Glavni razlog neslaganja supružnika, kad je muž alkos, a žena ''fina''!
- Đe si pajdo, nešto si mi neraspoložen danas?
- Ma posvađ'o sam se ženom, jebem joj majku u pičku...
- Šta je bilo, đe zapelo?
- Ma oće ona da bude glavna... ne da mi da idem kod kotla sa ljudima da sjednem malo...
- Jest nezgodno!
- Ma šta nezgodno, ko je jebe, nisam ja uljez, ima da idem đe ja oću i kad mi se ćefne...
- Ajmo onda na po jednu ispred prodavnice...
Gratis slog slova srpske azbuke za sve one koji nemaju srpsku tastaturu te provociraju debele višestruke minuse zbog upotrebe kombinacija zh(ž), ch1(č), ch2(ć) i sh(š).
Kopiraj gornji slog slova u text editor u kome pišeš nacrte defki.
Kad pregledaš defku pre slanja, izvrši adekvatnu zamenu slova (copy and paste) i naša naklonost će naglo porasti a i tvoja popularnost.
svaka aktivnost koja se ikad dešavala u Agostina Neta 52. podrazumeva neograničene resurse u vidu pića i hrane, ponekad i lakših droga. legenda kaže da jednom bleja bila prekinuta od strane domaćinovog brata, ali se to uglavnom pripisuje mašti zlurade komšinice.
Osoba 1: E izgleda maha organizuje bleju posle Bad Copy koncerta, ideš?
Osoba 2: Da li Timbe ima kvarne zube?
Oboje: JESSSSS
Kad smo mi bili mali,mi smo se igrali na ulici,ne ONLINE !!!
Trule-kobile, care care koliko ima sati, klise, izmadju dve vatre ,skolice, indijanska vatra, zmurke, klikeri, frizbi, lastis, jurke , ćorave bake, badminton, kauboji i indijanci, arjackinje-barjackinje, partizani i nemci mada niko nije hteo u to vreme da bude nemac.
Zimi, sankanje od jutra do mraka i skijanje sa skijicama koje smo sami pravili od držača kolondeza za kiselu vodu i pivo.
Jedva smo cekali da dođe prolece i sa njim krenemo u tudje baste.
Brali smo tek zarumenele kajsije, tresnje, jagode i svo ostalo voce !
Fudbal i basket ne racunam, jer smo za loptom jurili po ceo dan !!!
Jedino vreme naseg celodnevnog odmora,znalo se - 7:15 uz crtani film
Danas ovakav zivot ne postoji
Marijanska brazda ženske ljepote. Ljepše otkopavaju. Niko neće, a i ne smije, da je pipne. Nema te rakije koja te može stimulisati.
- U jebote vid' ovu krute jebo!?
- O jebemti ove holandske ekskurzije. Đe je nađoše naku pirgavu i debelu. Čo'če, pa ona izgleda k'o da ima sise i na leđima.
- Ne daj Bože nikome. Šta misliš da je sretneš u mraku? Mislim da bi skočio k'o Karter.
- Jel' materet, da li ono iko jebe? Šta misliš?
- Čisto sumnjam. Možda tata ili brat iz samilosti. Ma garant gura samo krastavac.
- E krastavac?! Uzme fino dildo il' vibrator i opleti.
- Ma čisto sumnjam da joj daju onakvoj u seksi šop.
- Ima ibej.
Kao i po korišćenju fejsbuka, i u ovoj kategoriji Srbija je jedna od vodećih svetskih velesila. Ove komentare ćete najčešće videti na stranim pesmama koje su veliki hitovi kod nas.
Tony Igy – Astronomia
Comments
Dzimi92: Idemo Srbijooooooooo
Marre: TDI, ajde da ga merimo
KennyJ: very nice song
Dj_Cetnik: Duvaj ga keni, Srbija do Tokija
Kitonja: Tako je brate Srbine, mamicu mu katoličku...
Sve uredu no ono... ludo.
Došo dedo u Bosnu i uze unuče:
-Đe si debilče đedovo?
-Đe debilče crni Huso?!
-Ču'š ovo debiče đedovo? Š'o veliš?
-NjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiDefinicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.
You've got one new message.
" Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!"
Reply:
" Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!"
