Osoba koja na socijalnim mrežama izražava svoje shvatanje lepote bazirajući se na, po većini ljudi, neobičnom i iracionalnom razmišljanju. S obzirom da je estetika objektivna nauka, oni doživljavaju istu iz drugačijeg ugla od prosečnog čoveka.
BLAGI ESTETIČARI
Na slikama se često pojavljuju neobični kadrovi i drže se pravila "sve što je neobično je lepo". Blagi estetičari vrednuju čiste i neobrađene slike, u glavnom bez dodatnih efekata i suvišnog "sredjivanja" slike. Neke su smeštene na neobičnim mestima, ali česte su pojave zalaska i izlaska sunca, napuštene oronule zgrade itd.
(EKSTREMNI) ESTETIČARI
Kod "ekstremnih" estetičara može se uvideti šablonski pristup uredjivanja i pojava na slikama. U slikama se često pojavljuju lanci i katanci, vatra raznih boja i simboli/motivi kultova. Skoro svaki ovakav estetičar bude oslovljavan sa terminom "sektaš", u glavnom zbog svog načina oblačenja (lanci, katanci, crna odeća, kod ženskog pola prekomerna upotreba crne šminke, majce sa kultnim simbolima i motivima i drugo). Česta je pojava slika u ogledalu.
"Au brate pogledaj onu estetičarku tamo"
--Ma zajebi me, sto posto je u nekoj sekti.
"Pratim je na instagramu, slikala se u majci sa pentagramom"
--Pa kažem ti ja, sektašica klasična.
Potreba da od sebe izgradite veličinu u očima drugih
- Slušaj mala, kolegnice su me na fakultetu zvale Orgazam.
- Pa trebalo je da manje drkaš...
Izraz koji se koristi da se iskaže da je osoba završila veliki deo posla jer kada kupite kola posle Juga ili Stojadina imate utisak da je prošlo ono najteže što se tiče vožnje.
- E ćale položio sam danas dva najteža ispita na faksu
- Bravo sine sada će ti ići još bolje, posle juga svaka kola su dobra...
Izraz koji se koristi za nakaze koje su išle na hiljade plastičnih operacija. Face su im unakažene. Dupe i sise napunjene silikonima, tako da budu naduvani k'o baloni. Ljudi budu napunjeni silikonom kao što plišane igračke budu napunjene svakakvim materijalima. Svakom plastičnom operacijom se unakazuju i postaju neka vrsta plastičnih mutanata. Savršen primer plastičnog mutanta je Neven Ciganović (prezime mu odgovara) koji svakom operacijom postaje sve izopačeniji i odvratniji. Za par operacija, moće sebi obezbediti ulogu u nekom horor filmu. Da ne govorim o plastičnim barbikama koje izgledaju kao punjene paprike. Sponzoruše koje svojim "biznisom" (đihanjem) obezbede pare da napumpaju dupe i sise. Ili imaju blesave bogate roditelje koji fino obezbede da njihova draga kćerka ide na povećanje sisa.
- Ščuo ti za onu Jelenu? Kakvo dupe i sise ima to sve štrči. Kao baloni jebote.
- To ti je obična kurva. Dobra samo za reciklažu plastike, ako me razumeš. Da'š joj para i skakaće po tebi.
Omiljeno doba onima koji vole da se podsećaju, koji nemaju ili ne umeju da krenu napred.
TV Arena prenosi košarkaške utakmice NLB lige kao u "stara dobra vremena"-slika je najčešće crno bela, koči se, skuplja i širi, a često se prenos završi pre kraja utakmice...Apsolutno romantično...kao nekad na na TV Beograd...kad se Vukajlijin tata nije ni rodio, a sateliti bili nerazrađeni i nisu bili multitasking...
Indeks, papir i 3 olovke su na stolu. On/a drhti od straha šta će biti. Podvučeni papiri raskupusane knjige lete po učionici, dok on/a pokušava da se poslednji put podseti. Ruke su na ušima, ali ne ide, zašto uvek mora biti tolika galama. Prozivaju njegov/n broj, vreme je da se suoči sa svojom sudbinom. Nesigurno korača moleći se Bogu da ne izvuče pitanje koje je samo tri puta obnovio/la. Izvlači pitanja i gle sreće baš ona koja je sinoć čitao/la pre spavanja. Brzina kojom gepard hvata svoji plen traje čitavu večnost u odnosu na ovu kojom on/a prezentira svoje znanje. Reči same bujaju, koncept je suvišan. Poslednji uzdah, krišom baca pogled na index. A onda sledi osmeh širi od Ekvatora, koji ne mogu da odnesu sve vode ovog sveta.
