
Izraz koji se koristi za nakaze koje su išle na hiljade plastičnih operacija. Face su im unakažene. Dupe i sise napunjene silikonima, tako da budu naduvani k'o baloni. Ljudi budu napunjeni silikonom kao što plišane igračke budu napunjene svakakvim materijalima. Svakom plastičnom operacijom se unakazuju i postaju neka vrsta plastičnih mutanata. Savršen primer plastičnog mutanta je Neven Ciganović (prezime mu odgovara) koji svakom operacijom postaje sve izopačeniji i odvratniji. Za par operacija, moće sebi obezbediti ulogu u nekom horor filmu. Da ne govorim o plastičnim barbikama koje izgledaju kao punjene paprike. Sponzoruše koje svojim "biznisom" (đihanjem) obezbede pare da napumpaju dupe i sise. Ili imaju blesave bogate roditelje koji fino obezbede da njihova draga kćerka ide na povećanje sisa.
- Ščuo ti za onu Jelenu? Kakvo dupe i sise ima to sve štrči. Kao baloni jebote.
- To ti je obična kurva. Dobra samo za reciklažu plastike, ako me razumeš. Da'š joj para i skakaće po tebi.
Omiljeno doba onima koji vole da se podsećaju, koji nemaju ili ne umeju da krenu napred.
TV Arena prenosi košarkaške utakmice NLB lige kao u "stara dobra vremena"-slika je najčešće crno bela, koči se, skuplja i širi, a često se prenos završi pre kraja utakmice...Apsolutno romantično...kao nekad na na TV Beograd...kad se Vukajlijin tata nije ni rodio, a sateliti bili nerazrađeni i nisu bili multitasking...
Indeks, papir i 3 olovke su na stolu. On/a drhti od straha šta će biti. Podvučeni papiri raskupusane knjige lete po učionici, dok on/a pokušava da se poslednji put podseti. Ruke su na ušima, ali ne ide, zašto uvek mora biti tolika galama. Prozivaju njegov/n broj, vreme je da se suoči sa svojom sudbinom. Nesigurno korača moleći se Bogu da ne izvuče pitanje koje je samo tri puta obnovio/la. Izvlači pitanja i gle sreće baš ona koja je sinoć čitao/la pre spavanja. Brzina kojom gepard hvata svoji plen traje čitavu večnost u odnosu na ovu kojom on/a prezentira svoje znanje. Reči same bujaju, koncept je suvišan. Poslednji uzdah, krišom baca pogled na index. A onda sledi osmeh širi od Ekvatora, koji ne mogu da odnesu sve vode ovog sveta.
Čovek ili žena sa velikim usnama.Odomaćen izraz u istočnoj Srbiji,a i šire.
Ovu rečenicu pop izgovara kada želi da kaže 'Ruke u vis!'
Poslije grubog i finog sloja (gletovanja i nabacivanja fasade), ova nježna šmirgla predstavlja završne radove na licu budućih “dama”, a zasad neiskusnih tinejdžerki s izgledom rudara.
Средство за подјебавање некога ко превише драми око своје повреде. Пандан изразу- испала ти црева.
А: Хм, Миле, зашто смо стопирали баскет при резултату 23:22, наша лопта?
Б: Пуно сам повредио домали прст и боли ме.
A: Добро, бре, Миле, разумеш да се у овој ситуацији не стаје ни да падају крастаче? Моје лево стопало је дивергентно у односу на десно, Пакију расте нова глава на челу пошто се спуц'о у конструкцију, а Пера је или проговорио хавајски, или су му избијени секутићи. И поред свега тога, ми играмо, а ти седаш у хлад и кукаш због огребаног прста?
Ц: Не слушај га, Миле, иди ка светлости, препусти се... Чувајте нас одозго, ти и Муфаса...
U spojenim mozgovnim sudovima sveta, to je najniza tacka - tamo se svi slivaju, naravno to su postigli neverovatno lucidnim planom, nadarenom pojedincu daju "dolar vise" .Ovim tempom , za par vekova, logicno je ocekivati razdvajanje na dve nove vrste ,na super inteligetne i na nas glodare.
X : Da imam i gram mozga , odlio bih ga u Americi, a ovako mogu samo da odlivam ostatke "Lav"-a iza trafike.
Y : Sta domovinohuliš, pa otadzbina se brani mozgom (srce je los izbor), zar da se prodas zloj imperiji za dva brda dolara ? Ovde su ti svi prijatelji i koreni.
