Smrtni greh koji se najčešće primenjuje na srpskim slavama.

Ekvivalent halucinogenim gljivama u Evropi.

I palačinke filuje orasima i šećerom.

Južnjački sleng, način da se poruči da treba zatvoriti vrata jer ulazi hladnoća od spolja, to jest "utrčava svinjče". Izraz verovatno vodi poreklo iz starih dana, kada su sve domaće životinje trčale po istom dvorištu, a svinja, kao najupornija i najradoznalija, bi uvek probala da upadne u kuću. Naravno, u stanju je i veliki lom da napravi. U slučaju prave svinje, pak, problem je bio rešiv po kratkom postupku i na zadovoljstvo ukućana, imajući u vidu da se radi o jednoj jako ukusnoj domaćoj životinji.

Greota je još jedan u nizu izgubljenih brendova Srbije.
Na jednom tulumu u tvornici slatkiša“Josip Kraš“ u Kroaciji, srpski radnik Nikola imao je zadaću da služi francuski konjak.U jednom trenutku nehotimično je prolio zlatnu tekućinu preko čokoladnih bombona i nekih višanja koje su se tu zatekle. Sklonivši tu masu u stranu , glasno je izrekao: Greota da se baci, i počeo da listi sve redom. No, Nikola nije bio sam, iza njegovih leđa se našao ravnatelj proizvodnje i ispravio ga:Grijota se kaže, Nikola,...griotta... I ravnatelj nije mogao odolijeti izazovu bombona i višanja nakvašenih predivnim napitkom. Hrvatski brend, bombonjera od koje možeš da se napiješ-Griotte, je rođen u sadejstvu sa srpskim čimbenikom.

Ako je klasičan šator ideal jednog ortodoksnog meštanina kada je izbor lokacije za svadbu u pitanju, onda je hardver iz naslova nedosanjani vlažni san istog...uz, razume se, onu tradicionalnu brojku od nekoliko mrtvih&ranjenih bez kojih se jednoj nebeskoj svadbi, realno, i ne može nadenuti taj epitet.

Šator jebeni. Pa još na sprat. Sa ne jednim već dva erkondišna tajvanske proizvodnje. Sa dve svadbene torte, dve pevaljke i dva benda sa rečju "bend" u imenu, dva kuma i starojka, dve pijane tetke, sa dvojicom šefova sala, dva oblaka duvanskog dima i dva kola. I vatrogasnim merdevinama na sredini, da povežu veselje. Kako li bi sve to izgledalo da postoji, hmm?

U moru podvala kojima smo bili izlozeni kroz istoriju,izgleda da je ova najveca.Ako pogledamo domace politicare koji su obrazovani kao student megatrenda,posteni kao pandur u Somaliji,inventivni kao prodavac suvenira u Crnoj gori i ne mozemo ocekivati velike stvari.Ipak,prihvatiti etiketu nacionaliste je previse.
Nacionalista po definicije jeste covek koji voli svoju zemlju i svoj narod.Srbin ni komsiju,ni brata,ni zenu ne moze da gleda ocima,o ljubavi tek nema ni govora.

Studentski stan koji svako gleda kao svoju drugu kuću, u kom se piša ko na železničkoj stanici, gde se ne jede za stolom, ne morate da pazite da mrve ne padaju po podu. Stan na kom treba ugraditi kružna vrata, jer dolazi do velikog zastoja na ulazu. I poštar se odomaćio posle drugog puta i treće domaće, pa sad i kad nema nikog uđe, jer taj stan se ne zaključava, nikad se ne zna kad mogu da bane grupna poseta, ili vojska.

Reč koja je preko američih filmova pozajmljena iz američkog slenga (koji su je naravno preuzeli iz španskog jezika: "cojones"), a koji označava "muda". Iako su se naše tradicionalne domaće reči "muda" ili "jaja" koristile potpuno normalno godinama, pojavom novih urbanih "fejsbuk" klinaca kojima su se u svakodnevnom govoru odomaćile reči kao što su "wtf" ili "lol", ova reč postaje sve zastupljenija u našem jeziku. Dakle, staro dobro "imati muda" se sad kaže "imati kohones"...

Marka većine kućnih potrebština u zadnje vreme. "Dobro" pravi sve... Od viršli preko vlaširane vode i pomade pa sve do sredstava za čišćenje stakala i negovanje drvenih površina.
S obzirom na to da "Dobro" proizvodi nisu loši očekujemo izradu kondoma koji će zajebati Durex.

Ovaj pojam predstavlja situaciju u kojoj se svako morao bar jednom naći... Da pogrešno protumači reč iz neke pesme, najčešće neke domaće grupe... Razlika postoji između tunjavaca i ovih malo pametnijih.
Pametniji se trude da razumeju smisao pesme, tj. njen sadržaj, i shvate da ta se reč nekako ne uklapa u radnju pesme, pa mudro ćute dok ne saznaju kako zapravo ide...
Balvani pevaju na sav glas baš onako kako su čuli, i zaboli ih hoće li im se neko smejati... jer oni misle da ide baš tako...

