Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "aaaaa"

O'š u pelenu?

AndreyArlovski 2012-09-05 01:08:01 +0000

Pitanje koje se postavlja osobi koja se tol'ko usrala da feces preti da završi u gilji.

Boža: Ajde torimau, motaj, brže! Šta s treseš k'o Japan?
Sale: Vvvidi onaj matori bulji u mene.
Boža: Ma duvaj ga matori! :srednjak:
Sale:Evo ga ide!
Ćomi: Baci bre klošare! To mi komšija, on je pandur u civilu je!
Čika Bata: Zdravo dečurlijo. Vidim ja da će neko od božić Bate da dobije dosije.hnjo-hnjo-hnjo
Ćomi: Ma duvaj ga matori!
Čika Bata: Ajmo sad svi polako na pod. Ruke na leđa brzo!
Sale: Joooj majkoooo!!! Šta mi ovo trebalo?!! Jooojjj!!!!
Ćomi: Sale Sale Sale!
Sale: Joooj majkoooo!! Jos sam mlad!!! Aaaaa!!
Ćomi: Matori mojne mi kukaš pržimo te, čovek je lerdi
Sale: A?!
Ćomi: O'š u pelenu torima?

25 : 5

Komsin stojadin 2 deo

kovach36 2010-02-09 16:24:18 +0000

Za sve koji nisu procitali prvi deo, savetujem da prvo njega vide
http://vukajlija.com/komsin-stojadin/133256
A evo nastavka naseg milog komsije i njegovog dugogodisnjeg vernog i odanog mezimca.

Taman ste dosli iz skole, doneli na uvid novu kuku, naravno ne iz muzickog ili iz likovnog, nego iz matematike, ili ako ste neki dunster za jezike, onda tako otprilike iz nemackog, sto ni angela merkel licno ne bi popravila kod debele, guzate profesorice.
Ali nije ni to najveci problem...samo vam je krevet u glavi... jos od jutros, na jedno oko spavate, najradije bi se samo najeli kao izbeglica, nekog nadrkanog rucka,koji zamisljate jos od jutros, i strovalili u krevet na popodnevnu dremku, od cirka 3 sata... puna dva tanjira pasulja sa kolenicom(onako slanom, pa socnom) smirena, na to casa hladne kisele vode i polako se gegate do sobe, i samo zamisljate kako padate u dubok san... sve ide po planu... lezete... i opet dolaze one dve pomenute gospodjice iz prvog dela...samo sto sada nemaju lepeze, nego odma krecu na stvar....
kad odjednom.... kao da nazirete nesto sa pocetka ulice da se priblizava ne nekom velikom brzinom... a zvuk sve jaci.... jos jaci....grrrrrrrrrrr.....
nije moguce....
GRRRRRRRRRRRRR........ auto staje.... muk nekoliko trenutaka... ma cini vam se sigurno...halucinirate od jutros....
GRU vratima! ! trgnuli ste se i pomalo uspravili... cujete starog,vazda dobrog Radojka..... hrrrrrrrrrr ....PU!!!! (pljuje zelenu tvorevinu nejgove usne duplje pored svog mezimca...
ma jos halucinirate sigurno....
SLAVICEEEEE....(komada 3 do 4 puta...) slavica se odaziva....
donesi mi gedore dole, nesto hladnjak kao da je produvao....
koje geeeedore??? (frekvencija, ovaj put poslepodnevna od 200000mhz)
one sa police, jebem te ja, koliko ih imas u kuci !!!
NEMOOOOOJ SE DEERRRATI cujem te!!!
u tom trenutku se osecate kao da pocinje da vas zvace prezivar neki i cekate da vas sazvace, proguta pa vrati... na ponovnu terapiju...
evo ih radojko...jel' ove??
te, te, daj ovamo!
(radojko,uzima gedore, podmece staro satorsko krilo pod prednji deo svog mezimca, na blizi retrovizor kaci tranzistor, a bas krece pesma od silvane, dusa je boli... mene boli i dusa i glava, pa se ne derem kao ona, nabijem je na antenu, i njega i kineze sto su mu prodali taj tranzistor, jace od ciganskih kola sto perije prodaju.
prepoznatljiv zvuk.... CUK CUK CUK... nocas me dusa boli(radojka pogadja pesma izmedju leve i desne komore srca)....CUK CUK teeeeeesko je....CUK CUK
SLAVICEEEEEEE!!!
polako odustajete od svega, i pomisljate da dignete ruku na sebe, jer vidite da od spavanja nema nista,razmisljate da prodate mladju sestru za neke pare, i pobegnete na island...
sta je sad?????
donesi mi onu rakiju, nesto me zgaravica stegla !!
i ti i rakija... evo sa'cu !
Stize rakija, taman u trenutku kad je silvana zavrsila svoje izlaganje... pocinju gruzanke devojke...
"leeepe li su nano, gruzanke deeeevojke...(CUK CUK.... pa ubrzano...cuk-cuk-cuk-cuk-cuk...struze po mozgu...)deeeevojke iz gruze lepe su ko ruze...
nateze pristiglu velikomucenicu, i cuje se ono cuveno....uuuuuuuhhhaaaaa...dooooooobra!!! ala sam je udesio, najbolja je ove godine....par sekundi tajac... uuuuuuuh... ODLICNA!!
u tom trenutku, skacete iz kreveta, uzimate patike i loptu, i zamisljate da ste roberto karlos i da mozete radojka da pogodite medju rogove, pa nek onda popravlja stojca, ako hoce do mile volje... od tog svega vam ostaje samo lopta, naravno, pa je uzimate i idete na obliznji teren, u nadi da makar malo popraviti ovo posle podne...
"oooo, mali, kako je?? jel' slusa tata??"
"zdravo komsija! (u sebi besni, a ne smete nista da mu kazete, jer je caletu namestao antenu prosli cetvrtak, i pomagao je kad ste topili cvake zimus, pa znate da ce vas cale izribati ko kupus, ako budete srali nesto)
slusa, slusa...
"a... jel' jebes nesto?? a? A? eee...ja sam u tvojim godinama gurao macora gde sam hteo...dok nisam ovu slavicu nasao... posle mi je macor promjaukao.... (seretski smeh)...al' nije radojko jos za baciti...
a ova mala sa treceg sprata?? (sad bi ga najradije onog gedorom udarili po sred cela, samo da mozete, ali jbg, zivot nije prava linija) a?? A? vidim ja kako ti nju gledas...aaaaa....svaler si ti stari...e da znas kako smo tvoj tata i ja...(he he he, kao bolje da ne znam, da razmisljam, jebe mi se bas,imali jednu kafanu, i kao sve ribe su samo njih dvojicu arbajtera gledale, jesu ali juce)samo napadaj, ne jebu lepi nego uporni(vazda dobijete neki mudar savet...)
idem ja komsija...
ajde, ajde...i nemoj samo da ja dodjem, a ti iza zgrade da si uvatio komsinicu Lidiju....(opet seretski smeh)
i nastavlja... sit kaaaafano....cuk cuk cuk.... da Bog da se... CUK CUK...

