Priboj i Prijepolje

Reservoir dog 2008-11-14 12:34:02 +0000

Pogranični gradovi u jugozapadnoj Srbiji koji vrlo često izazivaju zabunu, kod neupućenih. Priboj se nalazi blizu bosanske, a Prijepolje blizu crnogorske granice sa Srbijom, pa je moguće da zabuna nastaje zbog toga (nije redak slučaj da ljudi mešaju Prijedor i Priboj).
Tužna je činjenica, da je Prijepolje mnogo poznatije kao rodno mesto Vlade Divca (koliko god da ga cenim), nego kao mesto u kojem se nalazi manastir Mileševa (i u njemu freska "Beli anđeo iz 13.veka).

1)
A: "Idem za vikend kod ortaka u Priboj."
B: "Je l' i dalje možemo sa ličnom kartom u Bosnu?"
A: "Koji si lik, pa Priboj je u Srbiji!"

2)
A: "Batice, gde si služio vojsku?"
B: "U Prijepolju."
A: "U Crmoj Gori, znači."
B: "Ha,ha, ma brate, Prijepolje je u Srbiji."

2

42 : 1

Još nešto?

Kennedy 2010-12-11 19:34:37 +0000

Veoma iritantna rečenica koju prodavačice u mini marketima ponavljaju uz veštački smešak postižući kontraefekat - umesto da vas navedu da kupite više stvari pozaboravljate i one koje ste hteli. Pozebno su iritante one sa glasom kao na sega mega konzoli.

- Daj mi Malboro beli sto es, i jedan hleb beli.
- Još nešto?
- Blic i kilo brašna.
- Još nešto?
- Ček' samo sekund da uzmem pivo..
- Još nešto?
- ..kol'ko ti je Jelen od 2 litra?
- 180 dinara, još nešto?
- Pa nisam rekao da ću da kupim.
- Još nešto?
- More teraj se bre ti lepo u kurac, odo' ja u Maksi k'o čovek.

2

37 : 4

Nemo zebavaš!

Groucho_Marx 2009-09-04 19:07:44 +0000

Izraz lažnog ili podrugljivog iščuđavanja. Naročito dobro legne na nečije proseravanje.

- E tebreks, 'naš da sam sinoć bio u separeu u Gašparu?!
- Nemo zebavaš!
- Ma jok! Beli me video na pola Gašpara i pozvao, mi smo na prst u dupe!
- Nemo zebavaš...
- E! e! I 'nači sednem tamo a ono brate sve ful, viskoza, sponzoraje, sve plavuše, dopičnjaci, žlezde k'o bostan!
- Ne-MO zebavaš.
- I onda Beli izvadi belo, brate! 'Nači ludiiilooo!
- Nemo zebavaš...
- Aha, a one kurave polude načisto, skidanje brate, tribali iznad dupeta, aaaaaa!
- Nemo zebavaš?
- Ma ne zebavam, tebrica, tri sisate plavuše mi duvale ispod stola!
- Ma nemo zebavaš...
- Keve mi! A dok su mi dućkale ja jebo crnkinju!
- Nemo zebavaš...
- Jeste! Pa onda Beli pozvao Seku Aleksić i Radu Manojlović da dođu hitno, zna ih Beli sve!
- Nemo zebavaš?
- I onda izvele lezbo-šou samo za nas sa dildom zašiljenim na obe strane! 'Nači extra je bilo!
- Nemo zebavaš...
- MA NE ZEBAVAM JEBOTE!

7

58 : 7

Starke

bla_bla_madafaka 2008-08-31 17:24:23 +0000

Skraćeno od "All Star" - vrsta patika marke "Converse". Platnene patike odličnog, jednostavnog dizajna. Deo obuće američkih zatvorenika već od ranih pedesetih. Kod nas njihovo vreme počinje početkom osamdesetih, nakon kraja vladavine "Adidasa".
Kao i većina patika proizvode se u dve verzije: tzv. plitke i duboke. Ove druge na članku imaju karakterističan amblem - beli krug s plavom zvezdom u sredini.
Bitna ideološka razlika:
plitke su obuća šminkera (mlađi beogradski šminkeri oblačili bi ih uglavnom na bosu nogu), dok duboke nose alternativci. Na peti nove Starke imaju utisnut logo "All Star". Ta se slova najpre izližu, pa ostaje prazan pravougaonik.