Čovek ili žena sa velikim usnama.Odomaćen izraz u istočnoj Srbiji,a i šire.
Ovu rečenicu pop izgovara kada želi da kaže 'Ruke u vis!'
Poslije grubog i finog sloja (gletovanja i nabacivanja fasade), ova nježna šmirgla predstavlja završne radove na licu budućih “dama”, a zasad neiskusnih tinejdžerki s izgledom rudara.
Sredstvo za podjebavanje nekoga ko previše drami oko svoje povrede. Pandan izrazu- ispala ti creva.
A: Hm, Mile, zašto smo stopirali basket pri rezultatu 23:22, naša lopta?
B: Puno sam povredio domali prst i boli me.
A: Dobro, bre, Mile, razumeš da se u ovoj situaciji ne staje ni da padaju krastače? Moje levo stopalo je divergentno u odnosu na desno, Pakiju raste nova glava na čelu pošto se spuc'o u konstrukciju, a Pera je ili progovorio havajski, ili su mu izbijeni sekutići. I pored svega toga, mi igramo, a ti sedaš u hlad i kukaš zbog ogrebanog prsta?
C: Ne slušaj ga, Mile, idi ka svetlosti, prepusti se... Čuvajte nas odozgo, ti i Mufasa...
U spojenim mozgovnim sudovima sveta, to je najniza tacka - tamo se svi slivaju, naravno to su postigli neverovatno lucidnim planom, nadarenom pojedincu daju "dolar vise" .Ovim tempom , za par vekova, logicno je ocekivati razdvajanje na dve nove vrste ,na super inteligetne i na nas glodare.
X : Da imam i gram mozga , odlio bih ga u Americi, a ovako mogu samo da odlivam ostatke "Lav"-a iza trafike.
Y : Sta domovinohuliš, pa otadzbina se brani mozgom (srce je los izbor), zar da se prodas zloj imperiji za dva brda dolara ? Ovde su ti svi prijatelji i koreni.
X : Znam brate, ali dosta mi je korenja, hocu malo i plodova.
Ova neretko korišćena fraza je pokazatelj koliko je k'o spreman na kompromise.
-Jesi jeb'o Milu?
Nisam, neće ni da čuje. Kaže tek' na kraju polugodišta.
Al' mi je odradila felacio k'o Mili d' Abraćo.
-Huo-huo, ćuti. Kad nema 'leba, dobra je i proja.
Ovo je izraz koji će se uvek koristiti, bez obzira koliko je vreme koje se pominje bilo grozno. Univerzalan pojam koji govore ljudi koji su proživeli ta vremena...
-Primer 90-ih kada je bila hiperinflacija, sankcije, ma znate već... i sada skoro dvadeset godina posle, dolaze ljudi i govore "Eh, te devedesete, vremena koja su bila puna sjajne muzike, kada se znalo ko je glavni, kada su društva stvarno bila glavna, ovo danas je sve mizerno..."
-Primer 40-ih i 50-ih, ratovi, politička ubistva, vreme OZNE, dolaze dve babe i pričaju : "Eh, ta dobra stara vremena kad je Broz bio glavni, e tada se znalo ko je glavni, čim neko malko zeza odmah ga šalju na Goli Otok, a ovo danas gologuzani, ma sve to treba da se vrati OZNA..."
-Vreme Osmanlija, dolaze ljudi koji se voze na Ibarskoj Magistrali i pričaju : "Eh, vremena Turaka, tada su se putevi stvarno pravili domaćinski, nisi se mučio već lepo napadaš Turke i sve im otimaš pa bežiš u brda, ta dobra stara vremena, a ne ovo danas kada moraš da trpiš ova sranja, a nemaš u brda da bežiš..."
