Autor čije su definicije najčistije forme. Toliko su puta reči prolazile kroz proces filtriranja u cilju da definicija bude maksimalno formalna, da ne postoji ni trunčica neozbiljnosti koja bi mogla čitaoca da zaintrigira, a kamoli da nasmeje. Njegove definicije ne smeju da sadrže tendenciju ka vicevima, aforizmima ili (ne daj Bože) vulgarizmima jer ipak, definicija služi samo da definiše određen pojam i bespotrebno je ubacivati bilo kakvu šalu. Ako si razbio ogledalo, prošao ispod merdevina, stavio hleb naopako ili ti je crna mačka prešla put na petak 13, pa si pitao eko-vukajlijaša zašto mu je definicija toliko "posna", automatski ti vadi jedno oko (drugo ostavlja kako bi video kako nastavlja torturu), odseca pola uva, lomi dve noge (levu ostavlja), uzima skalp i to sve preko komentara svoje definicije.

Apsolut i ideal obmane u krugovima fakultetskih čitaonica. Sastoji se u tome da student koji odlazi sa svog mukom zasluženog i ranim ustajanjem zauzetog mjesta želi da isto zaštiti od zaposjedanja od strane tzv. lešinara, koji kruže čitaonicom, ne bi li našli slobodno mjesto, te pokušava da za stolom napravi utisak kao da je ustao na par minuta i da će se ubrzo vratiti. Prilikom izvođenja ove kamuflaže neizostavno je posjedovati odgovarajuću opremu, poput napola ispijene kafe, flašice vode, presavijenih novina i knjige sa otvorenim markerom na njoj. Kada lešinar prođe pored ovako dekorisanog mjesta, automatski se okreće, ne želeći da gubi vrijeme, pretpostavljajući da će se pomenuti student vratiti svakog trena, dajući ovome vremena da završi neodložne poslove ili da napravi zasluženu pauzu.

U većini ruralnih krajeva, najbolja lokacija za groblje je pored puta. Postoji više razloga koji opravdavaju jednu takvu odluku:

1. Lako se može doći do groblja, kolima, traktorom, biciklom, autobusom...
2. Pokojnici mogu da prate brzi razvoj autoindustrije.
3. Kada se ide na Zadušnice, zbog dobrog pristupa, namirnice se ne ukvare, i domaćice i dalje mogu da razmenjuju recepte, i da degustiraju jela drugih domaćica.
4. U slučaju da je pored groblja i fudbalski teren, seoski tim ima veliku podršku domaćih pokojnika, koji su uredno platili svoje propusnice za neograničen broj mečeva.
5. Kada su grobovi bukvalno pored puta, neko ko prvi put prolazi tuda, može da pročita prezimena svih ljudi koji su tu živeli, možda i pronađe svoje korene.
6. Može se upotrebljavati kao reperna tačka. Seljak i seljanka mogu da se nađu kod groblja.
7. Pomaže bezbednosti na putu, vozači se uplaše od smrti, pa automatski smanje brzinu.

Suprotnost od eufemizma. Eufemizam je, ako ne znate, upotreba ublaženih ili ulepšanih reči za opisivanje određenih, najčešće neprijatnih pojmova ili pojava (npr. izdahnuo umesto umro). E sad, disfemizmi su dakle mnogo interesantniji i sočniji jer se tada koriste što grđi i rogobatniji izrazi za opisivanje raznih pojava.

Trenutno stanje osobe kada joj na neizlazno pitanje date neizlazni odgovor.

Jadničak. Em je ružan kao da je potomak od Luka Čedvika, em je smotan k'o felga, em piša iz jajeta.
Kada je prvi put trebao da ima seks sa nekom radnicom iz seoske zadruge tresao je se k'o Banja Luka 1969-e, počelo je da mu curi niz butine i od silnog ushićenja pišn'o je po njenom stomaku, što je kod nje izazvalo reakciju u vidu šamara nakon kojeg je tri dana persirao sam sebi.
U njegovom rodnom kraju kruži priča da je kao mali jeo kokošija govna po avliji, te da je mahom skidao gaće i kenjao nasred dvorišta. Kasnije, kada je odrastao, te navike je zamijenio svakodnevnim podrigivanjem koje bi sisate komšinice olako zapazile i u roku od odmah automatski odbijale pomisao na neki snošaj s njim.
Zagorio lik.

