U 90% slucajeva previse lenj covek da bi bilo sta radio, klosari po ceo dan, uglavnom dobar glumac-glumi invalida na nekom zgodnom coskicu u hladu i trazi svima neke pare ("posao" mu je slican zelenasenju), pa na kraju dana taj "invalid", otrci(!) kuci da izbroji koliko je para uzeo dobrim ljudima ili onima kojima je prodavacica upravo dala kusur umesto zvake, pa ih nervira zveckanje po dzepu i kaju se sto nisu uzeli zvaku! ...10% su stvarno invalidi, 100% su cigani i nerviraju sve ljude u svojoj okolini svojom kuknjavom, opojnim mirisom i nekim, dobro poznatim i izlizanim izrazima kojima pokusavaju da te rastuze da bi im dao tih 7 dinara (nesto kao 7. na Loto-u za njega)!

Mač sa dvije oštrice. Obično stariji lik koji te je naučio kako da uživaš u životu; koji ti je davao pare kad niko drugi nije imao ili htio; lik s kojim si uvijek mogao da se zajebavaš; koji je bio uvijek tu za tebe; koji bi ti dao krvi.
Al' jebiga... Taj lik ima i lošu stranu. Naučio te je da piješ, da pušiš, pa i da se gudraš, takođe da se kurvaš, da jače stisneš gas i da te boli kurac za sve. Taj lik te pokriva kada jebeš lokalne kurve ženi iza leđa i generalno kada nešto zasereš.
Jebaji ga! Kol'ko je dobar, tol'ko je i loš.

Ovaj izraz nije molba na lep način, već ima skroz drugačije značenje.

relativno nova religija koju tradicionalne religije jos nisu izvalile kao opasnost po sebe, pa jos uvek nemaju izdefinisan stav o istoj.

Inace feng-shui religija najveci broj vernika nalazi u urbanoj intelektualnoj populaciji za razliku od tradicionalnih religija cije su pristalice smestene u vise drustvenih staleza (kako urbani tako i ruralni intelektualci, a svakako i slabije obrazovano stanovnistvo).

Feng-shui vernici, popularni feng-shuovci, su se okrenuli ovakvom verovanju uvidevsi da je ono sto pise u Bibliji i Kuranu malko naivno i nadasve nikako nije fancy i cool.

Takodje, najvise feng-shui vernika su zene, sto samo postavlja pitanje vremena kada ce se i muskarci masovnije odazvati pozivu. Feng shui proroci predvidjaju da ce se ovo desiti onoga momenta kad im cupike postave ultimatum "ili shui ili nema sexa" (slogan poznat kao "il' si shui il' odjebi"). Tako da ce muskarci biti u nazavidnom polozaju da biraju izmedju fancy riba sa jedne i rumenih seljancica i dosadnih gradskih riba sa druge strane.

Feng-shui vernici duboko veruju svom Masteru, pandan popu, i spremni su da ga bogato nagrade za razne ritualne sastanke. Feng-shuovci veruju u amajlijsko dejstvo feng-shui kompasa, takodje pandan krsticima i brojanicama.

Najnovije istrazivanje ukazuje da su neki feng-shuovci zadrzali rituale i iz drugih religija ali i prihvatili nova FS uverenja. Upitani kako to, i ovo i ono, oni su davali jednostavan odgovor da su oni "bi", dok su neki cak i ponosno uzvikivai "bi power".

Kad se ide preko pruge on gledao i vidi sedim ti ja na fioci i kaže Mihajlo ko je bio. Manastirski kompot velim a on će da. Ništa od toga ovih dana pustio bradu to malo što može. Što mu dao Bog. Eee Dejan Cukića sam sreo kod kafića Penzija nije me poznao. Izgubio se onaj ćelavi Nenad Nenadović Fazoni i fore. Pitao za put nisu znali niko ne zna. FK Rabotnički Đeneral Janković - KF Lipjani 1999 to nije opštinski derbi. Kladio sam se 3:0 u Donesi odluku Moca. Ljutenica nije ukusna jer ima paradajza kazao je Mihajlo. Ni u čemu prkosan život mu je ukusan.

Scumbag živo biće.
Biće koje je pobedilo na lutriji prirode kad su se izvlačili metodi preživljavanja u divljini.
Mislim, postoje i mnogo bolji načini za to, ali regeneracija je poprilično kul.
Tipično razmišlanje morske zvezde:
"Hm, izgleda da mi noćas otpao noga-krak. Ma, boli me penis-krak, i onako će da mi izraste nova samo da ne zakačim neku infekciju"
Do đavola, neke čak odbacuju delove tela kako bi se spasle od grabljivica, jer, Bože moj, izrašće ponovo.
Naravno, postoje i vrste koje se ne regenerišu, ali to je nama smor, a njima verujem još više, verovatno ih ovi skotovi još zafrkavaju:
"Šta, neće da ti izraste ruka. Buahahahaha, meni ovo treća!"

Sad, šta je tu je, nek im bude, ali zar ne dođe čoveku da se zapita - zašto morska zvezda? Zašto ne nešto ukusno, korisno, nešto što bi čovek upotrebljavao u svakodnevnom životu. Svinja! Krava! Zamislite mogućnosti!
Sve one etičke rasprave o uzgajanju pilića za klanje bi gubilo smisao. Pilići bi lepo doživeli duboku starost, a uz put proizveli pet, šest, šta ja znam kolko pari bataka. Naravno, bili bi malo bez nogu, ali hej, verujem da im je bolje i tako nego da odma otegnu papke(ili kako se već zvaše to njihovo).
Ali ne, morska prokleta zvezda. Pf...

Ovu recenicu mnogi klinci koriste kada nekome, iz nekog svog razloga ne žele da daju igricu, film. . . Najčešći razlozi su :
1. Kada mu pozajmite tu stvar od iste se možete oprostiti jer vam nikad neće vratiti
2. Tu istu stvar će on da prosledi dalje pa ćete je (možda) naći kod sestre od pašenoga od njegovoga dede .
3. Može da se desi da je negde "zaturi" i da se na to vadi nekolko puta dok ne odustanete , a posle će on da je koristi kao da je njegova.

Fraza koju roditelji koriste kada im deca traže za pare za nešto što nije osnovna potreba.

Desi se tako da ti panduracija pozvoni na vrata. I ti, gledajući kroz špijunku, ustanoviš da ih ima dvojica. U trenutku ti kroz glavu proleti sve šta si radio u proteklih nekoliko meseci, i ne možeš da se setiš ničega osim da si pre nedelju dana, kad si kupovao novine koje koštaju 30 dinara, dao novčanicu od 200 dinara i kada ti je trafikantkinja umesto 170, vratila 180 dinara i pitala te je l' sve u redu, ti si odgovorio, u redu je, prećutavši 10 dinara viška u svom džepu.
Ma, odležaću i par dana u Skeli, ako je samo zato! I otvaraš vrata.
Na kraju se ispostavi da su pogrešili stan i da traže nekog drugog.

Snažan, ne baš mnogo inteligentan siledžija i po pravilu muškarac, koji je u osnovnoj školi voleo da bije i muči klince slabije od sebe, da bi kasnije obično postao poznat policiji kao radnik u valjaonici prozivoda za kojima potražnja raste sa količinom njihovog korišćenja. U međuvremenu se neko pametniji od njega dosetio da mudro iskoristi njegov neiscrpni izvor fizičke snage, pa ga je dao da ispozavršava sve moguće i nemoguće istočnjačke sportove, diže tegove i nauči se lepom ponašanju, stranim jezicima i nešto malo opštoj kulturi. Pošto je nakon toga od običnog majmuna postao gorila, ispunio je sve potrebne uslove da postane profesionalni telohranitelj. Na kraju je dodeljen nekoj poznatoj ličnosti da se mlati umesto nje, ukoliko je neko bude dirao ili da rasteruje njene nasrtljive obožavatelje.

Fudbalski anti-bogotac, sinonim za NEnapadača klase premium nelord.

Nekada je još i bio prosečan, pa se izvlačio i krpio uz dobre saigrače, ali sam po sebi, to je materijal za neki FK Kukulelić, ali ne bih da vredjam Kukulelićane.

Ovaj čovek već 387+ dana nije dao gol, čak ima i svoj sajt koji mu meri sve te nerekorde.

Sve u svemu, naziv za nekog pajsera sa lokalnih fudbalskih terena koji ne mož' da nabode ni prazan gol sa pola metra dok mu se golman sklanja. Jednostavno, ako si Heski, ne bavi se sportom više.

Objekti za koje su tadašnje arhitekte imale kalup koji postave i samo sruče beton u isti, sačekaš malo, i eto ti zgrade! Novi Beograd dušu dao u to vreme za izgradnju i samo teraj. Sve na istu foru. Još ona siva boja, pa kad se namrči nebo od Zemuna ( ko da ce znate šta već da pada) stiče se utisak da je smak sveta poranio u ovaj deo grada.

Na tim zgradama se jedino razlikuju brojevi. A ko da gleda u broj kad se vratiš mrtav pijan u 5 ujutru. Još ako si se skoro doselio ili si došao iz nekog mesta u Srbiji Kad uletiš u blokove, dok nadješ ulaz u kom stanuješ, već je vreme da kreneš u drugu smenu.

Izraz za najgoru džibru, kojom seljaci ispiraju rane i nose rodbini iz grada u goste, po principu: "šta mi oni znaju šta je dobra rakija".

Najiritantniji vid misja u igrama. Obično ti utrape nekog totalno nesposobnog lika koji ne ume da se stara o sebi, da se skloni od pucnjave, ima malo života i nikakav oklop. I tvoj ''jedini'' cilj je da se brineš da ta debilčina nekako preživi do sledećeg čekpointa.
Isto se dešava u stvarnom životu kada ti utrape specijalnog rođaka, maminog i tatinog princa koji nume ni da veže pertle. I treba sa njim da odigraš survajvl misiju od dva-tri sata.
Zato ljudi, lemajte svoju decu čim primetite da postaju nesposobni, jer će možda baš oni nekom drugom zagorčavati život na nekoliko sati, ili, ne dao bog nikom, neko će se zaljubiti u njih. Decenijska eskort misija. To je tek horor.

Odlazak na svadbe, krštenja, veridbe, (u zadnje vreme jako retko) ispraćaje, (ne dao Bog) sahrane i druge svetkovine kako bi se familija i poznanici osećali dužnim da jednoga dana uzvrate posetom i proporcionalno se isprse. Trulo je organizovati nešto, a da nema gostiju (jebeš utakmicu bez publike). Naravno da je pažnja najbitnija i ono "uveličati svetkovinu svojim prisustvom", poklon je nebitan (svako u skladu sa svojim mogućnostima) te se i ne gleda (taman posla!) ko je šta doneo, niti se beleži u svesci. Ali se ipak pothrani negde u memoriji, pa obostrano važi.

Nešto što se obavlja kao iz pičke. Laganini. Boza. Suljpa bez mesa.

neki profesori koji se pogube kada studentkinja krene da flertuje sa njima i zbog toga progutaju svakakve gluposti, nesvesni da im se svi smeju i da neće dobiti ono što tako žarko žele...

Kum.

Centarfor(špic) koji Ima radijus kretanja k'o parking sat, trčkara po terenu kao lipicaner bez konkretnog cilja. Većinu bržih napada uništava jer se od njega lopta odbije kao o' panj, ili ne primećuje na je bar 2m u ofsajdu nakon čega obavezno prilazi pomoćnom sudiji i žabarskim stilom mu objašnjava kako nije u pravu. Naravno, nakon svake izgubljene lopte podiže palac desne ruke visoko nakon čega tapše igraču koji mu je dodao. Kada neko postigne gol, on je prvi koji mu čestita, izljubi ga i trči kao da je on učačk'o. Dešava se i da sidraš da gol, uglavnom ni kriv ni dužan(kao Pipo Inzagi protiv Liverpool-a, imao jedan šut - dao dva gola).

Veoma često početak bolesnog pitanja, od strane vašeg prijatelja, izazvano nenormalnom količinom dosade. Odgovor na takva pitanja ne postoji. Može se zamenuti sa smejanjem ili "A daj, puši kurac..."