Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "cmok-cmok"

Poljubac u obraz

Serif 2010-03-09 17:27:23 +0000

Uvod:
Ljubljenje u obraz je, sad već ne tako nova, vrsta drugarskog pozdravljanja. Od pamtiveka, srpski je bilo ljubiti se tri puta prilikom sretanja dobrog prijatelja s kojim se dugo nismo videli, čestitanja nekome za najraznoraznije stvari, kad nas pogodi pesma, u izlivu emocija izljubiti bližnjeg svog... Ljubio je brat brata, otac sina, drug druga.

Razrada:
Vremenom, javila se potreba nekoj devojci da poljubi svoju najbolju drugaricu svaki put kad je vidi. Trčanje jedna drugoj u zagrljaj vičući "iiiiiiiii pa gde siiiii tiiiiiiii", jer se fala bogu nisu videle od juče popodne kad se završila škola, je postala nova fora. To su videle druge devojke, i htele da i one tako pokažu naklonost svojoj najboljoj drugarici. Logika: Zašto bi njena najbolja drugarica njoj bila bolja nego meni moja? To se onda širilo dok se nije takvo pokazivanje naklonosti ustalilo, bilo da se radi o najboljoj drugarici ili ne. Nama muškima to nije smetalo, jer lezbo akcija je lezbo akcija, pa makar bila i platonska.

Zaplet:
Jednom prilikom, našao se neki momak, koji je inace imao samo drugarice, i koji se osetio toliko izdvojenim iz drustva, da je i on tako počeo sa tim svojim drugaricama da se cmače što su one rado prihvatile jer, brat bratu, i on je bio njihova drugarica. Nama muškima je to prvo bilo čudno al' onda je proradio muški mozak. Eto nama šanse da se kroz taj "blitz-cmok" priblžimo svakoj devojci koju iole poznajemo, a da valja čemu, da je zagrlimo, osetimo kakav parfem nosi, omirisemo kosu, osetimo njen obraz na našem, što je do tad bilo moguće samo ukoliko imamo neku dobru priču, foru ili razlog da joj se na taj način približimo. Oni malo smeliji su to još bolje umeli da koriste, tako što bi šmekerski mogli da jače zagrle devojku, zadrže je duže, ponekad čak i podignu i tako osete jos što-šta, maskirajuci to stavom "baš si legenda i mnogo te gotivim pa nema razloga da ti ovo smeta". To je prihvaćeno do te mere, da je poljubiti devojku u obraz čin koji se vrši već posle dva-tri vidjenja, pod uslovom da su u relativno kratkom periodu. Taj gest se ne odbija, jer bi se to smatralo nekom vrstom nepristojnog ponašanja, mozda čak i uvrede. Ukoliko je u pitanju novo poznanstvo sa devojkom, nije uljudno odbiti poljubac jer time se govori "ne gotivim te iako se već koliko-toliko poznajemo". Ukoliko je to neko duže poznanstvo, kuliranje poljupca mu dodje kao ne staviti smajli u sms (a to se očekuje jer ga uvek stavljamo) i onda nastaje dilema: šta je sad to bilo, kakva je to uvreda počinjena pa da poljubac bude odbijen? I na kraju, ukoliko se radi o poznanstvu starom ko samo vreme, onda nema veze ništa od navedenog jer možemo i za dupe da se 'vatamo pa nikom nista.

