TuGa

Izraz koji korisiti žena kad ti daje jer si napaljen, a ona bi najrađe zaspala. Ne traži leba preko pogače.

- Uhh, Milojka, šta ću da ti radim...
- Aj Milojko ne seri.
- Kad smo već kod toga , mogli bi mi noćas ovo dvaesprvovečno Milojka a?...
- Šta bre?
- Pa ovo, što kažu ovi građani, ovo analno bre Milojka..
skida gaće
- TU GA turi đe ga inače turiš Milojko ! Daću ja tebi analno, al u tvoju guzicu!
posle deset minuta
- Oćeš počinjat ti ubrzo, spava mi se Milojko..
- Ja završio već Milojka..
- E zato te volim..

Sve je moje, samo svak' sebi obrađuje

Odjeb dosadnjakovićima koji zapitkuju dokle se proteže vaš plac oko kuće i koliko imate zemlje!

- E rođo, čujem da si uz'o onaj plac kod puta?
- Jesam, velim da napravim i ovom drugom malom kuću, pa da i njega skućim, makar i u pedesetoj...
- E a je l' sad sve ono tvoje? Jesi li spojio sa onim ti burazovim placom...
- Jašta je, samo svak' sebi obrađuje...
- U Bogovu ti majku, pa koliko te to sve skupa izašlo?
- Ma đe bolan moje, sprdam se s tobom, uzo nekih tristo kvadrata, samo za kuću i garažu... Dalje nek uzima sam sebi, ako mu treba...

Da bude pametno na oca, a lijepo na majku

...ili pametno na majku, a lijepo na oca.

Na prvi pogled bi se reklo da se radi o iskrenoj želji upućenoj vašem potomku, ali je u stvari riječ o prvoklasnoj uvredi umotanoj k'o sarma. Onaj koji je izgovara ne želi da naglasi da si pametan ili tvoja žena lijepa, već, naprotiv - da si ružan k'o konj, a da ti je žena glupa k'o kurac.

- Školski, nek' ti je sa srećom, da ti bude zdrav i živ! I nek' bude pametan na oca, a lijep na majku. Hehe ne d'o bog da bude obratno hehe.
- E, hvala ti đe čuo i ne čuo! Nego, je li ono i tvoja žena trudna?
- Jeste! Osmi mjesec.
- Da ti unaprijed čestitam i da porođaj protekne kako treba.
- E, baš ti hvala!
- I da ti dijete bude pametno na majku i lijepo na majku. Ne d'o bog da bude obratno...
- A?

Vreća kostiju

Izuzetno žgoljav čovek, nema pas za šta da ga ujede.

Steva: Tabita, srećo moja, jesi čula da se Kralj oženio onom Suzanom?
Tabita: Pa kad je glupa. Kad je već htela vreću kostiju da leži na njoj, bolje da je uzela plastičnu kesu i napunila pilećim kostima od ručka.
-------------------------------
Steva: Tabita, srećo moja, jesi čula da se Kralj oženio onom Suzanom?
Tabita: Ma đe je nju našao, pored mene vake zgodne, ona ti je ništa do vreća kostiju!
Steva: Znam, Tabi dušo, što bi rekli ljudi: "Bolje da žulja nego da ljulja"!

sretnjikati

Glagol u upotrebi u Obali Lozovače, Crna Gora kao i u emigrantskim familijama, djed mu je iz crne gore. Sretnjikaju se rane na junaku, zadobijene posle teškog muškog boja sa Turcima, Turci ili njihovim pravnim naslednicima, a može i u drugim prilikama.

Lik leži u bolnici, onu stvar, ono mu žvaće sifilis što ga je zapatio od one male što nije htela da mu da broj, već će ga ona nazvati prvom prilikom. Familiji je rečeno da su u pitanju rane zadobijene prilikom "odbrane drugarice od nekih Sandžaklija (sic!)" đe se "nasljednik i oko majkino postavio korektno spram drugarice" i prebio napasnike "zadobivši ozljede u regionu prepona, al' ništa opasno po nastavak loze". Sa takvom pričom logično da će mu đed još sa vrata urliknuti:

- Sretnje ti rane junačke, sokole!

