Jedno od onih retorickih pitanja, koja deluju dosta glupavo i naivno ali s druge strane nose odgovor koji može da ozbiljno natera na razmišljanje ili da pojasni kratkim crtama, bez mnogo komplikacija. Namerno je postavljeno ovako naivno, da bi onoga od koga se očekuje odgovor zbunilo i dodatno mu otežalo da adekvatno odgovori.
- Brate mili, onaj naš Neša, non stop kuka, niko ne plaća, slabo firma radi, uvek se grebe za cugu i klopu a vidi ga majke ti, samo ove godine dva zimovanja i tri puta na more. Kako leba ti...
- Pa vidi, da te ovako pitam, zašto ker liže svoja muda?
- ?!?!!??
- Pa može mu se... dok se od tebe i ostalih grbavi i ucuruje s druge strane šteka i ima za sebe, a ti budi majmun pa mu i dalje plaćaj, ko te jebe, kad si budala....
pali, može ali juče, nikad pa ni tad! Kulturan način na nekog sa određenim zahtevom/molbom skineš s one stvari
-E pa gde si, nisam te video 100 godina sem ovo na TV u kampanji, hehe.. Kako si jesu tvoji dobro?
-E ćao. Pa evo, ide nekako. E žurim na posao, sad sam direktor pa da ne kasnim (kez)
-Pa da, čitao sam nešto u novinama. Nego hteo sam da te pitam, znaš, ova moja firma otišla u stečaj pa ganjam neki posao pa ako možeš..
-Hm, pa nema ni kod nas mesta, ali pogledaću nešto ali ništa ne obećavam (u sebi: mrš u pičku materinu budalo)
Izraz koji je u nasem narodu ostao jos iz doba turske vladavine, kada je oznacavao pokoreni i potlaceni narod, sinonimi su "kuka i motika", "ugnjetene mase" i sl.
Danas se izraz koristi da oznaci siroke narodne mase, u demokratiji nazvane biracko telo, koje u principu niko i ni za sta ne pita, i koje mogu da se bune do mile volje, ali samo mogu dobiti po ledjima. Koristi se i da opise nemoc i mirenje sa cinjenicom da iako znamo sta ne valja i sta treba menjati - niti mozemo niti nam se da cimati vise oko toga.
1. Voditelj: Taj i taj sud je donio presudu da je ta i ta firma na celu sa tim i tim ostetila drzavu za 100000000... dinara, ali se ne moze n ista preduzeti, jer novi zakon jos nije stupio na snagu.
Cale: Pu, mamu im, @#$%$@ Pa jasta da nece niko u corku kad rade zajedno!? 1000000... dinara? A sirotinja raja za leba nema!?2. - Ovi nasi opet izgubili?
- Izgubili...
- E tako ti je to kad smo sirotinja raja pa nemamo para nikog da kupimo, a sve rasprodasmo... Zato nas puni ko stigne!
Prosipati pustu demagogiju. Govoriti u nedogled, a ne reći ništa smisleno i razumno. Vrtiti šuplju priču dok nekome film ne prepukne.
- Šefe, dva i po mjeseca već rintamo po terenu i ni cvonjka još nismo primili! Oće l' biti nekih para ili da rade krampovi?
- Iliću, teška su vremena, firma prolazi kroz strukturne promjene koje će donijeti boljitak kakav smo do prošle godine mogli samo sanjati. Ovo što mi ovdje radimo, to je samo jedan sićušni djelić u toj ogromnoj slagalici. Budućnost, Iliću, budućnost bez gledanja unazad!
- Ama nemoj mi više šupljariti, ljeb ti krvavi jebem! Daj plate za zadnja dva mjeseca ili krampaj ovdje sam put do svijetle budućnosti!
Staro Srpsko Crnogorsko Bosansko Hrvatska reč za čoveka koji voli da pliva u tuđim fekalijama, obično pretpostavljenih.
Posle dvanaest sati rada deset ljudi, tri polomljene lopate dva krampa i četiri ašova, jedan od nagrađivanih inžinjera za iskopavanje kanala za kablovsku televiziju..
Direktore, direktore, završio sam iskopavanje koje ste tražili, za septičku jamu jer prethodna je prelivala...
Svaka čast mali, imaćeš povišicu od dva posto, al moraš da mi namestiš dvojcu da im dam otkaz, jer znaš firma je u krizi!
