Pitanje koje postavljaš dami od zanata ne bi li saznao da li cena varira u zavisnosti od pruženih usluga tokom obrađivanja mušterije.
Takođe, može se koristiti za instantno zaglupljivanje i spuštanje neke osobe koje vam ide na živac.
...
- Možeš samo da sereš tu, ali nikad nećeš uspeti u životu kao ona. Izdala je šest albuma sa svojih dvajes godina,ima kuću kao...
- Izvini, je l' fiknsa cena?
- Molim?
- Cena, da li je fiksna? Ili za u rč naplaćuješ više?
- Marš seljačino jedna prostačka!
- Š'o? Fino sam pitao...a spreman sam da platim,ne brini se!
--------------------------------
...
- Ma kažem ti, lav je najbolje pivo. Mogu oni da pričaju sta 'oće,al' ja sam celu Evropu obiš'o i niđe bolje pivo nisam pio...
- Je l' ti fiksna cena?
-Pazi,blajv pola cene,sado-mazo i ostala egzotika duplo..
- ( hvata praznu flašu lava i pogađa ga u glavu) Iš kurvo muška! To si ti radio po Evropi,a ovamo prodaje priču ''mešao malter''. Kurac si ti mešao! Iš!
Kiks posle kojeg te neće oprati ni gomila vađenja kako si hteo da kažeš da ti mama puši cigare u kolima pa ti od dima bude loše, al si prevideo da spomeneš i cigare.
-Lepi, jel mogu sa tobom i tvojima na selo kod tvoje strine?
-Pa može...al koji ćeš tamo?
-Pa reko si onda da ti mama puši u kolima, nije da bi se bunio da dobijem i ja jedan blajv!
Ocenjivanje osobe sa kojom ste imali seksualni odnos, da ne kažem jebačinu i davanje vojnih činova toj osobi po tome koliko se dobro i vešto pokazala u tome.
Jedina ocena koja je vezana za vojsku, a nije baš čin, je najlošija ocena seksa. Ministar odbrane ili skraćeno Šutanovac.
- Ej Danijela, pa gde si ti? Juče smo se dogovorile rano da odemo na doručak, a ti se ne javljaš na telefon.
- Ništa me ne pitaj. Nagazila sam se sa nekim likom veče pre i otišla kod njega kući. Celu noć nisam spavala.
- Pa dobro, to očigledno znači da si se spavala. Nego kako je bilo?
- Au lik je General-Pukovnik. Nismo stali celu noć. Ko zna šta je gut’o, al’ nije ni bitno, nisam znala šta me je snašlo.
- E onda opravdano.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate videli smo da si pokupio onu malu Zoricu sinoć na žurci. Kakva je matori, znaš da se svi ložimo na nju?
- Ma idi bre, skine se, legne, raširi noge i ništa. Samo tako leži. Žasu. A šta god hoćeš malo da je iscimaš, ono blajv, malo grublje, da se naguzi makar, ona neće. Ma riba je Šutanovac i to najveći Šutanovac koji sam u životu video.
Ultimativni pokazatelj nečijeg uspeha. Pokazatelj istrajnosti njega i njegove familije, prošlosti i budućnosti, plave krvi i božanskog porekla, jednostavno svega onoga što ga odvaja od nas običnih smrtnika.
- šta kenjaš bre, otkud ti znaš, ja sam četvrta generacija beograđana a ti si juče doš'o.
- a jesi i četvrta generacija limara?
- nisam, matori mi radio u čistoći. ali zato što ste mu vi dođoši oteli posao.
- aha, a šta je imao od škole?
- četri razreda osnovne, ali to nema veze...nije mogao ni školu da završi od vas.
.
.
- ma u redu je, ti si gej i budi gej i zabole me, samo ti kažem da mora neko i strejt da bude. kako si se ti rodio?
- molim? ja sam četvrta generacija gejeva u mojoj familiji, mi sa ženama nemamo ništa.
.
.
- sestro, pošto blajv?
- 4 'iljada.
- u bre, što tol'ko? ove koleginice traže po dve.
- zato što sam najbolja.
- pa i nisi neka riba. a i matora si.
- za blajv je tehnika najbitnija, a ja sam četvrta generacija. znaš ti da je još moja prababa pušila kralju Milanu? a kevu je često i Tito pokojni pozivao, kad Jovanka nije bila tu...
- dosta, ubedila si me, upadaj.