Kevo, mogu ja da zovem drustvo u subotu uvece pre grada?? da ispeces neke kolace, ja cu kupiti nesto da pijemo? svaki vikend smo kod nekog, i na mene je dosao red...
kad si to mislio??
pa uvece, oko 9...mozda do 11,necemo duze..
u 9?? pa kasno je... u 11 svi vec spavaju...komsiluk ce se buniti!!
( o pa da vam jebem mater svima !!!!)

40 : 8

Pače medju mačkicama

ZdrakuLa 2011-09-15 01:12:29 +0000

Redovna pojava u svim lokalima i diskotekama od Irana pa do Ibarske magistrale! Mamac za neiskusne lovce na sve što čuči kad piša. Obično izadju tri drugarice od kojih su dvije tempirane bombe a jedna je tu i tamo(više tamo al' ajd')

11:00 niko pače ne primjećuje dok ove dvije bombe odbijaju sve redom
00:00 i dalje je stanje nepromjenjeno
02:00 Milivoje je popio 5,6 komada i sve su postale dobre pa čak i pače!
Milivoje: E Markane, vidi one tri tamo!
Marko: Misliš one dvije cijele i jedna polovina!?
Milivoje: Ma kakva te polovina spopala ja nju noćas tanfrčim neću k'o prošli petak suva kući da idem pa zemlja da gori! Svudje mu je bolje nego u gaćama!
Marko: Nemoj Mili to je mamac, korpiraće te samo da se pohvali pred drugaricama kako i ona odbija sve i dokazala da je i ona riba! Provali brate, čista psihologija!
Milivoje: Pa provaliću ja nju, koliko i noćas! (prilazi i posle 15sekundi se vraća) Provali brate, korpa od one grabulje! Aaaaa!
Marko: Pa jesam li ti rekao da je fora, imaš to u svim priručnicima, a pogotovo u. . .
Milivoje: Ma odjebi bre i ti i tvoja filozofija i idi karaj nešto!

23 : 3

A da ne znaš možda...?

Jovica_K_Visegrad 2013-01-30 15:35:27 +0000

Obavezno pitanje koje sledi odmah nakon pitanja: odakle si?

-A odakle si ti?
- Iz Višegrada. To ti je u Bosni.
- Ej, a da ne znaš možda...aaaa...kako se ono zove...e da, Miloš! Ne znam mu
prezime... Nešto na Z... On je isto iz Bosne, iz Bijeljine mislim da je.
- Kako ne znam, to mi brat od tetke. Inače, ja poznajem čitavu Bosnu, tako da možeš slobodno da me pitaš ako znaš još koga, znam ga 100%.

--------------------------------------------------------------------------------------
-A odakle si ti?
- Iz Beograda.
-Aaaaa, da ne znaš možda Milicu, ima plavu dugu kosu i živi u centru?
- De ne znam, ja živim u Kaludjerici pa prolazim pored njene kuće svaki dan kad idem kod babe na Tošin bunar.
--------------------------------------------------------------------------------------
-A odakle si ti?
-Moji su odavde a ja živim u Americi.
- Eeeee da neznaš možda Džona Doa? Upoznao sam ga na nekom forumu na netu. Neki sajt za hortikulturu, nebitno. Nik mu je bio nešto...aaaa...lickmyas83 mislim. On isto živi u Americi.
- Kako da ne. Slavimo zajedno dan zahvalnosti svake godine.