Nema problema gosn. Direktore, već je završeno!!!
Kakav glibavac, al biće od njega dobar šef...
Jugo, kec ili osmica sa plinom ugrađenim na divlje. Mada ih ni atest ne čini nešto bezbednijim.
- Otkad sam ugradio plin u jugića, uklopim se u 500 din za relaciju Horgoš-Dimitrovgrad. U oba smera.
- Džabe brate, kad si potencijalna hidrogenska bomba na drumu. Ne bih seo u ta kola da mi platiš.--------------
- Firma mi ugradila plin u službenog pola, kažnjavaju me zbog targeta. A ne mogu ništa da preduzmem.
- Ćuti i puši onda, kad blejiš na Vuki umesto da valjaš kulenje samoposlugama. Sine, kad to eksplodira, pa kad se razleti zlatiborac svud naokolo.. Voleo bih da prolazim tuda tada.
- Da mi pomogneš?
- Ne, nego da te slikam mobilnim onako krvavog i pokupim suhomesnato, bugarine.
Srednjovekovna zajebancija, i to mnogo dobra čim se zadržala do danas. Podrazumeva rad na privremenom robovskom režimu. Naime, kad bi se neki plemić dosetio neke genijalne božanske ideje kako bi unapredio državu (čitaj: svojoj guzici još bolje ugodio), angažovao bi umetnike, arhitekte, majstore i dobro ih platio (jebiga, da ne baksuzira). Problem je bio kod fizikalaca. Kako bi ostvario uštede za opšte (čitaj: svoje) dobro, tu se štedelo. Tu stupa na scenu naredba o kuluku...
Kad proglas prođe, svi obični smrtnici bi bili dužni da zabatale sve što rade, svoje obaveze i živote i rmbače dok se to ne završi. A plata? Ista u bilo kojoj valuti, dakle 0. Ono, mislim, mogao si da odbiješ ali uz gadne posledice po sebe i svoju familiju, jer bi nadrkani vlastelin poslao svoje ljubazno osoblje da ti objasni grešku, čisto i za primer drugima. A i ako ne odbiješ, to što si tamo danonoćno te sprečava da radiš posao od kojeg živiš, samim tim nemaš ni zaradu tom istom mudonji da platiš porez, pa opet imaš posla sa njegovim ljubaznim osobljem. Tako da, iz nekog razloga, narod se nije radovao velikim poduhvatima božanskih nam vladara i ježio se kad god bi ti isti dobili neku svetačku ideju.
- Mužu, prekidaj taj budilnik i ustaj, šest je sati.
- Kad pre?! Do kurca!
- Ih, ala oduševljen ideš na pos'o...
- Ženo, već pola godine kulučim, a ni dinara da mi plate. Dirinčim od jutra do večeri, ne mogu ni nešto privatno da poradim da neku kintu bar priberem.
- Jesi pričao sa gazdom?
- Probao. Kaže da u zakonu lepo piše "imaš pravo na zaradu", a ne "dužan sam da ti isplatim", kako firma loše posluje i tako to, a ako mi nešto nije jasno, da se obratim njegovim gorilama. Onda sede u svog novog Mercedesa i ode.
Politički pokret u nekim evropskim zemljama kojim ove godine predsedava Srbija. "Inkluzija Roma 2005-2015".
Ne znam kako se u drugim zemljama sprovodi, ali kod nas se svodi na ovo - više para za Rome. E sad, pre nego što bilo ko počne da me proziva za rasizam itd, nisam ja neki klinac koji visi na ulici i loži se na neke neo-nazi fazone, ja sam "dete sa sela" i odrastao sam medju Romima pa znam sta govorim. Stvar je u tome sto država njima daje razne socijalne pomoći, prava i gluposti, umesto da im nadje posao. I čude se onda zašto su oni tako izdvojeni od društva, a sami ih podstiču na to, da prose, kradu, budu takvi kakvi jesu. Najtužnije od svega je što to poštenim Romima, od kojih neke poznajem, ni malo ne ide u korist, čak naprotiv.
Moj komšija je Rom koji nikad u životu ništa nije ukrao, prosio, niti napravio bio kakav problem. Firma u kojoj je radio je ove godine pukla, dobio je otkaz, fali mu godina-dve radnog staža za penziju, neće je dobiti. I još je srčani bolesnik.