Obrt:
Širenje ovog fenomena se tu ne završava. Nastala je nova mutacija: ortak-ortak mutacija ili drugačije poznat "ortak-cmok". Nešto šokantno kad se prvi put pojavilo. Materijal za naslovnu stranu. Pre ove mutacije, situacija je bila: nadju se dva ortaka, dolazi do urlanja nečeg tipa: "GDE SI BRATEEEE MOJ", zamah desne ruke u širokom luku, susret šaka uz gromoglasan odjek od kojeg se zemlja trese, deca plaču, psi zavijaju, i gluvi ga čuju, jer mora da se zna da su to prave baje, i na kraju ide jak zagrljaj uz udaranje u ledja, ko da rebra oće jedan drugom da polome, da bi očigledno bilo da su ko braća i da će najebati bilo ko "mog brata" dira. Nakon mutacije, vidiš iste likove koji pružaju ruku jedan drugom ko da su gospodjice. Razmišljaš u sebi: "Dobro, možda su polupali celu diskoteku pa povredili ruke dok su razbijali nekima tamo lobanje (jebiga, dešava se)". I onda sledi nezamislivo... CMOK!!!! Stanje šoka. Ne veruješ šta vidiš. Zar takve baje da poljube jedan drugog ko drugaricu da ljube!!! Pred tim prizorom bi se svakakav ženski petko osetio ko kolos od muškarca. Pitaš se šta sledeće? Neće valjda takve baje sad da odu u kafanu, napiju se, zagrle i zapevaju "Ima jedna rČma u planini"!? Neće valjda da počnu da praktikuju Nizozemsko kormilo!? Neće valjda tu bratsku ljubav da prenesu na viši nivo!? Zlo i naopako...

Rasplet:
Ulazimo u novu deceniju, novi vek, novi milenijum. Pokazujemo da smo sposobni da održavamo korak sa vremenom, da prihvatimo našu nežniju i ženstvenu stranu, jer u svim časopisima piše da se pravi muškarac ne boji nežnosti. Ako na taj način Džastin Timberlejk i Leni Krevic mažnjavaju sve cice, pa što ne bi i mi pokušali. I, kao i mnoge krupne socijalne promene, i ova postaje prihvaćena od strane jednih, a samo podnošljiva od strane drugih. Onima koju su je prihvatili se smučilo da imaju bolove u grlu od silnog dranja, da ih smaraju panduri za remećenje javnog reda i mira svaki put kad se rukuju ko pravi ortaci, da stalno imaju bolove u ledjima. Mutacija postaje samo varijacija na koju se više ne obraća pažnja.

Zaključak:
Vreme leči sve. Onaj lik što je prvi počeo da ljubi devojke je imao originalnu ideju i idealnu poziciju da je sprovede u delo, ali je to radio iz pogrešnih razloga. Valjalo bi podstaći dalju evoluciju ovog fenomena na npr. maženje kao oblik pozdrava pa, ultimativno, i seks umesto "zdravo" i nadati se da neće doći do nove "ortak-ortak" mutacije, jer po rečima jedne naše voditeljke (samo u njenom slučaju se radilo o komplimentima): "Muškarac treba da ga daje, a ne da ga prima".

123 : 14

Kašanovati

Džonimir 2015-03-24 19:36:11 +0000

Vukajlijaški sleng koji označava odlaganje neke vesti ili obavljanje neke radnje zarad bolje prođe iste. Ako nekad i uđe u upotrebu to će biti zahvaljujući Kashofu, plebsu poznat kao Kašan, i njegovom brisanju i oživljavanju defki.

- Mama, moram...
- Mama, naucio sam da vozim biciklo bez tockica.
- Duša mamina, kako si samo pametan! :Cmok: Jovane, je l' si rekao nešto?
- Nema veze. :U sebi: Govedo malo, sreća tvoja što te nisam zadavio u kolevci...

Pola sata kasnije

- Mama, malo pre sam hteo da ti kažem da...
- UPALA SAM NA BUDŽET!
- To, oči majkine. Sutra te vodim u šoping. :Cmok: Joco, čini mi se da si hteo da...
- Ništa, ništa... :U sebi: A, kurvo jedna, ima da ti izbušim one kondome što ih štekaš ispod kreveta...

Sat vremena kasnije

- Mama...
- Kaži brzo, dušo. Mama gleda seriju.
- Ništa kazaću ti neki drugi put.
- Aman, bre, dete! Šta kašanuješ ceo dan? Gukni šta imaš.
- Dobio sam pet iz likovnog i nastavnica me je pohvalila ispred celog odeljenja kako je moje jaje...
- Lepo, dušo. Aj' sad idi gledaj neki anime ili tako nešto i pusti mamu da gleda seriju.