31 : 5

Kad ne bi na usta, ti bi na guzicu

Champy 2011-12-18 20:26:49 +0000

Kaže se osobama koje ne znaju da čuvaju tajnu.

Žena: Dragi, mogli smo malo posjetiti onaj naš krevet. Nismo dugo.
Muž: Nemam kondome, nemoj da opet idem na sreću.
Žena: Pa idi kupi, nije kasno!
Sin: Oooo, starci, šta ima? Ja stigao kući.
Muž: Jesi našao kad ćeš da se vratiš iz škole...
Sin: Opet u nezgodno vrijeme, a? Ajde, ajde, mogu ja malo da posjetim drugare.
Muž: Ma nije problem, idem ja do trgovine da nam kupim žvake! (namiguje ženi)
Sin: E, ćale, kupi i meni.
Muž: Ma mlad si ti za tih žvaka.
Sin: Aaaaa, sad je meni jasno. Ne pričaj ništa. Sve mi je jasno.
Žena: Ama, šta je tebi jasno? Ide po žvake. Šta je tu čudno?
Sin: Ma sve je u redu, nije problem. Idem ja malo basketa da igram u međuvremenu.
Žena: Ih, mužiću, ti kad ne bi na usta, ti bi na guzicu.
Muž: Pusti kraju, vidiš da konta od početka.

29 : 4

Karaon & Klitopatra

Тхе Проф 2012-01-05 21:50:48 +0000

Najverovatnija imena glavnih likova u niću sa egipatskom tematikom

( Jebozovna trojka oskudno obučenih robinja-plavuša stoji oko faraonskog prestola i lagano se njiše u ritmu bonga u koji dildom udara neka crnčuga sa karom od tri metra. Ulazi glavni glumački par )

Crnčuga : Oziris i Anubis štite velikog Karaona Tutnetipun-a III-eg i njegovu kraljicu Klitopatru!!!
( Ide još neki stupidan tekst o piramidama a onda robinje počnu da ''opslužuju'' faraona a preplanuli kraljicu )
Karaon : Ahhh, volite li moju piramidu, devojke? Uhhh, ahhh...Tako, tako...Tako mi Boga Hatora, nisam pogrešio kada sam vas dopremio čak iz Švedske, aaaa, uuuu, oooo....
Robinje : Jaaaaa, flickor från IKEA älskar att suga några saftiga kuk, mmmmm...
Klitopatra : Karaone moj, ahhhh, ohhhh, nemoj tako da pričaš - postaću ljubomorna. Nego, daj pogledaj, izgleda da mi je zapao neki pesak u guzu, aaaaa, oooo, uuuu...

Ne znam za vas, ali ja bih ovakvu pornjavu rado odgledao. Pozdrav.

47 : 12

Ma, naši smo

Mr. Moon 2009-10-29 22:12:11 +0000

Ovu frazu koriste obično muškarci kao izgovor za svoje svinjarije u potpuno nepoznatom, ili manje poznatom društvu.

Drugar koji ima starijeg brata pravi sedeljku. Skupilo se dosta ljudi, od toga otprilike polovina devojaka. Sve teče svojim tokom, a onda se u jednom trenutku pojavljuje burazer... Upoznaje se sa većinom ljudi, pošto poznaje nas nekoliko. Prvih par minuta ćuti, dok ne skonta o čemu se razgovara, a onda se munjevito uključuje. Na nesreću mog drugara u tom trenutku se pričalo o zastupljenosti mahunastog povrća u ishrani:

Burazer ( obraća se devojci koju prvi put u životu vidi ): Š'a? Mahunarke? Mis'iš ono: suljpa, grašak, sočivo, bob... Aaaaa, obožavam to da hasam. Matora, al' ne d'o ti Bog da uđeš posle mene u klonju.

Moj drugar lagano menja boju lica od zdravo rumene ka zeleno-ljubičastoj

Burazer ( nastavlja ): Eto, baš pre neki dan kuvala keva prebranac. Sine, jeo sam ga i za ručak i za večeru, al' kad sam ujutru seo na šolju... Da ti ne pričam... Ma havarija... Nisam mog'o da se odlepim sat vremena, a pločice počele da otpadaju. Na kraju...

U tom trenutku drugar, koji je već bled kao krpa, ga opominje: 'Alo, Miloše, pa koji ti je?! Smanji malo doživljaj.

Burazer: Uuuu, a ti si mi sav fin. Kao, ovde niko ne kenja osim mene. Opusti se, bre, ma, naši smo.

62 : 1

Minde

highlander007 2013-05-01 00:55:09 +0000

Podrugljiv naziv za malog kera.
Takođe, može da označava bilo šta u minijaturnom obliku.

- Ne zadirkuj ga, nagrdiće te!
- Šta će da mi uradi? Ovo minde?!? Ma, samo mu čvoku opalim i ... :agrrr: AAAAA!
- Džeki, pusti ga! Ne za jaja!