-2050. Srbija konačno ušla u EU, dolaze dva čoveka i pričaju "Eh, te dvehiljadite, to su bila vremena, nisi morao da okrećeš glavu na svaku star da ne bi prekršio neki zakon, mogao si slobodno da uzimaš šta želiš, tada smo se stvarno osećali slobodno..."
Tako đaci pitaju koliko je sati.
Još jedna od onih neprevaziđenih old skul sečki na račun ribice u prolazu, koju čujete s vremena na vreme od teče, ujke, ćaleta dok sobuvate pivo, bilo u kafiću, bilo prilikom odmora od neke fizikalije.
- Ouuu, pazi kakav guzon! Hitler bi joj poreklo oprostio!
- Dobra pička za mojega velička! Ljubi ga teča, zna šta valja!
Gomila (djubreta, prljave garderobe ili pak čiste, tek skinute sa žice, knjiga, kojekakvog krša...)
Iscrpljena nakon celodnevnog prolećnog čišćenja čitavog stana prve sunčane nedelje u martu mesecu, majka jednog tinejdžera ulazi u sobu istog i šokirana, hvata se prvo za glavu a potom i obližnju komodu kako se ne bi srušila od prizora pred njom.
Pored brojnih postera, na biserno belim zidovima osvanuli su i njoj nerazumni stihovi ispisani crnim markerom, zavesa, na pola otkacena, visi sa garnišle, a čarape, veš, kaiševi i peškiri sa lustera, stone lampe i svake ivice na koju je bilo moguće okačiti ih. Po podu patike, knjige, ormani razjapljeni i prazni a celokupna garderoba kao da je strateški rasporedjena da pokrije svaki centimetar tepiha. U centru sobe, gde se nalazio drveni stočić, izdizala se gomila čiji sastav nije bilo moguće razaznati. Jedino što je majka, sada već u predinfarktnom stanju, mogla da identifikuje su ćebe, ranac, skejt, zimska jakna a njen stočić je bio tu negde, valjda.
Oblivena hladnim znojem uspela je samo da kroz zube procedi:
"Stefane, ako za deset minuta ova kamara i dalje bude stajala ovde...teško tebi..."
...i uz dubok uzdah zatvori vrata za sobom.
Način da definišeš osobu o kojoj nemaš baš neko dobro mišljenje,a trenutno si u razgovoru sa licem koje te može ''odrukati'' istoj,pa moraš biti oprezan.
- Jesi čuo da je Miki ''pao'' zbog onih kola? Baš šteta...
- Da,dobar je momak...- Jesi čuo, udala se Sanja (lokalna cura veoma sumnjivog morala). Baš mi je drago zbog nje !
- E,i meni. Dobra je cura...
Crnogorski izraz koji se koristi u slučajevima smaračkog probiranja neke osobe bilo čega.
Bilo da je to neka baba koja pipka hljebove u samoposluzi ili gospođa koja bira bombone na mjeru ili pak đak koji bira olovku među hiljadu istih.
Imaš očigledan izbor istih stvari i ti uporno probiraš među njima da bi našao ''bolju''.
Dajbabe su naselje nekoliko kilometara od Podgorice.
U davna vremena pošli su neki mještani da nešto rabotaju malo dalje od kuća i dok su radili bila je blizu jedna smokva, oni odu do nje da malo odmore, stresu sve plodove sa nje, najedu se dobro i onda se ispišaju po njima.
Međutim dešava se to da mrak padne i oni moraju da prespavaju tu, na tom mjestu bez hrane i kako nije bilo drugog izlaza, oni uzmu one smokve da jedu i krenu
- Ova je popišana
- Ova nije
Dok ih sve nisu pojeli.
Govori se osobi koja svojom zanimljivošću prelazi granice nezanimljivog.
Izraz za muškarca koji opali brže nego što Usein pretrči pet metara, ali broj puta koji to može da uradi za jednu noć je barem dvocifren.
-Kako je bilo sa Radetom?
-Pa pazi, prvo sam se smorila kad je posle minut i dve sekunde opalio, ali kada je sedamdeset i treći put rekao: "Možda mogu još jednom" ja sam uvatila šturu da ne ostanem invalitkinja, a on je nastavio da skakuće i da ga gura u prazno. Lokalni sauron mi je potvrdio da je tako cepao do šest ujutru, a onda se umorio i zbunjeno pitao: "Milice? Gde si?"
