Poslednji trik majke da vas posle višečasovnog pregovaranja skloni sa kompjutera. Uglavnom upali.
Kaže se za osobi koja je svakoj čorbi mirođija, jebeni C začin - u sve se meša, misli da je najpametniji i nepogrešiv u svakoj situaciji te da se u svaku oblast razumije podjednako dobro odnosno najbolje i što je najgore da uvijek mora d'znese to svoje mišljenje.
- I brate, tu ti gledam ja nju gleda ona mene razmišljam da priđem, ali čekam neki znak, osmjeh, nešto...
- Ajde ne seri, ne radi se to tako, čiča kad je pogleda, ona pada odmaaaa, eee avtomacki, nema tu gledanja osmjehivanja ovo ono cile mile, čiča priđe uleti klizeći i gotovo !
- A u izviiiniii molim teee, ma da, ti si tajjj, ne prepoznah te na prvu !!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- I lik me neki zakači slučajno, poče da mi se izvinjava...
- Ma šta da se objašnjava, kako bih ga ja uffff, nema tu priče, odmah lijevi kroše, desni, aperkat, i ćao maco , zdravo živio...
- Ma da, ti si tajjjj bokser !
Priprema sagovornika na kvarenje iste, uvod u neku nezgodnu priču. Konstatacija izrečena sa ciljem poštede, u smislu bolje je da ne znaš, međutim sama kao takva deluje tajanstveno i navodi na loše, izaziva nezadovoljsto, pa čovek neznajući na čemu je uporno insistira, te neminovno sledi iznošenje u celini.
- Znaš onu malu Ivanu, Markovu drugaricu?
- Aha.
- E sviđa mi se već neko vreme, planiram da je startujem. Šta ti misliš?
- Pa ono, ne znam... ako.
- Šta ga tupiš, kaži nešto?
- Pa ne bih da ti kvarim volju...
- E ne seri... Da čujem!
Odjeb za osobe koje uvek traže nešto od vas, guljaj soka/vopsa, griz pljeske, pice, palacinke ili čak pare na zajam.
- Oooo vidi ovog kupio kolu, daj gutljaj.
- Dam ti kurac da isteraš oči! Imaš para idi uzmi si sam!
Izraz kojim sagovorniku jasno daješ do znanja da te zabole 'rac za njegovu priču.
Suptilan način da se sagororniku da do znanja da imaš želju da ti se podhitno skine s kurca i da ne daješ jeb za njegovu priču i dosadan monolog. Što si pričao, pričao, mučio si me dovoljno, sad je dosta.
-Jesam ti pričao o onome sa Milicom?
-Incident sa šlagom?
-Ne, ne, nego nastavak od toga... Pa da počnem, ona se dovukla...
-E ispričaj mi drugi put, nešto mi šušti u ušima, ne čujem te ništa.
_____________________-Dušo, jesam ti danas rekao da te volim?
-Jesi.
-E pa sad ću opet, vol...
-E dušo, nemoj sad, nešto mi šušti u ušima..
-Ali...
-Nema ali, još jedna reč i nećeš jebati.
__________________-Žao mi je, Milovanoviću, ali opet nisi uspeo da zaradiš pozitivnu ocenu, da se tako duhovito izrazim. Pitam ponovo za dve nedelje, spremi se.
-Čekajte, ja sam rmbačio dva meseca i naučio celu knjigu, dok je ova silikonska kučkica ovde zabola peticu samo zato što joj je ćale neki mudonja u ministarstvu! Jel' vi to mene zajebavate?
-E, Milovanoviću, ispričaj mi drugi put, nešto mi šušti u ušima sad, pa ono...
Posprdna varijanta retoričkog pitanja: Da li si ti normalan?
Ono sto moj cale kaze kad ga ujutru budim da me vozi u skolu
"Cale ustaj treba da me vozis u skolu."
- "Kolko je sati?"
"Sedam."
- "Kolko imas godina?"
"Sedamnaest."
- "Eto. Znas da brojis i znas da gledas na sat. Sta ce ti skola?"
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Postoje devojke čije su sposobnosti ograničene. To su one ćutljive, stidljive, one koje ne znaju za provod niti za momka.
-Pogledaj onu siroticu.
-Ma da je jebeš, reč neće da ti kaže.
Vrhunac druženja sa rođacima u poseti. Nije bitno što si konjina od dvajestdve ili nackli od 10, ti ćeš svakako da glumiš isprva finjaka i nećeš hteti da uzmeš lovu a onda posle dve sekunde ćeš strpati lovu u džep onako sa sve mučeničkom facom.
I onda u sebi razmišljaš koliko ćeš večeraš alkohola da ispiješ za tu lovu ili ako si stvarno nackli od 10 godina onda ćeš da razmišljaš koliko možeš petardi ili sati da platiš u obližnjoj igraonici.