Ljubi, ljubi al' bradu ne gubi

Govori se neiskusnim momcima i papučarima koji se totalno promjene i transformišu čim uđu u novu vezu. Odvajaju se od svojih prijatelja i budu uvijek zaljepljeni za svoju "srodnu dušu". Postanu ženskasti, razdragani i postanu mlakonje. Sa takvim tipom momaka prijatelji se mogu odmah pozdraviti i zaboraviti na neko neprimorano druženje. Samo kad se mora i kad mu je djevojka zauzeta, a van toga, oni za njega ne postoje.

- E, Nemanja. Đe si ti jebote nisam te vidio deset dana. Otkad sam vidio na fejsu da si u vezi, od tebe ni traga ni glasa.
- Ma, evo me. Jebiga, zauzet sam stalno. Moram učiti za prijemni.
- Ma da, vjerujem. Na privatnim fakultetima je baš težak prijemni ispit. Ajde nemoj meni izmišljati, vidim da si se priljepio za Milenu. Nemoj meni petljati, znam te i previše. Brate, ljubi, ljubi al' bradu ne gubi. Nađi vremena i za djevojku i za prijatelje. Pozdravljam te.

Muzički pozdrav

Duhovit način javljanja koji pojačava srdačnost i efektnost samog nastupa.
Može da naglasi i čuđenje, kao i da prenese neku skrivenu poruku.

- Dobro jutro, džeeezeeeri!
- Daj, Meloune, ne zajebavaj! Idi u salu, Stokton te čeka pola sata da trenirate pikenrol. Nervozan je k'o leptir.
---------------------------------------------------------------------
- Laku noć, svira-a-či...
- Ma, kome ti laku noć?!? Đe su pare? Daj mi 'vamo tu džitru da mu malo dirnem dušu, ovaj, glavu.
---------------------------------------------------------------------
- I dođemo ti mi do tog raskršća i skrenemo... Vidi, vidi, vidividividi - 'ladno mi lik krade kas iz auta! Dodaj mi tu palicu.
.
.
.
- Šta to radiš, Maaarooo???
- Pa...ovaj...
:BAM, TRAS, ZVIZ:
---------------------------------------------------------------------
- Ustaj, sine, majka zove... :kanta hladne vode:
- AAAAAA sa' ću da ti jebem tu majku iz teksta, makar me streljali na sred kasarne!
--------------------------------------------------------------------
- Dobro veče, izgubljena Naadoo...
- Mrš!

Čoliti

Hvatati objekat koji je neko drugi već zafrljaknuo prema nama.

Često se čuje po selima u istočnoj Srpskoj, i to u imperativu, sa kratkouzlaznim akcentom na "o".

- Mile, aj siđi sa skele, donio Radovan gajbu piva.
- Eto me sad ću, samo da spustim visak i mistriju.
- Ma daj baci to nama, u'vatićemo.
- Ajde de, na, čoli!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Đedo, đedo, okle tebi 'vol'ke pare?
- Prodo đedo zlata sa tavana, da unuku kupi auto, pa preteklo.
- Meni auto.
- Ja more! Čoli ključeve. Da imaš đe da ljubiš mlade seljanke, kad već stana nemaš.
- Joj đedo, koji s' ti car, fala ti do neba!
- Hehe, pusti ti to, nego... Ima li još onih časopisa sa golim ženskinjem? Preteklo mi para, pa bi babu da pošaljem na fejslifting, pa reko da kažem doktoru prema kojoj da radi.

Jel mu praviš krila?

Pošalica koja najčeće ide na račun automehaničara koji se zadrži na jednom delu automobila i nikako da ga popravi a stalno nešto čeprka.