Zbog bilo kakve nervoze, ili izliva besa, nastalog kao posledica igranja igrica, sporog interneta, nefunkcionisanja chata na Facebook-u, i sl. , najbolji stresrelif ume da bude tastatura. Osećaj koji nastaje usled dva-tri udarca donjim delom zatvorene pesnice po dugmićima tastature, jednostavno je nezamenljiv u ovakvim situacijama. Problem nastaje kada se ovakav način smirivanja preferira duže vreme, jer vam jednostavno dosadi sakupljanje poiskakalih dugmića po gajbi, i kupovina, iznova i iznova nove tastature. Rešenje je Bensedin tastatura, najpoželjnije bugarske proizvodnje, koja unplugovana stoji u/na/pored/blizini Vašeg kompa. Kada dođe do izliva besa u Vama, jednostavno izvučete Bensedin tastaturu,iskalite svoj bes na njoj, i lagano je odložite natrag. Čuva Vaše zdravlje, i Vaš novac.

Једна од најбесмисленијих момената у домаћем школском систему, који је и без оваквих вежби тотално накарадан и заостао.

Никоме није јасно шта ће се у животу и сазнањима просечног тинејџера променити ако устане у 6 ујутру, оде на предчас од 7:15 и проведе 45 минута дркајући потенциометре и отпорнике сделане в СССР, пунећи епрувете или мрдајући клатно уз мерење трајања замаха штоперицом.

Професори физике, наравно, сматрају вежбе веома битним јер једино на тај начин могу да се праве паметни и подижу цену свом предмету који ретко кога интересује.

Izraz kojim se označava stadijum nervoze, koji odlikuje dotičnog. Uglavnom, visok stadijum, veoma visok...
Ukoliko je subjekat mlađi od datog broja godina dobiĆE gorepomenutu bolest sa trinaest.
Nasuprot tome, ukoliko je stariji, dobiO je šećer sa toliko godina.

Recenica koja neistomisljenika stavlja u stanje ludila.

Teški davitelj. Osoba koja smara na kub. Lomi svojom pričom i gestikulacijom a dobro raspoloženje i kvalitetnu zabavu pretvara u opelo(ili nešto još gore, ne mogu sada da se setim ničega). Bolje da te olimpijski prvak u rvanju uhvati "u kragnu" nego ostaneš sam sa Taškom neko vreme a sačuvaj Bože da živiš sa jednim. Ne mora biti muškog roda, jebite se borci za ženska prava(kurac da kažem borkinje!).

Ako je potrebno navesti, naziv je dobijen po slavnom Tašku Načiću, bardu domaće kinematografije, i njegovom najpoznatijom ulogom(čovek je glumio u zilion filmova i serija tako da je ovo subjektivno mišljenje) u filmu "Davitelj protiv davitelja".

Posjetilac bioskopa na najzvučnijim projekcijama kada je sala puna. Stacioniran uvijek u prvim redovima, sa najglasnijom melodijom zvona telefona koju pušta par minuta tako da je svi čuju prije nego se javi. Nikad sam, kreće se u grupi od 3-7 članova. Toliko glasan da je nemoguće gledati domaći film i čuti replike kada je u sali. (Doduše, domaće filmove novije generacije ne vrijedi ni gledati.) Iako karakterističan po svemu nabrojanom, osnovna njegova odlika su "duhoviti" komentari samog filma izrečeni naglas... ovaj... nakrik.

Slava - omiljeni praznik u Srba, što zbog ždranja raznih vrsta mesa, mogućnosti uništavanja više litara domaće radže. Porodično okupljanje i ljubav prema bližnjima nekako uvek padne na drugo mesto. Pošto se slava često jedva ,,preživi" od ždranja i već pomenutih konzumiranja pića ,,za starije", koja u stvari svi koriste, te se kući vratiš ličeći na raspojasanu vrstu životinje koju si obilno krkao(svinju). Jedino onda ostaje pitanje zašto se mnogi sredjuju, oblače, šminkaju i češljaju kad i sami znaju u kakvom stanju će se vratiti.

U čitavoj istoriji kinematografije (pogotovo domaće) nijedan stvarno smešan film nije reklamiran kao "urnebesna komedija". Treba odmah da bude jasno da, ako se film tako reklamira - 100% se radi o VHS sranju koju su snimili otpušteni sa Tv Palme, a glavne uloge tumače propali glumci koji su pristali da rade za rakiju i (možda) vinjak.Izvesno je da se u filmu pojavi Goca Tržan, ili Vendi, negde pri sredini, i peva svoju numeru. Scenario je napisao Boris Bizetić, ali je bio toliko užasan da je čak i njega bilo sramota, pa se potpisao kao Siniša Pavić.

Ono što ti prvo padne na pamet kada postaneš svestan masovne proizvodnje antiperspiranata. Kako uključim radio, TV, ili bilo koju drugu spravu za ispiranje mozga, tako idu reklame: najpre za 24 sata zaštite, pa za 48 sati zaštite od znojenja, onda neka nova za 72 sata i, konačno, jutros me sa radija probudi glas: najnoviji antiperspirant za 5 dana zaštite od znojenja! Očekujem da me sledeći put kad odem u kupatilo tamo dočeka neki baja (puste želje, pusti snovi, kakve sam sreće kurate, pre će biti neka tetka) sa golemim u ruci (dezedoransom, naravno) i kaže ''A, ne, ne, ne, ne.... Ko se još danas banja? Probaj najnoviji antiperspirant sa 365 dana zaštite!'' Mamu im, što take kondome ne izmisliše, neg na vodi štede, a svako jebanje te iskošta ko Svetog Petra kajgana...