Što bi omladina rekla hejter. Životni moto mu je da komšiji crkne krava. Više mrzi suprotni klub nego što voli svoj.
T - ajde večeras kod mene da gledamo kako će Bordo da uništi Zvezdu.
R - Ali večeras igra i Partizan sa Tromzom, valjda ćemo to gledati.
T - Ma pratićemo i to preko teleteksta, slađe mi da gledam cigane kako gube.
R - E bedo raspala, pa ti bi više voleo da neko ima 7 nego ti 27cm, gledaj sam kompleksašu.
Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
Najefikasniji način muvanja današnjih nafur riba.
Glavna odlika ove metode jeste da djevojka shvati da je tvoja želja penetracija njenih slabina čak i prije nego što joj priđete.
- ĆAO, AJ SE JEBEMO.
- JEL SE ZNAMO?
- JOK, AJ SE JEBEMO.
Može bit i životinja. Elem, mnogo češće neka ženska osoba. Rijetko velikih umnih mogućnosti. Cijeni samu sebe nerealno. I ona ne zna da je ovo akrostih.
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Stari svat starog kova. Diraj mu porodicu, ali ne diraj mu komovicu. Podneo privatnu tužbu protiv komšijinog malog jer mu je ovaj letos ubrao dve šljive s drveta ispred kuće. Ako je drugima narav preka, njemu je prepeka. On ne cuga iz buklije u svadbi, on je vakuumira.
-Vidi Stanimira što se znoji nad tanjirom, sve curi.
-Baš vala, taj non stop dosoljava supu.
-Stanimire, jel to iz stomaklije grančica na košulji, a?
-Šta je, oca vam jebem balavog?! Mrš napolje, nemo’ sad kaiš da skidam!
-Ne mož’ ti ni da ga zakopčaš od te bojlerčine, a ne da ga skineš...
Antonim izreke da "komšijina krava bude živa i zdrava".
koristi se kad momak hoce da ozeni raspustenicu sa detetom, obicno stariju od njega.
ma uzece kravu,dobice i tele...
Pametni ljudi nose naočare - to je dobro poznata činjenica svima koji gledaju televiziju. Ako osoba nosi naočare, to znači da je sposobna da napravi atomsku bombu koristeći samo selotejp i plastelin.
Što su naočare ružnije, to osoba koja ih nosi izgleda pametnije (jer svi znaju da pametni ljudi nemaju ukus za modu).
-Jesi učio za prijemni?
-Slabo. Sešću pored nekog ko nosi naočare. Taj je sigurno štreber.
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Ultimativni vapaj roditelja prema sinu jedincu koji je 30+, a još se ne ženi.
Potiče iz toga što unuk pokojnika nosi krstaču na pokojnikovoj sa'rani.
Mož mislit duple tuge i sramote da tu krstaču ne nosi direktni potomak.
- Pa sinko, aj ne moraš zbog sebe, ali ajd zbog nas ljubi te majka, pa zar komšijska deca krstaču da nam nose ?!
Najveća nepravda koja može da se dogodi u Indiji.
Preduslov za uspešan život.Mantra bez koje nema velike ličnosti niti velikog dela.Ako nisi kao 5-godišnjak pre škole morao gladan da isteraš krave i ovce nema od tebe go kurac.
Mali Joža je svako jutro pre škole morao da napase krave koje su često bile jedini izvor prihoda.I nije imao pantalone.
Povik koji roditelji treba da izgovore prije nego što uđu u sobu jednog tinejdžera.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Vrlo teška bolest koja pogađa kravlji rod. Kao što samo ime kaže krave kad dobiju tu bolest potpuno izgube razumom jer im bolest izjeda mozak. Period inkubacije traje oko tri do četiri godine, a u nekim slučajevima krave su čak počele da se oblače i ponašaju kao ljudi. Danas većina tih slučajeva se još uvek može naći kako paradiraju na televiziji, ionako većina ljudi zna da im je mesto na pašnjaku...
Rečenica koju koriste face iz kraja kad zovu svoje suparnike na basket .
- Vi bolji od nas , pa dok smo mi bili na parketu vi ste bili vodonoše !
- Pa ajde , tri na tri pa da proverimo ?
- Ček , ček pa vi to oćete protiv nas ?
- Sutra u tri ! Al ne zaboravite da je basket muški sport.
- Ajde dogovorili smo se , sutra u tri,pa da vidimo ko nosi suknju a ko pantalone !