Pojas koje imaju žene koje su se porodile carskim rezom. Sve sami zavoji i gaze.
- Draga, kad će više moći? Zagorio sam k'o četnikčka tava ljebgajebo!
- Ništa dragi....dok ne skinem ovaj pojas gaze moraćeš ručno!
- Može neki blajv?
- A ja? Tetka mi je iz Crvenke tu dok ne izađem iz babina.
- Pu...
Duh Picinog parka kod Ekonomskog. Nepisano pravilo startovanja novih mušterija od strane doktorantkinja najstarijeg zanata na svetu.
Izgovara se bez upitnog znaka interpunkcije i tiho kroz zube, sasvim spontano, u prolazu, dok mušterija žuri na železničku. Usput, može da prođe i neki dobačaj tipa: "Dimaš koju godinu više bio bi moj.", "Lep si, jesi li nevin?", "Kuda ideš, povedi i mene!", "Dobre ti patike...".
Ujeb je to što su gadne. Da dobro si čuo, gadne. Heftaju ih gotovo svi, od portira, vozača kamiona do profesora univerziteta. Prljavo brate. Nemoj ni u ludilu da padneš na šarm ovih lepojki. Ni kad usereš ispit. Ni kad te devojka ostavi. Jer mogu da ti izrastu pečurke na glaviću.
Šetaš se parkom dok ti je u glavi blamna činjenica da su ti upali tregeri u klonju kod Ćomija na žurci. Odjednom iz mraka čuje se šapatom:
Ćeee da raaaadimoo
- Šta?! Da radimo??
- Da da, lepi, da radimo. A?
- Gospojo, nisam u tom fazonu.
- Nije ti to fazon mali. Uđeš, malo ostaneš, izađeš i daš mi pesto kinti. Ajde bre, viš kako si mlad. Treba sve probati u ćivotu. Blajv za tebe neka bude trista. Džabe brate!
- Možete majka da mi budete. Osim toga, ja sam fin momak. Čitam Vukajliju i treniram. Izlazim samo petkom. Marljivo učim. Mani me se. Žurim. Ćao.
- E budalo mala, da čitaš Tarzaniju možda bi od tebe i bilo jebača...
Požar dominacije uspostavljen od strane pojedinca ili grupe ljudi u nekoj oblasti, koji se odavno ugasio i kojeg se sa setom prisećamo isključivo kroz retrospektivu događaja iz prošlosti.
-Au brate... Pa ovo još nisam video! Pet komada za nepunih pola sata. Razvališe ih švabe. I to kako! Dobacuju se ispred gola ko da igraju s nekim klincima u školskom dvorištu. Prava sramota.
-Ma gde... Šta si očekivao od Brazilaca? Gledaj ko im igra napad Hulk, Jo i jebeni Fred Kremenko. Eh... a kakve su igrače imali pre desetak godina: Rivaldo, Romario, Ronaldinjo i naravno Ronaldo Fenomeno. Nekad je Brazil žario i palio svetom, sad su živ kurac.
----------------------------------------------------------------------
30. april 1945. godina bunker u Berlinu-E pa... izgleda da je ovo kraj. Eva šta misliš da mi baciš jedan blajv na brzaka, pre nego što dođu ovi Staljinovi izaslanici?
-Najn, najn Adi. Du bist ajne perverze švajne.
-Aa u kurac. Ništa moraću odmah da se roknem. Ah... kako sam nekad žario i palio jevreje.
Konstatacija koju ti ortak upućuje na priču koju si mu izneo. Označava slaganje sa tobom i pričom koja sadrži neki difoltni sadržaj, nešto što se stalno dešava, ništa apsurdno ili preoriginalno. Nešto ustavljeno.
Ko kec na deset. Ili ko kad panduri nafatiraju par kila belog, pa ga vrate na ulicu, kao kad Sam Mendez napravi dobar film, ili Paolo Koeljo neko sentimentalno sranje. Kao kad se Grci slože da jebu demone i licemere od političara na njihovoj sceni. Kao kad vidiš muslimana fanatika. Klasika, nešto što je postalo normalno, ma kolko normalno bilo.
-Videh Miru sinoć sa novim dečkom. Vodio je na blajv parti, sigurno!
-Klasika.
----------Si video Bojana? Opet ga ubili ovi iz murije, lik je na slamčici. Baš su mu jebali mater.
-Klasika.
---------Ja jebem samo jednom mesečno, i to ako prvo izmasiram ženi leđa!
-Klasika.