26 : 7

Čitaonica

Л0Л 2010-12-22 16:03:34 +0000

Najbolji izgovor u studenta.

18:00 - Ribin stan - Momak, riba, telefon
:Zvr, zvr:
-Halo. A ti si kevo, :cmok: ne evo me u :cmok: čitaonici dolazim malo kasnije.

20:00 - Klupica u prakiću - Dva ortaka, telefon, rakija
:Zvr, zvr:
-Halo. A ti si opet :glo, glo: ne, ne evo me u čitaonici imamo za par dana onaj :glo, glo: ispit pa moram dobro da se spremim.

22:00 - Klub (splav) - Gomila raje, glasna muzika, telefon
:Zvr,zvr,zvr,zvr,zvr:
-E! Ma bre ne čujem ništa koncentrišem se na ovo. :dranje: ŠTA? A dobro bre evo sad ću imam još malo da završim sve, ae, ae.

07:00 - Ortakov stan - Lik, telefon, bara povraćke na podu
:Zvr, zvr:
:Izgubljeno: A šta,šta? A ti si, ma evo bre uspavao sam se kol'ko sam učio. Ae treba da krenem sad na predavanje, ajde ćao... :vraća glavu u baru i nastavlja da spava:

07:05 - Stan - Keva
-E jebaću mu mamu lažljivu kad dođe večeras.

50 : 8

Srpska estradna imena

Шерлок 2011-10-09 17:54:34 +0000

Autentično narodno bogatstvo u srpskom jeziku.Neizostavni orginalni nazivi pevača u srpskoj turbo folk industriji. I naravno još jedan lep primer našim budućim naraštajima , a lepi primeri su glavna odlika u nas Srba.

Pevaljka 1: E ćao Cico ! :cmok , cmok , cmok:
Pevaljka 2: Ćao Maco , nisam te videla 100 godina , pa 'de ti je Lepi ?
Pevaljka 1: Ma ostavila sam svinju , sad sam za Brzim , pare mi cure na sve strane.
Pevaljka 2: Jaoooooooo , Brzi pa nisam ga videla još od žurke kod Hasana i Nina.
Pevaljka 1: Eh , kad se setim starih vremena , kako se samo lumpovalo..
Pevaljka 2: Nikad se više neće vratiti , i šta kažeš , ostavila si Lepog ?
Pevaljka 1: Da , trebala sam to ranije da uradim , varao me je sa onom fufom Viki.
Pevaljka 2: Jedini pravi muškarac od naše generacije je Marinko , jesi videla kako finog sinčića ima ?
Pevaljka 1: Aaaaaaaa , Mali Dzoni , naravno da sam ga upoznala podseća me na Cakanog.
Pevaljka 2: Eh , Cakani , bog da mu dušu prosti.Mlad je svršio svoje.
Pevaljka 1: Kako i neće kad su ga su ga Cica , Mica , Anči i Zorica gadno namučile.
Pevaljka 2: A čujem da se i ona , kako beše , Škorić ? Da , Mira ! I ona je bila upletena.
Pevaljka 1: Ma šta znam , e a znaš kakvu sam štajgu safatala , aj' idemo k'o u stara dobra vremena , neki penzioneri proslavljaju 60 godina od mature , mislim da će doći i Vendi i Sneki.
Pevaljka 2: E , super , ajde idemo.Samo sačekaj da obučem brus sa većim bratelama i malo veći dekolte , da ima gde narod dinare da zametne.
Pevaljka 1: E , taman me podseti , i ja moram da namžem Pavlovićevu , zastarala sam , sad mi stari masni prsti izazivaju iritacije na koži , ni ja nisam više kao nekad.

64 : 12

Dura

Mangulije 2010-09-29 21:49:40 +0000

Кочијашки израз за полазак.

