Postojanje istog objašnjava stanje u našoj državi.
Za one koji ne kontaju:
Putujem vozom...
Upoznao sam se sa dvoje ljudi u kupeu, Leonardo i Frančeska. Italijani.
I nakon što krenusmo o politici ( što je neminovno) usledilo je pitanje:Tell me something, why there is such big number of Ministerys in Serbia, for education, for foreigns, for this for that, why man???
Sve što sam rekao je: Well....
Strašna pretnja. Kada neko gadno zasere, pa rešite da mu pokažete 'ko kosi, a ko vodu nosi'.
-Vidi, vidi, zaboravio da izbriše istoriju četa na msn-u. Da poglednem malo...ha, traži od neke kurveštije da mu pokaže sise... Pička jedna kurvarska, mamicu mu...
-Milutineeeeeeeeeeee! Pokazaću ja tebi sise! Da si se odmah dovukao ovamo!
-E, darling, darling...da si se toga barem na vreme setila, sad ovako...-bum-tras-bang-
Evo ti sise....
Često se desi da neki stranci nalete na nekog klinja koga muštraju svojim "savršenim" engleskim da im objasni neke trivijalne stvari. Uz uverenje da starije osobe(20-30 godina) ne znaju engleski, upravo zato spopadaju dečicu.
-Boy, what time is it?
-Ten o'clock.
-My wač half tu ten... Hahahah... Tenk ju.________________________________________
-Boy, there internet in taun?
-Center?
-Yes, center.
-Just cross the street and u will see one big shop, next to it there's center called "Hulk", u cant miss it.
-Can u translate me?
-What?
-Can u translate me tu ther?___________________________________________
-Boy, how many aurs is now?
-Am, not shure, around midnight.
-Aj thinked that too.
Grupa nesrećnika koja je imala tu priliku da poznaje Bera i da mu se pridruži u avanturama po celom svetu...
Njihove kosti su rasejane po svim svetskim gudurama, zabitima i pustinjama, jer su oni, vođeni neiskustvom, nabasali na sve one zamke i naleteli na sve one opasnosti na koje nas simpatični Škot upozorava... Glavom su platili za sve otrovne biljke, za svo toksično ukvareno meso, za svaku noć provedenu na otvorenom, za svaku stranputicu u nekoj ledenoj pystari Antarktika...
Od njih je Ber pokupio sve forice, i nakljukan penicilinima, jede ono od čega pozli i hijeni i carskom lešinaru, skače sa odelom ispod leda, i penje se uz vertikalnu glatku liticu bez opreme, na mišiće... Primer za ono čuveno ''Pametan se uči na tuđim, a glup na svojim greškama''...
Verujem da od njih većina nije u životu, a oni koji jesu, definitivno više nisu u kontaktu sa Grilsom....
(pokazuje neku biljku)''And this is, come here, this is an Australian bumble-tree, look at this, great, big, soft, juicy red fruits, but don't even try to eat this, 'cause it is deadly... Just look at this white, milky sap leaking out of it-it is a pure neuro-toxin. The natives use this sap for killing animals like wallabies...
One of mu army friends once was on gliding here, and his gilder had tumbled and he fell down. He was lost, and hungry, found this plant, had it, and, he was found two weeks later, completely bitten and ripped apart by animals... He died in a matter of hour, so, don't even consider having this fruit for a lunch here...
Obrazloženje AV-a kad je izdao ideju i prigrlio jeres.
- Zašto ste zajebali radikale i osnovali naprednjake?....
- Znate...bal, bla, bla, bla..prstom pomakne naočare....bla, bla, bla....završio sam državni fakultet...bla, bla, bla....jer kao što znate:"Samo se magarci ne menjaju." (big pičkosmajli)
......
par minuta kasnije
......
AV: Važno nam je da zadržimo kontinuitet...
Zanimanje kojim se bavi veliki broj muških čeljadeta za vreme praznika i proslava.
- Nabavio sam od Džedaja tri kutije velikih pirata, imam i deset trouglića i pakovanje big benga!
- Ja još čuvam poskoke i neke vatromete i raketice od prošle godine!
- To majstore! Taman da rušimo figure penzosima u parku!
- Aj sad da vidimo hoće li smeti da zivkaju muriju svaki čas!
Znate onaj izraz: "Jebem radoznale pa pakujem na kamaru."?
E to su te lobanje.
