bio živ, neko za koga se verovalo da ne može umreti, neko ko se i dan-danas pominje. To je mogla da bude samo jedna osoba - Josip Broz Tito. Međutim, pod pretpostavkom da je to neko ko može da kontroliše politička dešavanja, postavilo se pitanje - ''Ako može da kontroliše politička dešavanja, zašto onda nema SFRJuge? On ju je stvorio i sigurno bi želeo da opet postoji.'' Tako je i ideja o Titu pala u vodu.
Analizom trenutne situacije na zemaljskoj kugli, i analizom patnje svih ljudi, siromaštva, bolesti i obesti, neko pametan je pretpostavio da Gazda uopšte nije čovek. Jer nijedan čovek nije toliko nehuman da pusti ljude da toliko pate, a ima moć to da spreči. Postavilo se pitanje koje je to neljudsko biće koje ima toliku moć da kontroliše internet, dešavanja na njemu i u svetu, a u isto vreme je zlo i ne voli ljude. To je mogla da bude samo jedna živuljka. Mrmot! Onaj koji se okreće i ubija dramatičnim pogledom. Jer jedino to bi moglo biti objašnjenje zbog čega je tako debilan klip tako popularan. Vrhovni gazda interneta ima hipnotičke moći!
Onda su otkrili tajni egipatski hijeroglif u kome se proriče budućnost interneta i svekolikog čovečanstva. Tamo piše kako je vrhovni Gazda koristio mrmote u izgradnji interneta i kako je trebalo da vlada zajedno sa njima, ali su stvari krenule naopako i Gazda je proterao mrmote iz svog carstva i poslao ih na muke, u Ognjeno jezero. Međutim, jedan Mrmot je pobegao, rešen da se osveti i otkrije svetu ko je Gazda, time ga pokopa i okonča patnju čovečanstva. I taman kad se okrenuo ka kameri da kaže ko je to, nestala je baterija na kameri i, pošto je to bila jedina, Mrmot je umro od muke, doživeo srčku. Ipak, klip je procureo...
Konačni odgovor na pitanje ko je gazda interneta dobićete ovde.
Uvek ćeš se pre iseći ako se briješ tupim žiletom, nego ako je žilet koji koristiš nov i oštar. Kod svih drugih stvari na koje možeš da se posečeš situacija je obrnuta.
1. Osnovno značenje: šef, poslodavac. Ako je loš, radnici ga mrze. Ako je dobar, radnici ga potkradaju, obmanjuju, po ceo dan ispijaju kafe, 'lade muda na poslu itd. U svakom slučaju, nikada nije voljen od strane dotičnih.
2. Ovaj izraz deca su često koristila da označe finalnog protivnika na određenom nivou neke niskoagresivne video-igre. Pored izraza ''gazda nivoa'', često su upotrebljavani i sledeći irazi: čudovište, monstrum, avet, đavo. Danas, međutim, deca sve ređe imaju potrebu da se okupe kod nekog prijatelja, kada mogu organizovati i on-lajn susrete i tu oprobati veštinu igranja protiv drugara. Stoga, i ovi izrazi(u ovakvom kontekstu) zamiru.
1. Primeri se mogu pronaći u svakodnevnom životu, na svakom koraku.
2.
Pre:
Dečak 1: ''E, razbio sam sinoć gazdu na petom''
Sada:
Dečak 2: Sinoć sam roknuo onom Milu tri puta hedaru. Brate, koji bot. A nema ga noćas, kao mu keva ukinula net. Boji se. P*čka.
Kraj puta. Nisam siguran da li bi "put" ovdje trebalo nekako istaći, možda riječ napisati velikim slovom, nekako naznačiti da se radi o "onom" putu, životnom, gdje koliko god blaga za života skupili, preko rijeke još niko na konju prešao nije.
Nikako tužan kraj. Život je život, svako ga je iskoristio onako kako je mogao. Neko bi rekao da je svako imao svoj dio i smijeha i suza, a neko bi to preko sita i rešeta prebio, grdnoga svijeta, čaše meda i čaše žuči. Kako god. Došao je trenutak da se podvuče crta i vidi koliki je ceh.
"My only friend, the End"
