Omiljena igra vatikanskih kardinala prilikom izbora novog pape. Naime, po jednoj tvrdnji ( Vatikan ovo, naravno, porice ), medju 265 papa koliko ih se do sad izmenjalo na celu rimokatolicke crkve, jedan papa je "bila zensko". Naravno, izbio je skandal koji je Vatikan brze-bolje zataskao. Kao naravoucenije, da im se to ubuduce ne bi desilo, uveli su igru " Uhvati papu za jaja". Procedura se sastoji u sledecem: novoizabrani papa se popne na neku platformu, koja ima otvor. Kroz taj otvor proturi jaja i kitu, a buljuk kardinala prolazi ispod platforme, i jedan po jedan hvataju glavesinu za genitalije, da bi utvrdili da je papa zaista musko. Kad to utvrde, pustaju nekakav beli dim kroz odžak i okupljena masa oko Sikstinske kapele euforicno svrsava u gace od zadovoljstva, jer su dobili novog papu.

Pojas koji ne postoji u karateu (osim na takmičenjima gde je jedantakmičar markiran belim, a drugi crvenim pojasom).

Međutim, oni koji imaju narandžasti pojas obično govore kako nose crveni jer drugima narandžasti pojas zvuči slabo, a crveni im je neki kul pojas. Ovi drugi (koji obično ne znaju koji su pojasevi u karateu) znaju samo da su prva tri: beli, žuti i narandžasti (neki ne znaju ni za narandžasti); i poslednja dva: smeđi i crni. Ne znaju kojim rasporedom idu plavi, zeleni i ovaj imaginarni crveni.

I tako kad kažeš da nosiš crveni, oni će "bravo majstore" ili tako nešto, a za narandažsti će ti reći "Šta? Tek?".

Najpoznatiji srpski brend (ma svaka čast i kajmaku i ajvaru i Guči i... itd... itd..., ali ako ćemo objektivno...), a uz to i REČ SRPSKOG POREKLA koja je van svake konkurencije preuzeta u ubedljivo najviše ostalih svetskih jezika. Stoga verovatno i ne čudi da se radi o nečemu neopisivo strašnom i zajebanom, i zlu kojega se gotovo nemoguće otarasiti (postoje izvesne procedure, ali jako komplikovane i rizične); opsednut je krvlju i smrću, živi u mitovima, a mrak i groblja su njegovo prirodno okruženje, dok su obični smrtnici vampiru laka meta, a kada ih jednom iskoristi u stanju je bukvalno preko noći da ih preobrati u svoju vrstu, i ono što možda jedino začudjuje kod ovih jezivih bića i krvopija (s obzirom na njihovo poreklo) – zamislite samo - oni ne vole beli luk!?

Medicinski fenomen. Čovek sa 10 000 jetri i dvostruko toliko bubrega.

Muž koji pokorno prati ženu u pijačnoj nabavci, u jednoj ruci noseći krompir, paradajz, tikvice, salatu, šargarepu, papriku, peršun, celer, spanać i orahe a u drugoj mešano mleveno, junetinu za supu, krmenadle, jaja, puter, mleko, ulje, crni luk, beli luk i karfiol, u zubima nosi buket gladiola, kukom gura dečija kolica, zatim sve to nosi do kuće i na četvrti sprat peške jer lift ne radi, onda ljušti krompir, secka luk, pere spanać i salatu, čisti orahe, pa ih zatim melje, menja pelene i uspavljuje bebu, sve to da bi ručak bio spreman na vreme jer kumovi dolaze u goste, da bi na kraju poput svog himalajskog sapatnika, nemo slušao kako sve pohvale ubira neko drugi.

Jedina bolest za koju bi voleli da je prenosiva.

Jeftina, jednobojna, prozirna, sinteticka, kineska kosulja sa kragnama kojima mozes da cackas usi, kako sebi, tako i osobi na metar od tebe.
Po rubovima joj vise konci, malo na'krivo je opsivena, plasticni beli dugmici sa nekim fancy natpisom na njima, tipa "la costa", raspadaju se pri nabijanju u kontra rupice nespretno opsivene krace od potrebnog. Peglanje je na sopstveni rizik da se iskrivi ili istopi i deformise. Pocepa se ili krene da se rasiva cak i na glasniju muziku, pa nije preporucljivo biti isuvise blizu zvucnicima. Jednokratna im je upotreba, pa samim tim posluze svrsi i posle zavrse, recimo na sopstvenom dedi, koji bas i "ne vole da tera ludu modu!"

Rec je nemackog porekla (nieten - zakivati udarati zakovice). Vrsta varenja. Posao koji mogu raditi iskljucivo stručnjaci kao što su mašin bravar električar itd... Danas to može svako! Čudno ali istinito! Samo tri cela celcata dana presediš u igraonici igrajući šta drugo ako ne CS. Ovu nemačku reč čućeš od najgrdjih i najružnijih momaka(no lifer-a) koji su u igrici ubili sve protivnike! (ponitovali ih). Kao stari kanteraš imaćeš iskustva sa tumačenjem ovog stranog pojma i bilo bi žešće zajebano ako nekog iz svog tima zacudjeno pogledaš dok se on dere - NITOVANJEE AAA BRATE SI VIDO OVAJ NIT OMG. Usput teško da ce me neko razumeti ako nije igrao ovu igricu...
Zar ima takvih?

Kada je nešto mnogo loše odrađeno, neprihvatljivo je i treba popraviti.

A jebiga, nije loše, može da radi pos'o ali... nije to to.

Fali ta neka neobjašnjiva komponenta, na prvu loptu možda neupadljiva. A ako/kada se čovek na nju navikne i olako uzme zdravo za gotovo, ne čini se ni kao previše važna. Ali jebešmumater, ta boja filtera i njen doprinos celokupnom utisku se na kraju ispostavi kao nemerljiv, krucijalan.