- Si vid'o trebu Šakila O'Nila?
- Jesam!
- Koji je ono mis-meč, sunce ti jebem! Zamisli to minde pod onom stra'otom!
- Ne smijem! Od tog strašnog prizora ne bih mogao da zaspim.

-... I tu ti ja kažem njemu: "Đe 'š, bolan, u dribling kad imaš slobodnog igrača? Dodaj to, majka mu stara..."
- Pizdo, 'ajd' izađi napolje ako smiješ!
- ... Iznervira se on. Skide marker, poče da izuva kopačke...
- Majmunčino, tebi govorim!
- Šta 'oće ovo minde?
- Izgleda - hoće da te bije!
- :TRAS: Gdje sam ono stao?
- Kod kopački.
- E, da... Izu on kopačke...

24 : 11

Prosečan srpski vozač

dutjas 2013-05-15 10:58:09 +0000

On je stvoren da prkosi prirodi i proizvodnoj infrastrukturi, kao i svemu postojećem.
Može da pada kiša, ali njemu će biti otvoren prozor da "vuče" dim cigarete, može da bude mraz, ali njemu ne lede kederi, jer mu je kum doneo glicerin da podmaže kedere. Putevi mogu biti katastrofalni, ali on će i dalje terati službeni auto 80 km/h preko rupa, jer je to "njemačko" auto.
Prvo i osnovno pravilo za njega je, žensko nije za volan!On je naučen da retrovizore ne koristi u pravu svrhu, jer retrovizori su stvoreni samo da ženskadiju ocenjuješ otpozadi.
On ne voli pešake, jer da su normalni, ne bi išli pešice.Signalizacija na putu i saobraćajni znakovi ne koriste kurcu, jer to je napravljeno samo da bi neki direktor preduzeća koje proizvodi ili uvozi aluminijum oprao pare.
On se razume u automobile, žene i kladionicu, tzv. trijumvirat.Sirena služi samo i isključivo samo da bi onog ispred sebe opomenuo da krene na žuto, jer ne isplati se svaki put vaditi dizalicu iz kola kad neki ludak stoji na žutom.
Vozači motora i biciklisti nisu učesnici u saobraćaju, jer da su normalni, ne bi pustili da ih duva vetruština.On je najveća zbirka narodnih umotvorina, tj. psovki koje mogu da se izgovore u vremenskom intervalu od jednog minuta.
On u svakom momentu zna zašto dizel vozila dime pozadi, ako su starija od 10 godina.Pomaže u nevolji, samo i isključivo samo dobro stojećim ženama i devojkama 18-25 leta!
*On ima jednog jedinog prirodnog neprijatelja, a to je saobraćajni policajac.

...gužva...semafor...polako treperi zeleno, op, žuto, pljas, crveno...
-Pu, jebem li ti seme, pa da li je ovo moguće???... truuuuuuuub...truuuuuuub! 'ajde, magareeee! Vidi ovog, 'leba ti. Pa, 'de ćeš sa tim italijanom, jeb'o te on u dupe koščato?? Truuuuuuuuub...vidi ovo....truuuuuuuuuub. Uuu, majku vam svima, pa 'de ste vi polagali, 'ajde bre, prijatelju, truuuuuuuuuubbbbb... 'ajde steram ti ga sestri....truuuuuuuub. Žuto bre, pa za koji moj stojiš, 'ajde breeeee, truuuuuuuuubbbbb.. 'oćeš li krenuti, truuuuuuubbbb... žensko za volanom, oooooo majko mila... aaaaa, ne.... čupavi muškarac!!! Pu, majku ti... 'al bi tebe ošišali kod mene u padobranskoj... jaoooo, što smo mi voleli takve... mrš, u'vati me crveno!
Paz' sad. Idemo mi preko šina...
-Jaooo, tata, nemoj, molim te!
-Šta? Pazi ti, tvoj tata je Lauda. Ništa se ti ne sekiraj. Op, idemo treća...
...zviz...
-Pu, pa da l' je moguće?
-Dobar dan, Vašu vozačku i saobraćajnu, molim!

26 : 1

Endemični Zoološki vrt

OptimalniPesimizam 2011-04-20 21:28:59 +0000

Veoma neuredna i prljava sobetina nekog akrapa, u koju sunčeva zraka nije kročila još od balkanskih ratova, o svježem vazduhu ne smijemo ni pomisliti. Soba gdje "ženska ruka" nikad nije obitavala. Puna je opušaka pljuga raznoraznih duvanskih industrija, prljavštine nepoznatog porijekla, blata, zemlje ( čak ima i one crvene sa Marsa). U svoj toj idiličnoj atmosferi razvila se sasvim nova, endemična flora i fauna.