Za one koji uopšte znaju koji je ovo sport, nešto najdosadnije što je ljudski mozak izmislio. Igraju ga 4 igrača sa oba tima, sa kamenim kuglama kojima se gađaju po ledu. Nazivaju ga ''igrom za intelektualce'', jer samo ''intelektualci'' mogu da budu dovoljno jaki da se gađaju kamenjem u slobodno vreme i za to je potrebno iključiti mozak.
Ko se zna za sport, neka pogleda sliku ovde.
Budi te stari budilnik koji si namerno ostavio dalje od kreveta da bi odmah ustao. Dok ustaješ rušiš čašu u kojoj je ostalo malo nekog pića od sinoć, nastavljaš ka kuhinji i stavljaš kafu ne bi li te malo razbudila. Zaglavljuješ na ve-ce šolji, kafa kipi. Skinutih gaća čistiš šporet, oblačiš naopako majicu i brzim korakom krećeš na posao (školu). Usput, kupuješ novine, odlepljuješ kupon za nagradnu igru nadajući se da će te sreća bar malo pogledati, ali po običaju dobijaš čuveno 'Više sreće u sutrašnjem broju!'. Ulaziš u autobus prepun penzionera koji u 7 ujutru idu na otvaranje supermarketa ne bi li dobili usranih 10 posto popusta na nešto što im u životu neće trebati. Znojav izlaziš, ulaziš na posao (školu), s osmehom na licu izgovaraš 'DOBRO JUTRO!'.
Srbi. Šta god da se jebeno desi - mi šetamo.
Prcamo se u guzu - daj da šetamo.
Ne volimo ove što se prcaju u guzu - daj da šetamo.
Roknu nam premijera - Daj opet da šetamo.
Male plate - Šetamo bre!
Navijačko ubijanje - Šetamo.
Oteto Kosovo - Šetamo (a malo i trčimo, msm kad pokrademo izloge)
Al zato smo i dobri u svim sportovima. Od svih tih šetnji smo nabili kondiciju
H - Gospodine predsedniče, upravo je stiglo obaveštenje, Amurika opet pokreće bombardovanje, avioni već preleteli Atlantik.
T - Auuuu, to je zajebano. Brzo narod na ulice, da se organizuje Šetnja protiv bombi.
U lokal ulaze dva čo'eka srednjih godina. Obojica nose duge kapute s tim što je jedan u crnom i prašnjavom a drugi u bež i ispeglanom.
Ako su nas američki filmovi naučili ičemu, onda je to da je prvi desperados koji ispod kaputa krije pola arsenala JNA a drugi detektiv koji je tu da okonča njegovu seriju ubistava, koja u većini slučajeva čini iz osvete.
Elem, kako filmovi holivudske produkcije obično idu predaleko sa generalizovanjem i šabloniziranjem, analiziranje ličnosti na osnovu njene odjeće a naročito boje iste se ne bi trebalo primjenjivati u stvarnom životu, jer jelte, svi filmovi su pomalo nerealni.
Ipak, neke generalizacije, postoje i u stvarnom životu, bilo da nam ih je servirao holivud ili da smo ih stvorili sami. Poznavanje ovih drugih vam u nekim situacijama može značajno olakšati život.
A: Pazi onog što vatinja Šajovu sestru u onom separeu?
B: Onaj u rozoj šulji?
A: Da.
B: Ma vjerovatno joj šapuće nešto. Peder je sto posto.--------------------
A: Je li, brate. Šta je ono plavo ispred nas?
B: Znači, kol'ko sam odvaljen ne bih majku prepoznao al' uspori ti za svaki slučaj jer može biti milicija.
...
C: Aj' da duvate.--------------------
A: E, brate, snimi onog iz Assasin's creeda na onoj raketi. Otkad nosi crn ogrtač?
B: Idiote to je hodža i ono nije raketa nego minaret.
Onaj koji preferira toplinu doma u odnosu na (opasne i indecentne) čari spoljašnjeg svijeta, zbog odgoja zasnovanog na tradicionalnim vrijednostima ili socijalne anksioznosti i sličnih kvazibolesti modernog doba... ili jer je jednostavno operisan od života.
A: A đe ga je onaj mali nijesam ga vidio otkad sam otišo u Njemačku... a da, da, neđelja danas, mora da se otrijezni malo momčina he he.
B: Ma jok, Mladen ne voli to. Baš je onako kućevan. Eo ga taman ustao, đe si Mladene, javi se ujaku.
C: Žnjiiiiiiiiiiiiiiii.
Odličan primer toga koliko je nesmisleno bukvalno prevoditi sa engleskog na srpski. Ova rečenica se nalazi na reklamama za Tursku avio agenciju.
Turski dizajner br.1: "Uff...još mi je ostalo da na srpski prevedem ovaj poster, pa ga šaljem na štampanje.."
*Uključuje Google Translate*
*Copy, Paste...*
Savremena kapitalistička verzija stare "klin se klinom".
M: U kurac, dva kredita, jedan 130 eura, drugi 170, nova ve ce šolja 40 eura, kredit za stan 70, ako sve redovno plaćam, ima da izađem iz kredita 2043. Kako da ne. Doviđenja, zbogo...
L: Stani Milorade, ne izmiči stolicu, nemo se bjesiti. Uzećemo jedan veliki kredit, zatvorićemo dva tri manja, nije sve tako crno. Znaš šta vele- kredit se kreditom izbija!
M: A ve ce šolja?
L: I nju ću da kupim, samo nemoj da trošim pare na crnu konfekciju leba ti!
Pobjeg`o noćni prevoz a ti bez kinte. Javljaš se na fixni sa "Đe si kurvo stara" jer si rekao Peri da ne troši mob., kad ono-razredna. Na kafi posle sto godina s bivšom u momentu dok se cijepate od smijeha prolazi tvoja sadašnja. Pišeš "bezazlen" status-vic na fejsu o Romima i shvatiš da ih imaš u frendovima bar dvoje troje. Voziš najribetinu u lamborginiju,pretičeš Šumahera jer žuriš na plažu-i budi te odvratni alarm sa Nokie jer uveliko kasniš na katastrofalno plaćen posao i to moraš GSP-om. Pljuješ šefa preko sms-a i umjesto kolegi,mahinalno pošalješ šefu sms. Smisliš genijalnu nadogradnju defke koja je postavlja 1000% kao def. dana, i shvataš da je već prošlo 24h.
svaka slučajnost sa stvarnim likovima i događajima ...
Američki kompozitor i tekstopisac, Cole Porter (1891-1964). Jedan od brodvejskih kompozitora zbog čijih djela je nastao izraz popularna (pop) muzika.
Autor mnogih kompozicija koje su vremenom postale džez standardi:
Night and Day, I've Got You Under My Skin, Love for Sale, Just One of Those Things, I Get a Kick Out of You, Ev'ry Time We Say Goodbye.
Kako mislima, tako i pokretima ponavljati jednu te istu radnju, ne nalazeći ništa novo; iako je cilj sasvim suprotan - potraga za rešenjem. Dakle, vrteti se u krug sa namerom da se reši, tebi u tom trenutku - nerešiva enigima.
- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.
- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.
- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:
Tijelom nabildanim od višednevnog iznošenja ćutuka iz šume sa jedne, te znanjem biranja riječi sa druge strane, ovaj muškarac uzdrma mlađana srca rasnih i spremnih ženki olako k'o krava Šarulja kad uleti u komšijine ku'ruze. Za njega se može reći da pripada grupi velikih seoskih jebača, muškarca koji kad se pojavi na prelima uz kazan izazove kod obdarenih seljančica poremećaj u glavi i enormnu želju za koitusom koju žele da utale beskrupulozno lomeći njegovu nabreklu stožinu.
On je mačo muškarac kojeg svaka žena, vidjevši ga na prvi pogled, želi za sebe. Nikada nije bio ženskobara, niti se vodio idealima društva zapadnih zemalja koji furaju stil feminiziranih, bledunjavih muškaraca, nego je kao pravi domaćinski čo'jek žario i palio ženskim srcima i neumorno ih uzgonio k'o beduin svoje kamile uz pustinjske dine. Za njega postoje tri glavna cilja: dobro pojesti, dobro popiti i dobro otrsiti. Ne koristi kabanicu, jer se nikada neće prevariti, pa napuniti neku razuzdanu provincijalku koja vapi za krutim sredstvom. Ne, on se ne pali previše, svejedno mu je ko leži ispod njega, bitno je samo da je mesnata i da se može uhvatiti za bolju dojku, te iz tog razloga često mijenja žene k'o svjećice na protrulom Stojadinu.
- Dobro sinoć bilo. Bilo je na belegiju, mogu ti reći.
- Bilo bi i meni dobro da sam ih onako izvodio iz diska k'o ti. Nastasio se na njih k'o ludi Milojko na Đurđicu. S koliko si bio?
- Šta ja znam, poslije treće sam prestao da brojim.
- Jesi mraka...