- To je to, gotovo. Dvesta jevreja batice.
- Šta bre!? Dvesta evrića za uvođenje plina u moju Golf dvojku, ma ajte molim vas.. Jel mu krila praviš bre?
- Dvesta ili lomim.
- Lomi! Pa ja te čekam mesec dana da mi sprovedeš pet cevi, nit znam da li je to ispravno da negde slučajno ne poletim, nit si mi ti neki automehaničar, dospeo si ovde samo zato što ti je na dedu pao auspuh na glavu u kanalu dok je bio i ti mi neko jaje da ja tebi dajem tolike pare. DO-VI-ĐE-NJA!
- Ej bre, a pare? Ej, stani! Gde ćeš bre!?

Izbjegava pisoare

Ima malen tukidid.

- E šta bi sa onim zgodnim sinoć?!
- Ma ne pitaj ženska glavo! Odveo on mene na gajbaru sinoć, cuga, mjuza, sve te romantične pizdarije; i sad bacili se mi na pos'o, predigra, sve to, kad ja počela skidati gaće, kad ono koma!
- Ju! Nije valjda jarčevina??!!
- Ma kamoli sreće da je jarčevina, đe'š to propustiti?! Nego, izbjegava pisoare, ako me razumiješ!
- Pa znaš kako kažu! Male....
- Ne, nije tehničar! Budala ostala, ponadala se.
- Aj' barem ti je uvalio do jaja, hihihihihi...
- Hihiihihihi....

Mala, kad bi' banku pljačk'o samo bih tebe ukr'o

Nenadjebiv ulet mladog brdara bankarskoj službenici zaposlenoj na šalteru. Šah mat svih uleta upućen s one strane pulta.

-Dobro juto gospodine izvolite!?
-Ooo ćao, ćao... Da vidim samo s kim razgovaram. (čita sa akreditacije) H y p o B a... Pa đe ti je ime...
-Reko izvolite gospodine.
-Aha, račun za telefon da platim.
-Popunite ovde vaše podatke.
-A bil' ti popunila ha ha ha šalim se malo... A što vežete ove hemijske ako vjerujete klijentima, stara fora ovo ono.
I šta reče Tamara se zoveš, a? - A Sandra, e pa dobro. Radovan.
-Nešto ste rekli?!
-Reko Radovan. Kad bi' pljačk'o banku samo bih tebe ukr'o!
Nemoj zvati obezbjeđenje, ode ja! Prijatno.

leva od srca

Kaže se kad je desna ruka zauzeta,pa ste prinuđeni da se rukujete levom rukom,sa nekim kome je jako stalo do formalnosti oko rukovanja.
Stisak mora biti divljački (snage ugriz pit-bula) i desnicom rukom.

Zemljaci se sreli negde daleko od kuće,u pečalbi.Na nekoj autobuskoj stanici.
U rukama im torbe,Zemo 1 kad je registrovao Zemu 2,pobaca svoje torbe okolo i široko raširi ruke da se pozdravi sa zemljakom,koji se iskrivio pod teretom na desnu stranu.
Zemo 1:-Đe si zemo,(cmok,cmok,cmok)nema te sto godina!Daj ruku!
Zemo 2:-Evo je zemo,leva od srca,desna mi zauzeta,žurim,zakasniću...
Zemo 1:-Evo je ondak tebi desna od kurca.Spusti tu torbu dolje,da se pozdravimo ko ljudi.Stićeš,ima kade.
Ovo se završilo,kao i uvek kad nađeš zamljaka u tuđini.
Žestokom pijankom.

Surfovanje internetom

Sintagma koja, kad biva izgovorena, jasno stavlja do znanja koliko govornik zapravo zna o internetu uopšte i svim pojmovima vezanim za to malo carstvo svega i svačega. Tačnije, koliko NE zna.

Ovaj izraz upotrebljava samo određena skupina ljudi, obično malo starija (realno, uvijek je starija, jer ko danas sa 12 godina nema internet?!), koja je od interneta vidjela google.com, kad im neko upali "onu lisicu". Nakon toga, počinju da, manijački udarajući kažiprstićima po tastaturi, kucaju pojmove za koje misle da niko nikad neće saznati da ih zanimaju uopšte, te upadaju u paukovu mrežu iz koje se slabo ko ikad izvukao.

No, koliko god vremena proveli tamo, nikad se ne oslobode te nevjerovatno iritantne rečenice, koju, pored njih, jedva i internet-provajderi više da upotrebljavaju, čak je i njima postala gej.