Najpopularnije su crne i bele, a posle i bordo. Starke u drugim bojama dolaze tek kasnije.

5

118 : 10

Realnost

seoski_vip 2013-01-14 02:00:51 +0000

Reč koja opravdava dosadašnju propast države Srbije i gubitke koje nas čekaju u budućnosti. Pretežno se koristi u političkim vodama u kojima plove vlast i opozicija koji se takmiče u trci za nestanak ove države. Nakon konačnog poraza, rasparčavanja, gubitaka, dolaska do prosjakog štapa, bankrota, mali broj građana koji ostane, živeće u rezervatima poput Indijanaca kao živi spomenik koji podseća beli svet na postojanje bivše države Srbije. Jer, šta se tu može, pomirimo se sa realnošću.

2013. godina, uključen tv, narod ispred malih ekrana, premijer govori

Premijer: Dragi građani Srbije, pred nama je težak put, do sada smo dali sve od sebe, ali realnost je drugačija i moramo se pomiriti sa njom. Moramo da shvatimo da ne može sve kako mi hoćemo i zarad našeg opstanka pristaćemo na sve, jer to je ralnost surova...
Sin: Tata, ali zasto on priča uvek jedno isto? Od mene kad traže da budem golman, ja ne pristajem, a ovaj čovek uvek priča...
Otac: Ćuti tu, nemoj da te neko čuje! Šta mi tu možemo, ko nas šta pita!

2043. godina, nema tv-a, narod ispred rešetaka, turistički vodič govori

Vodič: Poštovani turisti, nalazite se ispred rezervata u centralnom Balkanu, možete videti retke primerke naroda koji je živeo ovde, dobro opažajte njihove međusobne odnose, ponašanje i isključite bliceve ako hocete da ih slikate. Ovamo možete videti dosta zanimljivih detalja...
Sin: Tata, sta ova žena priča? Na kom je to jeziku? Sta ona...
Otac: Ćuti tu, nemoj da te neko čuje! Šta mi tu možemo, ko nas šta pita!

0

12 : 5

Indoktrinacija

ciklon 2008-07-22 04:23:14 +0000

Ispiranje mozga raznim teorijama zavere, medijskim zabludama, već pripremljenim scenarijem i novom istinom. Koristi se za stvaranje zombi naroda - spremnog, pokornog, uvek tu da brani bastione totalitarnih režima, ali i određenih pojedinaca. Uspešno se sprovodi svuda u svetu, sistematski i veoma dobro organizovano.

Cilj je da ti se mozak i um toliko zbrakaju da postanu beli list po kome će se ispisivati novi scenario za vaš život, pogled na svet i sve ostalo. Tuđe mišljenje će biti vaše i branićete ga do kraja svim raspoloživim sredstvima.

1

48 : 3

Vitamin Bre

Valdemar 2012-03-20 16:19:58 +0000

Osnovni nutritijent srpske nacionalne ishrane. Nalazi se u širokom spektru namirnica i gotovih jela: u slanini, belom luku, alevoj paprici, raznim vrstama voćnih rakija, apatinskom pivu, masnim musakama, debelim gibanicama, vrućoj prasetini, sočnim ćevapima, začinjenim podvarcima, ljutim urnebesima...

Ona: Ostav tu slaninu, crko dabogda. Vidi na šta ličiš, na tu svinju što je ždereš... I taj beli luk, piii... E, lepo je meni majka govorila...
On: Šta bre ti meni slanina, slanina, beli luk... More sve je to zdravo, sve to sam vitamin BRE!

1

25 : 6

Konstatacija o vremenskim prilikama

Random Hero 2011-11-22 15:43:25 +0000

Tvoja karta za izlaz iz neprijatne tišine kada na ulici, u liftu, sex šopu, pošti ili čekaonici kod urologa naletiš na:
a) penzionera iz ulaza koji izbegava antibiotike ali forsira beli "lukac feat. radža" kao narodni lek;
b) čaletovog prijatelja;
v) ribu koja je iskoristila tvoj trenutak slabosti (alkohol-patos stanje) i očekuje tvoj poziv dve godine;
g) osobu za koju nemaš pojma odakle se znate ali je ona jako srećna što te je srela.