Сеоски Туризми за неупућене:
Час јахања:
Swatkitza Yagoditj: *cmok* *dji* dji* mrdni se konjcxe ajde *cmkitj*
Миле Димић: Госпџо само каште:Дура Мица!!!
Swatkitza Yagoditj: Dura Mitza!
Миле Димић: Циле, ај сад ти мало вадиш туристе из блата!

22 : 11

U afektu

Insolent Defender 2009-07-10 08:18:04 +0000

Univerzalno i efikasno opravdanje za bilo koji propust, glupost ili zlo koje napraviš. Izaziva čitav spektar reakcija, od sažaljenja do još jednog afekta, i u sudnici i van nje.

S: "Vi razumete da je protiv Vas podignuta optužnica zbog uništavanja tuđe imovine?"
O: "Nije to što mislite, sudijo, ja sam samo branio svoje. Milinkove krave zašle u moju njivu i sve mi obrstile, a kad sam 'teo da i' oteram, one me besno pogledaše buljavim očima... uplašio sam se za svoj postanak, mor'o sam i' sobalim metkom... posle mi rekoše da je to,onaj, kako se zove, afekat."
S: "Uzećemo to u obzir."
***
C: "Pa ti nisi normalan! Nisi mog'o da ga izvadiš na vreme? Šta sad da radim?"
D: Izvini, šećeru, ne znam šta mi bi... pao mi mrak na oči!"
C: "Pašće tebi mrak na oči ako zatrudnim, znaš!"
D: "Nemoj tako, puslice, pa bio sam... ono, u afektu!"
C: "Šta ja imam od toga? Da neće afekat da mi plaća alimentaciju?"
D: "Pa što alimentaciju, buckice? Ja sam mislio da, ako do toga dođe, mi to drugačije regulišemo."
C: "Stvarno? Ma ne znam šta mi bi da to kažem... mora da je bilo u afektu."
D: "Je l' vidiš? Dođi ovamo (cmok-cmok, šljap-šljap)... "

40 : 3

Rumunka

Voćar 2012-11-04 01:54:23 +0000

Suprotno onome na šta svako svako pomisli kada čuje termin ,,Rumunka", njime se označava i pletena najlonska torba ogromne zapremine, plavo-belo-crvene boje ,,na kockice". Iako joj je zemlja porekla PRC, u zemlju seljaka na brdovitom Balkanu su je uneli upravo zemljaci Mutua i Nađe Komaneči i popularisali u Otvorenim tržnim centrima. Predstavlja redovan aksesoar u našim vozovima i prtljažnicima autobusa i furaju je 50+ hipsteri.

- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...

----- posle nekog vremena ----

- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...

28 : 4

Don Perinjon

AvvI 2012-10-16 19:33:08 +0000

Gospodin koji balavi i vlaži na neku cicu toliko da je u stanju prati i veš samo za njen osmeh. Naravno - neizostavno peni kad se ona po njemu posipa i izvuče mu štos para na namig oka k'o pijancu čaša.

- Zdravo. Šta piješ?
- Džin.
- Pa to je tako aut! Dozvoli da ja naručim!
- Kako ti kažeš mila! Od tebe svašta mogu da naučim!
- Perinjon i dve čaše, molim!
- Ali...
- I ja tebe volim! :istrgne mu novčanik iz ruke:
- Kako ti...:lažeš mila:...
:cmok!:

20 : 3

Deminutiv odeće

MrTestis 2012-03-01 21:15:39 +0000

Ženski sleng, način govora kojim postižu više ciljeva odjednom. Primarno, na taj način daju na znanje da nije bilo varijacija u broju kilograma koji je vaga prikazala (bar ne u plusu). Sekundarno je psihološko delovanje, naročito na svoju mušku polovinu. Na taj način nam se daje na znanje da su njeni zahtevi tako skromni i minimalistički da bi nas trebalo biti sramota da kažemo ne. Takođe, shodno deminutivu odeće, pripremaju nas i na deminutiv cene kako bi lakše progutali cifru koja će nas strefiti k'o japanski brzi voz., a za nešto što smatramo totalnom nebulozom i nepotrebnim troškom.
Međutim, ako natuknu mogućnost fizičkih aktivnosti bez odeće, šanse za uspeh im se rapidno povećavaju.