- Živko, đe si ti dosad, nešto te nisam vidio sto godina ovdje?
- Ma, ne izlazim više po kafanama toliko, odlučio sam malo da smanjim, da se posvetim nekim duhovnim vrijedostima u životu..
- Nije valjda dideš u crkvu?
- Ma ne, više čitam, dosta vremena surfujem internetom, proširujem vidike..
- Šta će ti to, čovječe, sjedi, popij pivo, opusti se malo.
- Kakvo crno opuštanje, znaš li koliko mladih djevojaka iz moje okoline želi da me upozna? Ima čak i crnkinja!

Sastaviti s mušicom

Upucati iz puške. Ukebati. Skembati. Koknuti.

Radovan: Ooo, mašala Mirko, nisam znao da imaš ovolike kljove od vepra u kući. Kako ga obori ovolikog?
Mirko: Pa ništa, ja se malo primirio, čujem on rokće, njuškom kopa po zemlji, ja se prislonim uz 'rast. Namjestim karabin a on diže njušku. Sačekam ga ja da se namjesti meni na nišan. I taman stade đe treba i BUM! Sastavim ga s mušicom. Pade ko pokošen.
Radovan: E svaka ti čast!
Mirko: Ma jebo te on, četri sata sam ga vuko kroz one šumetine. Al' vrijedilo je, bilo čvaraka, slanine, mesa. Zimnica brate.

Šta radiš sutra?

Jeziva upitna rečenica koja nam za sutra, u 90% slučajeva, najavljuje žestoku smaračinu u vidu nekog posla, i to obično kada nas zove rodbina ili neki ortak.
Ovo pitanje jedino prija u slučaju da nam ga postavi devojka, mada se veoma često desi da je i taj poziv zapravo interes neke druge strane...

STRIC:
- "Alo Mićo, pa đe si ti jebem'u miša? Nema te sto godina da se javiš. Da te pita čiča... šta radiš sutra?"
- "Ništa bitno čiča, što?"
- "Hteo sam da oberem jagode, pa reko' da mi pomogneš malo... To je samo jedan 'ektar, za čas ćemo mi to završiti..."

ORTAK:
- "Matori, šta radiš sutra...?"
- "Nemam pojma, nemam ništa isplanirano... Što?"
- "Pa, trebao bi mi prevoz do Drajzerove, imam zakazanu terapiju..."

RIBA:
- "Ljubavi, šta radiš sutra...?"
- "Ništa mačkice, što? Htela si da se malo igramo... :)?"
- "Pa pričala sam tati koliko sam se oduševila kako si lepo okrečio sobu, pa je hteo da te pita da nam pomogneš sutra... Krečimo stan."

U svoje pero

Starojebački sleng. U svoje vrijeme. Tada nekada, davno. U vrijeme kad su oni imali kosu i originalne zube, i kad je mogao da im se digne. Kad su ženska koljena bježala jedno od drugog pri samoj pomisli na njih, ne te ustalasne brke, kovrdžava prsa i JNA tetovažu na bicepsu. U njihovo pero... Razdeljak na lijevo, desna obrva se diže, lijevo oko šalje mig...'Piće od gospodina za onim stolom'... Čaša u vis, smiješak, prilazak stolu, 'da li je dama za ples', i odmah prečica za zadnje sjedište Lade rive. U njihovo vrijeme, kad su cvetale tikve...

'Ae, sjećaš li se, kako smo ih prevćali, iz vojske kad se vratismo, nismo se mogli najebat', jebemti...'
- E znam, đe ne znam, evo baš ođe, kad je Momo držao kafanu, pa ne znam je li ikoja ostala nedojebana...
'Jes' Milena, onu iz Srbije što je doveo one godine pošto mu žena umrije... Ona se nije dala.'
- E meni jes'!
'De' ne laži, života ti. Kako jebo ga, kako je natjera?'
- Nisam je ne pitao. Ili u ćoše, ili kroše, nema tu zajebancije...