-Šta bre klasika?
-Našla drugog, budalo!
Popularna brazilska pevačica koja je emigrirala u Evropu nakon što je čula da se devojke sa crvenim tašnicama „cene“ i ovde. Znak po kojem se prepoznaje je duga plava kosa i iskvarcano zmijsko telo. Mnogo voli banane, ako me razumete.
- Hej bejbe, dođi da ti pokažem nešto... :droljasti pogled:
- Nemam vremena za pokazivanje, baci blajv pa da idem dalje.
- Misliš...?
- Toti žemka, šta se praviš luda, ustaga vista, nemoj da ti crtam.
Emisije koje se emituju po velikom broju televizijskih stanica širom sveta. Njihova uloga je da moderne mlade (i ne tako mlade) ljude nauči kulinarskim vratolomijama u ova moderna vremena, u svetu gde brza hrana preovladava.
Međutim, ne lezi vraže, na prosečnog gledaoca ne deluju ič edukativno. Naprotiv, ostavljaju ga u stanju blagog šoka, zbunjenosti i blage nervoze. Tortura počinje samim nazivom jela koje, izgleda, mora imati što "ozbiljniji" naziv. Nastavak ovog TV sadističkog sešna čini nabrajanje namirnica koje su potrebne za jelo, a koje su misaona imenica za modernu srpsku srednju klasu. Sve to se začini čavrljanjem kuvara, voditelja i još nekog saradnika (uglavnom je troje ljudi u kadru, po srpski) koji prosipaju opaske vezane za način pripreme i šale pokupljene iz kante za otpatke Jove Radovanovića.
Krajnji proizvod ovak'e emisije je u suštini instant škola stenjanja za pornićarke. "Zašto?" pitate vi. Zato, što je prosto neverovatno da neko može onako da uživa u polu-spremljenoj hrani, sa zalogajima koji bi jedva nahranili vrapca i da to naglašava sa toliko oduševljenja. Ti zvuci su ekvivalentni zvukovima koje pravi prosečna silikonska pornićarka dok naizmenično oralno zadovoljava električara i vodoinstalatera.
Devojka sa kojom je šansa za seksualnim zadovoljenjem stopostotna.
- Šavija brate, da odemo do male Sare?
- Što brate? Glupa je k'o tri tocila, ako s njom imaš nešto da pričaš, idi ubij se lagano.
- Ma jok, kakvi ti fazoni. Mislio sam da odemo pošto je mala sigurica teška. Daće nam blajv sigurno! Za ostatak - ako se pokažemo, ako me razumeš.
Najgori način objašnjavanja da je kriza, da je frka, da nema uslova, a da i onako nisi zaslužio to što ti se daje.
JA: Šta je sad ovo? Ćale, pa, prošlog meseca je džeparac bio veći...
ĆALE: Ćuti, mali, neko nema ni to.
===============================================
MARICA: Šta ti je to? Da tražim mikroskopom ili će doći do evolucije u pozitivnom smeru?
IVICA: Mala, blajv i tišina - neko nema ni to...
Odgovor na onu suviše je slims, koju žene koriste kao argument u odbijanju blajva. Idemo dalje za iste pare...
- Mala, šta kažeš da mi odradiš jedan blajv kočića?
- Pa, ne znam, nekako je suviše slims...
- Sluša 'vamo, koliki je, toliki je, moj je ponos, ja nemam bolji, a sve mi se čini da ni ti nemaš bolju priliku trenutno... Zato baci se na posao, i ne filozofiraj više!!!
Kad ekipica počne da te jebe u mozak. Podjebava, sprda se sa tobom. Staje na muku. Pomeraju ti bulju kol'ko te tovare.
M:Ooo matori čujem da si karo onog gabora, kako se ono beše zvaše, Cica, Pica, neki kurac?
Ć:Ma ajde bre čoveče, odvalio se, nisam znao šta radim.
S:Opa, jel pao neki blajv a?
Ć:Ma neću da pričam o tome, pravite se kao da se nije desilo.
M:Ma boli te tukidid, važno da si karo.
J:A i ono, nema loše čelo, perverzija, jesi joj svršav'o po čelu?
S:E momak, daj čet'r piva ovde, drug nam juče obario nešto, pa da se popije, časti i one momke za onim stolom, i reci im da se paze, možda dobiju palamara od njega večeras, ako je jebo ono, niko više nije bezbedan.
J:Nego da se vratimo na temu, jel si se preslišavao abecedu, a?