- Ijao, vidi suknjicu/ haljinicu/ bluzicu/ majčicu/ pantalonice/ jaknicu/ kaputić/ cipelice/ čizmice/ sandalice/ tašnicu... Da kupimo, baš je super?
- Da vidim cenu... Uh!
- 'Ajde, nemoj da se duriš, ja tako malo tražim, a posle sam tako lepo raspoložena, čak i uveče.
- Dobro, videćemo.
- Joj, baš si srce! :cmok:

17 : 1

Znam brate

Rade007 2021-11-28 01:02:08 +0000

Dvije riječi kojima ljudi iskazuju solidarnost s nečijom mukom ili tvrde da znaju neki podatak ,koji im je sagovornik naveo, a zapravo nemaju pojma. Često se i prave da slušaju, dok su im misli u desetoj dimenziji.

-Oooo đe je brat? cmook, cmook
-Evo me jadan, ne pitaj. cmok,cmok
-Što, šta je?
-E kako se premučih ova tri dana. Operisao cistu na zubu brate. Rezanje, bušenje, čupanje, krvarenje, šivenje... ne znam kud mi je glava.
-Uhh znam brate, muka je to.
-I ti si to prošao a?
-Ne Bogu hvala, ne pominji hehe. Inače, kako su tvoji? Jel ono Peko na brod?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ljubavi, jel znaš onog Jecinog druga s pederskim šiškama?
-A?
-Jel ti slušaš mene?
-Slušam slušam.
-Znaš onog Jecinog druga bre, onaj što imitira Milana Stankovića, onu verziju iz dve hiljade sedme?
-Ee?
-Čula sam od Marine da je bio po Americi. Obišao Majami i Vest Palm Bič i sve ga to koštalo...pa ne nešto mnogo. Baš povoljno.
-Aham.
-Mada njemu i ćale ima para. Lako je njemu da se šeta. Kad ćemo mi tako?
-Znam brate.
-Šta znaš?
-A?
-Pitam šta znaš? I od kad sam ja tebi brat?

24 : 3

Cvrcn'o

омбре 2012-10-26 04:30:01 +0000

Pustio malkice govanca u ćega.

- Mama, mama, ukakio sam se...
- Joooj, pile mamino, ma samo si cvrcn'o. :cmok:

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

- Opet si se usr'o drtino matora, eee dosta je, ne perem više, kupujem ti pelene.
- Ja da nosim pelene, neću. I šta zvocaš toliko, uvek samo malo cvrcnem... To samo pljuneš, protrljaš malo i ko nove !

47 : 12

A meni?

Zi}{ZuZu 2014-11-15 00:15:16 +0000

Nemušto retoričko pitanje koje emitujemo u etar kad god život, deleći bombone, isprazni kesu upravo kada je na nas došao red, baš kad nam je potekla voda na usta.

Početak septembra, veče ono najlepše, jer još uvek je leto, ali je i sveže. Ono idealno vreme kada su ONE još uvek razgolićene u svojim lepršavim suknjicama i šorčičima, a vama nema one odvratne lokve pod pazuhom. Okupio si drugare, niste se gledali celo leto. Šetate centrom, oni dobacuju devojčicama, a ti se zagonetno smešiš i odlažeš trenutak kada ćeš ih fascinirati svojim utiscima sa letovanja, održati im par lekcija iz istorije na temu znamenitosti koje si obišao, ma učinićeš ih ponosnim što te imaju za ortaka... Odjednom nešto na horizontu kao da zasija... U moru ljudi tvoj fokus zaokupila je pojava predivnog ženskog bića... Poput ždrebice gazi iz suprotnog pravca... Rastojanje se smanjuje a uzbuđenje povećava, inkarnacija Afrodite pred tvojim očima... tu,nadomak... efekat je toliko snažan da haluciniraš da se smeši u vašem pravcu...