X : Znam brate, ali dosta mi je korenja, hocu malo i plodova.
Ova neretko korišćena fraza je pokazatelj koliko je k'o spreman na kompromise.
-Jesi jeb'o Milu?
Nisam, neće ni da čuje. Kaže tek' na kraju polugodišta.
Al' mi je odradila felacio k'o Mili d' Abraćo.
-Huo-huo, ćuti. Kad nema 'leba, dobra je i proja.
Ovo je izraz koji će se uvek koristiti, bez obzira koliko je vreme koje se pominje bilo grozno. Univerzalan pojam koji govore ljudi koji su proživeli ta vremena...
-Primer 90-ih kada je bila hiperinflacija, sankcije, ma znate već... i sada skoro dvadeset godina posle, dolaze ljudi i govore "Eh, te devedesete, vremena koja su bila puna sjajne muzike, kada se znalo ko je glavni, kada su društva stvarno bila glavna, ovo danas je sve mizerno..."
-Primer 40-ih i 50-ih, ratovi, politička ubistva, vreme OZNE, dolaze dve babe i pričaju : "Eh, ta dobra stara vremena kad je Broz bio glavni, e tada se znalo ko je glavni, čim neko malko zeza odmah ga šalju na Goli Otok, a ovo danas gologuzani, ma sve to treba da se vrati OZNA..."
-Vreme Osmanlija, dolaze ljudi koji se voze na Ibarskoj Magistrali i pričaju : "Eh, vremena Turaka, tada su se putevi stvarno pravili domaćinski, nisi se mučio već lepo napadaš Turke i sve im otimaš pa bežiš u brda, ta dobra stara vremena, a ne ovo danas kada moraš da trpiš ova sranja, a nemaš u brda da bežiš..."
-2050. Srbija konačno ušla u EU, dolaze dva čoveka i pričaju "Eh, te dvehiljadite, to su bila vremena, nisi morao da okrećeš glavu na svaku star da ne bi prekršio neki zakon, mogao si slobodno da uzimaš šta želiš, tada smo se stvarno osećali slobodno..."
Još jedna od onih neprevaziđenih old skul sečki na račun ribice u prolazu, koju čujete s vremena na vreme od teče, ujke, ćaleta dok sobuvate pivo, bilo u kafiću, bilo prilikom odmora od neke fizikalije.
- Ouuu, pazi kakav guzon! Hitler bi joj poreklo oprostio!
- Dobra pička za mojega velička! Ljubi ga teča, zna šta valja!
Gomila (djubreta, prljave garderobe ili pak čiste, tek skinute sa žice, knjiga, kojekakvog krša...)
Iscrpljena nakon celodnevnog prolećnog čišćenja čitavog stana prve sunčane nedelje u martu mesecu, majka jednog tinejdžera ulazi u sobu istog i šokirana, hvata se prvo za glavu a potom i obližnju komodu kako se ne bi srušila od prizora pred njom.
Pored brojnih postera, na biserno belim zidovima osvanuli su i njoj nerazumni stihovi ispisani crnim markerom, zavesa, na pola otkacena, visi sa garnišle, a čarape, veš, kaiševi i peškiri sa lustera, stone lampe i svake ivice na koju je bilo moguće okačiti ih. Po podu patike, knjige, ormani razjapljeni i prazni a celokupna garderoba kao da je strateški rasporedjena da pokrije svaki centimetar tepiha. U centru sobe, gde se nalazio drveni stočić, izdizala se gomila čiji sastav nije bilo moguće razaznati. Jedino što je majka, sada već u predinfarktnom stanju, mogla da identifikuje su ćebe, ranac, skejt, zimska jakna a njen stočić je bio tu negde, valjda.
Oblivena hladnim znojem uspela je samo da kroz zube procedi:
"Stefane, ako za deset minuta ova kamara i dalje bude stajala ovde...teško tebi..."
...i uz dubok uzdah zatvori vrata za sobom.
Način da definišeš osobu o kojoj nemaš baš neko dobro mišljenje,a trenutno si u razgovoru sa licem koje te može ''odrukati'' istoj,pa moraš biti oprezan.
- Jesi čuo da je Miki ''pao'' zbog onih kola? Baš šteta...
- Da,dobar je momak...
- Jesi čuo, udala se Sanja (lokalna cura veoma sumnjivog morala). Baš mi je drago zbog nje !
- E,i meni. Dobra je cura...
Црногорски израз који се користи у случајевима смарачког пробирања неке особе било чега.
Било да је то нека баба која пипка хљебове у самопослузи или госпођа која бира бомбоне на мјеру или пак ђак који бира оловку међу хиљаду истих.
Имаш очигледан избор истих ствари и ти упорно пробираш међу њима да би нашао ''бољу''.
Дајбабе су насеље неколико километара од Подгорице.
У давна времена пошли су неки мјештани да нешто работају мало даље од кућа и док су радили била је близу једна смоква, они оду до ње да мало одморе, стресу све плодове са ње, наједу се добро и онда се испишају по њима.
Међутим дешава се то да мрак падне и они морају да преспавају ту, на том мјесту без хране и како није било другог излаза, они узму оне смокве да једу и крену
- Ова је попишана
- Ова није
Док их све нису појели.
Govori se osobi koja svojom zanimljivošću prelazi granice nezanimljivog.
Izraz za muškarca koji opali brže nego što Usein pretrči pet metara, ali broj puta koji to može da uradi za jednu noć je barem dvocifren.
-Kako je bilo sa Radetom?
-Pa pazi, prvo sam se smorila kad je posle minut i dve sekunde opalio, ali kada je sedamdeset i treći put rekao: "Možda mogu još jednom" ja sam uvatila šturu da ne ostanem invalitkinja, a on je nastavio da skakuće i da ga gura u prazno. Lokalni sauron mi je potvrdio da je tako cepao do šest ujutru, a onda se umorio i zbunjeno pitao: "Milice? Gde si?"
Ok, svi znamo da profesori imaju miljenike, da l' one koji znaju njihov predmet, one koji se očajnički trude da znaju predmet, one koji se očajnički trude da budu zavoljeni od strane profesora, i šta znam koje još. To je ono, profesorka geografije obožava dečicu koja idu na letovanje preko njene agencije, profesorka engleskog obožava dečicu koja neizostavno, svake godine idu u London sa njom...
Ali ima i onih sa malčice drugačijim kriterijumom. Npr. moja profesorka fizike. Voli žena dečake pa to ti je. Vola ne znaju da ubodu al imaju dvojku. E, šta ti je muško...
Profesorka: Ajde Marija.
Ja: Ali...
Profesorka ( iznervirano grabi penkalo) : Znači da pišem keca?
Ustanem jadna, odgovaram, gnjavi me ceo čas, na kraju me pita čemu je jednako I, ipak ustanovi da ja to ne znam baš najbolje i da mi 1.
( za radoznale, I = gradivo prvog polugodišta)
-------------------------------------------------------------------
Profesorka: 'Ajde Aleksa, još samo on nema ocenu.
Aleksa: Ne mogu, nisam učio, sa' će da zvoni.
Profesorka: Pa kako nisi, da pišem keca?
Aleksa: A ne, nemojte keca, al' neću da odgovaram!
Profesorka (tužno) : 'Ajde barem nešto.
Aleksa ustaje, odlazi na tablu.
Profesorka: Hajde nabroj planete...
Aleksa sklepa 2-3 rečenice.
Profesorka (posle nekog vremena, tiho) : Hajde idi na mesto i nauči to lepo...
Radnju koju obično obavljamo kada čekamo da tim koji smo stavili na tiket postigne pogodak koji bi nam doneo dobitak.
-Mile: Koliko ima do kraja?
-Djole: Ma, još 15 minuta...nadam se da će da zavuku jedan do kraja.
I ako nije utvrđeno, verovatno vodi poreklo do one poznate "Lepota i pamet ne idu zajedno".. Ukoliko neko nije ni lep ni pametan, onda je dobar u duši..
U zavisnosti u kom rodu se kaže, ima drugačije značenje
-Muški rod: Osoba je feget, derpe, mekušac i sl.. Ponekada i ružan.
-Ženski rod: Osoba je neverovatno ružna
za muški rod:
Marija: Eee upoznala sam onog Jovaninog druga
Ja: I kakav je lik?
Marija: Jaoo, mukica, baš je dobar u duši
Ja: (mislim u sebi): Znao sam da je feget
za ženski rod:
Ja: Brate video sam Tanjinu sestru
Djole: Na šta liči
Ja; Dobra je u duši
Djole: Auuu, toliko odvratna?
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.