Najgori soj na svetu.Psihički osakaćene jedinke koje su u fazonu pa šta ako je crnčuga silovala 10 belkinja i iz čista mira prebila 20 belaca,ali ako belac kojim slučajem mrsko pogleda crnčugu,treba mu odseći ruke,noge i baciti ga u zatvor.Šta god neko(čitaj sirijac,crnac,kinez,cigan) uradio to je njima sasvim ok i celo društvo treba da prihvati.Reči poput ,,retard,, ,,nigga,, ,,faggot,, se nesmeju izgovoriti ni u snu,a kada ih neko normalan kaže obično se zatvore u ormar i plaču 2h,ali ako je neko napisao na internetu,sručiće izliv besa u odgovoru i pretiće (Iako bi u realnosti dobili pesnicu u zube i/ili par slomljenih rebra).Većina njih tripuje neku psihičku bolest i smatra da ih to čini najboljim i najvažnijim,kurče se mesečnim brojem poseta psihijatru i popijenim lekovima,objavljuju na Instagram ili takvo slično govno gde dobijaju puno podrške od njima sličnih.Ima ih po celom svetu i svaki dan se sve više množe, ali ovakvih debila najviše ima u Americi.Američku podvrstu odlikuje ishrana Bidenovim govnima i drkanje na njegovu sliku.Kod normalnih ljudi izazivaju zgražavanje i potrebu za nasiljem.

Muškarac, jer vazda to muškarci rade, koji čini jedan vid prevare, a da nije niti pogledao drugu pripadnicu njima neprijateljskog pola.

U pitanju je, tako da je nazovemo, video prevara, to jest gledanje zajedničke serije skidane sa neta malo unapred, a bez ženinog znanja.
Naravno, do toga dolazi najčešće zbog toga što se žene stalno prenemažu, pa ih te boli glava, te imaju posla po kući, pa samim tim tempo gledanja je sporiji od onog koji bi muškarac želeo.

Najsujeverniji ljudi na svetu. Iz nekog čudnog razloga, veoma su gadljivi na pitanja " Gde si pošao?", ili "Kuda ćeš?", kao i na čarobnu reč - "Srećno!". Kombinacija ovih reči automatski smanjuje verovatnoću da ulove šarana od 15 kila, kojeg bi inače, svakako, ulovili da im je neko rekao "Bistro!".

Osoba koja preferira spavanje u udobnom krevetu.

Starinski sleng za nedozrele plodove, u zajebantskoj konotaciji upotebljivan za sisiće tinejdžerskih cavulja.

Osoba na čijem se posedu nalazimo.

To ce biti period koji ce oznaciti pocetak smaka sveta!
Propadanje porno sajta je nesto sto se trenutno smatra za nemoguce,jer tu cak ni kvalitet nije bitan,jer ce se uvek naci dovoljno ljudi(citaj "pacenika), koje ce privuci,da bi se ostvario profit.

Ustaljen izraz za onoga koji je progutao motku i polako ga nestaje. Mršav, suvonjav, ispijen k'o da je sčuvaj bože u logoru bio. Jede 'ranu al' se čini k'o da 'rana jede njega pa od silna prejedanja isturio koske toliko da se mogu pobrojati. Svojevrsna poluzombi priroda. Takvog bi mogli postaviti da plaši ptice u polju. Više liči na čiviluk nego na čoveka.

Gloomy Sunday, poznatija kao "mađarska samoubilačka pesma", s tim da se ovde misli na urbanu legendu o velikom broju samoubistva koja se prepisuju uticaju ove pesme, a ne da je to pesma iz Mađarske koja vrši samoubistvo.
Tekst pesme je napisao László Jávor (u mom očiglednom neznanju neću se gnjaviti kako se mađarska imena pravilno izovaraju, jer stvarno nemam blage, tako da ću pisat kako se piše, u nedostatku boljeg rešenja), a muziku je komponovao Rezső Seress, daleke nam 1933. godine.
Pesma je ubrzo zabranjena u Mađarskoj, zbog brojnih samoubistava koje su prepisivane ovoj pesmi, mada je ipak bila Velika depresija tada, ali ajde, šta je tu je....
Pesma je više puta izvođena od strane raznih pevača i pevačica, i najpoznatija verzija je od strane Billie Holiday (što je i priložena), iz 1941. godine, koja je takođe vezana za samoubistva u Americi, pa navodno postoji prećutni dogovor među radio stanicama da je ne puštaju. Ujedno, Billie je ubacila zadnju strofu u kojoj kaže kako je sve to samo bio san, da bi malo ublažila pesmu (po mom mišljenju nepotrebno).
OK, da ne ulazimo previše u to da li pesma ima ili nema neke voodoo čini koje će nas naterati da uzmemo zarđalu kašiku i grebemo vene na kolenu... Pogledajte pesmu i "odlučite" sami. Čisto da vam kažem: praznici su i svi su srećni (vi?), sve nas očekuje vedra finanskijska budućnost, možda ćemo ući i u EU ove godine, nafte ima dovoljno za sve... ALL IS WELL.
Moje mišljenje je da je to jedna lepa, lepa pesma...
Zbogom svima....

Univerzalan odgovor na vecinu argumenata u fazonu "Imam problem za tvoje resenje".

Kad se više sami sebi zgadite jer stalno govorite "Saću!", a nikako da uradite ono što se od vas traži, a pri tome i dalje nemate namjeru da se latite tog posla, onda umjesto tog "Saću!" samo promrmljate jedno kratko "E'o!"