- Pa gde ste ludaciii !

drugar1/ cmok!

drugar2/ cmok!

drugar3/ cmok!

Deluje kao san... ali ti ne želiš da se probudiš, već nišaniš ćošak njenih čarobnih usana da prilepiš svoj cmok...

- Ćao! (pruža ruku) Anđela...
- ...
- Endži zlato, ovo je naš drugar iz Pakistana, ne govori srpski... hehehe...
- Šteta, baš je sladak... hehe... Idem, žurim, čeka me drugarica, pa zovite da repriziramo onaj haos... hehehe... Ljubim vas...

Tužnim pogledom ispraćaš naizmenične kontrakcije njenih gluteusa i dubokim udahom kroz nos pokušavaš da zadržiš i poslednje čestice njenog Šanela...

- Jebiga Pakistanac, ti si prevazišao Exit, ideš na Krit da slušaš bajke o Minotauru...
- ... AaA ?!?
- Da, da, dobro si razumeo. Bila na Exitu sa dve drugarice, valjale eksere, Šone ih snimio, a mi skupili vulo i uzeli sve što su imale, tako da se nismo razdvajali narednih dana...
- Mmmmnnngghh... nnnngggddhhhkhkhkhk...aaarkkhhh....
- Brate jesi dobro !? Eeej baticee... Dajte vode,brzo,brzo !!!

20 : 7

Koštana

Ал Банди 2013-01-31 21:46:25 +0000

Sponzoruša. Amoralna riba kojoj je sve na mestu. Ima i er-begove i spojlere, ali ju je skupo održavat'. Zadovoljstvo u krevetu(ili gde već) proporcionalno je minusu koji često zateknete na kartici.

Razgovor Koštane i sponzora patofnice:
Koštana: Jao kuco sviđa mi se mnogo neka bundica...
Patofna: Nema problema maco moja, koliko treba?
Koštana: Daj ti meni karticu, za svaki slučaj hihi.
Patofna: U redu ljubavi, daj mi poljubac :cmok: Evo izvoli.
Koštana: Hvala puno ljubaviću moj, volim te (čitaj: tvoj novčanik).

44 : 14

Izgubilo efekat

Earthworm Jim 2009-04-08 21:55:42 +0000

Ono što se dešava kada neku dobru stvar, koja je prvensveno izazivala oduševljenje, ponovite više puta.

1)*Dolazim iz škole*
Mama: Šta je bilo u školi danas :unapred zabrinuta faca:
Ja (nakon veoma dugog vremene sa očajnim ocenama): Dobio sam 5 iz engleskog!
Mama: :oduševljena faca: Šta hoćeš da spremim za ručak? Jel ti treba nešto para? Hoćeš da kupiš nešto da obučeš?
*Par dana kasnije, ista situacija*
Mama: Šta je bilo u školi?
Ja: Dobio sam 5 iz srpskog!
Mama: Šta hoćeš danas za ručak? Jel ti treba nešto para? Hoćeš da kupiš nešto da obučeš? : oduševljena faca:
*Par dana kasnije, ista situacija*
Mama: Šta je bilo u školi?
Ja: Dobio sam 5 iz hemije! :smišlja šta bi hteo za ručak:
Mama: Super...
Ja (u sebi): IZGUBILO EFEKAT!

2)*Kod cure kući, njeni nisu tu*
Ja: Volim te.
Ona: :još-što-si-sladak faca: I ja tebe! Cmok, zagrljaj, 18+.
*Par dana kasnije, ista situacija*
Ja: Volim te.
Ona: I ja tebe! Cmok, zagrljaj, 18+
*Par dana kasnije, ista situacija*
Ja: Volim te! :kreativne misli:
Ona: Super...
Ja (u sebi): IZGUBILO EFEKAT!

61 : 5

Šoš?

Xantas 2011-09-07 19:22:02 +0000

Skraćena forma pitanja: "Šta hoćeš?", "Šta ti treba?", "Kako ti mogu pomoći?"