Apokaliptična scena gomile mrtvih radoznalih paćenika do smrti lujmovanih od strane Godoa. A Godo stoji na na vrhu brda i piša po njima. Bukvalno. I Vergelije je tu, sedi na tronošcu sa šajkačom i gricka slamku, boli ga kurac.
E to ja zamišljam kad me neko pita: "A šta radiš?". Svakome se desilo da nosi gps lajka sistem 1200 i snima pun kurac hektara i da ga startuje poslednja ekskurzija 4 i krenu sa Ekremima; "El to prskaš?", "Ne, vidiš da meri radijaciju.", "Traži zlato.". I onda pobednik: "Šta snimaš, ću izađem na televizor?".
Će ti izađe moj kurac na potiljak pička ti materina neobrazovana! Stvarno je Big brather za nas 2084, farma, to smo mi, čast izuzecima, koje takođe nabijem na kurac, čisto da se kotimo.
Ova retorika je pase?!
Pa napasete mi se muda k'o magare boce! Je l' treba satelit da vam padne na glavu da bi ste znali šta je gps. Kaže pesma "Amerika i Engleska, biće zemlja proleterska", oće al' o tojč!
Preleterijatu moj nasušni vi ste jedna radoznala gomila, robovi jednoumlja. Zidate piramide robovi! Zidate ih svojim zakržljalim mozgovima, od vas nastaje ćele-kula, robovi!
A Godo će sve da vas popiša odozgo. Samo se vi pitajue bez da "znate".
Najpametniji lik south park-a. Elegantno prepunjen iako to nikad ne priznaje (pr.1) Lik koji stvarno zna da uvredi skoro svakoga (Pr. 2). I najverovatnije najbolji psovach u South Parku (Pr. 3, Pr. 4, Pr. 5)
Pr. 1 Hey, don't call me fat you butt-fuckin` son of a bitch!
Pr. 2 Wow, It really smells like Kenny`s house down here.
Pr. 3 Fuck! Shit! Cock! Ass! Titties! Boner! Bitch! Muff! Pussy! Cock! Butthole! Barbra Streisand!
Pr. 4 Yeah. Piss out your ass right onto Kyle's mom's fat fucking Jew face!
Pr. 5 Weeeeeeeeeellll
Kyle's mom's a bitch, she's a big fat bitch,
She's the biggest bitch in the whole wide world
She a stupid bitch, if there ever was a bitch,
She's a bitch to all the boys and girls.
Jedno od nepisanih pravila muške populacije. Jedna doza pristojnosti koju imaju i pravi džentlmeni i najobičniji seljaci. Jednostavno postoje stvari koje muškarac muškarcu nikada neće uraditi ispred žene.
Ispred žene se:
- ne traže dugovi
- ne uzima novac
- ne psuje kao da ste na prst u rč
- ne komentariše svastika
- ne priča o bivšim devojkama
- ne priča o budućim ljubavnicama
- ne priča o kockanju
- ne priča o drkanju
- ne priča o jebanju
- ne stavlja cajper ili prstenac (odakle god da ste, nije pristojno)
- ne vadi se on (jeste, ni to nije pristojno)P.S. Vadi se, u slučaju da sužanstvena poželi gang bang.
Emisija političkog karaktera u kojoj gostuje sam krem političke scene u Srbiji.
Voditelj: Da li će kosovo biti u sastavu Srbije?
Prodavac pljeskavica iz McDonaldsa: Pa pošto je Angela Merkel pojela Big Mac danas, verovatno će pripisati kosovo Albaniji ili NATO-u.
Voditelj: Možda naš drugi gost ima nešto da doda?
Ekrem Jevrić: Ja vodim glavnu reč u, kako kažete vi Hom, u kuća i mislim...
Nadoknada vremena.
Vremenski interval ,poznat kao interval " od radosti do suza " .
+ šta ima buraz , šta si zin'o u teletext ?
- brate , čekam Arsenala keca za 50.000 . rezultat 2 : 1 .
+ kol'ko je do kraja ?
- ma nadoknada 90+.Nikad da završe . Ko' da im poluvreme traje sat vremena .
- neeeeeeee.....eno ga 2 : 2 i pocrveni . Mamu im jebem londonsku prevarantsku . Nabijem ih na Big Ben sve redom .
Kupio si kontur jastuk, čuvši za milione zadovoljnih, koristio ga mesec dana da bi te na kraju vrat boleo, kao kad si prvi put otišao na metal svirku i hedbengovao celu noć, sa omanjom padavičarkom na temenu.
