Ako su kojim slučajem to neki obični ljudi, koji su došli kod nas da sklope neki posao, održe neki seminar, obiđu neko kulturno dešavanje, a ne ona vrsta divljaka koja se okuplja po Guči i Egzitu, onda je san svakog prosečnog Srbina da napije tog lika od jedne čaše šljive i plus da ga natera da uđe u kolo. Čisto da zna gde je došo.

Nešto između hrkanja i balavljenja. Obično se sanja neki dobar san gde pljuvačka potekne od same želje za istim, a kako se boriš da dođeš do vazduha, jer je glava u totalno neprirodnom položaju, i sama pljuvačka mu staje na put, pri tome dolazi do neartikulisanog pljuvanja i glasnog stenjanja. Obično buđenje iz takvog vida spavanja je kad se zagrcneš ili dobiješ lakat u rebra.

Omiljeno zanimanje kod baba. Doktor je za njih san snova, najveće moguće dostignuće. Svoje sinove žele da načine doktorima, a ćerke da udaju za iste. Jako su razočarane ako im se ćerka uda za npr. ekonomistu, jer babe smatraju da to nije zanimanje. Pobogu, znaju i one da budu ekonomisti, treba samo da štede pare od penzije, a doktor ne može svako da bude.

Burzum je prorok i mesija. Covek nesvakidasnjih naucnih, detektivskih i umetnickih sposobnosti. Genije naseg vremena i borac za pravdu koji budnim okom nocu motri i cuva nas miran san od serijskih ubica, stranih agenata, trovaca koji stavljaju arsenik u hranu i drugih neprijatelja naseg drustva. Covek koji nas stiti od idiota u sutki, side kod kurvi i loseg humora. Kuda bi ovaj svet isao bez Burzuma? Ziveo Burzum i svetska revolucija!

San svih komunalaca. Komunalac koji postane komunalni policajac je ispunio svoju životnu želju. On je level ekspert Komunalizma. Počeo je teško, kao lešinar i vođen svojim snom dostiže nivo jedriličara. Njegov predan rad je zapažen kod komandira Komunalne policije i on postaje jedan od odabranih. Uber komunalac. Komunalni policajac.

San svakog klinca koji se loži ili na rege muziku ili na skejtbording (eventualno košarku). Nakon što ih uradi, to izgleda kao čupava glava sa mnoštvom još čupavijih i neurednih tvorevina od kose koje posle nekog vremena liče na uginulu životinju na glavi vlasnika. Često sadrže čitave ekosisteme, u kojima se mogu naći bube i razne gljive, a i po koja olovka, džoint ili pljuga...

Savršena definicija je nedosanjan san svih vukajlijaša zato što ne postoji kombinacija rečenica za koju će svako ko je pročita reći: "E ovoj definiciji moram dati palac gore."
Neko će uvek pomisliti: " Pa ovo i nije baš nešto i nemam pojma zašto je dobila 50 pluseva." Pomisliće i otići da čita dalje. Nedugo zatim će nekoj c/p definiciji dati plus zato što je bolje razume.

Gospodin pravi je san svake žene. To je imaginarnan lik patentiran od strane ženskog roda. Interesantno je da svaka žena ima svog gospodina pravog, a da oni svi liče jedan na drugog. Žene ih doživljavaju kao virtualan novac, znaju da oni negde postoje, ali ne mogu da ih fizički osete. Ponekad je maštanje o njemu jako opasno.

Dominacija, igrač više. Tvojih pet minuta. Dobro, možda ne pet, ali dva sigurno. Dva minuta u kojima hokejaši beogradskog Taša mogu da nabiju Ajkule iz San Hozea na njihovu trećinu. Dva minuta u kojima osećaš da su ti mudašca dovoljno velika da ribu u lice nazoveš „pičkom“, profesora „kolegom“, a direktora „čirovitim kurcem u šlafroku“. Dva minuta u kojima Ognjen Amidžić postaje Džoni Dep, drinka bez filtera se puši kao kubanska kohiba, a Merak pivo gustira kao suvi martini sa španskom maslinom. Dva minuta u kojima se ljudima predstavljaš kao Baja, Zajebani Baja.

Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.

Pojam kojim se uopšteno obuhvata celokupno delovanje iz socijalnog života napaljenih mužijaka i ženki, što solo a što parova, po kojem oni kreiraju viđenje posebnog kruga društvene zajednice i predviđenih aktivnosti za njen funkcionisanje radi zadovoljavanja nečega što su u stvari osnovni životinjski nagoni, sasvim prirodni, a od kojih tako smerno beže. Sve u fazonu kola, stan , građanski san i tako u krug a država propade leb te jebo!