- Doš'o sam da radimo zadaću zajedno.
- Šoš?
- Čke.
- Može.
------

- Ćale, volim te najviše na svetu. :cmok:
- Šoš, invalidu?
- Soma, da izađem. Da nađem kak'e pičoke.
- Mršći!
------

- Šalterušo!
- Šoš, stranko?
- Jeb'o te moj Stanko! ahahah...
- Odbij, pacovu! Pauza je od 08:00-18:00.

22 : 6

Vojska

zlatoguz 2010-09-25 13:42:18 +0000

Mesto gde svako veče spavaš sa 100 i više muškaraca.

Pre vojske:

- Cmok Milutine
- Kiss Živojine
- Šta radiš to, cakani, lajkujem tvoj novi green stajling
- Idem u vojsku, dušo, čuo sam tamo da se spava sa 100 muškaraca
- Jupi! Blago si ga tebi...
- Hihihi

Posle vojske:
- Kiss Milutine, armi boju moj, vratio si mi se! Kako su dugi ovi meseci bili...
- Mrš pederčino!
- Ju! Šta ti je, cakani?
- Nisam više peder, izlečio sam se! A ti me se kloni!
- Jaoj, pa kako???
- Dosta mi je pedera za ceo život!

209 : 49

odabrana

Tvrdo ti dupe, bićeš gazda!

Скелетор 2011-05-08 14:34:31 +0000

Sudeći po starima u pomoravlju, nepogrešivi indikator nečijeg obrazovanja, jer tvrdo dupe se stiče uglavnom dobrim zagrevanjem stolice i učenjem na daleke staze.

- O, Lane, ljubi ga baba, ta nisam te videla još od preprošle godine! Ček, dođi 'vamo da te baba izljubi! (cmok u ubraz, štip po guzi) - Opa! Učiš! Tvrdo ti dupe, bićeš gazda!
- Baba, igram Kanter po celu noć, ja sam nolajfer bre...i batali da me štipaš za jebeno dupe svaki put kad dođem u selo!
- Dobro-dobro ako je tako...ferguson te čeka, Milane!

62 : 8

Otac na službenom putu

aurora072 2011-06-30 15:58:18 +0000

Pop u vreme najmasovnijih srpskih slava. Trči od kuće do kuće da bi kuće okadio i kolač prelomio a izgovaranje mantri i molitvi mu je brže od ZaKontraindikacijeOOvomlekuPosavetujteSeSaVašimLekaromIliFarmaceutom jer valja toliko postići u tako kratkom periodu kao što je prvi dan slave. Toliko vernika a on i đakonče sami.
Kakav izazov.

- Pomaže bog domaćine
cmok u ruku Pomaže bog oče
- Da vidimo gde je kolač, moram još stići kod onih Pantića je l' beše to ova oveća kuća na ćošku?
- Ne, oni slave Jovana.
- Aha. E hajmo. Spasi bože raba tvojega Vukajliju...
- Vujakliju
- Vujaklijuuuuuuu i njegovukućumirompodarizdravlja Milici Mari Janici
- Mileni, Sari i Ani, oče
- Dobro, dobro, oprostiće bog, veliki je bog, uimeocasinaisjatogduha amin
- Jeste li za rakiju?
- Može pa da idem!

76 : 12

Zbajbučiti

Zo. 2016-04-18 14:29:27 +0000

U zavisnosti od situacije, nenadjebiv izraz za površno urađen posao, dobro odrađen posao, pojebano žensko, šaku u glavu, ili bilo koju situaciju, u kojoj se izraz čini pogodnim za dopunu rečenice.

- Munjo, aj naleti za vikend kod mene, stiglo 10 metara drva, pa da zbajbučimo na brzinu.
- Zbajbučim ti srtaru. Pozz

- Radojka, prepičko, aj se malo ljubimo u magacinu ove predivne seoske kafane, mmm... Cmok Rale mačko ...
- Ako te zbajbučim šakom u glavu, ljubićeš se sa ovim ispovraćanim podom.