Penzioner iz ulaza
mesto susreta: Pošta Republike Srbije

- Zdravo sine!
- Zdravo deda.
- Pa kako si sinko, ide li čkola, kako tvoji, imaš li neko žensko da te greje, a?
- Evo nije loše.
"Ma koji moj 'oće ovaj fosil, šta njega boli kako su moji! Ej, bre, još naš'o da podjebava što ne arčim ništa!"
(tišina i penzos te gleda tužnog izraza lica kao da je Tito vaskrso pa ponovo umro)
- Zahladnelo deda, onako opasno, da se ne obrija čovek.
- Jeste sinko, evo počele da me bole koske, a ja imam znaš i disfunkcionalno rame, artitis i još ovo vreme kao da 'oće da me dokusuri, ali ja se borim: svaki dan jednu rakijicu i češalj luka udarim, kafu ne pijem pritisak mi je loš, razumeš.
- Izdrži stari, evo kažu sad će toplije, ajd' sve najbolje idem ja ovaj red je predugačak.
- U zdravlje sinko, da si mi živ i zdrav i da nadješ neku finu da te greje!!
"More, marš u pizdu materinu!"

Ćaletov prijatelj
mesto susreta: ulica

- O'ho'ho gde si, bre, mali?!
- Zdravo! (neizbežni kez)
- U, vidi koliko si naras'o ko da si kvasac! Ljubi te čika Zoki! Kako si? Jebeš li nešto? Šta radi onaj tvoj ćale u bulju mu ga zaboravim?!
- Evo nije loše, trudim se. Ćale eno ga kući gleda skupštinu.
(nastupa tišina, čovek te gleda sa nevericom i ne veruje da je tvoj ćale napravio mutavog debila)
- Malo me zeza ovo vreme, opasno zahladnelo, nigde ne izlazim, mnogo bre hladno i još najavljuju hladnije možda sa mestimičnim pojavama snežnog pokrivača.
- U jeste sinko, mada nije toliko, bilo je i hladnije, pitaj ćaleta on će da ti ispriča kako je bilo tek hladno na ratištu, cigaretu ne mož' covek da zavije.
- Čika Zoki, idem ja, žurim, ova proziva na predavanjima.
- Ajde sine, i pozdravi ćaleta i kaži mu da se javi da mu ne filujem guzicu!

Skrndelj kog želiš da izbrišeš iz sećanja
mesto susreta : Sex šop

- Ej, ćaoo! Hi'hi'hi!
- E, zdravo.
- Pa gde si ti, nema te da se javiš, kako si? Kako ljubav? Šta ima kod tebe? Odkud ti ovde, šta ti treba, možda mogu (želim!) da ti pomognem ...hi'hi'hi!
- Evo uzimam neki poklon drugarici onako neku foru ili slično. Ti šta radiš ovde, nišaniš nekog gumenka, a?
( usled poklapanja nastaje tišina, gledaš okolo, ubedario si čak i radnika šopa, proradi ti emotivna strana moraš da bekneš nešto ali nikako da se izviniš)
- Uff, bre, koja vrućina, kažu biće još toplije, udariće i do 42 stepeni celzijusovih.
- Ej, pa daaa! (nastavlja da krešti) Previše je vruće, opasno se znojim, ali ja obožavam prirodne mirise tela ti bar znaš našta mislim, hi'hi'hi!.... (prekidaš je)
- E, aj vidimo se, žurim, moram da nadjem nešto zanimljivo.
- Ćao, javi se nekad, znaš ono na kaficu i to... Hi'hi'hi!

Neindetifikovana osoba
mesto susreta : čekaonica ispred vrata urologa studentske poliklinike

- Gde si, tebro, ša ra'iš? Kako si mi ti?
- A? E, evo... nije loše. Ti?
- Evo, tebra, pio neke preparate za teretanu pa mi vojvoda bojkotuje ofanzivu.
( nastupa tišina on očekuje tvoje jadanje, jebe ti se da mu kažeš)
- Nego, brate, polude ovo vreme, čas kiša čas toplo, pritisak ide do nekoliko miliona milibara.
- E znači tebro, vreme haos, sve je tačno to što kažeš, ono neizvesno kao zakon ulice.
- ... E, idem ja mislim da su me prozvali.
- Budi mi dobar, tebra, znači budi u fulu, poštuje te brat!

0

17 : 4

Belolučene paprike

bata gugi 2013-10-09 23:44:59 +0000

Vrsta hladne salate napravljena od paprika i belog luka, sa dodatkom peršuna i ulja.

Em ukusno em je zdravo u pičku materinu. Paprika ima vitamin C da te štiti od slobodnih radikala, peršun je dobar za izmokravanje i kod prostate a maslinovo ulje sidu leči. Beli luk? Bogotac za bakterije, viruse, muve i komarce.
Svakom pravom gurmanu ova poslastica od povrća je svetinja. Da bude neka proslava, svadba, ispraćaj, parastos a da je nema? Nema šanse.

Parče hleba umočeno u onaj saft, neprocenjivo.

Još ako je u salati i jedna ona ljuta tanka...

hotel ''Venecija'', 5 zvezdica, upoznavanje sa budućim zetom

Macis Tavrikos: Stavros: Eh, konacno je došo i ta red da se poruci hrana. Odo do garson boja. Ispricajte me. :ustaje i odlazi do šefa kuhinje:
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, šta je bre ovo?
Vanja Vasić: Tata, to je moj momak i prestani da se mrštiš! Pazi i na rečnik.
Milovan Vasić - Zeka: A što onda on mene podjebava na hrvatskom? A, majke mu ga nabijem one žabarske.
Vanja Vasić: On je samo kulturan mladić. Evropljanin. Nije on kao ovi naši seljaci. Fuuuj.
Milovan Vasić - Zeka: Jak ti to čoek kad onoliko žgoljav i bledunjav. Ko zna čime se sve hrane ova evropska govna. Sve mi bre nešto hoda ko baletan i ona roze kra...
Vanja Vasić: ĆUTI! Evo ga... Dušice bubice, pa de si mi ti, uuuuuu...
Macis Tavrikos Stavros: Sve uledu lubavi, tvoja maca sve sredila. Tata Zeko, za vas sam narucio puzevi u sosu i zilijen salatu.
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, ja bih didem. Moram da se puknem insulinom, vreme je. Ae, vidimo se kući. Prijatan ostatak večeri. Ćao zete. :ustaje i odlazi, vadi mobilni i poziva: Alo, Žanka, podgrej onaj podvarak i ono meso, dolazim za desetak minuta.
Žaklina Vasić: Oš i belolučene da postavim, a?
Milovan Vasić - Zeka: Pa nego koj moj, osim ako nećeš da se ljubimo, hehehe.

15

69 : 7

Kubikašice

Majstor 2009-06-26 00:24:15 +0000

Četvrtaste kvadraste usmrdele babetine od 110kg u gradskom prevozu. Teška kategorija. Opremljene su teškim arsenalom sa lokalnih ili kvantaških pijaca, u isti spadaju cegeri, džakovi, torbekanje, one karirane neprobojne. Ulaze na sva vrata i obično vrlo uspešno sklanjajući svaku živu prepreku pred sobom. U slučaju momentalnog ne sedanja na željeno mesto, tu je i biohemijsko oružje - beli lukac.
Pucaju od zdravlja, crvene u licu od luka i domaće rakije, pritisak bolji nego moj, ustaju svako jutro u 4 i 20, mogu volu rep da isćupaju.

Čim udju kukaju kako ne mogu da stoje i kako im je teško, a pritom vucaraju od bajlonijeve pijace po 5 prepunih cegera, svaki zapremine od po 15 litara. Ja toliko iz bendža dižem. Jedva.

0

23 : 3

Uvlačenje u EU

Granon 2010-04-26 19:37:19 +0000

To će se desiti taman tad kad ozakonimo i poslednju perverziju na koju su naši roditelji imali averziju.
Ako neko sada ima averziju naći će se neko da ga proglasi za subverziju.

Ta, posednja perverzija, će biti jedna u nizu:
- nad kojom su se naši roditelji zgražavali i nadali se da beli svet nije baš toliko bolestan;
- na koju smo se i mi navlačili, navikavali jer su nam tako natutkavali

Gej parada/homoseksualni brakovi/usvajanje dece od stane homopartnera je :

-bila "znak ludila" do pre dvadesetak godina (pitajte roditelje, tada su bili mladi i zreli pa su imali svoj stav);
-dolazi dan kada se smatra avangardom;
-doći će dan kad ćemo postati ravnodušni.

1

20 : 7

Vukajlijaska profesionalna deformacija

Tom Ripli 2009-11-12 21:27:11 +0000

Pojava da zadrti i odani vukajlijasi u svakoj situaciji traze materijal za novu definiciju.

a) posle olaksavanja u WC-u u vidno polje ulazi WC solja
hmmm...WC solja...mesto rastanka coveka i govneta...mesto gde im se putevi razilaze...hmm...
b) kupovina belog luka na pijaci
hmmm...beli luk...garant odrzavanja pristojne razdaljine izmedju vas i perverznjaka u liftu...
c) listanje TV kanala, nailazak na Pink
hmmm...pink...medijska kanalizacija turbofolk fekalija...mesto gde zdrav i pametan uz malo dobre volje postaje...hmmm
i na kraju
d) prelazak preko ulice, autobus dolazi u susret velikom brzinom
hmmmm...prelazak preko ul

31

411 : 40

I deda ti je...(glagol po potrebi)

StrajaKg 2011-11-30 00:19:31 +0000

Šablonsko cinično spuštanje skrojevićkog neretko preterano nafuranog bića (pol u drugom planu), koje želi da istakne svoje aristokratsko držanje i sofisticiran ukus, na kojem bi mu i kraljica Elizabeta pozavidela. A ćale mu/joj je proveo više vremena ispred zadruge nego Dejan Milićević u kozmetičkom salonu. Sve dok nije uleteo u pare...

On: Ja ću belu vešalicu, sa puno lukca, šta ćeš ti?
Ona: Pa ja bih... imate li piletinu sa kikirikijem?
Konobar: Pa moraću da proverim...
On: Da, da i deda ti je jeo piletinu sa kikirikijem!
Ona: Molim?!
On: Opalim te golim! Šta si zinula koji moj? Kažem: I DEDA TIOSAV TI JE JEO PILETINU SA KIKIRIKIJEM ZA VEČERU! Ili naruči neku mesinu ili ćeš peške da se vraćaš u tim bakandžama za koje si dala 300 evra!
Ona: Dajte mi jednu Karađorđevu.

4

81 : 11

Lav Geršman

penivajz 2010-09-17 11:36:46 +0000

Beli mag,pisac,reditelj,psiholog.Potentni medijum koji poseduje sposobnosti junaka sf/horor filmova i literature.
O njegovim apokaliptičnim proročanstvima(pucanje brana,požari,zemljotresi,atentati,kukasti krstovi,antraks) najčešće smo se informisali putem ezoteričnih novina(zona sumraka,treće oko) i iz dnevne štampe koja mu je pridavala solidan značaj.
Geršman nudi pomoć i pojedincima koje interesuje sopstvena sudbina(agencija"Sreća"),kvalitetnu alternativu zabrljanim šoljicama kafe,zrnima pasulja i drugim vizionarskim tehnikama koje nastoje da nas pripreme za budućnost.

1

17 : 9

Doba dana 00h-24h

Maestral 2009-05-19 12:24:50 +0000

Cesto koristimo nazive za doba dana,a to radimo nesvesno.
Evo moje improvizacije za 24 razlicita naziva,za svaki od 24h u danu!

