Relativan pojam koji kod različitih slojeva različito kotira. Stvar je da se neki novčani iznos automatski preračunava u za njih najbitniju stvar na svetu pa tako- za pivopije u količinu kupljenog piva(oni malo vispreniji će iznos u nastavku konvertovati u limenke, staklenoj ambalaži ili tzv.krmačama), za pasionirane pušače- količina kupljenih paklica cigareta, za manijakalne programere u kablove i priključke za budženje istog, domaćicama za količinu hrane na stolu, za mnoge muškarce broj ispunjenih tiket-listića na minimumu u kladionici jedino će nevina deca uzrasta do 4 god. maštati o za tu i tu količinu novca kupljenom brdu žvakaćih guma ili krem-bananica, a leti sladoleda(pošto je i to relativna stvar)

Uglavnom svi. Da li zbog dodvoravanja mentalno zaostalom auditorijumu ili scenariste nesposobnog da karakterzaciju vrši kroz dijaloge, tek je ova pojava postala neizostavan deo skoro svake scene dragih nam ekranizacija. Međutim, ne lezi vraže! Nije im dosta što imaju ozbiljno retardirane infantilne likove sa odzvanjajućim monolozima što se titluju drugim fontom, nego ti monolozi moraju da budu i toliko debilni(odnosi se i na ostatak scenarija, da ne bude da ga zapostavljam), da bi i cenjeni gledalac ispod donje granice tupavosti(70 IQ) shvatio na najniži prag zapleta spuštenu fabulu. Praktično se stvorila konkurencija koja se nadmeće u količini eha koji pojašnjava svaki dramski momenat i potpuno uklanja eventualnu opasnost od zaključivanja i automatski uz male ekrane lepi veći procenat nedotupavnog geronto-tonto-nikad-ne-skonto stanovništva.

Svakom je svoje najbolje, pa samim tim ono što posedujemo moramo hvaliti i uzdizati u nebesa. Dobro, nekad je dovoljno samo pohvaliti, ali tako da automatski dobije vrednost jaču od većine Rembrantovih dela.
To postižemo time što navedemo par bitnih karakteristika s kojim taj naš predmet o kom je reč barata. On može da uradi većinu onoga što ne može osoba s kojom vodimo dijalog. Ma sve i da nije tako, ubeđuj, viči, galami, tako je i nikako drugačije.
Najupečatljiviji utisak ipak se ostavlja tako što kažemo da nam je tamo neki kurton nudio silne pare za taj predmet, a mi, naravno, svesni prave cene vrednog nam oruđa, nismo pristali.

Pitanje koje koriste stariji crnogorci a što u prevodu znači: iz koje si familije..

Najhaotičniji skup random misli koje čovek može da iskusi, ako se uzme u obzir samo normalan život, bez haluciogenih sredstava i ostalih sranja.

Jednostavno, u tom periodu, od momenta kada legneš u krevet do momenta kada zaspeš, tvoj mozak počinje automatski da vrti šta si radio danas, šta si trebao da uradiš danas, a kako si to uradio danas. Tu počinje. E onda sledi pizdarija. Onda kreću random naleti najnebuloznijih pojmova koje ni u sci-fi filmu ne bi mogao da pogledaš, a da se složiš da i tu barem pripadaju.

Jednostavno, mozak baš odlazi na onu ispašu, ostavljajući tebe samog sa sobom da se jebeš i krstiš sa sve 4 zbog misli koje ti prolaze kroz glavu.

Kada vam izvesna osoba (a uvek ima takvih) dosađuje učestalim telefonskim pozivima, ali učestalost poziva ne predstavlja toliku štetu koliko manir te osobe da voli da visi na telefonu i da vas davi satima.

Ajde što si ulaskom u punoletstvo dobio ličnu kartu i pravo da budeš biran, nego što ti se u pamet za vek i vekova urezala plejlista pesama sa svih istovetnih žurki za te 18-rođendane.
Naime, tokom cele godine si posetilac žurki koje uvek počinju i završavaju se sa istim pesmama.
Onda kad omatoriš i negde čuješ neku narodnjačku, rnb ili tehno numeru koja je bila u to vreme popularna, automatski te tvoj mozak prebacuje u to vreme, i ti znaš reči svake pesme iako ih nisi odavno čuo, iako si tad i mrzeo te pesme, nego podsvest je podsvest. Ma iako si non-stop bio pijan i uvek te nosili kući, ove pesme i tebe vrebaju iza ugla. Ko Keba.

Predmet koji prilikom gledanja TV-a zajedno sa još jednom ili više osoba, daje status lava - kralja džungle, osećaj alfa mužjaka.

Kada neko drugi poseduje daljinski, automatski dobijate osećaj zavisti i ljubomore prema toj osobi koja slobodno može da pojačava zvuk i menja kanale, dok vi možete samo da gledate, kao mali ljubomorni pavijan koji još nije dovoljno veliki da se bori za ženke protiv svojih golemih rivala.

Zavist i ljubomoru osećate ne zato što biste vi prebacili na neki drugi kanal, već samo zbog gore navedenog statusa glavnog muda iz huda i zbog osećanja moći koje nosi posedovanje daljinskog.

Kritika upućena ženi koja drži do sebe i lijepo se sređuje, što automatski opravdava činjenicu iživljavanja, maltretiranja ili čak silovanja od strane muškarca, ili čak muškaraca. Žalosno je što ovakav stav zauzimaju i žene, naravno one slabijeg izgleda ili one koje su završile kao kućanice, a nadale su se nečem boljem u životu. Štoviše, i sami mediji iskonstruiraju ovakve narative što dovoljno govori u kakvom poneriziranom društvu živimo. Inertnost je ogrezla bilo kakvu smislenu promjenu, već vodimo samo isprazne dijaloge o tome kako se nešto mora poduzeti, to jest, uzeti sredstva iz fondova kao udruga, vanjski suradnik ili nešto treće. Ne postavlja se pitanje kada, a to je sada.

Изразито тачна особа, као и сам сат и то швајцарски. Никад не касни, све своје обавезе на време ради. Услед компликованог и зајебаног животног ритма има свој распоред и план који поштује тј. никада га није прекршио. Много прецизан лик. Никад га нико није чекао.

Када га видиш да је ујутру ушао у свој ауто ти аутоматски знаш да је 6:57, таман три минута да стигне на посао а ти у школу.
Кад га видиш да излази из кола по повратку са посла ти знаш да је 2 минута до 2 и да ће ти убрзо ручак.

Alfa mužjak
Lik za čiji su izgled zaslužni dinarsko poreklo sa ćaletove strane i kevina kujna koja se sadrži od suvog mesa,12 jaja ,mladog sira i 2 šolje mleka dnevno(dok je bio beba jeo je samo 4 jajeta, jebiga mnogo je masno).
Prepoznaje se tako što ti nakon prvog rukovanja sa njim momentalno pišu uput za snimanje, a izbegavanja šorke sa njim automatski produžava korišćenje prednjih zuba na bar još 4 godine.
U njegovom prisustvu muškost ti opada kao kreditni rejting Srbije kod MMF-a, a samopouzdanje ti se vraća na nivo kada si bio četvrti razred i spremao priredbu za novu generaciju prvaka.

Nakon Velikog praska koji se dogodio u jednom periodu nastaje mrak, podiže se tektonska ploča i telo pada pod nju. Usled loše kontrole tektonske ploče, dešava se pomeranje iste, pa telo ostaje na par trenutaka, ''golo''. Što prouzrokuje ledeno doba. Ledeno doba prestaje, kada informacije stignu do jezgra tela, koje automatski stvara sliku da se nalazimo goli u nekim tundrama ili tajgama i da nas juri podivljali medved. Telo na takvu informaciju reagije burno stvara globalno zagrevanje, cela figura se ''znoji''. Tada se budimo iz sna i ponovo navlačimo ćebe, temperatura se reguliše i proces se nastavlja, do trenutka, kada u prostor uđe telo većih dimenzija i naglo pomeri tektonsku ploču.

Ono sto dozivis dok docekas nastavak filma na Pinku posle dugometraznih reklama...
5 radnih dana zbog spanskih serija preskaces ovaj kanal i stiskas dupli klik dugmeta UP na daljinskom svaki put kada dodjes na kanal koji ti je ispred Pinka (npr. ako je pink kanal br. 7, ti automatski skaces sa 6ice na 8icu) i taman kad dodje vikend uvece i pozelis da se opustis uz neki film ako vec nisi otisao u provod, dozivljaj ti useru reklame!
Iskusnije filmadzije su se prilagodile ovoj pojavi pa onda su u stanju da odremaju tacno 20ak minuta, koliko traju reklame i probude se a zatim mirno nastave da gledaju film.

Suprotno od ćutalice, osoba koja sa puštanjem srca u rad automatski pokreće i ceo sistem za govor (u nekim slučajevima ne uključuje mozak). Na slici u ličnoj karti je ne prepoznaju odmah zato što je morala da se slika sa zatvorenim ustima.

Pričalice se dele na dve vrste, one koje po ceo dan pričaju i one koje pričaju po ceo dan. Većina njih neverovatno smara mada postoje neke koje je iz neobjašnjivih razloga zabavno slušati, delimično zato što uspevaju da bez obzira na preteranu potrošnju rečenica ipak govore pametne stvari a delimično zato što za razliku od većine pričalica ne podsećaju na vodenično čeketalo nego na štiglicu na LSD-u.

Broj za pomoc Zvezdi, nastradaloj od velikih i najvecih "Zvezdasa".

Slanjem poruke na pomenuti broj donirate klub sa 50 novih dinara + pdv ( bar tako kazu ).

No... Ova "nenagradna igra" ce vise pomoci nekom drugom nego Crvenoj Zvezdi. Naime, onaj ko nije stigao da bude snimljen na nekoj utakmici i identifikovan kao navijac ( u narodu vec zamenjena rec sa "huligan"), putem poruke automatski moze da bude smesten u bazu i registrovan kao navijac Crvene Zvezde. Svako ko, npr., putem postpejda konzumira telefon, svoje podatke ima u bazi svog operatera, tako da lako moze biti svrstan medju "stetne po drustvo". Moze, a i ne mora bit`.

mnogo popularno zanimanje u zemlji Srbiji
Profesionalni kukaci takodje i veruju da ce kukanje biti isplaceno, a ruku na srce, nadje se povremeno i budala da ih isplate.
Kukanje je toliko ustaljeno, da, ako slucajno nabacite neki kez na lice, automatski se veruje da je vestacki, ali vi sigurno ne kukate i smejete se zato sto imate teski psihicki poremecaj. U tom slucaju ce se kukac ponuditi da Vas odvede u Lazu, ili ce sam hteti da Vam pruzi strucnu pomoc, jer nemate poverenja da se pozalite ljudima. Nije normalno ne kukati! I glupo je da zadrzavate svoj zivot za sebe! Priznajte da Vam svet propada i da ste potpuni ludak i skinite taj osmeh sa lica, kome to jos treba?

Skener smešten u malom mozgu ljudi a zadužen za skeniranje tuđe snage i stabilnosti a potom upoređivanje istih sa karakteristikama svog nosioca. Skener se automatski aktivira sedanjem na slobodno sedište u gradskom busu i vrši skening novih putnika na svakoj stanici. Cilj skenera je da eliminiše sve osobe koje bi rado sele na vaše sedište ali ipak mogu i da stoje i izabere osobu kojoj stajanje u busu bilo zbog bolesti ili starosti otežavajuća okolnost. Kada se pronađe prava osoba, ustupate joj mesto i ponosno stojite sve do vaše stanice.

Neki ljudi ne poseduju ovaj skener te im se prilikom sedanja na sedište aktivira alternativni, skener životne sredine i stanja na putu.

Najprimitivniji oblik doping kontrole i direktni preteča alkotesta koji su razvili roditelji mlađih adolescenata (što broj izlazaka u grad još uvek broje na prste) ne bi li utvrdili da li je optuženi koristio nedozvoljene supstance (alkohol, cigarete...). Metoda "duni" obično ide uz metodu "oči čarne", kojom se proverava stepen ispucalosti kapilara koji majka, iskusna supruga gospodina "Maligana", automatski prebacuje u promile. Savršeniji oblik ove metode je "atmosferska" metoda. Ova metoda se primenjuje od momenta kada se ukine propisana satnica za povratak sigurnosti toplog doma i kada se tinejdžer dovoljno "razvije" da je majčinom nosu dovoljno ujutru da odškrine vrata i da joj se otvore sinusi.

Za naš narod nešto slično zvoncetu za Pavlovljeve pse. Kada u autobus udje bilo kakva individua sa dotičnim modnim detaljem, kroz autobus,tramvaj ili trolejbus prodje talas panike. Narod se spontano sjati oko automata za poništavanje karata (putnici sa kartama) i oko vrata (slepi putnici koji beže napolje). Svaki razgovor zamire i komunicira se isključivo izbezumljenim pogledima. Ako je još rano jutro, neko će dobiti batine.
Nije bitno zanimanje čoveka koji nosi zeleni prsluk, kao što nije bitno ni da li na prsluku piše GSP, gradska čistoća, nike ili xiang min yin. Fluorescento zelena boja u mozgovima prosečnog korisnika javnog prevoza pobudjuje vekovni strah od kazni, sudskih procesa i nestajanja crvenih novčanica iz novčanika.

Baciti u etar lažnu informaciju zbog koje će se mnogi češati.