50 metara od njegove kuće je čerga, u kojoj žive malo drugačiji ljudi od gore navedenog. Prose, kradu, pljuju te na ulici, svi imaju bar petoro dece, kako bi mogli da žive od dečijeg dodatka i socijalne pomoći, a pri pomenu bilo kakvog posla samo okreću glavu. Klinac od 6 godina ti traži da mu daš "sitno", ti se sažališ a on pravo u prodavnicu i kupi cigare.
U nedostatku čitaj (lenjosti) ili manjka želje za korišćenjem domaćeg glagola - prebaciti - česta pozjamljenica iz engleskog jezika. Veoma zvučna i čini se jako efektna jer realno gledano rečenica poprima totalno drugi oblik kad se ovaj glagol upotrebi. Ponekad i jako komičan jer ljudi pogube kompas k'o Kolumbo pa koriste izraz gde treba i ne treba verovatno u želji da ostave utisak pametne persone.
Narodna banka Srbije je transferisala 100 miliona dinara lokalnim samoupravama za slučajeve elementarnih nepogoda.
––––––––––––––––––––––––––––––––––
- E odlično Petroviću, sedi baš smo tebe čekali.
- Vidiš firma je u gubitcima i potreba za nekim radnim mestima je smanjena, tako da smo mi odlučili da te transferišemo na Biro.
- Ne kaže se transferovati nego prebaciti gospodine.
- Ko si bre ti?
- Profesor srpskog jezika.
- Pa šta ćeš na sastanku odbora kad si profesor?
- Ja sam iz servisa, došao sam da popravim klimu.
Glavni preduslov za neuspeh u Srbiji.
:Ragovor za posao:
Direktor: Završili ste ekonomiju u roku, i još prosek 9.2, pa lepo... Hm, čudno, imate ženu i dvoje dece, a živite u 50 kvadrata?!
Potencijalni radnik: Pa da, vidite kakva su vremena.
Direktor: :auuu, jebote, poštenjačina neka: Vidim da ni jedna firma u kojoj ste prethodno radili nije propala...
Potencijalni radnik: Pa, trudili smo se maksimalno.
Direktor: Vidite, nama treba... kako da vam kažem... radnik drugačijeg profila... Jaivćemo vam se. Sledeći!
Lokalni lovator koji ni sam ne zna broj nekretnina u svom vlasništvu, počevši od stanova i lokala pa do raznoraznih poslovnih prostora.
- O dobar dan komšija, zamolio bih vas da svoj auto ne ostavljate ispred ovog prozora znate ja živim u prizemlju pa mi zaklanja dnevnu svetlost preko celog dana, a i podugačka vam je limuzima, merio sam ja ima preko sedam metara pa snajka kad vozi kolica sa unukom ne može da prođe. Niste vi krivi ja to kažem uvek ovi debili iz komunalnog prave male parkinge.
- Kakve smo mi komšije?
- Pa ja živim u ovoj vašoj zgradi znate, što ste vi pravili, i gde vam je firma u kancelariji na spratu znat...
- Beži bre matori u pičku materinu!
Život na rubu egzistencije.
Stalno balansiranje između minimalne zarade i socijalne pomoći.
Dvadeset pet godina mature.
-Gde si Srele, kućo stara!? Čujem da drmaš u Poreskoj upravi! Načelnik... nije mala stvar. Onaj moj upisao ekonomski, a ti gledaj da pustiš korenje na tom mestu, pa ti se javim da ga gurnemo kod tebe. Državna platica, a pos'o laganica.
-Nije problem Fićo, ali ti bi mogao kao prekršajni sudija već sutra da mi nešto završiš. Onaj moj... živahan, ima neku prijavu za narušavanje reda i mira.
-A, eno i Bokija, kakav je to kapacitet bio! Vukovac u osnovnoj, đak generacije u srednjoj, na faksu prosek 9,89 mora da je daleko dogurao!
-Pa i nije. Doktorirao ali još uvek je asistent na Filozofskom. Nema nikog da ga pogura do katedre. Vozi jugo 45, još je podstanar, seljaka se k'o beduin, žena ne radi, jedva sastavlja kraj sa krajem. Jad i beda.
-Ko bi rekao!? Takav kapacitet...
Nemoj da si toliko srećan kad čuješ lošu vest koju jedva dočekaš da prepričaš, okitiš i preneseš dalje. Zlurad si, prijatelju. Ne valja ti to, dođe nekako lešinarski.
- Jao, ljudi, da vam ispričam... Rade se razvodi, na'vatala ga žena na gomili sa izmešanim muško-ženskim društvancetom. Mići pukla firma, ne može da vraća rate kredita, došli da mu plene stvari. Peru ulovio poštar Mita kako šeta po kući u ženskoj odeći, deca i žena ga se o'ma odrekli i otišli, a...
- Tebra, mojne si novinar. Pusti taj narod i njihove muke i gledaj svoja posla. Vratiće ti se to samo tako. Mnogo uživaš u lošim vestima.
- Ma ne, ja samo...
- Uostalom, za Radeta, Miću, Peru i poštara Mitu se ne sekiraj, teši ih tvoja žena zajedno sa pola grada. Na to ti ne bi bilo loše pažnju da obratiš.
Iz inata.
-Pliiz, daj mi plus na zadnje dve defke!
-Što ti meni nisi dao plus kad mi je trebalo? Sad ću sa zadovoljstvom da ti spičim dva minusa, pa se nosi!
-A dao sam ti plus i pre nego što si mi pis'o, rek'o da ti ne odgovaram...
-(dao plus na obe defke) Dao sam ti minuse, pa ti ne odgovori i sledeći put.
-Hvala.
_________________________________________________________________________
-Gazda, dajem otkaz!
-Šta?! Propade mi firma bez tebe(šmrc)!
-Ne mogu više, šest meseci ne primam platu, pa gde to ima?!
-Pa samo kod mene hehe...
-Opa, vidi, nosiš zlatan sat! E sad ću sa zadovoljstvom da napustim ovo smetlište i da konačno živim bolji život...
-Seme ti se ogadilo! Da Bog da ti deca hodala unatraške, mamicu ti... Od mene si rešio da ideš? Viđaćemo se mi još...
Mnogi misle da neki veruju da je Kompjuter, ili kompjuter, kako se obično ali nepravilno piše, sokoćalo koje je izumeo Rambo Amadeus (pod imenom kompujter). Radi na drva. Većina primeraka živi u Floridi. U nekim krajevima poznat pod nazivima konpijuter i korpujter.
Ako se pravilno iskoristi može dovesti do velike zemaljske katastrofe. Primer takvog iskorišćenja je firma Majkrosoft koja pokušava da manipuliše vama preko računara. Dakle, Majkrosoft nije zao. I zašto uopšte o njemu? Nema potrebe.
Kako radi kompjuter
Kompjuter radi tako što mu vi date zadatak i on to uradi. Jednostavno, i prosto, ali baš jednostavno. Naravno, kompjuter mora biti priključen na smederevac koji je radio punom parom bar 2 sata i lepo se zagrejao. Tek onda možete upaliti vaš kompjuter.
Puno gluposti
Vaš kompjuter dolazi sa puno gluposti kao što su Smit end Veson, nVidia-om ili ATI-jem, hard diskom i najglupljom stvari na svetu: Windows-om. Poželjno je sve te stvari ukloniti sa računara da bi izbegli svetsku katastrofu. Napomena: Ako neki računar dođe sa linuksom, obavezno ga NE DIRATI I POZVATI ZOOLOŠKI VRT KAKO BI ONI NASTAVILI ODATLE I UKLONILI SVE PINGVINE SA HARD DISKA! To je veoma težak postupak i zahteva operacije kao što su:
sudo apt-get install tux-cleaner-3.0.2
sudo apt-get remove tux-manifest
sudo dpkg -i remove_all_tux.deb
Ipak, ne radite to bez pomoći zoološkog vrta pošto pingvini moraju negde da odu, a ne žele da spavaju na klupama.
Kako koristiti računar za uništavanje sveta
Nažalost, to ne smem otkriti! To zna samo jedan čovek na svetu uključujući i mene, tako da...
Nije fer! Hoću da znam kako da uništim svet!!!
Ako je tako, slobodno, pridruži se Majkrosoftovom timu programera Viste!
0. Nemoj
1. Kako nula ne može biti prvi redni broj i kontamo da ćeš je preskočiti, prvo pravilo glasi: pripremi tonu živaca;
2. Pronađi najboljeg poznavaoca nemačkog jezika kojeg možeš da priuštiš, po mogućstvu nekoga kome je nemački drugi maternji jezik, kako te posle ne bi optuživali da nešto nisi razumeo;
3. Slično prethodnom, pronađi najboljeg pravnika kojeg možeš priuštiti, kako te posle ne bi optuživali da su ti promakle neke stavke u ugovoru;
4. Teška je predrasuda da su Nemci vrednice- jesu disciplinovaniji od prosečnih Balkanaca, ali jedva čekaju da uhvate hladovinu;
5. Za sve što ne valja, ti si kriv;
6. Ukoliko si na šteti zbog situacije implicirane u tački 4, podvode se pravila navedena u tački 5;
7. Za sve što valja, oni su zaslužni;
8. Kad ti kasniš sa uplatom, opomena će ti stići u roku od nekoliko sekundi (a prethodno verovatno i gomila podsetnika da se rok bliži);
9. Kada oni kasne sa uplatom, makar ti bio u dubokom minusu, reč je o blagom previdu;
10. U vezi sa prethodnim: koliko god da je mala firma sa kojom sarađuješ, Srbija je za njih "malo tržište" i ne može imati prioritet;
11. Svi dodatni troškovi: carina, transport, angažovanje dodatnih saradnika spadaju na tvoj račun, jer je tvoj interes da zastupaš njihov savršeni koncept;
12. Ponovi im svaki put kada kontaktiraš sa njima da Srbija nije članica EU (redovno zaborave) i da carinski papiri moraju da budu napisani na taj način. Kada najave da su papiri spremni, opet ih nazovi i proveri da li su te poslušali (računaj da nisu);
13. Ukoliko se šefu te firme žališ na greške pojedinih radnika, pozivajući ih na odgovornost, računaj da će te nekoliko nedelja solidarno svi bojkotovati. Pokušaj da izbaciš iz glave slike iz nacističkog perioda;
14. Kad sve ovo proživiš, ako nemaš neku zaradu, vratićeš se na tačku 0.
Primeri deducirani iz potpuno istinitih iskustava autora i firme u kojoj radi
Hteli mi to da priznamo ili ne, tek, koliko god da je fenomen zvani ŽIVOT trenutno sranjčuga, svaki iole razuman korisnik istog bi morao da se zamisli nad pitanjem kako bi pomenuta sranjčuga tek izgledala da nema te magične stvari koju su nam podarili Stari Grci, razvili Stari Rimljani i zbog koje se današnji svet deli na A) civilizovan svet i B) Afriku...
Da, cenjeno pučanstvo: mokri čvor je rešenje pomenute ukrštenice.
I, iako na pomen istog prosečna lobanja sa ovih prostora u svojoj šupljini momentalno evocira sliku horora&užasa iz neke železničko-autobuske stanice kod Lapotinca, Ćićevca, odnosno sa pumpe na putu za Pojate, u ovom tekstu se nažalost ne aludira na sakaćenje duha i nozdrva koje ne bi preskočilo ni dugogodišnjeg uzgajivača svinja a pri susretu sa gorepomenutim lokacijama...mada, reala, sumnjam da bi i onolika vodurina iz naslova uspela dočisti savremene apgrejde Agijevih...uh, pardon - Augijevih štala od pre par redova.
Ne. Ja govorim o srpskom, i ne samo srpskom običaju trošenja ogromnih količina vode iz slavine u kupatilu, a pri najobičnijem jebenom umivanju tj. pranju zuba (znate, ono...za Svetu Petku i pred Vaskrs;prim.prev), metodom liberalnog odvrtanja iste, prilikom čega u jedinoj sanitarnoj prostoriji u stanu/kući (sem, fazon, ako nije neka Pogrebna firma® u pitanju, pa imaju i kadu u podrumu za plaknjavanje mrtvaca) dolazi do senzacije pravih vodopada, razmere u zavisnosti, razume se, od pritiska u cevima. Samo još fale Tesline turbine i vizija je kompletna!
Dozvolite mi još samo da za kraj podelim sa vama i incijalnu kapislu ovog teksta; naime, pre 20 minuta sam iz poštanskog sandučeta naznačenog na moje ime izvukao račun za vodu u prethodnih 6 meseci, takođe naznačen na moje ime. Elem, mogu samo da kažem da ću se u sledećih šes' meseci umivati, tuširati i nuždu vršiti u lokalnom parku, u jezercetu za patke. Ako mogu one - ni meni neće smetati.
Ne toliko srdačan.
- Izvini, sine, je l' ti to planiraš da postaneš vatrogasac?
- Kakav vatrogasac, kevo, šta lup...
- PA, ŠTO SI ONDA RAŠRAFIO TU NIJAGARU TAKO, JE L' TI MISLIŠ DA MI SEREMO PARE, A, IDIOTE?!?!?!
Turbolativ glagola "raditi". Apsolutno privređivati. Koristiti sopstvenu snagu do poslednjih atoma energije. Trošiti se do iznemoglosti. Definisati sebe kao "roba". Svrstati se u "ljudske resurse".
Uglavnom, ultimativni stadijum "uposlenosti" rendom homo-sapiensa, usled kojeg isti vremenom metamorfozira u Canis lupus familiaris-a, da ne kažem, "psa"...
- E, ćale, daj neke p...
- Daj ti, pička ti materina bezobrazna!
- Šta koji kur...
- Rintačim, bre, svaki dan već tries' godina, niko od vas ni "hvala" da mi kaže a kamoli nešto da pomogne, nisam se naspav'o pošteno još od kad sam bio u vojsci, pijem tri baralgina dnevno, krv vam jebem usranu, a vi samo pare tražite!?!?!?
- Ćale, ae iskuliraj, ovog puta mi samo trebaju tvoje patike, treba didem na neki fudbal a gilje mi poderane, 'nači, strašno...-----------------------------------------------------------------------------------------------
- E, super! I kad počinjem da radim onda?
- Gospodine, mi smo privatna firma. Ovde ljude retko "rade"...Kad smo već kod toga...Da li već uplaćujete životno osiguranje ili ćete sad da počnete?
Želja da nekad u životu sa sagovornikom zauzimamo takve pozicije da će imati osećaj kako mu je dan propao ako nam se bar jednom besramno ne ušlihta.
- De si Žare alamunjo prigradska.
- Bog ti pomogo Koki, kako je?
- Meni do jaja, eto baš juče generalni napokon skontao da firma jednostavno ne može bez mene i digo me na položaj starijeg menadžera za skladišni prostor. Mrak poso, ne radim ništa, dve sisate sekretarice mi kuvaju kafu a pare samo kaplju.
- Lepo, lepo.
- Ti si beše još u onoj kladionici? Gadno brate, zajebavaju te pijandure i kockari pa još moraš čitav dan da brojiš tuđe pare. Jebiga Žare, nekom je život majka a nekom mlada i zgodna maćeha, har, har.
- Ma nabiješ ti meni glavu u bulju.
Reči i fraze zaostali iz vremena Titove Jugoslavije. Žive i dalje zahvaljujući pojedincima koji su nadživeli i Tita i Jugoslaviju, ali i dalje, u svojim glavama i svom rečniku, nisu izašli iz tog vremena. Doduše, ima i mlađih ljudi koji ih koriste.
Gigant - državna fabrika. Ima proizvodne hale koje su toliko prostrane da u njih može da se sakrije svemirski brod osrednje veličine. U današnje vreme, mogao bi i zaista tu da se sakrije bez problema, pošto u njih niko ne ulazi mesecima ili godinama. Jer, iako zaista imaju po nekoliko hiljada radnika, oni su mahom na bolovanju, prinudnom odmoru, ili blokiraju saobraćaj u Nemanjinoj.
Buržuj - čovek bahato i bezobrazno bogat. Po našim merilima - to je čovek koji uzima dve žvake odjednom, uključuje veš mašinu kad je skupa struja i vozi se taksijem, i to više puta u toku godine.
Kvisling - izdajnik
Petokolonaš - izdajnik
Reakcionar - čovek zastarelih i prevaziđenih ideja i shvatanja.
Svi su popovi lopovi - jedino su svi lopovi lopovi. Ovaj stav o popovima-lopovima je nasleđe komunizma.
Odbor za hitna pitanja - telo koje pripada, pazi sad ovo - Fudbalskom savezu Srbije. Ni smešnije organizacije, ni ozbiljnijeg naziva.
I tako dalje...