Istina, u životu ne treba biti nezahvalno govno - i Davidov ima beli filter pa šta sad? - ali teško se otresti proganjajućeg osećaja da si napravio pogrešan izbor, da su kockice mogle bolje da se slože. Al eto, samo taj mali delić fali da bi se za širu sliku moglo reći - to je ono pravo.

Čovek koji svojom pojavom, likom i delom izaziva instant neraspoloženje a neretko i nagod za povraćanjem a pritom nije iz porodice Cullen.
Najčešće se sreće na radnim mestima, može se nanjušiti iz daleka i preporučljivo je da se što pre sklonite sa lica mesta kada osetite njegov dolazak.

Čovek koji je uvek tu. U početku ti ostavlja komentare na sajtu od zajedničkog interesa, tipa Vukajlija. Zatim to polako pređe na druge sajtove od, kako on tvrdi, zajedničkog interesa (Da, on voli golf,kineske porno sajtove i džez isto kao i ti). Potom te na neki misteriozan način pronađe na fejsbuku, i krene da ti komentariše slike, linkove, statuse. Pronađe te na drugim socijalnim mrežama...A ti stojiš nemoćan. I sve tako dok jednog jutra na frižideru ne pronađeš komentar na poruku koju si ostavio kevi na frižideru. Onda počneš da nosiš sataru u džepu, a on i dalje komentariše. Počne i na uvo da ti šapuće. Džabe tablete i beli zidovi, on i dalje komentariše, sada u tvojoj glavi.

Kultni film Aleksandra Petrovica iz 1967 godine.Prica o Ciganinu Belom Bori, trgovcu perjem labilnih moralnih kvaliteta, njegovoj zaljubljenosti u mladu Ciganku Tisu,sukob sa Mirtom Klaserom, njegovim konkurentom i (ne)prijateljem.Na kraju, nakon sto je na krvav nacin pobedio Mirtu, Beli Bora je nestao u legendu, kao da ga nikad nije ni bilo.Film se visoko kotira na listama najboljih srpskih i jugoslovenskih filmova, doziveo je veliki uspeh u svetu, osvojio je Gran pri u Kanu, nominovan za nagradu Oskar i za Zlatnu palmu.Sjajno reziran, sa dobrom muzikom, nenadmasnim Bekimom Fehmiumom, antologijskom scenom u kojoj Olivera Katarina peva Djelem, djelem, a Bora case lomi, ruke mu krvave,film spada u sam vrh srpskog autorskog filma.

Uzgajivač belog i crnog luka.

Kad slaninicu jedeš sa belim lukom da bi ti pritisak ostao izbalansiran.

Jos jedna u nizu predebilnih emisija na MTV-ju,moze se porediti cak i sa onom kad neki saban/ka hoce da lici na Karmen Elektru/Bred Pita, pa se operisu..
Uglavnom, u SS16, glavne akterke su azmazene debele americke glupace koje organizuju - pogadjate - proslavu svog 16-og rodjendana. Medjutim...
Tu se iznajmi najveci klub, najbolji kuvari, dj-evi,zongleri, body-painteri,beli medvedi,Liliputanci peva im Britney ili My Chemical Romance ili tako neko. Sije se fensi haljine u kojoj izgledaju kao ogromne sampite. Veliko finale je kad se pojave ponosni majka i otac i izvedu je iz kluba da je "iznenade" poklonom, kad ono ispred neki hamer, lend kruzer ili slicno...Sledi OUMAJGAZH i skakutanje i pistanje...

When I born, I black ___________________ Kada se rodim, ja sam crn
When I grow up, I black ________________ Kada porastem, ja sam crn
When I go in Sun, I black ______________ Kada sam na suncu, ja sam crn
When I scared, I black _________________ Kada se plasim, ja sam crn
When I sick, I black ___________________ Kada sam bolestan, ja sam crn
And when I die, I still black __________ Kada umrem, ja sam crn

And you white fellow ................... A ti moj beli prijatelju

When you born, you pink ________________ Kada se rodis, ti si ruzicast
When you grow up, you white ____________ Kada porastes, ti si beo
When you go in sun, you red ____________ Kada si na suncu, ti si crven
When you cold, you blue ________________ Kada ti je hladno, ti si plav
When you scared, you yellow ____________ Kada se uplasis, ti si zut
When you sick, you green _______________ Kada si bolestan, ti si zelen
And when you die, you gray _____________ Kada umres, ti si siv

And you calling me colored? ...............I ti mene zoves obojeni?

Večna dilema koja zavisi od ukusa, a može se porediti sa biranjem koji deo eurokrema više voliš

Čuveni kafanski klasik, pesma zaštitnica svakog načelnika, primarijusa, pedijatra, kardio hirurga, anesteziologa, medicinske sestre, tehničara...Svega što nosi beli mantil i nešto predstavlja a nije gadljivo na novac. Zadimljena kafana i treći litar belog, rukavi na košulji popeli se do laktova, pevaljka, društvo, sevdah...Tambura i harmonika kreću uvodne taktove najskuplje i srcu najdraže sevdalinke, vitko mlado telo naginje se nad doktorom i, sa izrazom grešnice i milosrdnog andjela pomaže mu da spička tek kupljenog punta i garsonjeru nasledjenu od taze pokojne babe, ćerkinu školarinu za treću godinu prava, traktor, bika, kravu, krmaču, pare od zelenaša, bubreg, crno ispod nokta, dušu...Nesrećnika koji mu se, koliko jutros, pojavio na vratima ordinacije ili ispod noža.

Vic zbog koga se skoro svako smeje, iako nema poentu... Nedostatak humora nadoknađuje neiscrpnom glupošću.