Zna samo za krastavac

Marijanska brazda ženske ljepote. Ljepše otkopavaju. Niko neće, a i ne smije, da je pipne. Nema te rakije koja te može stimulisati.

- U jebote vid' ovu krute jebo!?
- O jebemti ove holandske ekskurzije. Đe je nađoše naku pirgavu i debelu. Čo'če, pa ona izgleda k'o da ima sise i na leđima.
- Ne daj Bože nikome. Šta misliš da je sretneš u mraku? Mislim da bi skočio k'o Karter.
- Jel' materet, da li ono iko jebe? Šta misliš?
- Čisto sumnjam. Možda tata ili brat iz samilosti. Ma garant gura samo krastavac.
- E krastavac?! Uzme fino dildo il' vibrator i opleti.
- Ma čisto sumnjam da joj daju onakvoj u seksi šop.
- Ima ibej.

Djevojke koje ne vide šta to muškarci vide kod konobarica

To su one što uvijek nešto seru oko jadnih konobarica. Te to su fanfulje, lake žene nesumnjivo niskog morala, te mi muške svinje (kao da je ovo nešto pogrdno za mene, svinja me hrani, liječi i oblači, a i ovu moju) tamo se natandrlji vas trideset i svi tražite pičke, tešto ne idete kod one dobre, nego svi pohrlite kod one što liči na salataru, te niste vrijedni nas normalnih djevojaka, te ovo te ono.

E da se jebete više, jebem ti život šta sam puta linkovao Luksovu Slađu, nikad skontati. Jebem vas u logiku, ja sad, evo. Šta koji kurac što idem kod konobarice? Idem zato što mi se ide, ideš i ti u diskoteke gdje rade konobari, više ih nego konobarica tri puta, pa jel trebam ja da mislim da ti ideš gore da se natakinješ na njih šest? Natakinji se, zaboli me kurac, ali pusti da idem đe volim i đe mi je dobro. I je l mislite da jebe nas trideset? Jebe jedan eventualno dvojica, kao i svaku normalnu koku. Redovno. Ovi neredovnih ima, ali , da se ne lažemo, išle ste i vi na more...

I ovo, ova bolja ona nije, ova debela, ovakva i onakva... Šta bolan serete?!! Je l kod konobarica ne važi sad pravilo "nije bitan fizički izgled ako ima dobru dušu" ? Jebo li ja vas tako licimurne. Nije bitno kakva je konobarica ako dobro sluša i podnosi gluposti. Otprilike ko psihijatar samo što ti ne uzima pedeset maraka po satu, već za 4-5 sati.

I u ovom slučaju, što se fizičkog izgleda tiče, ne treba biti savršena, ne smije. Ne smije biti da ništa ne fali i da nema malo viška, ako se razumijemo. I treba da bude malo koketna, i da nekad malo sjedne u krilo, čisto onako da odmori, ne da se nabije na kurac, i da se nasmije, ali najvažnije kad odem tamo i osjećam se ko posljednje govno, ne treba mi neka prepička da me gleda preko šanka, nego normalna da liči da me razumije, kad tebe boli glava, nemaš živaca vremena ili ti neki drugi kurac bude, da mi ko Šobić kaže "bolan biće bolje". Eto vam sad, jebo vas konj.

I ne dirajte ih više.

Cipele iz vojske

Nekad davno, cipele u kojima si došao iz vojske su bile posljednje upozorenje za ženidbu. Dok one traju ima nade da ćeš se oženiti. Kad se na njima pojavi kakva falinka, odlijepi se đon ili šta drugo, to ti je, bato, drugi žuti.

Takvo vrijeme bilo, ženio se čovjek za rana, da se izrode čeljad, skući kuća , uveća imanje, nabave košnice. A ne ko danas, te hoće karijeru, te dobru platu, te stan na gotovo, te mnoge druge pičke materine, nema vojske nisu ni cipele što su bile, a lakše se i oženiti, nema više tih pravila, imaš DUGA TV SAT i BN MUSIC pa šalji poruke dok ne nađeš štogod... Nekad do tridesete pola tuceta djece ispiliš, što svoje što komšijine, patiš se dok ne stasaju,al' da vidiš onda kako kuća cvjeta. Neki se ženili prije vojske, neki poslije. A ovi što su poslije imali su rok. Dok ne poderu te iste cipele, inače ostaše stari momci, a oni mahom završavaju čekajući prilike od zbora do zbora, od kosidbe do kosidbe, i rijetko im važi stara izreka „ko čeka taj dočeka...