- Cimerko moja, aj da te zbajbučim.
- Aj kolega, penji se!

16 : 3

Osoba koja mirnom vodom breg roni

DustBGD89 2014-06-05 12:36:40 +0000

Posebna kategorija osoba sa visokim pragom tolerancije. No za razliku od drugih sličnih, oni ne čekaju da eksplodiraju u jednom trenutku. Ne. Umesto toga, svaki problem će rešiti krišom i pravovremeno, a na opšte zaprepašćenje svih zainteresovanih strana.
Problem sa takvim osobama je što mogu da deluju asocijalno. A onda se zapravo ispostavi da ne samo da poznaju dosta ljudi, već poznaju i dosta pravih i opasnih ljudi, koje mogu u po` dana i po` noći da pitaju za uslugu i to će im biti ispunjeno.
Jer zašto baciti atomsku bombu i pobiti 100 000 ljudi zbog 10 budala, kad može da se uputi tim savršeno obučenih specijalaca koji će bez da im fali dlaka na glavi pobiti tih 10 skotova?

10 godina mature
Mika: E, evo Laze! Sećaš se kako su ga svi zajebavali, a nas dvojica branili... Gde si, Zjola, tebreks, nijednom da se čujemo za ovih 10 godina!
Laza: E, gde si matori :cmok::cmok::cmok
Pera: Gde si, Lazo! :cmok::cmok::cmok:
(minut kasnije)
Pera: Nego, pričaj, šta bi za onu šljaku što si tražio...
Mika: Mrka kapa, tebra.
Pera: Što?
Mika: Pa ništa, dođem na razgovor posle mesec dana probnog rada i šef kaže da nije zadovoljan. Ja kažem: "Izvinite, ali zašto? Uvek sam bio redovan, ispunjavao sam sve zadate aktivnosti. Moj CV je, bez da budem pretenciozan, besprekoran,..." I tako dalje. A on meni kaže: "Mladiću, sve ja to razumem, ali život je tek pred Vama.".
Ja ga gledam i kažem: "Čekajte. Jedini ko mi je konkurent za ovo mesto je koleginica Elena, a ona je mlađa od mene. Zar nije život i pred njom?", a on će: "U prethodnom slučaju sam govorio o meni", a onda `ladno: "Ja imam 63 godine, moj biološki sat je pri kraju. Gospođica Elena to i te kako razume, njoh, njoh, njoh!". I tako se završi.
Pera: Da ne poveruješ! A još privatno preduzeće, rekao bi čovek da traže najkvalitetnije ljude...
Mika: Ma ja kontao da im šaljem inspekciju, ali džabe, nemam dokaze, nemam svedoke...
Laza: Čekaj. Kakav je to posao i kako se zove to preduzeće?
Pera: "Magleks komeršal", trebalo je baš da radim u komercijali.
Laza: A znam, gazda je Motokultivadin Milović. Samo sekund... (vadi mobilni i telefonira) "Halo, Moco! E, prijatelju, imam jednu molbu za tebe! Vidiš jedan moj drug iz srednje škole je bio probno tamo kod vas... E, tačno, neka komercijala... Zove se Mika... E, neki vaš šef tamo ga je oterao i doveo neku curu jer mu ga je blajzala redovno... Da... Pa može biti da je taj... Ma znam, verujem ja da si ti ozbiljan čovek, ali ovaj je malo ispao sisa... Može li to nekako da se reši?... E, aj, hvala ti, mnogo mi znači, tom čoveku sam dužan dosta... Pozdrav!"
(dramska pauza)
Pera: A, kako sve sad ovo?
Laza: Pa prvo, za vas dvojicu bih sve učinio. Drugo, tog Motokultivadina znam sa neke slave, moj ćale i on su nešto radili neki posao zajedno, pa eto...
Mika: Brate, znači, nemam reči...
Laza: Da, i čisto da znaš, taj šef će sutra dobiti nogu u dupe... Zajedno s tom Elenom.

21 : 3

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt