Jedini logičan odgovor na mnoga postavljena pitanja, koji iz "kulturnih" razloga ne mo'š vazda i uvijek da koristiš.
U diskoteku si, puca najnoviji album neke najnovije zvijezde narodne, i drug igra u ritmu te muzike razumljivu samo hardcore poklonicima dotične muzike i pita te:"Što je brate, što ne igraš?".
- "Što te boli kurac?"
- "Puši kurac brate, kvariš atmosferu..."Sedneš za kompjuter, konektuješ se na internet, provjeriš e-mail, uđeš u Facebook i moje omiljeno, Vukajliju i pođeš 'odma na čet. Posle nekoliko ispisanih rečenica, neko te upita:"Što ne definišeš više, imaš samo x definicija?".
- "Što tebe boli kurac krasni?"
Jurodivi i Christine16 u isti glas:"Mensure!".
- "Izvinjavam se, neću više da govorim:"Što te boli kurac."Vratiš se kući iz škole, ophrvan umorom od neprestanog pušenja cigara između časova, žvakanja žvaka na časove, od lupanja po voćkicama, i uđeš u autobus i posle ekstremno napornog šeđenja u autobus, konačno si kući. Ulaziš, bačaš na krevet svoju torbu (u većini slučajeva to je jedna sveska presavijena koja stoji u zadnji džep), ulaziš u kuhinju da popiješ čašu vodu i tamo ti je majka, pere suđe za sudoperom. Pita te:"Đe si majkino sve, kako je bilo u školu?".
- "Majko, što tebe zabolje..."
- "Šta sine?"
- "Ništa majko, nemaš ti potreban alat za tu boljku."
Lik bez dlake na jeziku. Ako si nešto zasrao, znaš da će ti on sve sasuti u facu i izribati te, jer ga baš zabole za posledice. Što na umu, to na drumu.
-De si matori, de žuriš?
-Ma beži bre budalo, znaš da sam sinoć završio u marici, a ide čika Velja.
-Pa šta?
-Čičin jezik je ko Kolina, ako me navata kenjaće mi sto godina i još ću posle da se osećam ko izdajnik svih naših naroda i narodnosti.
Zombi je u holivudskim filmovima prikazan kao NESTo...nije zivo...vec je mrtvo...ali se krece itd. Jedina zelja tih zombija je da se hrane zivim bicima, ali...posto oni mogu samo da se hrane, i hrane..... de im stane tolko? a posto ih nikad ne vidimo kako pisaju il kenjaju... jedino realno je da bi im zeludac pukao od pretrpanosti...i ne bi imali vise ni tu jednu zivotnu funkciju... umrli bi...po drugi put!
Kisa pada, hladno ti je, gledas u sat, kasnis, a busa nigde nema. Marfijev zakon, bas tada kad ti je hitno, svi drugi dolaze samo tvoj ne. Gledas u sat, nerviras se, vec razmisljas da krenes pesaka, mada ti treba sat vremena do odredjene destinacije. Odjednum bus nailazi. Sav srecan dotrcis do njega posto naravno ne stane nikad tu gde mu je predvidjeno, kad ono- prepun! Nema sanse da udjes! Samo cujes nervoznu babu- pa 'de ces, cekaj sledeci !
Čuvena kubanska pesma koja je izobrađivana šurnajst hiljada puta od strane raznih šatro umetnika i umetnica na svetu, a postala je čuvena po tome što je njena melodija najlakša za obradu na bilo kom jeziku pa se koristi u sve moguće svrhe, od utakmica, mitinga, pa skoro do sa'rana.
Jednostavno, multiprimenjiva melodija.
Poruka sa osmomartovskog skupa domaćica, žena u klimaksu i fan kluba Slobode Mićalović:
Bosiljčić Ivan
Jedan je Bosiljčić Ivan
Bosiljčić Ivaaan
Jedan je Bosiljčić Ivaaan
-------------------------------------------------------------------------------------------
Poruka sa štrajka radnika firme "Šinovoz" nakon obećanja rukovodstva da će im ubrzo biti isplaćene zaostale zarade:De su nam plate
Jebote de su nam plate
De su nam plaaaate
Ma jebaćemo vam maaaater
------------------------------------------------------------------------------------------
Poruka navijača fudbalskog kluba Partizan, nakon odlaska Šćepakadabre u neki izraelski klub:Hvala ti Bože
Vest je mnogo lepa
Danas smo sreeećni
Jer otišao je Šćeeeepa
Taktika koju naši velikani Zvezda i Partizan primenjuju kada žele da otvore čak tri tribine za ulaz.Tada bogami zna da se skupi po 10000 gledalaca iako mi ćale kaže da je 80-ih Zvezdu protiv Benkovca gledalo dva'es hiljada.
Ma koliko pojava lepo izgledala za foto-reportere za sve prave ljubitelje nema ničeg goreg od ovog jer tada po lokalnoj krilatici *Poješću govno i popiti bokal sperme ako je za dž* na stadion dolazi krem de la krem fenseraja i šabanije.
Šaban A:-Joj batice vidi semafor koliki je! U jeeee!!! A jel su ono vodje navijača dole! U jeeeee!!
Šaban B :-Joj evo ga ovaj sa suljom i semenkama,batice!! E a šta ovi neku pesmu pevaju,ne znam baš dobro,mada znam onu *Zvezda!Zvezda!*
Šaban A:- E a oćemo da dodjemo sledeće nedelje..Mada brate karta je 200 din.
Šaban B:- U batice hteo bih stvarno,ali moram da učim batice.
Osoba sa kojom je svaki izlazak priča koju biste ispričali unucima ili barem unučićima ako ove prve ne budete imali.
Veseo i radostan kao Badnje veče u patrijarhalnoj pravoslavnoj porodici. Opičen toliko da bi prodavao fore na sahrani, ali ipak sa ukusom tj. samo one gde se spominje pokojnik u kombinaciji sa kurvama, policajcem ili medvedom i zekom. Neka nesvakidašnja kombinacija komičnosti Edija Marfija sa hladnokrvnošću Stivena Sigala, malo Madonine teatralnosti i naravno, kuloćom Roberta De Nira.
- Ne znam za tebe, ali ja sam švorc. Puk'o sam u kladži hiljadarku, jebi ga.
- Brate, imam (prebira po džepu) 50-100-120-170-i sto-270. To je to, taman za tri piva - ti, ja i svetla tačka noćnog života. Okreni Radeta i javi svojima da te ne čekaju pre jutra, a ako zove policija da kažu da su te se još proletos odrekli preko Sveta.
Par ekselans potvrda verbalne pobede nad nekim od strane trećeg lica. Proslava trijumfalnog šuka propraćena facijalnim ekspresijama koja izaziva instant nervozu i kompleks niže vrednosti kod poraženog.
- De si, Bobe!
- De nisam.
- Uuuuuuu, usro te!
Odnosi se na nemogućnost ostvarenja fizičkog kontakta usled daljine. Manifestuje se dubokom frustracijom i pronalaženjem alternativnih rešenja koja bi iole ugušila trenutnu vatru, koja ume da pomuti zdravo razmišljanje. Tako je Don Kihot žudeći za Dulsinejom jahao Sanča Pansu pod vedrim zvezdanim nebom španske prerije, Sančo Pansa je jahao Magarca a Magarac Rosinantea dok je ovaj gorke suze lio.
Ovakvo stanje često vodi ka neobičnim, perverznim seksualnim fantazijama na kojima bi pozavideo i Markiz de Sad.
(dedicated to a girl on the opposite side of the cable)
Primer nije neophodan, jer kome nije poznat osećaj, ne može ni da razume da - Ne mož to bez kabla.
Svaka devojka iz vlaškog kraja (Negotin i šira okolina), bilo da je ona Srpkinja ili ne. Ako je iz tog kraja onda je sigurno Vlajna i zna pomalo da se služi vlaškom mađijom.
Uvek se muškima kaže, kada idu ili samo prolaze kroj taj kraj, da se paze mladih Vlajni. Kažu da su opasne i da lako zalude mušku glavu (znate vi koju). Da l' mađijom, da l' svojom jedrošću, al' zalude tol'ko da ne znaš 'de biješ. Ustvari, znaš - al' ko će sad da brine o tome.
Glavni argument studenata koji idu na apsolventsku ekskurziju (tzv autobus non-stop ekskurzija), sa koje će se vratiti za 500 evra lakši i sa sledećim utiscima:
da Ljoret de Mar ima carske diskoteke,
da su pizze u Italiji gore od naših,
da je lakše trošiti dva evra tamo, nego 200 dinara ovde,
da su Španjolke sve nekako punačke,
da u Veneciji smrdi,
da su videli Giljerma Kanjasa,
da su Italijani teške feminizodre metroseksualske,
da su se vozili F1 pistom u Monte Karlu
i da su bacali novčiće (od evro) u fontanu.
- Pa koj kurac si išla tamo, kad se žališ?
- Pa lepo je da se otputuje, da se vidi nešto novo.
- Aha, i ja vidim.
Izraz koji se koristio u klikerima i označava pobedu ili uzimanje harača u određenom broju klikera.
Ofuljiti ili oduljiti se kao izraz mogao često čuti iz usta klinaca, kojima su klikeri bili jedna od glavnih zanimacije u odrastanju. Onomad su se klikeri igrali "u šale" - kada niko nije mogao da izgubi i "u fulje", kada bi pobednik dobijao protivnikove klikere.
Sa početkom 21. veka i dolaskom novih generacija, ovaj izraz zamire i retko 'de se još mogu sresti klinci koji pikaju klikere "u fulje".
Prašnjavi teren, granice izbrazdane najobičnijom grančicom i malena rupa u centru
Joca: "Jao, igrao sam juče sa Nidžom, izneo neke nove, nijedan okrnjen!"
Neca: "Igrali u šale ili?"
Joca: "Ma jok, pacer mislio da može da me pobedi! Ofuljio sam ga za dva porculanca i crnu bubu."
Stara izreka nasih roditelja na koju smo svi "padali" misleci da ce mo dobiti neki slatkis
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Dasa međ' telefonima na prelazu između dva milenijuma. Širok, a po potrebi i visok (antena) momak, držao je monopol nad svim drugim konkurentima, tj. jedini pravi konkurenti su mu bili drugi Alcateli, rođaci, te su formirali svojevrstan mobil klan. Njihova moć ležala je u signalu, zato su uglavnom i kupovani. 'De Alcatel nema signal sa izvađenom antenom, tu trava ne raste. S obzirom na glomaznost i težinu, mogao je da posluži i kao hladno oružje, a postojao je i urbani mit da za njega treba i oružani list.
Sad vredi kol'ko jedno pivo.
Evo ti, hvataj!
-U bre! Nemoj da mi bacaš Alkatel!
Ili, u prevodu: "Tako je, kako je, pomiri(mo) se sa tim."
A: Cale, slupao sam kola.
C (posle privikavanja na novonastalu situaciju): Dobro. Ucinjenom poslu, mane nema. Limenka ko limenka. Vazno da si ti ziv i zdrav.
Kaže se za pivopiju koji ni posle desete ture ne ide u WC da piša.
Ima bešiku 3 broja veću nego inače.
- Znači, Bobi, svaka čast. 10 piva, nisi se pomerio sa stolice. 'De ti stane, jeb'o te?
- Sine, ja vežem čvor na kurcu pre nego što pođem u bircuz, da ne ustajem svaki čas. Jebeš ga, noge bolU, godina proizvodnje....
Ono što bi svako pseto da ume da govori često ponavljalo ljudima koji ga adresiraju.
Fićo!! Ejjj pa de si ti? De si ? De si bre ti?
Pa ovde sam ispred tebe slepče! Dosade jedne ćosave...
Ekscentrični i kontraverzni američki košarkaš sa sudanskim državljanstvom. Ćale mu je neki opasni slovenački moskri, a keva neka leva pajvanka. Puno ime mu je Vajdumi Džonson Abramovič Racku. Kruže priče da mu je najbolji ortak u osnovnoj bio niko drugi do Divi Gavajo čiju je ženu, ljaljansku porno glumicu Sajsi Galoma, počeo da trpa kad su se razveli. Kad je završio karijeru u Seltiksima, zaputio se u Srbiju, tačnije na Kopaonik 'de on i Toti Žemka trenutno lade muda.
Legendarni odbrambeni fudbaler tuzlanske Slobode, Partizana i reprezentacije SFRJ iz sedamdesetih godina prošlog veka za koga su savremeni "dželati" Najdžel de Jong i Martin Tejlor milosrdne sestre.
"Proslavio" se kada je polomio Partizanovu nadu Zorana Racića i to tako da se dečko nikada nije vratio fudbalu. Kasnije je prešao u isti taj Partizan i postao strah i trepet za protivničke napadače. Kažu da su neki napadači namerno dobijali parne žute kartone pred utakmicu sa crno-belima samo da bi izbegli "bliski susret najgore vrste" sa Jusufom.
Igrači se pozdravljaju pred utakmicu Hajduk - Partizan...
- Jusufe, nema krljanja, a?
- Ma kud bi' ja, bolan Ivice, možda samo malo po kostobranima...