Ovom frazom stavljamo nekom do znanja da je nevidjeni frajer, hrabar kao Marko Kraljević...totalno zajeban i skroz lud. Čovek sa kojim se ne sme kačiti. Kockasta muda su san svakog muškarca. Kada vam ortak iz kraja kaže da imate kockasta muda, vi ste najsrećniji čovek na svetu, zvezda večeri.

Vestacka tvorevina koja je Nemackoj omogucila da na diplomatski nacin upravlja ostalim zemljama.

San svakog umetnika u mladosti. Traženje apsoluta na dnu vinske čaše u zadimljenom bistrou, spoznaja smisla među dojkama de la courtisane jeune. Pokoravanje Grada svetlosti.

Pokloni se strašnim bogovima Monparnasa, zamoli ih da ti dopuste da budeš u njihovom prisustvu. Zatim, popni se na Monmartr, pogledaj tu živu košnicu koja čeka da joj iscrpeš med i besno izgovori:
- A sada smo ti i ja na redu!

Danju poznatiji kao "Park Luke Ćelovića", a noću kao "Picin park". Inače, poprište svake moguće seksualno-prenosive bolesti. San američkih naučnika koji se bave proučavanjem gore navedenih bolesti. Ukoliko bi iskoristio sve usluge koje pruža Park, poželeo bi da si bio u centru Hirošime, Nagasakija, ili da si bio pored Černobilske elektrane. Takođe, mesto na kome većina muških adolescenata gubi nevinost.

Čokoladna stjuardesa, san svakog omladinca, nežna ko Nikol Kidman i zajebana ko Džo Peši, svetski putnik sa velikim sisama, svojim šarmom i dovitljivošću izaziva lučenje bala i kod najbrutalnijih i regrutuje ih u svoj klub obožavaoca, dok stojiš pored nje pička je zadnja stavka o kojoj razmišljaš, nju jednostavno želiš da istražuješ, da slušaš kako priča, svaki njen plan zvuči lako i ostvarljivo. Kul da kulja ne može biti.

Mesija.
San svih Srba još od početka devedesetih.
Dolazak nekog novog čoveka na političkoj sceni koji će pohapsiti kriminalce, uništiti korupciju, uzeti od bogatih i dati siromašnima.

Kada on dođe na vlast mediji će ponovo biti slobodni, standard će biti malo bolji, sudovi će biti pravedni, Evropa nas neće maltretirati, jer on će umeti i šakom od sto da lupi i neće dati da nas muštraju. Klopa će biti nešto jeftinija, struja takođe, grejanje, dečija garderoba, infostan, a banke će da malo iskuliraju i ima da daju povoljnije kredite.

Neće više biti ovih ogavnih lopovskih faca po TV-u, iz raznih stranaka, koji nam obećavaju jedno, a onda kada se dograbe fotelje samo trpaju sebi i svojima u džep. Neće ih biti jer će da budu u zatvoru.

Kosovo će biti potpuno naše ponovo, neće se sve pare slivati u Beograd, više će se rađati beba nego što umire ljudi, pa čak će i Partizan i Zvezda kidati u Evropi.

Sveža krv. Nov neiskvaren čovek na političkoj sceni sa armijom sličnih njemu koja maršira iza njega.
San svih nas.

Bolest koja se razvijala sve intezivnije kako su se sedamdesete bližile. Svog najvećeg maha tek će da uzme, a danak već broji milione. Klice se rasprostranjuju po mračnim i vlažnim medijima, a do evidentnog oboljenja dolazi kada jedinka stigne na prag zrelog doba i stojeći pred ogledalom čvrsto odluči: "Ma jeb'o posao/brak/kravatu/male sise/bicikl, ja ću da vijam svoj san", i time prag trajno napušta.

Baš teško. Probudiš se 40 puta, kradeš snu po minut il dva. I sve je kao fleš, u svakom je ona sa njim, kao negde idu. Zovu te pa ne dođu po tebe, ti ih čekaš, znaš da se vole. Znaš da ga voli. I kakav dan da očekujem posle toga, da taj san gledam i na javi. Neke stvari postoje, samo da mene muče.

Neobicna ali siroko rasprostranjena pojava po GSP-u. Elem, retki srecnici koji uspeju da nadju sediste u busu, uglavnom vracajuci se umorni sa posla, faxa ili iz skole, zavale se u svoje sediste i tada krece prava borba sa snom, pracena neobicnim izrazima lica, zevanjem protezanjem i eventualno padanjem u san. Ukoliko vidite spavaca u busu slatko cete se ismejati jer su face koje ljudi slazu dok se bore sa snom epske!