S:Malo šeto po šumici?
M:Ćomi ide kurcem gde neko neće štapom.
Ć:Ajde gengbegujte me još malo pa da idem.
„Izvoli, draga, posluži se ...“
„Oh, šta je ovo, slatka moja ?“
„Ah, to je specijalna salata po receptu koji sam pokupila pre neko veče u onoj emisiji „Ciklonove kućne čarolije“. Gostovao mu je neki Francuz, joooj, znaš kako je seksi lik ... a specijalitet se zove „Coup de grâce“. Ubija koliko je dobar, a Francuz reče i da je dobar za ... hihihi ... znaš ... ono ...“
„Hihihi ... Kako ? Ku d - ... ma nije važno. Negooo, lepo si ovo napravila, prosto mi žao da načnem, vi’ kako je lepa kupa ... a šta je ovo, je’l ovo grašak ? Aaa, nemoj mi reći da si slagala zrno po zrno, pa sve do ovog na vrhu kupe ?“
„Jeste, to je grašak, slatki, mali provansalac takozvani, spolja, a unutra još ima i kukuruza šećerca, marinirane šargarepe, leblebija, pavlake, majoneza, ma svašta ... Samo se ti služi ... He, he ...“
„Hoću ... Evo, počeću s vrha, bojim se da ne srušim kupu ...“
(dva sata kasnije)
„Auuu, kono, kako sam se lepo najela ... jedva dišem ...“
„Mmmm, daaa ... Hajde ti sad lepo kući, pa onako s vrata spopadni onog tvog mužića. Videćeš, he, he, provansalac čini čuda čak i u ’ladnoj vodi ...“
„Ma nije kući, jeb’o mu pas mater, javio se da će doći kasno, na nekom seminaru je .. muška posla, alii, sačekaću ga ja, he, he ... ’Ajd’ uzdravlje!“
„Uzdravlje, kono !“
(još dva sata kasnije)
„Uuuuh, što me zabole stomak ... nisam trebala jesti onoliko onog graška ... moram u WC ... Aaah! Ouuurgh! Šta je ovo ? Ghaaarglj, krk, krh, kvak, žljok .... Blaaaaargh! Arrrrgh !“ ... TRAAAAS !
Inspektor Smorejšio Kenj bio je izrazito mrzovoljan. Žena mu prethodno veče opet nije dala, jer se najeo nekog graška s teletinom koji je ona skarabudžila pa je celo veče prdeo kao konjuždrina, što mu je gospođu izrazito nerviralo pa ga je povrh svega proterala u kujnu da spava na prokletom jednosedu na rasklapanje, venčanom daru njegove tašte.
I dok je bezvoljno vukao dupe na posao, mlateći usput glavom kao konj na prazne jasle, zazvonio mu je mobilni. Sa druge strane linije bio je njegov pomoćnik, Perica Debilko.
„Šefe, imamo situaciju ovde ... Dođite odmah u ulicu Sofije Bipkuše broj 26. Ouva !“
Uleteo je u prvi taksi i ubrzo je bio na naznačenoj adresi. Ispred oronule četvorospratnice čekao ga je Perica, dok je nekoliko policijskih patrola pokušavalo da drži pod kontrolom okupljene znatiželjnike i novinare iza žuto-crne trake razapete po okolnom drveću.
„Šta se ovde dogodilo, Debi-li ?“ – voleo je da pecka svog pomoćnika.
„Gospođa Dobrila Salatić, 36 godina, udata, bez dece, pronađena je mrtva u svom stanu na trećem spratu. Ležala je u gomili sopstvene povraćke i krvavog proliva. Telo pronašao muž pokojnice kada se kasno sinoć vratio sa nekog seminara.“
„Heh, seminar ... Ili je išao neđe da loče ili da kara, ili i jedno i drugo ...“
„Nije, šefe, ima potvrđen alibi ...“
„Je li telo već odneto u prosekturu ?“
„Jeste. Telo u prosekturu, a uzorci u lab.“
„Odlično. Imamo li nekog očevica ?“
„Gospođa Spajić sa drugog sprata tvrdi da je videla žrtvu kako izlazi iz stana preko puta oko osam uveče, kada se vratila iz šetnje. Vreme događaja smo rekonstruisali na osnovu toga što je bakica izjavila da je žurila kući da gleda „Sulejmana“. Samo što je ušla u kuću, čula je glasove na hodniku, pa je zirnula kroz špijunku.“
„Ko živi u stanu preko puta ?“
„Izvesna gospođa Ubavkić, 34 godine, bankarski službenik, raspuštenica, bez dece. Izrazita lepotica, ako smem da primetim, šefe.“
„Hmmm, raspuštenica, veliš ? To je stavlja na listu prvoosumnjičenih ... Idi ti u centralu i pripremi sve za brifing kad se vratim, a ja ću porazgovarati sa gospođom Ubavkić“ – reče Smorejšio. „A možda mi se i posreći“ – pomisli u sebi.
(nekoliko sati kasnije u sobi za brifinge forenzičara)
„Šefe, sve je spremno za brifing. Dok vi razgovarate sa ostatkom tima ja odoh da časkom prelistam našu bazu podataka i internet. Možda iskopam nešto.“ – reče Perica izlazeći iz prostorije.
„OK, ljudi, šta imamo zasad ? Laboratorija za uzorke ?“
„Uzorci uzeti sa lica mesta ne pokazuju ništa specijalno. Povraćeni sadržaj je čista želudačna kiselina, a u izmetu se nalazi enormna količina krvi“ – javi se gospođica Dosta, doktor biohemije.
„Znači, ništa. Autopsija ?“
„Žena, tridesetih godina, izrazito gojazna za svoje godine, prava mašina za govna“ – uz suv osmeh, reče Mladen, specijalista sudske medicine. „Na telu nema tragova nasilja, a analiza krvi pokazuje povećano prisustvo kolhicina, leka koji se koristi za lečenje gihta, pa sam pomislio da se možda, predozirala. Međutim, uvidom u zdravstveni karton gospođe Salatić, utvrdio sam da nije bolovala od gihta. Onda sam pomislio da se možda najela livadskog šafrana, poznatijeg kao mrazovac pa sam analizirao sadržaj creva, međutim ništa sem ovoga: zaglavljeno u debelom crevu pronašao sam jedno nesvareno zrno graška koje je imalo tragove kolhicina u sebi. Dakle, ubistvo.“
(u međuvremenu, u stanu gospođe Ubavkić)
Gospodin Salatić i gospođa Ubavkić leže zagrljeni i razgaćeni na njenom ogromnom francuskom ležaju. Gospodin Salatić puši postkoitalnu cigaretu.
„I dalje ne mogu da verujem kako si se lako rešila one moje debele kučke ...“
„He, he, ljubavi moja, sad si samo moj ...“ – predući odvrati ona.
„A kako si se dosetila ?“
„Pa ljubavi, znaš da je moj bivši bolovao od gihta. Sve što mi je ostavio bilo je tih nekoliko kutija Kolhicina. Kada sam pročitala uputstvo samo sam sabrala dva i dva.“
„Ma kontam, ali kako to da se ti nisi otrovala, kad kažeš da ste obe jele tu salatu ?“
„He,he, složila sam grašak u obliku kupe i samo sam to zrno što će biti na vrhu ostavila da celu noć stoji u vodi u kojoj sam rastvorila celu kutiju Kolhicina. Znala sam da je đembela pedantna i da neće roviti po salati već da će uzeti baš sa vrha.“
„Hahahaha ... Ooooo, Lukrecijo moja, ljubim ti oko pametno! Dođi opet malo dâ čika u goozoo, m ?“
„Joj, ljubavi, je l' može kasnije malo, umorna sam. Znaš, morala sam da dam i onom blentavom inspektoru Smorejšiju, kad je dolazio da me ispituje ... Ne ljutiš se, je l' da ?“
(u međuvremenu u sobi za brifinge forenzičara)
„OK ljudi, idemo dalje. Profajleru, da li je ovo zrno graška uvršteno u profil ubice ? Šta kažu tvoje profajlerske knjige ?“ – upita Smorejšio.
„Jesam šefe, uvrstio sam ga. A što se tiče profila, otrov je žensko oružje tako da sam sto posto siguran da je ubica žena, a potencijalni motiv ljubomora. I to je sve što bih imao da kažem o tome“ – profajler je delovao neispavano.
U sobu sav zadihan uleće Perica Debilko.
„Šefe, šefe, pronašao sam trag !!! Sajt „Vukajlija“, čiji je vlasnik izvesni Kaizen, na upit „zrno graška“ izbacuje preko dvadeset rezultata. Kaizen je ubica !“
„Perice, sine, oduvek sam sumnjao da ti je prezime ustvari oznaka za koeficijent inteligencije, a sada sam apsolutno siguran u to. Debilu, alo, ubica je žensko ! Ž-E-N-S-K-O !!! ... Osim toga, Kajzen ne postoji, niko ga nikad nije video ... I ajde sad razguli, donesi mi profil ubice.“
„Da, šefe, odmah, šefe“ – Perica izlete iz sobe i minut kasnije se vrati noseći fasciklu.
Smorejšio je zgrabi i poče nervozno da pretura po dokumentima. Na kraju izvrnu fasciklu i protrese je.
„Pa šta je ovo Perice, Boga ti poljubim ? Gde je zrno graška iz profila ?“
„Mis'te ono malo zeleno, šefe ?“
„Da ! Ono malo, zeleno !!!“
„Pa ouvaj, ja ... ja .. ja sam to naš'o pored kompjutera šefe dok sam listao baze podataka, i ouvaj, ja sam to ... pojeo.“
„Ti si šta ?!!!“
„Pa šta ću šefe, bio sam glaaaadan ...“
Smorejšio ščepa Pericu za vrat.
Definicija je pisana za takmičenje "Pačja škola", a scenaristi "SISAJA" nek se jave Kajzenu oko eventualne saradnje, a ako ne, neka sisaju - bolji sam od njih.
Poslednja karika u lancu šanerstva iliti 'peta ruka' šaner. Ova osoba se ugrađuje u već ugrađenu cenu tako da se neretko desi da armanijev tuks i versaće pazarska majica (sa zlatnim kič vencom) dostignu vrednost veću nego onu u milanskoj ulici Montenapoleone. Izraz je nastao kao parodija na najprodavaniji (ujedno i 'najšaniraniji') ženski parfem Chanel No.5.
- Brate, koliko su ti ove Leviske?
- Stošezdes'.
- Jestinormalan?! Pa za te pare se u Zari obučem ko čo'ek i još dobijem popust kupon za blajv od prodavačice kad dođem sledeći put.
- Ali dobiješ za dž limenku u kojoj su bile farke.
- Dam ti pedes' evra za farke a tu limenku slobodno turi sebi u bulju.
Opor miris, kolje za oči, dlake iz nosa ispadaju.
Sinoć, pokupim onu malu iz diska, palimo do mene. I saginje se ona, kao neki blajv, šta znam. A ja se cijelu noć kuvao, oznojio se, smrdi mi kita ko lamela.
I kao fazon, ne volim ja to da mi žene rade, osjećam se kao da ih degradiram tim. I opa, okrenem je, i krenem da bambusam s leđa.
Riba u kraju, kojoj zbog svoje promiskuitetnosti, ubaciš samo da ga popuši i to kad nemaš nikakve druge mogućnosti sa nekom normalnijom za seks, a rukoblud ti je dosadio...
Oće da padne neka šema?
Ma jok brate, već mesec dana kriziram, ne ide!
Šta je, vratio si se na drkanje? Tinejdžerski dani a?
Ma jok, odem kod Maje. Ona je moj blajvkomat, za nju "znam šifru"- ubacim čisto da ne moram sve sam...
Pa brate, nju nema ko nije...
Ma znam, zato samo blajv, sve ostalo je riskantno, taman 3 kondoma navukao...
Riba u klubu za koju baš i nisi siguran da je riba.
- Brate, skontaj onu plavušicu pored šanka. Sad mi ga je blajvala u WC-u, pa hoće da je vodim gajbi.
- Uh, video sam je. Ne znam, ima mi sumnjivo lice...
- Pa dobro, nema baš pušačka usta, ali verujem da je iskusna.
- Ma ne to, lobanjo, rek'o bih da je trandža.
- Ma brate, libo me racku, ja ću bar večeras nešto jebat'.
Brz poen u tenisu jednim preciznim, jakim udarcem, koji se koristi odmah nakon protivnikove serve, kojim se sva priča u tom poenu instant završava.
- Brate moraš manje da pušiš. Udavi me bre. Znaš li ti da možeš rak pluća da dobiješ ako toliko mnogo pušiš?
- Tvoja keva mnogo puši pa nema rak pluća.
- Opaaa ritern a?
- Matori, smaraš jebiga, mor'o sam.
--------------------------------------------------------------------------
- Derbi sutra glodari. Jedva čekam to karanje da doživim.
- Jedva čekaš karanje. Ja mislio ti hetero.
- Šta?
- Nema veze, shvatićeš.