Jednodelni odevni predmet, jedan od najprepoznatljivijih simbola futurizma. Nije mala stvar posedovati kombinezon, pogotovo onaj kvalitetniji, kineski po mogućstvu, sa dodatna 4 zaštitna sloja. Jer, ako ne poseduješ kombinezon, onda si ili lud ili martijevac, nespreman i neupućen na visok nivo radijacije, zaostavštinu Četvrtog i po svetskog rata.

Zemljanin, kao i svaki drugi humanoidni vanzemaljac koji se prošeta glavnom džadom noseći "Džeki Čen" kombinezon, automatski izaziva divljenje velikog broja pripadnica suprotnog pola i ostalih koji se tako osećaju. Svaka svemirska sojka zna da jedan takav humanoid predstavlja noseći zid ekonomije i prosperiteta planete na kojoj bitiše. On zarađuje dobro od onoga što zaradi sa svojih 12 prstiju, plaća redovno porez i TV pretplatu, na odmore ide u 3D virtuelnu komoru za relaksaciju.

Nekada su kombinezone nosili domino/lateks hipsteri koji se lože na role-play, Tita, partiju i masne gotičarke. Prosto je neverovatno kako su tada ljudi bili toliko zatucani, da nisu videli potencijal i mogućnosti koje kombinezoni poseduju. Na svu sreću su ti dani prošli...

Poznato je da smo mi srbi veoma plasljiv narod i da se najvise plasimo promaje i sedenja na ladnom betonu,ali treci ,najveci strah je strah od kise!To se najbolje vidi u saobracaju kad krene da pljusti.....
Padnu li dve kapi kise,automatski nastaje guzva,bez ikakvog vidljivog razloga i vecina vozaca pocinje da zuri i da vozi ,u panici,kao da se boje da ce nebo da im padne na glavu ili kao da ce ,ne daj boze ,da pokisnu ,pa da dobiju upalu pluca!
Umesto da voze polako i smireno,jer sede u toplom autu ,a mogu cak i muziku da puste,oni krenu da jurcaju,prave preksaje,ne pustaju pesake i zato prave udese i stetu.
Iskreno,nikada mi nije bilo jasno zasto ljudi toliko polude zbog kise?Vozim duze od deset godina i nikada mi vremenski uslovi ,osim kada je led,nisu uticali na stil voznje i uvek se trudim da vozim normalno i da postujem pravila,koliko je to moguce...

Kredit koji kad uzmeš automatski si osuđen na propast. Ni da počneš posao, niti da ga završiš. Mo`š se jebeš u dupe. Inače, sve je počelo sa bespovratnim kreditima za male preduzetnike (čitaj nezaposlene), jer je država odlučila da reši sivu ekonomiju i statističku nezaposlenost. Pravi znalci napisali „biznis plan“, uzeli pare i uložili u dalji razvoj sive ekonomije.
E sad, zašto činčila? Pa zbog onih koji su sve bukvalno shvatili i za te pare nakupovali jadne činčile koje, ispostavilo se, jedu ko prasići, smrde ko pume, a za bundu moraš da ih iskasapiš brdo. Ako povisiš glas u njihovoj blizini, isprepadaju se na mrtvo i opadne im krzno, a ti se pitaš šta mi je sve ovo trebalo. Na kraju odneseš onu jadu koja ti preostala, preprodavac ih svrsta u devetu kategoriju, a ti se vratiš kući popišan. Elem, kredit propao, država promenila vlast, a naš mali preduzetnik osto u govnima. Ko što je i bio.

Najslađa je kad je usmerena na objekat koji u koji smo se "overili"

je koncept modernog domaćinstva i življenja u njemu. Automatizacija domaćinstva pokušava da odgovori na izazove novog vremena, tako što će tehnologiju kućne automatike staviti u službu povećanja kvaliteta stanovanja i učiniti da dragoceni slobodni momenti posluže za relaksaciju u odgovarajućem ambijentu i toplini doma.
Pored enormne uštede energije, kontrolisanjem grejanja i rasvete zasebno u svakoj od stambenih jedinica, programirani režimi omogućavaju i prepuštanje svakodnevnim ritualima bez nepotrebnog trošenja vremema. Tako, na primer, ujutro se aktivira scenario „dobro jutro“ koji uključuje odabranu muziku, podiže sve roletne na donjim etažama, uključuje svetlo u kupatilu i aktivira aparat za filter kafu.
Scenario „laku noć“ predviđa isključivanje kompletne rasvete u kući, spušta temperaturu, kao i roletne na svim etažama, TV i audio uređaji automatski se isključuju.
Vlasnik pomoću mobilne ili web aplikacije može proveravati status i uključivati/isključivati uređaje. Ovo je popularan način korišćenja koji obezbeđuje da vas po povratku kući dočeka prava toplina doma.

Ne baš najnoviji trik marketing industrije. Pokušaj atentata na političara je isto što i snimanje pornića i silikoniranje sisa kada ti muzička karijera krene silaznom putanjom, tuča sa mužem kada vam propadne holivudski blokbaster, slike novorodjenčadi Tom Kruza i Nikol Kidmen ili drugih poznatih u svetu šou-biznisa.

Pokušajem atentata udara se na slabu tačku opšte pravdoljubivosti. Ovim činom inicira se da je nesretnik koji je umalo likvidiran (a niko od nas ne želi da bude likvidiran) zagrebao tamo gde se ne dira, saznao nešto opasno, rekao nešto o čemu razumni i kukavice ćute - ali on se ne plaši, spreman je na žrtvu radi opšte dobiti i blagostanja, jer taj koji diktira atentate prirodno je zao i on je na pogrešnoj strani, čime je žrtva atentata automatski stavljena na našu, a to je uvek dobra strana..

Procedura je vrlo jednostavna : iscenirani pucanj koji je promašio, diverzija na vreme otkrivena, saobraćajna nezgoda na vreme sprečena hitrom reakciom heroja - spasilaca. Počinitelj tradicionalno ne biva uhvaćen, ili na duši ima dovoljno greha da mu se i taj jedan može bez griže savesti natovariti. Glavni akter svega ovog je random zlikovac na jdnoj, i premijer, predsednik, opozicionar..Koji trenutno zbog raznoraznih malverzacija trpi pad popularnosti na drugoj strani. On je mučenik, borac za naša prava, progonjeni, potlačeni, svetac, nesebični junak, i mi ga volimo, ne damo ga silama terora i mraka jer ko će nas onda braniti? On je vitez u oklopu, taličan, neće ga smrt, ovo će ga samo učiniti jačim, umrite dušmani! Opraštamo mu sve, od zloupotrebe položaja pa do sodomije u vc-u škole za decu sa posebim potrebama.

Ostalo su sitnice - naslov u novinama i osamdeset tv priloga dnevno.

To su one devojke koje su predmet nezasluženog prezira (kako skrivenog, tako i ovog drugog) 90% članova vukajlije. Opisuju se sa ekstremnom količinom stereotipizama, lažnih tračeva, praznih priča i ostalih kojekakvih semi-zavidnih atributa.

Ziljave pičke su baš one devojke kojima svaki vukajlijaš ima potrebu da zaviri u mozak pre nego što uradi bilo šta drugo. :)

Devojke ih preziru pošto su na neki čudan i bolestan način nesvesno ljubomorne na njih i na neobjašnjiv način im zavide, iako zdravorazumski odbijaju to da priznaju.

Muškarci svoj prezir baziraju na činjenici da zapravo oni žele da budu ti koji imaju keš i kola, te se automatski postavljaju u stranu, ni ne pokušavajući da priđu ovim ziljavim, iako to skriveno žele.

Ne biram strane, čisto mislim da i među ziljavim ima dobrih devojaka, isto kao što i među non-ziljavim ima neopevanih kučki (pa vi sad vidite koliko je kučki koje nisu ziljave, -->toliko je i finih i normalnih ziljavih).

Kada se vama vukajlijašima sistem vrednosi i pogled na svet promeni, tada ćete uvideti i da se broj ziljavih pičaka u vašem životu naglo smanjio.

čita se: mc na kvadrat metoda
piše se: mc2method
možete je zvati "energetska metoda" jer je bazirana na teoriji energija e=mc2
za razliku od drugih metoda poput Linden Metoda ova se ne bavi samo psihologijom i psihijatrijom, već čitavim životom
psihološka audio metoda koja koristeći zakon privlačenja vas uči kako otkloniti ovisnosti, patnje, mentalne poremećaje (naročito anksioznost), pretjerivanja, nesanicu i mnoge probleme, i privući bogatstvo, zdravlje, sreću, auto, ljubav, kuću, uspjeh
sve što trebate su pozitivne misli, pozitivni osjećaji, i to automatski dovodi do pozitivne percepcije (spoznaje) i ponašanja što dovodi do pozitivnih rezultata
ironično, ona uvijek radi, čak i kada to ne želite, jer je bazirana na istini, činjenicama, univerzalnim zakonima
činjenica glasi da ćete se loše osjećati kad vam se loše dešava, ali istina je i obrnuto, ako se dobro osjećate, može vam se dobro dešavati, kao ogledalo tj odraz

Napraviš spisak ljudi koji su ti zaista u tom trenutku preko potrebni.
(Obično su pare u pitanju)
Potom nešto malo razmisliš, i automatski odbaciš polovinu.
Zatim okrećeš brojeve telefona i precrtaš još polovinu od preostalog broja.
Na kraju ti preostane jedan čovek, ili dva, i ti si srećan jer ukapiraš da imaš prijatelje.
Nakon toga ti stigne poruka na mobilni, od jednog od ta dva prijatelja, da je otišao na more sa porodicom i da ne može da ti pomogne.
Kao poslednji pouzdan čovek, ostaje ti još samo ovaj jedan koji nigde nije otišao, ali je u međuvremenu napravio neko sranje u saobraćaju te mora da plati kaznu koja nadmašuje visinu sume koju si mu tražio.

I tako, ostaje da si sam sebi pouzdan čovek, međutim, usled toliko razočarenja, odeš u kafanu, popiješ onu muku koju si sam nekako skrpio, i tako postaneš čovek koji ni sam sebi nije pouzdan.

Priča za smarače koji se bave berzanskim transakcijama, kako bi istripovali da njihov život ima više smisla od života zabavljača. Da nas ubedi da su zabavljači samo svirači kurcu, da detetu ubije svaku želju da bude glumac, muzičar, da zabavi ljude. Cvrčci u duši budu automatski banovani za spemovanje života zabavom, a mravi dosadnjakovići neće ni dinar da daju na muziku! E, jebo život bez muzike! Bolje da umreš ko cvrčak nego da živiš kao mrav! Nije ništa radio. Šta bre koj kurac nije ništa radio? Pa je l' taj bestidni mali mrav misli da je lako da sviraš za celo selo? Da im pogodiš ukus? Da se keziš ko idiot i kad ti nije do veselja! A onda te još puste da crkneš...daj Bože bar raćiju da dobiješ da se ugreješ...i posle...ludi i depresivni cvrčci... Jok i neće kad su im tako lepo zavukli! Pravda za cvrčka! Mrave, dreši kesu i priznaj da bi se i ti sjebao da u životu nisi imao bar malo muzike!

Jedno od poslednji pitanja koje ćeš čuti od svoje devojke, uskoro bivše. Ovim pitanjem si definitivno usrao motku, jer pravog odgovora nema.
Sam po sebi odgovor "ne" znači automatski raskid, jer koja će da bude sa tobom ako joj ne želiš sreću? Takođe, olakšavaš joj trenutnu situaciju i ne dovodiš je u koliko-toliko neprijatnu situaciju da dalje pametuje o životu, ljubavi, sreći (premda, na neki način, lišavaš sebe muke slušanja ženskog kenjanja).
Češći odgovor je, logično - "da, ljubavi (medo, zeko, kurac-palac)". Eh, tu sad kreće njeno dobroćudno, tihim glasom razjašnjavanje kako ona nije više baš toliko zaljubljena u tebe. Trenutno je mnogo nesrećna i ne vidi vas zajedno u budućnosti. Naravno, uz sve to ide priča kako zivot teče dalje, svako na svoju stranu, bla, bla...
U svakom od oba slučaja znaš da ti na kraju ne gine tvoja stara ljubav Desanka i omiljeni sajt Youjizz bar u dogledno vreme.

Uglavnom izlaze na Internet preko mobilnog. Kakav kompjuter, kakvi bakrači. Ne razumiju koncept URL-a, tj. web adrese, već kucaju ono što ih zanima direktno, što ih automatski prebacuje na Gugl... Onda im Gugl servira nekoliko linkova, a oni po pravilu kliknu na najveći klikbejt. To ih vodi na sajt nekog tabloida, koji ih truje i dezinformiše, tako da uprkos internetu, postaju manje, a ne više informisani.

Većina ne zna ciljano izaći na neki konkretan sajt, već lutaju bespućima interneta, vođeni klikbejtovima i onim što im Gugl ponudi, a i ne znaju da to ide preko Gugla.

Da izađu ciljano na Wikipediju... to im je špansko selo... čak i našu... a da ne govorim o na primjer engleskoj - en.wikipedia.org.

Iz tog razloga vjeruju u razne lažne i neprovjerene informacije koje nađu na internetu, a i ne znaju kako da iste provjere.

To sve ih ne spriječava da pridikuju omladini kako ista treba da se čuva na internetu i da ne vjeruje svemu što pročita.

Kretanje koje uglavnom karakteriše uticajnije pripadnike političkih partija na raznoraznim mitinzima, naročito u selima i manjim naseljima juga Srbije.

Prema godinama u službi, godinama života, kilogramima stomačne mase i/ili utisku koji treba da ostavi, može se svesti u dva osnovna tipa:

-Stariji - karakteriše predsednike partija "starog kova" (SPS/SRS na primer), ministre rada, kapitalnih investicija, unutrašnjih poslova, poljoprivrede, itd. , a sastoji se u, poželjno, pivskoj stomačini, otkopčanom sakou, blago iskrivljenom vratu u pravcu kamere uz neizostavni šmekerski osmeh i hodu koji podseća na kralja koji maršira bojnim poljem nakon istrebljenja protivničke vojske.

-Mlađi - Uglavnom se primećuje kod mlađih, ambicioznih, a opet uticajnih ljudi (EU blok) liberalnijih partija i "otvorenijih" ministarstava. Pripadnici ove grupe uvek žure, a nikad ne trče. Brzim hodom prolaze kroz mase ljudi, često nabacivši nevini osmeh koji ih automatski svrstava među dobre momke. Nažalost, i njihova žurba teško da će nas odvesti bilo gde.

Većina ljudi bi ovo smatrali za paradoks zar ne? Pogrešno, žene su u istoj meri šovinisti kao i muškarci. Smatraju svoj pol lepšim, pametnijim, čistijim, jednom rečju boljim. Omalovažavanje suprotnog pola je čest sport u svetu, pogotovo kod parova u braku. Reći da su samo muškarci šovinisti je kranje licemerno. Znam šta će većina žena na ovo reći " Da ali žene ne zlostavljaju muževe." Ponovo pogrešno. Statistika kaže da je i ovakva pojava veoma česta, sa jednom rezlikom, zlostavljana strana skoro nikada taj zločin ne prijavi. Agresivnost kod žena je začuđujuće na višem nivou od muškaraca. Ženke mnogih drugih vrsta podkrepljuju ovu teoriju takođe.

Po studiji iz 1985. na ukupnu populaciju venčanih parova, rezultati su pokazali da se kod osam miliona parova svake godine dogodi neki oblik porodičnog nasilja, a pritom je 1,8 miliona žena žrtva teškog nasilja a 2 miliona muškaraca. Drugim riječima: žena doživi nasilje svakih osamnaest sekundi, a muškarac svakih petnaest sekundi.

Znamo da je u nas Srba, muškarac žrtva ismevan do kranjih granica i da kao takav on ne može da prizna svoju sramotu i da nastavi normalan život u društvu. Pa i ako bi prijavio takvu vrstu zlostavljanja u većini slučajeva bi bio ismejan i od nadležnih organa.