-OOOOOOOOOOOOOO DOOOMAĆINEEEEEEEEEEEEE!
-Ne deri se međede, šta si se uživio u filmove Zdravka Šotre, nije niko ovdje gluv, imaš zvono na struzi pa povuci da prostiš! A to si ti sine, 'aj ulazi šta si se okačio na strugu jadan ne bio!
-Đe si dide, šta mi radiš , kako junačko zdravlje?
-Nikako, kako će biti, sve me boli kad radim vazdan, eto nekidan iznio par vreća šljiva iz njive, crko k'o ker, odem onom doktoru, on samo viče nemoj slano, nemoj masno, nemoj piti, nemoj pušiti, pa ko još more raditi na paradajzu danas, serem mu se u zanat njegov. Grozdana, došo mali, daj rakije, pristavi kavu!

Ide baba, podvila maramu ispod koljena k'o Rafael Nadal, i to preko trenerke, pruža smežuranu ruku i tu zglob zavijen maramom, nikad nisam shvatio da li joj to stvarno pomaže...

-O đe si janje moje, šta ima, dobro si se sjetio babu obići, neće baba jos dugo, patim se vala k'o Kristos, evo vidi sva sam u zavojima?
-Evo baba došao malo u šljive...
-Ma jebo šljive, dosta mi za pekmeza da imam. De ti babi reci, ima li šta na vintu?
- Pa onako, nađe se.
-Znači nema. Oja jadna sam ti i kukava, neću praunučad dočekati a taki momak, mlad visok, jak, školovan. I ne jebe ništa. CCC.

Upetlja se i did...

-Dede ženo ne kukaj, idi tamo vidi kavu, i ponesi pekmeza kad ti šljive ni za šta drugo i ne trebaju, pa ćemo uz čašicu pekmeza proeglenisati. Nego, mali, baba je u pravu, trebaš gledati ženiti se , vakat ti je, nemoj da bude „ sjetila se Prda kuđelje uoči svete neđelje“.
- Znam , dide, ali gdje da ja to dovedem, nemam stan, nemam posao, ni kučeta ni mačeta.
- Sine, ti tačno nisi krug oko lijeske sastavio!Kako bolan nemaš, prebroj stabla i dulume paš vidjeti imaš li, to ti je i previše za početak. Ja nisam imao ništa, samo stare vojne cipele, ali malo pomalo, kljucaj tamo, iskopaj ovamo, odrastoše i djeca i eto, nakupi se imanja.
-Znam dide, ali neće nijedna na selo.
-PA NORMALNO DA NEĆE KAD JE TRAŽIŠ NA KURSU LAMBADE, JEBEM TI SUNCE ŽARENO. Eno Stane Vojinove, nekidan na zboru, mlada, jedra, ma ja bi je sad zaskočio, ne fali joj ništa i ona se školovala pa ostala na selu, sve zna k'o kakvo muško, bistra, šta joj fali, nego ti pamet u glavu i samo metaniši za Stanu.
Eh, evo i rakije, spucamo po koju da potrujemo gujane, i da ideš tresti to šljiva, kad ne treseš ništa drugo.

Izlinđati

Izmijeniti eksterijer nekome poput Tajsona. Isprebijati na mrtvo ime.

- Đe ti je marva?
- Eno je u žitu, ćaća!
- A čije je ono žito?
- Eh, jebo ga ti, ćaća. Pa komšijino, zna se. Ti k'o da si od jučer. :hvata šturu:
- Jebem li ti nene tange, dolaz' 'vamo, ima da te izlinđam, išarat ću ti guz'cu k'o dijete svesku, pa ćemo da vidimo ko kosi, a ko vodu nosi.