Pao si na slatkorečivost devojke, koja te preko telefona ubeđuje da kupiš Šogun set noževa za tranžiranje mesa, voća, povrća, cipela i čekića, jer na poklon dobijaš "Hergeštelt in Dojčland" digitalni merač pritiska. Ali ne mariš, jer su ti ganglije suviše zauzete zamišljanjem je gole.
Da, i meni je zvučala kao da ima velike sise.
Da ne dužim, stvar je u reklami i impresiji.
Spolja gladac, iznutra jadac.
To je riba sa ubistvenim slikama, koje širi socijalnim mrežama, kao pacovi kugu u Srednjem veku.
Masterizovala dovoljno fotošop, da je od face, koje izgleda kao površina Meseca, načinila zaštitno lice Loreala.
Kao Big Mek!
Očekuješ hamburger, kojeg ćeš da poljubiš i nežno mu tepaš, pre no što ga nemilosrdno strpaš u usta, a dobiješ zgnječenu i neukusnu masu, koja izgleda, kao arkada Kličkovog sparing partnera.
Ne daj se prevariti, muvaj uživo.
Ono što neki od nas imaju u glavi, a budi se kad popijemo malo više.
G: Daj da stučemo ovo pa da krenemo dalje... Cause every time we alone its a awkward silence So leave your keys on the kitchen counter And gimme back that ruby ring with the big diamond Shit is over, whatchu trippin for?
D: Brate, šta bi sa tobom?
J: Pusti ga, javio mu se podstanar, opušteno, takav je on stalno... Tebra reci ovom tvom da promeni ploču sledeći put, nek okrene na narodno!
Najbolja hrana na svetu,od nje se postaje zdrav i sposoban,dokaz da je sve sto dolazi iz prirode zdravo a ne vestacki proizvedeno.
Dorucak na selu:Pita sa zeljem,mleko
Dorucak u gradu:Kilo cipsa,litar koka-koleRucak na selu:Boranija i uz nju neka dobra salata,eventualno neki domaci sok
Rucak u gradu:Becka snicla sa pomfritom,koka-kolaVecera na selu:Popijes casu mleka ili uzmes malo kajmaka
Vecera u gradu:Klopa u Meku-Tri big meka,pomfrit,koka-kola
Navlakuša. Na osnovu nečije količine nemaštine pojma, koriguje se veličina i jačina klopke. Veoma često se unapred određuje i brzina izvršenja postavljanja klopke, ukoliko je neko već preležao sisanje vesla.
Festival Exit.
- Ej brate, evo ih neki strendžeri. Idem da im uvalim one Plivine andole.
- Mojne ima ih dva’es tamo, sačekaj ostale da dođu ako nas strendžeri provale i izbije frka.
- Ma ne brini bre, vidiš da se već igraju na travi. Znaš kada ja napravim klopku za majmune, nema šanse da se majmuni ne upecaju. Čekaj me tu. Evo me brzo.
- Ajde.
- OOO strendžersi hau ar ju? (OOO stranci kako ste?)
- Heeeeey, we are great. It’s fun here. SERBIAAAA! (Heeeeej, odlično smo, dojajno je ovde. SRBIJA.)
- Fan, a? Hoćete da bude mor fan, mor fan, veća zabava, big, big fan?
- More fun, fuck yeah. We want more fun. (Više zabave, jašta. Hoćemo više zabave.)
- Aj hev eks. Fajv juros, fajv juros. Plejboj bejbe, plejboj. (Imam eksere. Pet jevreja. Playboy brate, playboy.)
- All right. Gimme twenty. (Do jaja. Daj dvadeset komada.)
- Šou mi d mani frst. (Pare na sunce prvo.)
- Here’s hundred. (Evo stoja.)
- Okej hev fan pipl, jea. (Dobro, samo se vi zabavljajte ljudi, vrh.)
- Byeeee, thank you. (Ćao, hvala ti.)
- Bež’mo brate, zavalio sam im dva’es komada.
- Paljba.
Posna sisa na koju po nekom nepisanom pravilu ne bi trebao da ti se diže.
Slava. Nekolicina mladih majki s bebama se povlače u sobu sa strane da podoje bebe. Ti, novopečeni tinejdžer i domaćinov sin upadaš u sobu da vidiš jel' štogod hvali, i BANG! Ispred tebe je pet desnih sisa, čije vlasnice te ne konstatuju jer jebiga... one doje. A ti nisi bolesnik, valjda... Kurac! Upao si u prodavnicu čokolade. Lijevo je velika Milka s lješnicima, a desno Najljepše želje... i voda ti teče niz usta. Danas je tvoj srećan dan, i sjećaćeš se prvih sisa uživo sve dok jednog dana zapravo ne probaš tu čokoladu.