- E stari nabavio sam novi PES, ajd' dođi da razbacimo koju.
- Evo samo da se tušnem na brzaka, pa dolazim...
...
- Pa gdje si dosad jebo te, tuširaš se dva sata, k'o cava neka... Ajd' ulazi...
- U jebo te život!!! Šta je ovo koji kurac?!!?!? Jel' ovo soba ili džungla?!?! Kako možeš živjeti ovdje?!!? Kako dišeš?!
- Ajd' ne seri majke ti, ako hoćeš uđi ako nećeš ko te jebe!!
- AAAAAA!!! Šta mi ovo prođe preko noge?!?!
- Ajd' šta si se usro, to je samo Kroki, neće ti on ništa...
- Kakav crni Kroki čovječe bože!! Nešto čupavo, ljubičasto, ima tri oka i krila na leđima!!!
- Pa Kroki, šta je čudno? Neće ti on ništa, on samo ždere one male narandžaste pterodaktilčiće...
- :gulp: AAAAA!!! Šta ono visi na zidu?!?!
- A jebo ti sebe, jesi mrljav... Šta se bojiš običnog pauka?!?!
- Jebo te pas luda, otkad pauk ima 2 metra, 6 glava, peraja i tri repa!!!??!

21 : 2

Još samo da pustim sise pa i žene da se rešim

Тхе Проф 2011-07-12 18:26:11 +0000

Rečenica kojom se isključivo služi prosečni muškarac koji je posle mnogo godina lutanja, mučenja i rintanja konačno uplivao u mirne vode i sada za sebe može da kaže da je zadovoljan. On ima dovoljno para, sve dugove je isplatio, u kladionicu ne mora da ide sem kad ode na piće sa drugarima ili da osmotri novu radnicu, auto ide bez problema, deca ( ako ih ima ) se pooženila, poudala i otišla iz kuće, ima sasvim razuman višak kilograma, primeren ostatak kose...jednom rečju on je SREĆAN ČOVEK. Pa...skoro.

D : Je s' to ti, Miroslave, gimnazijski druže moj...?
M : Jeste, ja sm Miroslav, samo ne mogu da se...
D : Pa, ja sam, bre, Dragoslav, išli smo zajedno u Prvu Petoletku!
M : Jooj, jeste! Dragoslave, 'de si prijatelju sto godina...!
D : A ja baš ovih dana razmišljam o tim vremenima...
M : Pa, jes' bili smo mladi...Nego, šta ima novo?
D : Ma, ništa me ne pitaj - sve naopako. Posle gimnazije sam pokuš'o nešto da upišem, nije išlo pa se zaposlih kod pokojnog tate u garaži. Aaaaa, krvav je to pos'o, Miroslave moj. Evo, i dan-danas to radim i pravo da ti kažem, muka mi je više. Odvrni, zavrni, odvari, zavari...ode život, jebiga. Nisam, bre letovao 5 godina! Sin i ćerka već 10 godina studiraju - nikako da završe, stoke nijedne...i tako. Odem ponekad u kladionicu, samo da bacim pare, šta ću. Gubim pare, kosu i živce k'o i svi. Dobro, a kakav si ti ? Kako preživljavaš?
M : Pa, ne znam kako da ti kažem...Eto, još samo da pustim sise pa i žene da se rešim...

30 : 3

Uslovi rada

srksi 2011-11-12 00:24:39 +0000

Osim visine plate, jedan od bitnijih kriterijuma za izbor posla. Iako se uglavnom smatra da je visina plate ta koja odlucuje prilikom izbora posla, u nekim slucajevima uslovi rada mogu biti i od vece vaznosti od visine plate

*Radnja se desava u malenom selu na jugu Srbije, gde su vec i vukovi krenuli da migriraju u potrazi za boljim zivotom zbog sveopste krize i besparice

-Dobro vece, dali ste oglas da pravite roletne?
-Da.
-Pa dobro, koliko se krece, kolika je cena po kvadratu za kompletnu roletnu?
-A odakle zovete?
-Krupac(10km udaljen)
-Aaaaa, ne znam, mora prvo da dodjem da pogledam da vidim dal se lako ugradjuje
-Ma dobro, kazi mi samo okvirno cenu da znam kako ide
-Ma nemogu da ti kazem dok ne vidim dal je pristupacno..
-Ma pristupacno je, kazi mi cenu da znam sta da radim!
-Aaaaaa, nemogu dok ne vidim prozor!
-Ej ce mi kazes li ili ne, ima i drugi koji rade!
-Pa ti onda idi kod njih.
-Pa ce idem! Cao!
-Cao!

3 : 2

Vidimo se na alko-testu, bič!

Xantas 2011-08-24 22:07:15 +0000

Krajnji uzvik razočarenja mužjaka kad shati da ga je devojka celu noć sankala.
Pošto je jadnik sve vreme plaćao piće misleći da će da nabode, odjednom doživljava odjeb.
Ovom rečenicom pokušava da saopšti kurvi da će je policija zaustaviti radi testiranja,
te da će zažaliti dan kad ga je odjebala.