00-Ponoc
1h-Mrak
2h-Gluvo doba noci
3h-Neko doba noci
4h-Prvi petli (petlovi)
5h-Drugi petli (petlovi)
6h-Praskozorje
7h-Osvit zore
8h-Zora
9h-Svanuce
10h-Jutro
11h-Pre'podne
12h-Podne
13h-Zenit
14h-Po bela dana
15h-Beli dan
16h-Dan
17h-Po'podne
18h-Suton
19h-Zalazak Sunca
20h-Sumrak
21h-Pred'vece
22h-Vece
23h-Tamno vece
00h-Ponoc

Ko to kaze da nam je maternji jezik siromasan?!?

8

89 : 5

Hocemo li kao prosli put ?

karadag 2010-02-26 11:44:48 +0000

Čuvena recenica brice,berbera iz nekog provincijskog mesta,koju čujete dok Vam veže onaj beli carsav oko vrata i steže štipaljkom toliko čvrsto da ne mozete dalje da disete,a kamoli da odgovorite.Gore izgovoreno ima dva cilja.
Prvo: Da ostalim musterijama ,koji cekajuci svoj red listaju stampu, stavi do znanja,kako ON poznaje svaku musteriju/glavu/ u selu.

Drugo: On u stvari i ne zna drugacije,sem-„Kao i prosli put“.
To je jedna rutinska,štanc obrada,pri kojoj se samo menjaju glave,a mustra,rad,frizura su isti.

1

29 : 4

McDonalds

Chgr 2008-08-25 19:40:14 +0000

Lanac restorana za koji se, bar što se tiče njegovog poslovanja u Srbiji, veže nekoliko zanimljivosti...
Naime, jedini McDonalds restoran u svetu koji je zatvoren zbog nerentabilnosti i gubitka je bio u - Zrenjaninu! (Lale navikle na slaninu i beli lukac :)
Ali zato, kada je tek otvoren McDonlads na Slaviji bio je najprofitabilniji na svetu! S tim u vezi je i pesma koju su Delije svojevremeno pevale (a što se može proveriti kod svih matoraca vatrenih navijača) i koja je glasila: "Big mek, hamburger, kečap i pomfrit, mi imamo MekDonalds, a nema ga Split, HEJ!

10

48 : 4

Treger majica

Turbo Folk 2011-01-04 19:24:51 +0000

Odevni predmet kod muskaraca i zena koji ima visoku zdravstvenu zastitu! Oblaci se na gorni deo tela i obavezno se upasuje u gace! Jer jedino upasivanjem u gace mozete zastititi svoje bubrege !

Majka: Joooooooj sine vidi gola ti ledja,upasi bre tu treger majicu u gace,hoces da ti propadnu skroz bubrezi !?

0

23 : 3

Treći kanal

lud 2009-09-29 02:36:13 +0000

Kada bi sada na vašem TV-u uhvatili signal Marsovske televizije možda biste doživeli ono što je svojevremeno napravio treći kanal.Pogled u neki drugi,novi svet.U vreme kada je bilo moguće gledati samo PRVI i DRUGI PROGRAM,pojavio se TREĆI KANAL.U zemlji gde se TV program znao po nedelju dana unapred,a još po neko imao crno-beli TV,neki mladi ljudi su pustali spotove sa MTV-a,koncerte...Većina sadašnjih,bivših rokera je tada po prvi put mogla da vidi spot ili snimak sa koncerta svojih tadašnjih ljubimaca...

-Da li večeras gledamo PRVI ili DRUGI?
-TREĆI,TREĆI!
-Ali treći se ne vidi dobro,a i šušti.
-TREĆI,TREĆI!
-Marš u sobu!

11

77 : 7

Zarnjiti

Бохор 2017-03-26 19:31:04 +0000

Duboko zabrazditi u svojim tvrdoglavim stavovima ili delima bez kompromisa. Obično neosnovanim i bez pokrića.

- Šta si bre zarnjio s tim AVE BELI AVE BELI?
- Gde ti je bre mladalački duh, buntovnik da budeš da menjamo nešto ludnica i to?
- Za promene sam ja ali ajde da se ne zajebavamo ne pod svaku cenu daj da vidimo da dovedemo nekog boljeg a ne debila...
- Je l ukusan sendvič botino?

3

36 : 49