Osoba ženskog pola koja iznova prelazi svaku granicu u doterivanju. Kod nekih je uzrok nedostatak ukusa dok druge samo pokušavaju da prikriju svoju nakaradnost šminkom.
-Aj', bre, Ivana, idi u krasni, šta se više kinđuriš i mackaš ?!
-Ček' minut. Znaš da je big ivent i svi će biti tamo. Moram da se doteram.
Znatno kasnije, posle tuceta kozmetičkih pomagala na faci dotične:
-Šta kažeš, bubi? E sam šećer?
-Jesi, mačko! Totalno si moderna, majke mi!
(u sebi) Vid' ala se nafrakala, fufetina ziljava! Ima narod da mi se smeje.
Ljudi koji imaju težak život. Njihova kičma iskrivila se pod udarcima kožnog biča života, ali duša ostala je upakovana i netaknuta poput himena mlade device. Oni su tu da vas izvedu na pravi put. Njihov glas je ritam sekundare. Ako vas to izluđuje, kasno je za savete s lekarom i farmaceutom - ama, čoveče, đavo živi u tebi i taj đavo mora biti isteran. A oni će ti pomoći.
Neće oni da te uvrede, ne. Oni samo žele da prihvatiš istinu da su iznad tebe.
Oni su uspeli da se organizuju u ova teška suluda vremena, znaju da nije Sloba kriv - mi smo govna (kako ko, hehe) i da... stignu pet minuta ranije, tja, oni dominiraju!
Oni znaju unapred. Oni će ti reći da li će izbiti Treći svetski rat i da su Rusi govna. Oni će ti objasniti šta nam podvaljuju da jedemo, oni su u stanju da raskrinkaju farmaceutsku mafiju, oni uzimaju koka kolu zirou uz big mek jer će uštedeti kalorije za jutarnju masni burek, a ne ko ti, pogle' svoju stomačinu... Oni mogu petn'est puta bez vađenja, nisi ti svestan šta se sve nauči za pet minuta, dečko, pet po pet... Nakupi se tu vremena za život jedne muve, e! A oni su svaki put nešto naučili čekajući nekoga. Jeste da su sami stigli ranije, ali oni ne vole da cepidlače.
Potukli bi te na bilo kom životnom polju. Oni imaju ulogu kralja, a ti si običan pijun. Nemoj se ljutiti, jer to tako mora. Oni su ipak "ljudi koji", a ti si doš'o na vreme ili ne daj Bože, pu pu, pomeri se s mesta, zakasnio koji minut.
''Fornication Under Consent of the King''
Akronim koji vodi poreklo iz stare Engleske.Naime niko nije smeo da ima seksualne odnose bez ove specijalne dozvole,osim ako nije bio član kraljevske porodice.Ako bi bračni par želeo da pravi bebu,od kralja bi po specijalnoj molbi dobijao karticu koju je kačio na vrata svog doma.Naravno peasant-i su bili domišljati,pa je vrlo brzo ovaj akronim ušao u bad language.
Kyle:
"Shut up, fat boy!"Eric:
"Don't call me fat you fucking Jew!"Mr. Garrison:
"Eric! Did you just say the f-word?"Eric:
"...Jew?"Kyle:
"No, he's talking about 'fuck'. You can't say 'fuck' in school you fucking fat ass."Mr. Garrison:
"Kyle!"Eric:
"Why the fuck not?"Mr. Garrison:
"Eric!"Stanley:
"Dude, you just said 'fuck' again!"Mr. Garrison:
"Stanley!"Kenny:
"Mmphf!"Mr. Garrison:
"KENNY!"Eric:
"What's the big deal? It doesn't hurt anybody. Fuck fuckety fuck fuck fuck."Mr. Garrison:
"How would you like to go see the school councilor?"Eric:
"How would you like to suck my balls?"*Entire class gasps*
Mr. Garrison:
"WHAT DID YOU SAY!!!"Eric:
"I'm sorry, I'm sorry. Actually, what I said was *whips out a loudspeaker* "HOW WOULD YOU LIKE TO SUCK MY BALLS, MR. GARRISON!!!"