- Ćao, šta piješ?
- Martini...
- Konobaru, martini za damu...
- Nego, Živosav, inače.
- Još jedan, ako može?!
- Može, može, kako da ne (ohoho, smeši mi se kvalitetna jebada!).
- :srk: Dooobar...
- I, čime se baviš? Šta slušaš inače?
- Mhm...Daj još jedan martini!
- Evo (pašće u krevet kao zrela kruška). Je l' studiraš nešto? Radiš?
- Da. Budi srce, pa nam naruči nešto da pregrizemo.
- Naravno. (najedemo se, napijemo, pa onda divlji seks!).
...
- Eh, baš ti hvala na ovoj gozbi. Divan si!
- Hehe, znam. Nego, moj stan je slobodan, pa ako...
- Možda neki drugi put.
- Dobro, daj mi bar broj.
- Ovaaaj, broj? Ne bih baš to sada.
- Aj' onda bar...
- Eee, žurim, zove me drugarica. Ćaaaos!
- Ej, stani. Stani, kučko! Potrošio sam 50 evra. Platio sam ti 10 martinija. Kurvo! Kako možeš? Aaaaa! Videćemo se na alko-testu, kad te policija uhvati! Kurvooo!

21 : 6

Ogrtač preko bare, blata ili kravlje balege na rendom trajektoriji kretanja

Тхе Проф 2014-04-26 12:12:28 +0000

U davna vremena, ultimativna muška kapara na ženski polni organ, da ne kažem, "najdžentlmenskiji mogući potez" koji je jedan muški primerak bio u mogućnosti dizvede u ne-noćnoj interakciji sa jednom damom, da ne kažem, "manje dlakavom predstavnicom ljudske rase". Nesebični čin ukazivanja poštovanja prema narečenoj vlasnici vulve - nastao negde u vremenskom kontinuumu oko Renesanse i muške epifanije da ne moraš, fazon, jednu ženu da SILUJEŠ kako bi im'o snošaj sa njom ili dideš u javnu kuću u istoj nameri a samo da bi kasnije rikn'o od sifilisa u 21-oj godini života - koji je izumr'o sa seksualnom revolucijom, a preciznije, na dan kada su žene po DRUGI PUT izašle da glasaju. Ono - prvi put, jebote, niko nije verovao šta se događa i to...

Elem, ovaj nekada umnogome nehigijenski potez, danas je prisutan isključivo kao već do jaja izanđala šovinistička fora u crtanim filmova kategorije Draguljčeta, Viteza Koje & Duška Dugouška i američkim filmovima "Đ" produkcije, gde nesluteće žensko čeljade propadne kroz naslovni ogrtač ili jaknu iako se to nedvosmisleno protivi svim poznatim i nepoznatim zakonima fizike.

Šta? Kao, nisi mogla da ideš okolo, je l'?

1573 god., oblast jebenog Jorkšira...

- Hoćete li mi pomoći da izađem iz kočije, ser Lohnese?
- Da, naravno, milejdi! Prihvatite moju ruku...
- Hval...Ah, kakva grozna bara podno nogu mojih, to je naprosto užas!!!
- Ništa ne brinite, milejdi, ja ću vas spasiti! :svuš, svuš, rk! satenskim ogrtačem u tobla sa svinjskom crkotinom u poodmakloj fazi raspadanja:
- Ah, ser Lohnese, vi ste takav džentlmen...'Biste li pošli sa mnom unutra na jednu zasluženu eksploataciju mog analnog otvora?

1893 god., jebena oblast Londona, Engleska...

- Gospodine, hoćete li mi, molim vas, pomoći sa ovim paketom? Bojim se da je pretežak za mene, hihi...
- Ne možeš da nosiš paket al' zato možeš da glasaš, a?! DABOGDA TE ZAKL'O DŽEK TRBOSEK, ŠČULA!!!

2014 god., oblast Rijada, jebena Saudijska Arabija...

- Amina, 'ajde lezi...
- Ali, Rahime, danas nije red na men...
- Ma, ne kažem ti zbog toga nego hoću duzmem neki DVD sa police...
- Aaaaa, dobro onda...

33 : 5

Hoću svoje rebro nazad!

Тхе Проф 2014-09-05 21:16:41 +0000

Ultimativni vapaj nebu što bi upućen iz usta prosečnog muškarca po ko zna koji put bačenog u očaj usled nečega što je neka prosečna žena rekla, uradila ili, pak, NIJE. Krik u najmračnije dubine duše potisnutog šovinizma, što bi urliknut u trenutku najakutnijeg muškog asimilovanja sa Tebrex Primusom Adamom i empirističkog shvatanja kroz šta je narečeni prolazio onomad sa Evom, poserem joj se i na jabuku i na zmiju, onako baš.

Jer ako je Biblija pored one duhovne svojim nešto skeptičnijim čitaocima sa prostatom pružila ikakvu drugu satisfakciju UNUTAR i IZMEĐU svojih redova, onda su to bez imalo sumnje a) afirmacija incesta i b) nadređenost muškog pola nad ženskim...iako obe ove stavke (a posebno ova potonja) u matematici realnog života padaju u vodu brže nego što si stigao dizgovoriš „Hehe, gle ovog lika na Brankovom što vezuje akumulator za nogu, hehe...“. Zapravo, velika je verovatnoća da je na terminalni potez pomenutog siromaha ovako ili onako, potpuno ili delimično, uticala neka žena...bila ona njegova ili, khm, tuđa... a možda baš i u vezi sa tim akumulatorom, odnosno pražnjenjem istog po hiljaditi jebeni put. No, ne treba biti rob stereotipima i polnom šovinizmu. Siguran sam da ćete, dragi moji muškarci-sapatnici, i u provinijenciji sopstvenih života spontano osetiti koji se to trenutak interakcije sa vašom lepšom polovinom kvalifikuje kao šlagvort za uzvikivanje parole iz naslova. Više puta.

Jebati, ionako, nećemo.

- Halo, dragi, jesi ti...? E, slušaj...Je l' možeš, molim te, da dođeš po mene na Slaviju? Stao mi je auto na kružnom toku, mislim, uopšte ne znam šta nije u redu sa njim, jedva je išao i to što je išao!
- Je l' si digla ručnu pre nego što si krenula?
- Hihihihi, dobro pitanje, jaooo što sam blesava...Divan si, dragi! Mwa! :klik!:
- AAAAAAA, HOĆU SVOJE REBRO NAZAD!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dalibor: ‘Ajde, Marina, jebote, zakasnićemo na Doček, šta se više lickaš, koj moj?!
Marina: Evo, evo, samo još malo...Ne misliš valjda da ću dozvoliti sebi da u Novu Godinu uđem obučena apa-drapa??
Dalibor: Dobro, dobro, samo požuuuuri, moooolim te!

4h i jedan doček Nove Godine kasnije...

Marina: Evo! Ja gotova! Je l’ krećemo? Hajde, požuri, hoću da stignemo tamo pre špica...
Dalibor: E a ja hoću svoje rebro nazad, znaš!!

---------------------------------------------------------------------------------------

- ...i zato vas izbacujem iz Raja i proterujem na Zemlju gde ćete morati u muci i znoju svome da živite život. Zauvek.
- HOĆU SVOJE REBRO NAZAD, AAAAA!!!!!!

38 : 3

Noćni bravar u zgradi

mare maestro 2011-11-15 10:46:00 +0000

Glavni lik u zgradi za "izgubljeno - nađeno - nikad ne vraćeno". Ako vam nestane sušilo ili žica za sušenje veša, ON je kriv. Nema veze što živiš na desetom spratu, ON će naći način da se popne i uzme predmet koji želi. Naravno, 1% ste vi krivi za nešto što vam nestane a ostalih 100% ON. Najbolje je lepo ga zamoliti da vam vrati dotični predmet. Najčešće je Rom. U svom šteku ima sve moguće i nemoguće stvari "pozajmljene" od stanara i suseda. Tu se može naći: ploča Frenka sinatre, gramofon star 100 godina, sabrani hitovi Svetlane Ražnatović (na kaseti, normalno), nindža šurikeni...
Sagledajmo sledeću situaciju:

-Đamale ej, Đamale...
-OOOOOO komšo pa kako si mi?
-Dobro sam nego da te pitam nešto...
-Evo i ja sam dobro, radi se pomalo...
-Opet mi neko mak'o radio iz "juga".
-Pa kad?
-Ajde molim te, tačno znam kako si to izveo i ušao u "juga". I ja tako ulazim kad zaboravim klučeve unutra.
-Nisam komšo, ama nisam!
-Dobro videćemo mi sutra! A prošle zime kad si mi poskid'o ratkapne isto si se kleo...
-Pa komšo, znaš mor'o sam...
____________________________
sutradan, buvljak
-Aaaaa komšo i ti navrati' jednom do moje tezge!
-Da, da nego jel ovo moj radio? Ono gore?
-Jes' radio je!? A šta bi drugo bilo neg' radio! Za tebe 800 dindži!
- Ček komšo, nemoj ti mene da zezaš... U jebem ti jel ovo brava sa Ćakinih vrata?. "Soni" linija one Marićke
-Jebiga...
-A ovo... u sunce ti jebem pa jel ovo "Cisco frame relay" ruter
-'Ajde 500 dindži pa nosi oboje, jel može?
.'Ajde...

22 : 4

Prokuvan

Zelen Lukac 2016-08-10 23:30:28 +0000

Beo k'i prvi sneg. Toliko bled da ga se vampiri plaše a duhovi i ostale aveti traže zaklon trčeći što dalje od njega, često ispuštajući nerazumljive zvuke.
Nastalo od staromodnog prokuvavanja beloga veša u loncu velikom, jer je jedino nakon prokuvavanja veš bio čisto beo.

Pola 12 uveče. Mlađahni par se vraća iz izlaska i prilazi starom gradskom groblju.
Živodarka: Ju, šta je to bilo?
Mile: A b'e Živče, pa nemoj da se bojiš, ja sam tu.
Živodarka: Alo momak! Pa ja sam ti noćni maraton trčala, a da se bojim ovoga.
Mile: Ajde, slobodno priznaj da te je stra'.
Živodarka: Ma nije, nego ladan neki vetar majku mu.
Mile: Odi da te ugrejem hehehe.
Živodarka: Pa ajde hihih... IJU! ŠTA JE OVO??? AAAAA MAJKO DRAGA, NISAM JOŠ SPREMNA... NISAM JOŠ SPREMNAAAAAAAA...
Mile: U sunce ti... Lazo? Jes to ti? Crni Lazo, al si ti prokuvan! Šta je to s tebe? K'o da sunca nisi video godinama, a skoro dao 5 litara krvi.
Lazo: BREEEEEEEEJNNNSSSSS!!!
Mile: Idi begaj, na kakvoj si pijanci bio? Mora da si bio kod Radovana, on kad napravi pijanku... Lazo, šta radiš to? E, ne kosu! EEEEJ!