Evo ti sinovac, uzmi sebi, kupi sebi čokoladu.
-Ma neeeću. Ne treba.
Uzmi, uzmi kad ti kažem!
-Ma neeću.
Jel nećeš?
-Dobro hoću! DAJ!
Misao koja će se pojaviti u vidu konstantnog interkranijalnog eha kod prosječnog muškarca, kada vidi da njegova ljepša polovina pokušava da mu naglo promijeni način ishrane.
- Pojedi te orahe, čuješ li! Nemoj ih preskakati!
- 'Oću, draga.
Fraza koja se obično izgovara sa dozom ironije. Ako ti se dogodi kiks koji je tvoje podsetio na pretke, obavezno će se s kolena na kolena, brzinom svetlosti, raširiti po okolini a tebi će biti plasiran gore pomenut naslov koji će ti dati do znanja da si najeb'o kada se rodbina rastera iz kuće.
A: Ovaj moj se nalizao nekog špiritusa pa uskočio u kontejner i društvo ga guralo knez Mihajlovom.
B: K'o da mu je Milinko neki rod. I njega su isto tako, samo što u moje vreme nije bilo kontejnera pa ga vezali za konopac i vukli po avliji.
Pitanje koje ti postavi neko ko je puno stariji od tebe kad mu smetaš ili mu zajebeš nešto.
Ako odgovoriš potvrdno on će 100% da ti kaže "jebem li ti tetku".
dolazi klinac smarač kod komšije koji popravlja kola
klinac smarač: dobar dan komšija,šta to radiš
komšija: ma zajebava me ovaj auto,nemam pojma šta se pokvarilo
klinac smarač: možda je pumpa za gorivo
komšija: ma nije,proverio sam
klinac smarač: možda su svećice
komšija: mali el imaš ti tetku?
klinacsmarač: imam,što pitaš?
komšija: pa jebem li ti tetku,pusti me da radim!
Situacija kada ti neko svojom dosadnom i apsolutno nebitnom temom razgovora oduzima sekunde,minute,u tezem slucaju i sate zivota.Suptilan nacin da nekome kazes da mnogo jede govna.
-I tako ti ja kazem brate,izadjemo mi juce,i nemamo pojma gde cemo,ja sa sobom poneo samo jednog Vajferta,ne vredi ici sa tim nigde,odem ti ja na rulet kad ono uzmem 100E,i posle toga ti mi brate zapalimo na pice,ja uzeo neki koktel,mnogo lep kokt...
-Brate,s' ti jeo nesto ?
Retoricko pitanje koje legne bas ko naruceno kad neko mnogo smara ili stvarno zajebava.
Najava loših vesti, ispunjenih rečima koje ne mogu da ti pređu preko usana. Ne postoji lak način da se to kaže, ali donosilac zlog glasa ima toliko obzira da ne lupi to što ima onako s neba pa u rebra. Ali što neko reče, ako balegu uvaljaš u šećer to od nje ipak neće napraviti kolač. Tako da saopštenje na kraju uopšte ne ispadne suptilno, čak šta više. Sa vedrije strane, ponekad se može koristiti i u podjebavačkoj formi.
- Kolega, kako da vam ovo suptilno saopštim? Vi ste totalni nemač pojma i nećete položiti ovaj ispit još sto godina.
- E popišam vam se na suptilnost, profesore.
__________________________________________________________________________
- Aco, pa gde ti je Vlada? Zar niste sinoć otišli zajedno?
- Teta-Vera, kako da vam kažem, imali smo tešku noć, pa je Vlada... ouvajjjjj...
- Ma šta se desilo, pobogu???
- Pa vidite, sinoć smo malo mešali votku, tekilu, pivo, vinjak, a našla se i neka trava, onako čisto da začini. Onda smo krenuli u vožnju po gradu i putem smo pokupili neke ćelave kineske prostitutke i priveli ih u motel.
- I???!!!
- E pa vidite, ispostavilo se da to uopšte nisu prostitutke, već Šao lin monasi koji danas nastupaju u Areni, a njima se nije dopalo ono što smo hteli da im radimo, i, ovajjjj, kako da vam to suptilno saopštim...
- Ama okini!
- Primite saučešće, teta-Vera!
Jagodinka Simonović. Da se ne lažemo, ne zbog glumačke veličine kakav je bio Danilo Bata Stojković, niti zbog uloge Slavka Štimca, nego zbog prsate tinejdžerke Jagodinke generacije ljudi iz bivše Jugoslavije prepričavaju i pamte izreke "mesi, mesi, neće ništa da ti škodi" i "samo da ti čujem glas", kao i samo scenu filma u pekari...
Svako od nas je nekad imao svoju Jagodinku Simonović, najverovatnije u srednjoškolskim godinama. Devojku koja predstavlja filmski pandan Črč pabinim avatarima: sa jedne strane, elementi čednosti, dok se sa druge strane nazire latentna erotika i prikrivena žestoka strast, sve u svemu kao zabranjeno voće koje je baš zbog toga slatko jer se ne može imati, a tako ukusno, jer negde u malom mozgu znamo da ga nikad nećemo ni probati. Svako je u periodu dok je imao svoju Jagodinku, bio napaljen kao mlad majmun dok gleda crvene guzove makaki cavulje kako se pendra po drvetu eukaliuptusa, dok se i pri samoj pomisli na seks sa dotičnom u hipotalamusu lučila količina adrenalina kao tečnost iz hladnjaka stodvajstosmice kad prokuva u svadbenoj koloni. Za nju bismo bili kadri učiniti ama baš sve, bez obzira na cenu, bez obzira na posledice: kao čiča Semberac iz anegdote, koji je negde pred kraj 1995. godine pare od sve stoke koju je isprodao sljuštio na ukrajinske kurave u baru kraj pijace Arizona; zbog nje bi ukrao od svog starog Opel Kadeta trula višnja kako bi otišao na sastanak u susedno selo sa svojom Jagodinkom, razbio auto jer je put poledio usled oštre decembarske zime u posavskim predelima Bosne, i dobio roditeljsku kaznu da sledećih tri meseca u školu nosiš samo pola konvertibilne marke, tada dovoljno za otprilike jednu praznu kiflu (lično iskustvo)...
I na kraju čuvena scena sa Jagodinkom Simonović predstavlja i kraj i početak lične karijere pornićara. Kad počneš da misliš o ženama, na praskozrju tinejdžerskih godina, pa ti počne nejebica izbijati na lice u vidu bobuljica, ta čuvena scena sa Jagodinkom Simonović ti je dovoljna da se na sledećih pola sata zaključaš u kupatilo, zbog "stomačnih problema", rizikujuš da budeš prebijen od ćaleta koji već zadnjih 10 minuta u maniru indijanskog vrača skakuće pred vratima, suzdržavajući se da se ne upiša. Posle kad postaneš iskusniji pornićar, već počineš da zakeraš, da biraš između umetnica iz Vivida ili Brazersa, da se žališ na loše osvetljenje u trisom sceni sa Lizom An..... a i rezolucija kamere ti nije bila nešto impresivna, scenario već dobro poznat od ranije.
E, tu se nađeš na raskrsnici, imaš dva izbora, dva puta u kom će tvoja pornićarska sudbina ići: jedan put je da kreneš da gledaš hentai porniće sa tajlandskim midžet emo šimejlovima, a druga je da se vratiš opet latentnoj, domaćoj erotici, pijadestalno oličenoj u vidu jedre, prelepe pekarke - Jagodinke Simonović.
Jagodinka...
Šta je?
Ništa, samo da ti čujem glas...
....
Mesi, mesi, neće ništa da ti škodi!
Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.
- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...
Potcenjivačka težnja da se delimično prikrije strah od epiloga "a-šta-ako-ipak-uspe", ali se obično upotrebljava kada si skoro pa siguran da je nesposobnost druge strane za oktavu veća od njegovog umeća. U većini slučajeva, radi se o situacijama kada niko ne veruje da je nešto moguće i izvodljivo, osim osobe koja želi da to uradi. Međutim, ponekad ni on/a ne misli da su mu/joj planete naklonjene ali jednostavno želi da demantuje svakog na "usran" način, a to je zapravo jedini način da uspe.
Frazu iz naslova obično prati nekakav blag, potcenjivački i podjebavajući smešak.
- Više ne radim sklekove u serijama, već uključim štopericu i bijem tako desetak minuta.
- Šta pričaš?! Ne možeš ni pet da uradiš.
- Pet? Je l' hoćeš trista, sadodmasad?
- Pazi, ako ti uradiš trista sklekova, ja ću da pojedem mikrotalasnu pećnicu bez da je žvaćem!
- Važi! Krećem. Jeeedan... Dvaaa... Tri. Eo! Hoćeš neku salatu možda uz mikrotalasnu?
- Čoveče, uradio si jebena TRI komada, a ne trista?
- Tri ISTA, matori, tri ISTA....
- Pajsad kad pogodim u lajvu dvojku na meču Keflavik : Hafnarfjordur. Mala, uplati mi 500 kinti na Haf uživo.
- Dalilud Siti? Nadoknada drugog poluvremena, 0:0. Pa kad misliš da ga umuvaju?
- Imam neki osećaj. Ne brini.
- Ako mrtvi Hafnarfjordur da gol, ja ću da pojedem...GOOOOOOOOOOOOOOOOOL... KRISTIANSEEEEN. HAF LIC 0:1. OOO HAU KREJZI MEČ, MAJ GAŽ...
...pljeskavicu.