Jadikovka koja se s' vremena na vreme ponavlja isključivo na raznim proslavama, veseljima. Posle višečasovnog sedenja za stolom, ispijanja boga oca i proždiranja hrane dodje trenutak da se nekako ode kući. Tada dolazi do zajebanog dela jer one cipele u kojima si došao više nisu isti broj zato što su ti stopala otekla od gore pomenutih višečasovnih aktivnosti. Nakon nekoliko minuta natezanja sa cipelom uz pomoć kasike uspevate da je obujete. Tada dolazi još zajebaniji deo, posto ste naduvali Sabonisa, ne možete kolima kuci(nemate ni back-up plan, žena ne zna da vozi), a nijedan taksista vas neće primiti tako odvaljene, sledi pačiji hod do kuće.

Ne retko se dešava da uzmete tudje cipele i onda proklinjete sudbinu što vas natera da se toliko obeznanite... ali to je sasvim druga jadikovka....

Umiranje. Odlazak u vecna lovista. SMRT.

Stanje neposredno pre bacanja kasike (samrt) moze da se okarakterise kao "odbiVanje kasike" , ili "odbivanje 'rane" uopsteno.

Ozloglašena vrsta crnog i tvrdog govneta, po izgledu sličnog mrkom uglju. Nastaje kao posledica izbegavanja kuvane hrane i učestale ishrane u meku ili brzoj hrani.

Još jedna stvar iz širokog dijapazona američkog sna nedostupna nama običnim smrtnicima trećeg sveta. Kao i za puter u kokicama i ovo je jedna od stvari koje su me duboko kopkale kao klinca. Kakav je taj puter od kikirikija? Zašto američka deca svršavaju na njega dok ja moram da jedem hleba i masti? Jel to toliko lepo?
Posle mnogo godina i odrastanja nađem se u jednom od onih ogromnih zapadnjačkih marketa u Italiji, ima svega od dinja u sred januara do tajlandskih faširanih sisa. I tako tražeći nešto što liči na eurokrem ne bi li napravio palačinke i podsetio se kako sam to voleo u detinjstvu naiđem na puter od kikirikija. Stoji tako uredno na polici a sa njega se keze pegava američka dečica plave kose, verovatno odgajana posebno za svrhe reklamiranja baš tog proizvoda. Rekoh, da uzmem da vidim šta je to tako posebno-prisećajući se mladosti.
Donesem ja teglicu kući, ostavim odmah one ostale stvari što sam kupio i rešim odmah da isprobam tu američku poslasticu. Pošto mi je urezano u sećanje da puter od kikirikija ide u sendvič sa džemom izvadim džem od šljive što mi baba zimus poslala i zgotovim onako domaćinski srpski sendvič u svež 'leba. Rekoh to je to, skoro da sam čuo i Brus Springstina kako mi peva u pozadini dok sam žvakao prvi zalogaj.
Kad ono opet, gle mu čuda kurac. I to onaj veliki, američki pornografski kurac. Puter od kikirikija je masno, lepljivo sranje kao i kokice od kikirikija, jes' da ne curi niz bradu ali sam imao osećaj kao da sam pojeo punu kašiku nekakve masti za podmazivanje lagera u fabrici vagona, samo je verovatno imalo više soli unutra.

Najnoviji saveznik komunalnih preduzeća, društava za zaštitu voda i svih onih osoba koje je lakše naterati da pojedu sopstveni iser nego da uđu u kadu. Epohalni izum koji će pojačati njihov ionako jak animozitet prema hadvaou. Magična bela smesa koja se nanese ispod pazuha i u naredna dva dana nije potrebno prati kosu, ruke i dupe, promeniti gaće ili eventualno mortus pijani tampon.

„Poštovanje, moje ime je (slijedi neko milozvučno ime: Slađana, Sunčica, Dunjica…)“ rečenica je koja se posljednjih godina sve češće čuje u telefonskoj slušalici. Učestalost je dosegla zastrašujuću brojku od 8 do 10 puta dnevno.

Nakon ljigavo-slatkastog pozdrava slijedi jedan od scenarija:
izabrani ste… dobili ste nagradu… dopustite da vam predstavimo svoje spektakularne proizvode… provodimo anonimnu (??telefonom, koristeći broj iz imenika!!) anketu… koji su vaši politički stavovi… koji su politički stavovi vaši susjeda… koliko razreda osnovne škole ste uspješno priveli kraju… koliko vrećica (i što je u njima) iz supermarketa donosite dnevno kući… koliko ih donose vaši susjedi… koliko toaletnog papira trošite dnevno… a vaši bližnji?... od kojih ste bolesti bolovali… od kojih bolesti boluju u vašem kvartu… kupite talijanski namještaj (telefonom!)… jeste li zadovoljni svojim seksualnim životom… imate li ljubavnika… a zašto…?

Kada se može očekivati poziv koji će vam zauvijek promijeniti život, svjetonazor, vjeru u ljude:
- u vrijeme ručka
- kad imate najviše posla
- kad se odmarate
- u vašem najintimnijem trenutku (štogod to bilo)
- ukratko u bilo kojem trenutku 24/7

Savjet: mirno, ne prozborivši, prekinuti vezu nakon prve tri riječi iz definicije i nježno odložiti slušalicu. Ne baciti je kroz prozor, ne tresnuti njome o zid ili pod! Nije ona kriva.

Naime, zbog dr hijeroglifa ljudi netačno pročitaju recepat i tako se umire od pogrešnih lekova.

Разлог за стишавање саучесника у мушком разговору због опасне изложености слушном апарату таште која искусно вреба из ближе околине.

Kad se u jednom trenutku hvalimo zbog nečeg a u drugom nas je sramota za istu tu situaciju.