Lazo ni pet ni šes' neg otvori glavu Miletu i izjede mu mozak.

24 : 5

Istorija

nekomasa818 2015-07-12 19:45:43 +0000

Najbitnija stvar u Srba koja mora da nestane!

DRUG1: Aaaaa batice, šta kažeš, kakav sajt? Kakve crnkinje.
DRUG2: Ekstra batice, nego jel si ti obrisao istoriju?
DRUG1: Valjda znaš da se to nauči pre nego što prohodaš!
DRUG2: Istina.
.................................................................................................

PROSVETARalpha: Šta je bre ovo, šta ovde piše?
PROSVETAR: Istorija gospodine.
PROSVETARalpha: Briši to i piši MOZAIK PROŠLOSTI.
PROSVETAR: Da gospodine.
PROSVETARalpha: Jel da da lepše zvuči?
PROSVETAR1: Da gospodine ministre.
...............................................................................................

Sastanak:
OSOBA1: Ovaj hrast je ovde vekovima.
OSOBA2: Mhm..
OSOBA1: Tačnije ima više od 600 godina.
OSOBA2: Mhm..
OSOBA1: Veoma je bitan za istoriju ovog dela Srbije.
OSOBA2: Mhm..
OSOBA1: Meštane vežu lepe uspomene, za njih je svetinja.
OSOBA2: Mhm..
OSOBA1: Turci, Nemci, Komunisti, svi su pokleknuli pred njim.
OSOBA2: Mhm..

Posle sastanka:
OSOBA2: Milorade, seci ovaj trulež i šalji seljacima metrice nek se
greju Ili za uspomene, nek rade šta im je volja.
MILORAD: Razumem ministarko.

13 : 7

Prepeglati

Okrugao_na_cose 2013-03-08 14:52:49 +0000

Nadogradjen čin peglanja koji pored izbacivanja enormne količine želudačnog sadržaja uključuje i ono malo što se sačuva za kasnije, da se usvinjiš kao što pravom humanoidu i dolikuje.

-Bole : Šta je Malom? Aaah što ne reče. U sunce ti, ovo ko na gejzir.
- Badža : Zaveži života ti i preuzmi ga malo, zgadilo mi se više. Ovaj, ovo, to šta god da je nikad da presuši.
- Bole : Ma znaš Malog, on ništa ne može normalno. Evo gotov je. Jel tako Mali?
- Mali : Aaaaaha, pfuuuu. aaaaa
- Badža : Aj ga vozimo kući. Bacaj ga na zadnje, neka se kotrlja do kuće.
- Mali : Baaahv aaaa pfuu aaaaaaa
- Bole : Idi bre do djavola Mali, odakle više ozvlačiš to. Badžo ne brini sve mu je u krilu, sedište je bezbedno.
- Badža : Evo nas, stigli smo. Dobro veče teta Vera. Evo mi donesmo Malog, ovaj Mirka. Ništa mu nije, samo malo popio.
- Vera : Kuku crni sine, šta to učini. Šta mu je ovo po odelu?
-Bole : Ništa teta Vera, malo je prepeglao. Ništa strašno, opere se to.
- Šta je peglao?

11 : 5

tap - tap - tap - tap - tap

Јова 2010-07-02 02:06:10 +0000

Način na koji većina naših roditelja, a i ostali stariji ljudi operisani od računara koriste tastere (strelice) za gore i dole na tastaturi.

Prvi primjer: (SKROLOVANJE)

ja: Brže spuštaj taj tekst što ga toliko tipkaš, DRŽI STRELICU.
stara: tap - tap - tap - tap (nikako da spusti tekst)
ja: Jel znaš ti držat taster pritisnut ?!
stara: Kako to?
ja: Pa fino pritisneš i onda držiš, ne dižeš prst sa tastera kad si pritisla.
stara: Aha, dobro, a da neće pregorit ako tako držim?

Drugi primjer (IGRICA - AUTO TRKE)

Pokazujem ja teči kako se igra Collin McRae reli.
Kažem ja njemu, nema mijenjanja brzina sve ti je automatik, imaš samo četiri strelice, gore je gas, dole kočnica, a lijevo i desno za skretanje. I krene ti on voziti:

- tap, tap, tap, tap (auto jedva da krene) (i sam se nervira kaže, šta je ovo što ne ide)
- Pa stisni gas!
- Pa evo stišćem, vidiš koliko ga pritišćem (sve brže tapka po gasu)
- Ama drži taj gas, isto ko u kolima, držiš ga.
- Aaaaa, tako znači (on je zericu brže skonto, ali je brzo izletio van staze jer je zaboravio da taster treba nekad i da se pusti)

34 : 7

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt